和男朋友在一起6年，雙方家庭差距特別大，我父母極力反對，怎麼辦？

2021年我和我男朋友在一起的第六年，我們高中就在一起了，從小學就是同學，算是青梅竹馬吧，小時候不知道結婚需要考慮這麼多事兒，只是被愛情沖昏了頭腦，覺得真愛可以戰勝一切，但是現在到了結婚的年紀才發現要考慮這麼多事兒 所以我想聽聽過來人的意見

我們兩個是同一個城市的，這是一個不上線的小城市，我父母白手起家在這座小城打拚起來一番事業，家裡有5套房子四輛車，還有幾間門面房，現在住的是一棟兩戶的別墅。而我對象，父母都快60了家裡還在租房子，也沒有車。之前把他領回家的時候家裡人問起來他家的情況，他自己也很不好意思，當時我也感覺很尷尬，他走後我爸媽當機立斷的拒接了他，咱家這條件 在這兒啥樣的找不到，你怎麼偏偏找個窮的一清二白的，我再給他們說我們談了多久多久，我有多愛他多愛他，可是家裡人就是不聽，他們都是那種極其現實的人，我認為他只要上進，我不會在意他窮不窮，能不能給我想要的生活，但是面對這樣的家庭差距，我真的不知道要怎樣做，是聽父母的和他分手，還是相信真愛可以戰勝一切呢，我想聽聽過來人的意見

你想想啊，你要嫁給一個一窮二白的人，你爸媽面子怎麼掛得住，逢年過節七大姑八大姨問你爸媽關於女婿的事，你爸媽得有多尷尬。另外當然也是希望你有個好歸宿。所以呢，你爸媽肯定會反對到底。

你男友看樣子不是潛力股，將來不會有多大出息。那麼，你就兩條路可以走。要麼從了你父母與男友老死不相往來，要麼從了你的男友跟你父母反抗到底。

如果從了你男友，你就必然得搬出去跟他住，你爸媽的經濟來源也會斷。你想想自己有沒有這樣的覺悟，沒有我勸你還是算了吧。。

拋開他能為你做些什麼，不如換個思路想，你自己能給你自己什麼？直白說，你的家境比他優越，是你的家庭給你帶來的。所以，談這些的時候，先不要管他以後能不能對你的生活負責。（變相的其實是在問他父母能不能對你負責） 你先管你自己能不能對你自己的生活負責？

比如，等你跟你父母分開過了，你能不能不依賴他的情況下照顧好自己？能不能處理好婆媳關係？能不能自己養活自己？有沒有自己的一份事業？

那麼再來管他，他具備責任心嗎？具備跟你一起解決問題的能力嗎？相同的，你有嗎？他有事業嗎？你們對未來有規劃嗎？

你先把這些問題捋清楚，再來說說門當戶對的事情。

他上進了嗎

問題你經濟獨立了嗎？！明顯沒有。。唯有辦法，拖字訣，你年紀到了，如果還在一起，那父母自然同意了。。不要為結婚而結婚，結婚是水到渠成的事。。。

爭取你喜歡的

聽父母呢，結婚一定要門當戶對。否則你今後會後悔！！

差距特別大的情況下，消費觀念，教育觀念就會不一樣，會存在認知差，另外不管你說的幾線城市，能夠有幾套房，幾台車，這個就說明了社會價值，不是讓你炫耀，而是讓你清楚你的社會價值，還有一點，你這是父母買的，當父母的肯定不希望自己的女兒受苦，這個是常理，在這裡並非歧無房用戶，只是覺得，人只要努力，想要的都會有的，我也是從無到有過來的，目前跟題主差不多，4套房，4台車，在南方某個新一線，沒有啥技巧，擼起袖子，加油干！總之我建議需要慎重考慮，結婚沒有那麼容易的！

瀉藥，本人28，今年4月份領的證，想了很久一直在想著要不要回答這個問題，最後還是決定給你幾點建議。你的實際情況我不太清楚，因為要涉及的東西實在是太多，包含了對方家庭父母的教育程度、價值觀、所處地域的風俗習慣；你的家庭父母的教育程度、價值觀、所處地域的風俗習慣、你兩的教育程度、歲數等等，所以不方便表達對這件事的態度，但是可以給你幾個能夠引導你思考的建議：

第一：你心智還不夠成熟，結婚的事建議先放一放。雖然我這樣說你可能會不開心，可是實際如此。學習能使人的智力成熟，而心智的成熟需要經歷。我相信你受了一定的教育，智力趨於成熟；而缺乏經歷，心智還不夠成熟。原因有兩點：

1.你還不懂什麼叫責任，你還是個小孩子，至少心智上是的。你說你跟父母說你們談了多久多久，你有多愛他多愛他，可是家裡人就是不聽，責怪父母都是那種極其現實的人。你還不懂什麼叫責任，拿出手機看看你自己一個月的收入與支出，收入遠多於支出了嗎？車子買了嗎？房子有了嗎？你兩的工資收入能夠供房後維持生活了嗎？如果不能夠呢？怎麼辦？找他老爸老媽要？找你老爸老媽要？你現在住別野（我們村裡的孩子叫別野）以後買個三房兩廳還要跟他們老爸老媽住你願意嗎？如果不願意怎麼辦？難道叫你父母給錢，提供個別野住？你說他上進就好了，那對方的家庭上不上進？如果上進的話對方家庭為什麼那麼多年了還是在租房（不是我帶有色眼鏡看人，而是可憐之人一般都有可恨之處）？命運不好？老來得子養不起？還是一些其它的原因，這些都需要你去仔細分析。以後孩子讀書了你們兩自己能提供什麼樣的一個學習環境？........等等問題....符不符合自己的心理需求。

我說的這些是希望你能夠自己思考一下自己和男朋友有沒有能力去共同呵護這個脆弱的愛情。如果現在沒有將來有的話可以考慮，如果沒有能力呵護那就可以聽家裡的話，分了吧，畢竟需要你父母幫助撐起的愛情，在你父母不在了而你自己還沒有能力支撐的時候，最終也會垮掉，與其將來垮掉，還不如就現在不撐起來。也不要怨家裡，要怨就怨自己沒有能力守護住自己的愛情。

2.你的經歷很少，從小到現在就一任男朋友。在我看來你都沒有經歷過許多，你怎麼就認為你兩天造地設了呢，你平生就坐過一輛麵包車，你憑什麼覺得它就是你喜歡的類型？外面其它的車可能你更喜歡更適合呢？（此類表述本人沒有歧視的意思，只是為了引起思考，勿噴。）這點需要你仔細分析一下自己為什麼喜歡他，這點很重要。是因為長時間跟他在一起形成的心理依賴或是安全感，又或是只是單純的想跟他在一起。

第二：結婚是兩個家庭的結合，不僅僅是你和他的事。這是現實不是在拍電視劇，電視劇就幾十集來個大結局就完事了，你兩是要過完這一生的。

我們身處中國，不可能完全的擺脫原生家庭的影響。你是否獨生呢，對方是否獨生呢，這點都很重要，如果都是獨生子女。你兩沒有人能夠完全擺脫父母，因為涉及贍養與老了照顧的問題（責任），這是一個責任的問題你沒有考慮到，所以我前面說你還不懂什麼叫責任，當然責任不完全歸屬這個。既然不能擺脫原生家庭的影響，那剛剛講到了對方家庭父母的教育程度、價值觀、所處地域的風俗習慣等等，就很重要。

對方是男方，從中國傳統來說，女方是嫁過去的，所以要在那邊住，那麼你們可能會受到他家庭的無時無刻的影響。舉個栗子，我地處廣西，在中國屬於偏遠，相對窮困保守的地方，家族龐大。這人父母受的教育程度普遍不高，各種風俗習慣的也都陋習明顯，重男輕女嚴重，有的地區女方要是不生出一個男孩不給回老家、不給去掃墓、甚至在有客人來的時候家族裡的人不給上桌吃飯等等。如果你男朋友那也有一些風俗陋習你能接受嗎？這是原生家庭影響的一個例子，還有其他方方面面。即使他現在承諾你怎麼怎麼樣將來也不一定做得到，因為環境的影響一直在那，不順從環境的影響就如同逆水行舟，需要男方很成熟，就是有極大主見與能力，能夠在與家庭意見相左、環境相左的時候抗衡。但是很難有人做的到。

還是舉個栗子，我姑，大概88、89年的。喜歡了一個隔壁家的孩子，叔公死活不同意（原因是叔公年輕時喜歡他們家族的一個女的，對方家裡嫌棄窮死活不同意，最後吹了。），畢竟努力了N年好不容易比別人有錢了，自己的女兒竟然說嫁過去。叔公說嫁過去就不認了這個女兒，後來還是嫁了，我姑可以說是為了愛情奮不顧身典型的例子。最後是因為第一胎是個女的，後面想要男孩，而墮了幾次胎後受不了離婚了，屁顛屁顛跑了回來。雖然現在也嫁別人了。但是人生為什麼要這麼過呢。當然這是我姑的選擇與人生，每個人都有每個人的選擇與人生，希望你能夠找到自己內心的選擇，並堅持走下去然後形成自己的人生，

希望對你有幫助，最後願你幸福。

涉及真人真事，匿了匿了。

你男朋友父母還在租房子住，你男朋友有沒有想辦法，有沒有在努力上進，想著為家人改善生活？如果沒有，你怎麼指望你嫁給他以後他就會給你創造好的生活？

只能說一句，談戀愛是談戀愛，結婚是結婚。