一眼能望到自己接下來要走的路，卻無力改變，是不是一種懦弱的表現？
羅曼·羅蘭說，世上只有一種英雄主義，就是在認清生活的真相之後，依然熱愛生活
命運迷人在於它的不可預知性
所以你不要高估自己，能一眼看穿未來
就否定自己一切的可能性
這是一種傲慢
你只是被道德理智和責任綁架了，有的時候顧慮太多反而會丟了自己，不管前面怎麼樣開心就是賺到了，活的洒脫點放過自己
講真，其實大部分人都是這樣的，主要是資本對人的異化，能像你這樣比較清醒的人不多，沒事，好好活著，做好自己，總會有好事發生的。
不是懦弱，而是人都害怕走出舒適區，害怕改變過程中的不確定性因素，可是，每一次成長都是從改變開始的！
吶，問你一個問題
你選擇了擺在你面前的唯一選項。
算不算選擇？
我覺得算吧。
那是你的路，無論走，或不走。這都是你的路。
幹嘛要去改變呢？無論幸福與痛苦。
直面一切，這就是該有的力量。沒有必要去嘗試扭轉。
因為所謂的扭轉，這也是你的路啊。
如同有一瞬間感覺世界好大自己好渺小，並不是懦弱，而是一種恐懼
這個問題拋給認和人他們都有不同的看法
如果讓自己喜歡的知道 對方立馬走 很有效果
我覺得 可能會有各種客觀條件導致你無力改變 但實際上只要你想做 沒什麼是不可抗力的 選擇在於你自己 你自己應該想清楚
這不代表懦弱，如果你有自己的想法，有很想做的事情，但是你沒有勇氣去嘗試，才是懦弱。
生活中不可能事事順遂，嘗試接受平凡的自己，做好能做的每件事，當你有了明確的目標，你的勇氣也就攢夠了。
選擇權在你你自己手中。
送你一句收藏的話「那些言必談利害關係，一輩子不敢遵從本心的人才是拿自己的人生胡鬧。」
不算，只能說對自己有了一種情醒的認識，以及對社會的失望
我不知道怎麼說，因為我覺得我接下來要勸勸你什麼的，作用不大，要說什麼勸你要積極點，我估計你也就是一笑而過並不在意，還覺得我怎麼可能明白你的痛苦。
我自己本來也就是一個這樣的人
我能夠情醒的認識到自己的處境和現狀，是喪的，是不健康的，但我不想改變，我自己對自己說肯定有什麼辦法能做出改變，甚至我知道那種方式是什麼。
但是我做不到去改變，坦白點，我就是自甘墮落，害怕失敗，討厭再看到不想面對的黑暗。我到現在為止沒有覺得自甘墮落不好，我是個假的安於現狀的人，內心很浮躁，表面上是遺世獨立，毫不在意花花世界的樣子，不為名利什麼的，但我內心的嘶吼能讓我崩潰，我想要錢，想瘋了，我充滿了對金錢慾望，對奢侈品的渴望。我每次的奔潰都讓我知道我的墮落又升了一個等級，我不得不在現實面前低頭，暗自掙扎。
說是對生活妥協，事實上不過就是不想走出舒適圈，天天想著我為什麼不能一次成功，我為什麼沒有投胎到好人家，我為什麼這麼窮，人家人品這麼爛，為什麼他們過的比我好，為什麼？不公平，我家要有錢，我也報一對一補課，，一對一的外語學習，去北京學畫畫，成天買lo，jk，漢服，學化妝，買化妝品，專人指導減肥，指導人體形象，進行攝影學習，在大學之前就已經穿梭於各大奢侈品並且了解的透徹，成為百大up，了解熟知經商經驗方面的內容，我連學習都不用花多次時間，買個花個270w買個270w的畫畫藝考分，買清華大學本科的入學通知書，專業人士指導我經商，去銷售也有人帶，有資源有人脈，在20歲之前我的能夠日法英三門語言隨意切換，在大學就能有資格保送頂尖的時尚院校[大不了，在砸四百多萬有個名額]，反正我擁有了平台，就有了很多機會能賺更多的錢……
然後這都是我想的[攤手]我想擁有這樣的生活，但現實沒有給我這種生活，我可能要拼勁全力，死命的努力一輩子才能達到這種程度，別人能在30不到就可以干到
這不公平
我所面對的現實，就前程一片麻木的昏暗，想到這麼多的不公平，我就想一走了之，總覺得自己的努力就是個笑話，就像是螞蟻在腳下倉惶的掙扎，一種跳樑小丑，那種高高在上的人總是在有意無意的睥睨著我們。
但我昨天就突然覺得有點對不起自己，那個能為三體瘋狂的女孩，為蘇曼殊流淚的女孩，那個將雪穗當女神的女孩，那個沉醉詩詞，喜歡文化苦旅的女孩，那個總是覺得以後會很好的女孩，那個人那麼愛讀書，喜歡刻章，畫畫的，搞設計的女孩……這麼寶藏的女孩，就讓我這麼一個人，蹉跎的人，讓她這麼好的一個人變成一個麻木的人，甚至想麻木下去，渾渾噩噩度過餘生的大概70年。
我找不到對事物的興趣，什麼也沒有，並不憧憬未來，也不想回憶過去。想著無所事事的一生，我做了個規劃，打工，幾歲結婚生子什麼的，甚至我怎麼去死，到哪裡死都摸好了
然後我細細的思考我的結婚生子。
我不想嫁給我不喜歡的人，我一想到有個我沒有好感的男人碰我，壓在我身上，我都想直接死去。我也不想生孩子，我覺得我那麼灰暗的一個人，暴躁的人，肯定不會讓我的孩子快樂，我甚至覺得，我會將我所有的怨毒都使在一個孩子身上。我最後就是一個麻木，灰暗的，臃腫的，不優雅的，素質低的女人，一個歇斯底里沒有尊嚴又滑稽可笑的瘋子。
我在有一瞬間都感到了一個面目稿糟，眼睛大凸出來的，一張詭異的臉面無表情的盯我，那眼很渾黑，沒有一點點光亮，那是我的臉，就是我想像中的的未來的，我的樣子。
我當時有種奇異的悶痛感，很小，也很大，心臟好像停了一下，又好像沒有，它像是突然跳了一下也好像沒有。
我仔細了看下鏡子里的我，我眼裡居然已經沒了亮光。
我才猛然覺得我已經是一個陌生的我了。
但我有些不甘心，所以我想改變改變自己，一點點都好。
我現在想的是不再遮掩自己的慾望，對，我要變成我以前很不屑的人，因為我發現我就是這麼一個人，我再壓抑，痛苦的只是我自己而已。
我想著人有很多種，或者清高冷骨，或是嬌縱蠻橫 ……總歸有人覺得你很不錯，也許我這樣的，坦然追隨慾望的人也會有人覺得可愛。
然後…………
我餓了，寫不了了emmmmmmmm要是以後有什麼想說的我繼續搞搞，但是估計不太可能
是無能的表現
可能方式沒對，換種角度，換種心態，把自己眼前的事情做好，專心去做，不要總是考慮未來，雖說未雨綢繆是好事，但是你總把眼光放的很前，自己腳下的路都沒走好，怎麼會踏實，有時候就得一步步來，當你準備好一切的時候，或許你就不太一樣了。
世間疾苦 活著本已不易 堅強面對所有問題就好了 能力配不上夢想的時候就學著去豐滿羽翼 只要還能堅持下去 就不存在什麼懦弱！加油
不是啊，為什麼要這樣想？
或許並不是懦弱，那只是對社會的對家庭的妥協吧
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