骨子裡很懦弱且很自卑不自信，而且有時覺得自己行為很矛盾?

先說下我家庭情況，目前是單親家庭，我的原生家庭很不好，有一個自私不懂事表達父愛的父親，我和他關係很差，完全不交流。他雖然不對我過分，但是對我媽不好，最厲害的是我10歲時他們打架他打我媽我攔著也沒用，打的很厲害，從那以後我徹底恨他，幾次謀發殺意，真的他真的太差勁了，好在去年過年家裡大鬧，他們終於離婚了，這件事情可真是讓我又崩潰了好幾度，還有他和他那邊姐姐妹妹還有親戚一起欺負我和我媽，真是很醜的家事了。

首先懦弱，幼兒園就有親眼看著別人從我小書包里偷東西並向老師炫耀，我就目光跟隨僅此而已。這種情況在小學初中就沒有了，還挺大大咧咧的，但是上了高中之後我發現又表現出來了（就是現在)，可能是中考打擊太大，去到高中後封閉自己，不主動交朋友（初中會主動認識新轉來的同學）。我有點懷疑是生病了，因為嚴重嗜睡（最喜歡的英語課也是不停的睡）。不敢抬頭見人，沒有了以前的幽默，後來見老同學也說我內向了很多。總之，高一的生活就是很痛苦，一度不想去學校，請假的次數也非常多（高中以前不必要就沒有請假過）懼怕見人。

導致我性格和以前發生了天差地別的變化，我發現甚至做出一些好像是另一個「我」做的，很醜的事，完全不符合我心裡想的以及我的性格。審美也發生了變化，全是運動褲和普通上衣，可我初中不是這樣。就是感覺很矛盾，不像是我了。

第二自卑不自信?感覺那些老師就覺得我很可笑，傻傻的什麼都不懂，確實我也感覺我表現給她們的就是這樣，因為我一到辦公室見老師就說不出話且說不好話，特別緊張，我也不知道為什麼會這樣，控制不了自己了，大腦轉不了了一樣，只有回到教室才會想起剛忘說了什麼。這誰會覺得正常呢。想改也做不到，只有不說話，但會很無趣吧，我又不想這樣，就很矛盾了（這裡說下我特別想和老師做朋友，但我估計她們已經看不起我了吧）

很早之前就想去看心理醫生，但一直沒有去，現在不得已來問下是因為昨天上講台朗讀課文，我又跌相了，不知道在幹嘛，渾身不自在

最後，我想改變我現在的樣子，回到以前初中的時候。

文筆不好，有你覺得看不懂的或者還想更了解一點的地方請說出來，謝謝！

這誰覺得正常呢，時不時請假，老師找自己說話的時候也憋不出一兩句話來，課堂朗誦課文還鬧笑話了，整天就知道校服加運動衫，恨不得把自己藏起來，心裡想的和實際做的，完全就像是笑話，兩個壓根就搭不上邊啊，莫不是腦袋開叉了吧，總和我想的往反方向啊，還總是嗜睡啊，這不給封個睡神的稱號都不好意思了吧，連最喜歡的英語課都一樣頭點地啊，這還真是讓人傷感，你說能正常嗎，所以我覺得自己不正常，腦袋怕不是出故障了，要不怎麼總出狀況呢，我大概想了一下，跟我家庭有關，有個特別討厭的老爸，從來不曉得關心我媽，老爸家那邊的親戚也都不是個什麼好貨啊，總是幫著我爸欺負我媽，我老恨他們了，終於有次徹底鬧翻了，我媽自由了，我挺替我媽開心的，再也不用在魔爪下生活了，可是我卻彷徨了，我成了一個沒有父親的單親家庭了，別人再問起的時候，我只有一個媽媽，如果別人問起的話，我還得給她們解釋我為啥沒有爸爸了，這是一段不堪回首的經歷啊，那到了新環境里，我不想再為這個事受傷啊，所以我沉默了，和以前完全兩個樣，初中同學見到我都說我變了，你看，我說的沒錯吧，我就是變了啊，變得懦弱了，哪裡是懦弱了，是本就懦弱啊，你看我小時候那懦弱樣，同學當我面偷東西，還拿出來炫耀，我居然什麼都沒講，就那麼靜靜的看著，你問我生氣嗎，我不曉得啊，你看她拿我東西，還那麼一臉的得意樣，大概不爽吧，我那時候為何沒能駁斥呢，我也不知道吧，大概是因為懦弱吧，所以，我現在只不過活成了本該有的懦弱樣，居然覺得理所當然，可明明不是這個樣子的啊，自那以後到初中，我都活的挺像樣的啊，也沒這麼自卑啊，也沒這麼不想搭理他人，也沒這麼自我封閉吧，但是你看我現在這個樣子，肯定是骨子裡就是個自卑懦弱樣吧，不然怎麼這麼順其所然呢，我現在覺得自己快沒救了，要不是連朗讀課文都能鬧笑話，我大概還沒那麼強烈的覺著這是一件頂要緊的事吧，我不能再這個樣子下去了，我自己想想都挺可怕的，我不知道它要將我帶向何方了，但是我知道它要帶我去我不想去的地方，你問我是否想融入他們啊，我是否想和他們好好交流啊，我想的啊，可是我做不到啊，為嘛呢，因為他們大概都不喜歡我吧，我覺得他們都討厭我啊，連老師都嫌棄我吧，既然我都不討喜了，那我說什麼話都會被駁斥吧，至少感覺會被當成笑話，而不會有多大變化吧，那他們為什麼不喜歡我呢，我哪裡做的不好嗎，我是做了什麼傷天害理的事讓他們討厭我了，還是我沒做什麼事，當個空氣人，所以讓他們排斥我了，還是我這麼個爛成績讓別人想放棄我了，還是我是個單親家庭，讓別人丟臉了，我大概是不知道的吧，我就知道大概沒人會關注我，或者會關注我說的話吧，我也想找老師啊，可是一想到那些讓人不安的場景，我就特別想退縮啊，反正講了也是百講，還是算了吧，感覺他們不懷好意啊，我還說什麼呢，話到嘴邊，就蹦不出來了啊，那我寫下來送給老師行嗎，至少我自己一個人的時候，還是能順暢表達的啊，不過還是算了吧，就算寫好了，我大概又不想遞給老師了，你看，還真是懦弱自卑本體了，你說，我要怎麼辦，我自己把自己弄成這個樣，好像還沒想明白到底哪裡出問題了吧，那問題出在哪呢，好像我從到高中以後，就把自己封閉了，還開始疑神疑鬼的了，看自己哪裡都不像自己了，連自己的行為都讓自己覺得矛盾了，那我當初為何要做個空氣人呢，是覺得空氣人好當嗎，可現在這個空氣人不想再這麼空氣下去了啊，我在怕什麼呢，我要做什麼呢，做還是不做，這還真是個難題啊。

話說，不曉得你文筆哪裡難堪了啊，這意思寫的很明白啊，你是覺得不夠華麗嗎。

那就就應該多去正視自己，發現自己的優點和正確的價值感！

自卑的人多數是被外界的人一直說自己的不好，或者是沒有得到過太多的鼓勵，才會導致自我懷疑！

首先，我要告訴你的是，這些都不是你的錯。你父母感情不好，那些都是你父母的問題。你只是一個孩子，你沒有錯，你不要責怪你自己。

我們有問題，就解決問題。

你覺得在同學面前讀課文，讓你很跌相了，但是你仔細想一下，你當時在讀課文時最擔心的事情是什麼呢？害怕自己讀不好？你仔細想一想，你倒是在怕什麼。把你害怕的事情寫下來，然後解決問題！比如你想讀好課文，那你可以自己多加練習。真的，努力並不羞恥。

你說你想變回原來的樣子，想變回初中時的樣子。其實我和你是一樣的，我上大一的時候，總是懷念以前的自己，覺得我要是還像以前一樣，那麼開朗就好了。但是我想讓你知道，其實你比你過去更成熟，思維方式也變得更加開闊了。你現在比你過去更好。我為什麼這麼講，因為你回想你的初中，你只想到了你現在不如過去的方面，可你為什麼不想想，你和過去相比，有什麼進步呢？（別急著否定，你仔細想想，肯定有的！小事也算！）

其實很多人說，應該克服自己不敢做的事情，比如說，在公共場合說話，克服內向。

其實這個做法對於我來說是無效的，我試過，當我回到自己的空間回想時，我只會更害怕。

你要做的是，拿一個鏡子，經常和鏡子里的自己對話。

好好看看鏡子里的自己，看著自己的眼睛，問問自己，我到底在害怕什麼？

你想讓別人接受你，第一步就是要接受自己。

從現在開始，就按照我說的，和自己對話。（你也可以看看我其他相似問題的回答。有問題可以私聊，我都可以幫你的，加油！）

事實上缺乏關愛無法被認同，以及外界的剝奪讓你失去信心，事實上如何改變，凡事做事勇敢去做，錯了就錯了，然後反覆改變別去思考太多，當你經驗積累豐富自然自信

看了你的描述，我怎麼感覺面前站了寬大校服里，不能長時間與人直視的小女孩。你受到了原生家庭的傷害，從沒有走出來，家裡當時還沒有教會你如何保護自己，伸張自我意志，才導致你對外界的欺辱不敢直接反抗，初中感覺你應該是換了個環境，你也想自救，才變得活潑開朗，但是感覺這個付出並沒有收穫相應的回報，這個回報就是說有很多真正的好朋友，真正的喜歡你的朋友。因此你可能又受到了打擊，再加上你父母的離婚，雖然你心疼你母親，但是這種家庭下，孩子往往會無形中歸責於自己，認為父母的離婚是自己造成的，是自己不夠優秀，或是自己的性別不是父母所期待的等各種各樣的理由，這就造成了對自我的不認同，無法形成真正的自我人格，因為你把自己想像中期待的種種人設加到自己身上，並去執行，最後與自己真正的人格相矛盾，造成了自己的糾結痛苦，你能意識到自己的問題，並想改正，說明你是一個敏感但是堅強的孩子，你表達邏輯清楚，只是你可能不願意完全的揭露自己內心真正的痛苦和遭遇，以致有些內容沒有說出來，這說明你很優秀善良，不願意傷害別人，加油，正視自己的問題，可以網上傾訴，也可以找心理醫生說說或是可以和媽媽好好聊聊這一切，然後一起努力。

那那就大膽的嘗試做一些自己覺得對社會對他人幫助的事情。但凡你感覺到的懦弱和自卑。有很大一部分原因是你在成長的過程中，受到的關愛。陪伴太少。

噹噹你慢慢的慢慢的，學著去幫助他人。讓他人有你作為依靠，你的這種情緒。可能會好轉。

唉，我不照樣嘛，誰能保證自己未來一帆風順呢。

謝邀～

…我九個月父母就分開了，一直跟著媽媽。因為可能有代溝吧，聊天都聊不到一起，沒啥話題。現在就很少說話。

每次一說到要買衣服，我媽就很摳，說你有一兩件就夠了？？？？？每次買衣服就買一件還能選上半個小時。也就因為我衣服少吧，天天就那兩三件輪著換（我自己都不敢信我哪來的勇氣說出來的），也免不了被同學講什麼閑話，我聽著也不敢跟媽媽講。她脾氣很大，自己有什麼不順的地方就往我身上發氣，我從小就很怕她。

我成績不好，但媽媽很想讓我考到好的地方去。每天花一大堆錢給我補課，我跟她講過很多次了那裡補課又貴又學不到東西，老師基本上都不管你的。我媽不聽，她是一很固執的人，不觸及到她的底線絕不放棄。以前聽小時候別人講學琵琶好，我媽二花不說把我送去學，學了八年，考了八級，我這八年里說過很多次我不喜歡學不想學。每次都是我媽的一句「學都學了這麼久了你怎麼不早點講」 我？？？？我講了你得聽才是啊。原來我媽還想著讓我考藝校，前前後後為了做了很多準備，換了新琴。

但是後面放棄琵琶又是為什麼呢？因為藝校的學費貴（可能對於其他家庭來說，這些錢很好拿，但是我們家不一樣，沒那麼多錢拿出來）。我媽都準備把我送走了，一問學費多少，馬上不幹了。八年，浪費時間浪費錢。害隨她去吧講又講不聽。

我也自卑我也想哭，但是我不在外面表現出來。我朋友對我的影響都是：她好喜歡笑啊，她是個樂觀開朗的女生，她一定生活的很幸福吧。她走到哪裡都是在笑。

就最近一件事情，我和一個朋友一起走，路上我都是面無表情一直在發獃，然後她突然問了我一句「你怎麼生氣了？」 我？？？？難道我要每時每刻都保持著八顆牙的微笑才算正常嘛？？？在別人看來我不笑就是生氣了？？？我也好難

害 不管別人怎麼樣吧 做好自己就行。

我和你真是相似，也是高一，有不輕的社恐，公共場合不自信緊張尷尬，我還有點抑鬱傾向。剛掛了大後天的號打算去看心理醫生，第一次這麼做，也不知道會怎麼樣。我覺得你可以嘗試慢慢地與不負責任的親人再嘗試下溝通，可能他還是對你有愛只是限於性格之類的沒有表達出來。如果真的不行，建議去看心理醫生，並且慢慢擺脫原生家庭的影響。因為很多時候真的不是孩子的錯，是環境錯了，可孩子也沒辦法反抗，被留下了不好的影響。不要太逼迫自己，身心健康第一位，學習不好真的還來得及。我搞了半學期多的物競，但因為心理原因沒怎麼努力，現在還是個菜雞。但是物理奧賽在10月所以再怎麼樣我還有個暑假呢。真的一切都來得及。還有2年你就成年了，相信你自己是可以的。

祝好。