行為模式來源於思維模式，思維模式來源於原生家庭的影響。也就是關係最近的監護人，一般是父母，但現在老人帶大的孩子也不少。

一些孩子在哭泣的時候父母經常說的話就是「別哭！」，「哭是不好的」，「男兒有淚不輕彈」。這些話背後的意思是我們不接受你的悲傷的情緒的表達。父母的初衷可能是好的，想培養孩子的堅強的意志，但結果缺阻斷了孩子的情緒的表達。

上面所說是情感麻木，而對生活麻木可理解為對生活感覺到沒有意義，覺得活著沒有意思。這種情況大多由包辦、替代過多引起，自己失去了自己體會、感受、自己努力獲得成功的機會，只需要按照別人設定好的路線走下去就行了。這樣下去往往會使人沉溺與一種無法自拔的窒息感中。

經常自我責備和自卑是一回事，來源也是原生家庭的影響，幼年期的時候經常「被」責備，長大後父母不責備了，於是自己責備自己，叫「自責」。而長期的責備會導致一個人的自我認知低，也就是常說的自己認為自己不值錢、自己做什麼都不對，做什麼也做不好。跟其他人比起來能力不強，於是產生自卑。

由上面的情感麻木、情緒壓抑、行為上的自卑、自責可導致生活中的交友困難，形成逃避社交行為，畢竟大家都不太喜歡跟一腦門子官司的人交往。大家更喜歡的是有幽默感、能理解別人、寬宏大量等一些人格魅力的人。但逃避社交還有一種可能是「社交恐懼症」，這裡不做過多闡述。

一家之言，請勿對號入座。資料較少，評論只是大概的推理或可能的原因。

我也同樣是個孤僻，自卑，敏感的人

畢業了沒有工作，就更加頹廢了，特別討厭人際關係感覺，特別討厭自己

當你出現這種狀態，我建議你先了解一下自己是否屬於情感鈍化型人格。然後我們再來解決怎麼改變這種狀態。

我們可以從先下面三個層面來了解這種人格特徵：

第一個層面是情感鈍化的含義。情感鈍化，英文叫做 emotional numbness，指的是一種情緒麻木的狀態。對於那些沒有經歷過這種狀態的人來說，往往很難想像它是什麼樣的感覺。情感鈍化的人會把這種狀態描述為是——感覺空虛或者沮喪，也有人認為那種感覺好像是——自己不真的在意別人的情緒，也確信別人不在意自己是否真的快樂或幸福，就像孤島一樣。

還有人這樣描述自己的情感鈍化體驗，他說：「我常常覺得自己像是個隱形人，別人不會特別留意到我，我也不知道怎麼出現在別人面前，就像我是鬼。我看著我的家人朋友相互間溝通互動，感覺有一個看不見的障礙讓我無法加入他們。」

可見情感鈍化是種實實在在的心理體驗，我們把這種心理體驗稱呼為一種人格特質，既有合理之處，又有不妥之處。說它合理，是因為情感鈍化的狀態的確在很大程度上能預測一個人的行為、情緒、和認知模式，但說它不妥，是因為沒有人真正擁有「情感鈍化」這樣的性格特質，這樣稱呼暗示了它的不可改變，而事實並不是這樣。

我之所以將情感鈍化歸為一個獨立的人格特質，是因為集體主義文化使我們生活中的很多人，從小就沒有情緒體驗和表達的安全和自由，因此更容易體驗到情緒鈍化，這種所謂人格特質，實質上是一種不但普遍而且深入的隱形創傷，存在於很多人的內部系統中，這導致我們不僅在個人層面，還有社會層面體會到的空虛無望等痛苦。

第二個層面是在心理諮詢領域看到的情感鈍化表現。心理學家大多將情感鈍化作為一個現象/癥狀進行研究，尤其在那些得了焦慮症，創傷後應激綜合症，抑鬱症等心理或情緒疾病的人身上，看到情感鈍化/情緒麻木/情感隔離的普遍和高頻存在。

情感鈍化的人即使是在親密伴侶或家人面前，依然感到自己在扮演角色，對於他人的情緒，無論是悲傷還是喜悅，他們都很難敏銳覺察，更難真誠的做出回應，提供情緒上的支持。這也是為什麼很多尋求婚姻諮詢幫助的夫妻，往往有一個覺得自己不斷的被情感鈍化的伴侶所傷害、所忽視、所否認，另一個覺得自己不斷的被情緒化，動不動就發脾氣的伴侶所折磨，所壓迫，認為自己的逃避和攻擊是不得不做的自我保護。

看到這裡你大概也能想像到，情感鈍化的人更有可能擁有表演型人格特質，在漫長的生活中，他們往往已經了解到，要維持關係、穩定家庭、保護婚姻，需要自己去表現出合適的回應，他們或許也會覺得自己的麻木和隔離並不妥，但也無力改變，為了盡量減少生活中的痛苦，表演正確的回應就是他們的適應方法。

這個方法讓他們真實的狀態和情緒更難被別人知道，加深了情感鈍化個體的「生如孤島」「人生無望」的體驗，長年累積也會讓中年危機極度痛苦，老年階段情緒脆弱，心理和身理健康都會受損。這就是我們了解情感鈍化個體的第三個層面，通過看到他們的整體生命體驗，來了解其形成和發展。

對於情感世界更加鈍化的人來說，他們很難感知情緒，而沒有體驗到的就不會成為信念，因此無法相信有什麼人是真正和自己心連心的，真正能持續穩定的給到自己情感支持和呵護的，即使被愛，他們對於被愛被關心的體驗也是遲鈍的，同時對於別人的傷害欺騙背叛也是自帶過濾，他們這種全面的自我情緒的麻木，會讓他們對積極情緒和消極情緒的感受同等的鈍化。

我需要做出區分的是，這種情緒感知力的鈍化和我們常說的「不以物喜不以己悲」，是有著本質不同的，一個心智成熟的人在日日普通的生活中體驗豐富，可以活在當下，從細節中感知生命的美好，在變化面前擁有真實的淡定和沉著；而一個高情緒鈍感的人在日常生活中會麻木無感，在變化面前卻經歷極其強烈的情緒起伏，他們會恐懼，會痛苦，也會絕望，很難淡定沉著。

我們應該要如何檢測自己或者別人是不是情感鈍化呢？

在很多人的生活中，情緒麻木/鈍感並不陌生，在長期的社會化過程中，自己和身邊人都將這種癥狀合理化，認為這就是一個性格特質，天生差異。

固化思維，

自己不願改變，

自己不想改變，

自己不能改變，

自己就是不變，

當然有困難就說明自己不行，

當然有挑戰就說明自己很差，

當然要努力就說明自己不行，

當然有批評就說明自己很差，

走在能力的水平線之上，

看著他人超越自己，

痛苦，

痛苦，

痛苦。

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像我這樣就是了，極重度抑鬱症

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哈哈哈，不請自來一下回答這個題目

看到題主這個描述，真的忍不住打了很多字，因為這跟我實在是太像了，有的時候很想改變自己，勇於參加社交活動，但是在一起吃了一頓飯之後馬上就會感覺很累。。那種感覺真的很難描述，就像心裡的能量用完了一樣，擔心自己上一句話是不是很傻，想和朋友說一說心裡話，但是連怎麼開口都不知道

和別人相處之後非常難過，然後差不多要一天的時間才能調會原來的狀態

對於我自己的話是家人不支持我去看心理醫生，我的家庭條件也不是很理想去支撐問訊的費用，就只能自己摸索，通過了一年的時間才基本從這個（ 沒有勇氣社交=》不能鍛煉情商= 〉在社交場合屢戰屢敗=》沒有勇氣社交） 的怪圈裡脫離出來。中間斷斷續續難過，傷心，經歷了很多事情。

在這一年裡，我試過成效不錯的是堅持運動，不要等難過的情緒醞釀起來再走，那時候已經沒有那個心理能量去主動做事情了，而是在你覺得有那麼一點點不開心的時候就要做你以前沒有做過的事。

我想和題主說的是，一定要堅持改變啊！！！既然你問了這個問題就說明你還是想改變自己的現狀的，每一次遇到不開心的事情我都會記下來，然後通過一年的努力來了解自己，了解社交受挫的原因，慢慢的，就算你沒有遇到那個點醒自己的人也能通過觀察自己得到結論

不知道現在題主還有沒有在糾結這個問題，但是我想說的是如果情況嚴重，自己真的撐不下去就積極去看心理醫生，聽從專業人士的建議。加油

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方法很多，但愛自己准沒錯！你可能只是不懂得或者不習慣怎麼愛自己罷了，放輕鬆先不要太在意外界，嘗試一段時間。即使得罪了誰，臉皮厚點但是不要刻意得罪人哦。慢慢找自…己

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高朋滿座，知心意者無一人，長期枯燥乏味的生活壓力無處排解。

信息太少了。

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嗯，我也是這種情況。而且特別敏感，很容易自怨自艾，總是在責備自己，總覺得自己樣樣不行，總是抬不起頭，這種情況，越來越嚴重。

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