INTJ是不是都挺討厭自己某些特質的？

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怎麼可能。

嘴上討厭，實際上心裡得意還以此為傲。

我就是跟大家不一樣，我格格不入，我不與世俗同流合污，我有主見有思想，不愧是我。總之si群體看他們越不順眼他們越爽。

我感覺我回答太早了，阻斷了一部分intj「我真討厭我自己但是我就是這樣一個偉大的中二病世俗叛逆者」的自我陶醉。

算了，下次忍住，保留一點才能看到好戲。

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其實還好，討厭不如接受。

與其討厭這些特質，不如善加利用讓它變得對自己有幫助。想辦法讓它們與當時當下的情況與需求好好接軌。

進而幫助自己認清現實、解決困難。

做到讓這些特質不會成為拖累自己的弱點、不成為拖累他人為別人帶來麻煩的罪魁禍首，這樣就好。

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我討厭自己能夠敏銳的從任何一個小細節捕捉到我想要知道的真相和潛藏的秘密，從小就很苦惱，而且感知太多頭會發痛（腦神經痛）。小時候便能感知到別人內心的真實聲音和他們的情緒表情，那感覺是什麼，就像腦海里和耳朵里莫名其妙聽到他們內心發出的另一個聲音。我知道不是想多了，因為我說出他們真實想法的時候，他們都很詫異我基本知道了。

再大些，因為這樣的能力（我不知道算不算特殊的能力）讓我越來越苦惱，深深感受到人的內外不一（當然也不乏表裡如一的人），然後我學著去刻意迴避，就是不怎麼看人表情，迴避感知別人，「閉耳」不聽別人的心聲，類似關閉輸入過多的外界程序，類似處在一個鈍感力的狀態。但是這樣過度的刻意迴避外界信息，也讓我形成為複雜的性格。再加上intj的理智和對事物天生的透徹兼直覺判斷力，那時都感覺快要人格分裂了。

偶然下這幾個月那曾被刻意關閉的閘閥又慢慢被打開了，有時接觸人群，會聽到很多情緒看到很多聲音，我查閱了下用神秘學解釋是叫他心通或超感知，用科學解釋類似是因為對外界搜集到了足夠的信息，然後形成了分類的模版，當需要的時候，數據自動匹配調出……（說不通，我才幾歲就能這樣，哪來的充足數據，字都沒認識幾個呢）

舉個小例子，我在屋裡做功課，我老媽在看電視，當然為了不影響我聲音很小，我家隔音好。做著做著，我聽到我媽好像在叫我小名，還說了幾句，我真以為是我媽叫我，我還跑出去問我老媽，怎麼了？我媽說她沒叫我呀，也沒說話，我百思不得其解，我就說了我「聽」到的那幾句，我媽很詫異，她說她在心裡說了這幾句，我……

諸如此類的很多，童年時我一度很痛苦，以為自己有什麼精神分裂或是太過敏感想得多，後來長大了發現並不是這樣，所以從科學到神秘學一直在尋求答案。小時候也習慣了「特立獨行」，因為容易看透人和事物的本質和真實性，也不想去刻意迎合別人和進行人際交往，得罪了很多人，後來就經常自己帶著耳機一個人行動，其實是想避免聽到和感知太多來他人內心真實的聲音，造成自己太過的困擾，也覺得獨善其身來得自在舒服。長大後進入社會，愈加發現想成功想實現目標不去融入世俗的大流根本不行，所以我學著逆反原來形成的思維習慣和性格體系等，我用了半年時間研究心理學和性格成因，開始了改變的道路，前期是無比痛苦的，我要轉變思維轉變曾經的認知體系和行為方式，保留該保留的，更換要更換的。可以這麼說吧，像是扒了一層皮那麼痛苦，抑鬱厭世輕生懷疑所有等等都隨之而來。經歷了太多內心的鬥爭和自我徹底的否定，再到一點一點找回新的自己，好在我從小性格就複雜呈不穩定多變狀態，改變起來也相對別人好些，現在處於加固穩定期。

鄭板橋先生說，難得糊塗，還是糊塗點無知點好吧，至少能開心些，看那無知的人，都能心安理得暗地裡做能滿足他們自己私慾的事，那叫一個開心，我也不想這麼累呀，但很多時候下意識就會去「看」透徹。有時知道太多，如果沒有強大的內心，可能真會面臨精神的崩潰，還有三觀的扭曲和顛覆。

還有一句話給我們這類人：逃避可恥但有用，但也自欺欺人，勇敢面對吧！美好，是一點點創造和去發現的。信，就行，不信，就不行！

補一點：對於很多人和事，不是不理解，就是因為太理解了，反而不理解。有木有，有木有，有木有……

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不討厭

因為完全接受自己的一切，很自戀

總的來說討厭的反而是 被懶惰，慾望，焦慮，虛榮等一切負面情緒影響的自己

原因是在這種狀態下學習效率不高，效率不高就意味著同樣的時間結果卻不如人意，更意味著我是個弱雞！

每次想到這裡我總會想給自己一巴掌，真的

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討厭我自己帶著理智的面具，隱藏糾纏不清，甚至骯髒的深情。

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你不知道這類都很自戀嗎？並且你不知道這類都是完美主義者多嗎？以前的世界叫——補短板，但是物聯時代，以後的工作和生活叫——用長板。

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與其說討厭，不如說是煩，太清楚社會不喜歡這種性格，可是又覺得自己很好(某程度的自戀)，不想改，又要裝去"融入"社會，所以煩

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intj本質上是非常自戀的 會合理化自己的

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就算真的討厭一些不好的，也會

1.反面就是優點嘛

2.我有大家都有，人類的本質劣根性

3.我再怎麼缺點多，也比別人少的多

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討厭自己的那份心底對所有人和實物的傲慢 同時又沾沾自喜著 對自己也挺無語

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…不好找對象是真的…

太軸了，有時候非要講道理…

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不管是intj還是其他類型，必然有自身缺陷，至於會不會到「討厭」的地步，我看是不見得。

我個人年紀小的時候會苦惱自己總是習慣討好別人，不懂拒絕。後來通過一些方法，讓這方面得到了改善，也就不存在「討厭」了。

至於別人對我的看法嘛……上面有個答案說的也很對，我不太在乎無關人士喜歡不喜歡我。考慮那麼多做什麼，總有人看不慣你，做正確的事就好了，大多數人都會理解你尊重你。至於酸溜溜排擠「intj」也實屬幼稚，你覺得我們中二，我也覺得你挺中二的。

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我很喜歡我自己討厭自己的特質，痛苦和自大並存，還蠻有意思的。

曾經因為自我討厭導致情緒崩潰而無法生活，去諮詢過一段時間。之後放棄心理諮詢的原因是，我覺得諮詢師想改造我，把我改成和那些整體樂呵樂呵，低級自我滿足自我愉悅的傻白甜們一樣。於是毫不猶豫斷了諮詢，在分析討厭自己的誘因中自娛自樂。

我討厭我自己的全部，包括過去和現在。但是我喜歡研究這些東西這些誘因（某種程度上就是在死循環）。

感覺真好。

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為啥要討厭自己啊？

小時候懷疑過自己，長大了就好了，現在討厭別人居多，討厭愚蠢 自私 雙重標準

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沒有，挺好，畢竟我已經這麼可愛了，不可能完美的呀

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有些方面多少會有點吧，然後會去改善提升自己，尤其是面對其他intj對你有意無意施加了一些傷害時，就會更加提醒自己，別太自戀，試著從他人視角看看自己是什麼樣的。

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intj是傲慢和自戀的本身啊，而且也有這種資本，哪會討厭自己。

雖然偶爾會有自我懷疑，但從根本上來看還是對別人有意無意的怪罪從而逼迫自己進行反思，最後提升自己。

總而言之，不討厭。

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討厭自己能力不夠總是深受情緒的影響，導致效率不高，想完全解決這個問題。

討厭自己的能力不夠強幫不了自己身邊的人，然後對自己說先自保吧。

討厭自己能感受到別人的想法，卻最後還是不得不做理性的決定。

說白了，還是我太菜了。

----------以上是原答案----------

關於評論中有人說這可能是intp的想法，我想談一下自己理解。

部分人認為Intj很冷漠，但是我認為intj不是自己想冷漠的，冷漠的決定背後有著理性分析，這些理性的分析很多時候會和自己的感性部分起衝突，但是intj最終會做出理性的決定並且很有可能還不對他人做解釋。

而我個人很討厭自己的這種衝突，這會轉化為糾結悲傷無法傾訴的情緒，最終導致我個人效率下降，甚至影響身邊的人。

我認為如果我足夠強大，強大到可以包容我感性因素，包容我愛的所有人，那麼一切困難迎刃而解。

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我可太喜歡自己了

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是的，我一度懷疑自己，為什麼總跟世界格格不入，我是不是有心裡疾病或者是精神疾病，後來發現，我哪是人格不健全，我是太健全了健全到intj(?ω?)

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