強烈的自我犧牲意識來源於什麼？

12-27

和同學朋友相處涉及到利益分配的時候，寧願讓自己吃虧，可是內心是希望不吃虧的。這是面子問題，還是因為討好型人格？如何心安理得的爭取屬於自己的利益，或心安理得的佔用公共資源？謝謝。
也知道該怎麼做，但是明白和做到就是兩碼事了。是想請教大家怎麼去克服這種心理，心安理得地爭取，心理障礙來自於哪裡，如何克服。也許是矯情了。謝謝大家。

想必你在家庭里就是類似這樣犧牲者的角色，也許是你的父母需要你在這樣的角色，所以當你在這樣的角色的時候，他們總是予以認可，而其他的角色的時候，可能予以反對。而社會是一個大團體，類似於原生家庭的擴展版，在家庭里你一直習慣在這樣的位置，出來了以後也很難找到其他的位置，是所謂強迫性重複。

如何改變？

這是一個比較難的，也比較大的課題，如果特別困擾你的話，最好通過心理諮詢來探索。專業的心理諮詢師可以做一些跟父母不同的事情，在某種程度上打破強迫性重複，在跟諮詢師的這段關係中你可以有不同的位置，而去其他位置的時候，你也許會有一些焦慮，會有些不適應，但依然是被接納的，慢慢的就可以有了更多的選擇，而不是只能通過自我犧牲來換取關係。

超我啊

超我啊，超我覺得損害別人利益是不應該的。

這種超我道德觀已經是他身體的一部分了。

被這種不應該挾持了(人質)

原因:就是父母養育咯。導致自體功能性出現問題。患者小時候可能表達自己真實需要的時候長期遭受打壓。導致其害怕表達內心真實情感。

解決:

1.共情他，對他這種痛苦的強迫性行為表示理解。告訴他，其實你可以表達自己真實感受。

2.包容他鼓勵他，每次他這樣做的時候，禮貌地接受，不要讓他感到你會拋棄他。

3.逐漸他會慢慢建立起安全感，一旦安全了，也就沒什麼可以防禦的了。因為他不需要防禦了。

總之。讓他感到周邊是安全的。但造成其原因的家庭因為多年的固有模式估計無法給予這種安全感。

那他可能只有花錢請心理諮詢師給予了。

或者運氣好，遇到一個願意幫助他的好人，比如你。

根本來源是恐懼，害怕自己真實的表達出自己的想法，會讓自己失去對方。

原因多半和原生家庭有關，比如很多控制欲強的家長，不允許孩子做他們認為不好的事。小孩子一開始是有自己的想法的，會表達的，但是每次表達出來家長都不允許，孩子受到打壓多了，就會形成一種認知，我的想法不重要。我只有聽爸爸媽媽的才有可能得到喜愛。長大以後就如法炮製。

還有些從不鼓勵孩子的家長，充滿要求和批判，讓小孩子沒有感受到足夠的無條件的愛，會讓她覺得，我只有不斷的去努力滿足他們的要求，我才有可能被愛。

關於怎麼改變，也許當你理解了，不是只有滿足別人的要求才有可能收穫愛，收穫好的關係，。當你開始關注自己的感受的，在乎自己感受的時候，也許改變就會開始了。

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謝邀

比較同意有個答主說的來自於超我

這種意識已經成為了思想道德的一部分

這可能是你的幸或不幸

幸在你是個善良的人

不幸在別人不是

來源於優越感。

題主所描述的我更認為是一種自我奉獻精神，生活瑣事上吃點小虧有利於贏得人心，也有利於你長遠的發展，涉及到利益問題的時候，選擇對的，領情的，奉獻對象，當然這點當置身事中的時候很難判斷，那麼你就堅持一條原則，吃虧在明處，不做或盡量少做啞巴吃黃連的事情。

大多是因為恐懼，對某種可能發生的情況的恐懼，使你下意識這樣

我覺得有幾種可能

1怕麻煩，所以下意識懶得去計較

2怕關係變得不好，下意識去讓

3怕別人的指責，下意識趨吉避凶

4可能有的是真心想別人(熟人親人之類的)好所以去讓

我也不知道你是怎麼樣，你應該找一個時間或者現在，仔細想想為什麼會這樣，你自己會有你自己的答案，然後下一次或者下下次打破，如果真的怕關係破裂，希望你勇敢一點，因為你才是最重要的。

加油撒

每個人心中都有一條分界線，每個人都不同，線下面的是屬於不值得計較的事，線上的是值得爭取的。

我覺得沒什麼自我犧牲，那不符合人性，只不過他的線比較高，一般都屬於不必太計較的範圍，一旦遇到線上的，你可能看到他們的另一面，必全力以赴！

這麼矛盾的嗎？在一些小事情上沒有太大的影響吃一點虧沒什麼的吧大家都是互相的

但是你說涉及到利益的話做為朋友應該也知道付出與回報應該同價呀大家應該公平分配這樣才是最好的辦法啊你不用刻意想著要犧牲自己你也要爭取你應該有的利益這樣朋友不會覺得不好意思你也心安

好像偏題了我覺得你這樣想應該是對關係不確定吧也是對自己沒有信心你要勇敢一點表明自己立場不然總做吃虧的好人

原生家庭的保守、沉悶、窮困、性別歧視、語言包含肢體暴力和控制欲極強的父母，小心翼翼地活著，內心極度的恐懼與不安。