如何從內心深處忘記一個人？

12-20

她是我們學院專業里一個班的的女生，我和她真正認識是在大一下學期的時候，那是在一個自考考前輔導後的晚上，她主動找我認識，並做了自我介紹，剛認識她的時候我忙著考計算機2級，自考，和英語四級，加之又想退學去復讀，所以，並沒有認真和她聯繫，交往，即便她對我很熱情，總是經常性關心我，但那時我還是想間接拒絕或者一直沉默下去，告訴她我真正的想法是俯瞰萬丈塵寰的時候走過千帆過盡的沉寂。但是後來就不一樣了，大約在半年後，我發現她真的很善良，內心純潔高貴，擁有好多美好的品質，而且特別內向，我們開始頻繁的聊天，逐漸成了無話不談的那種知心好朋友，那段時間有時每晚入睡前都要聊天好幾個小時，一起上晚自習，一起出去玩，她每年都記得我的生日，而我總是記錯她的生日時間，她總是一如繼往的關心我，我也很關心她，遇到不開心的事無論什麼她都會細心開導我，下雨天給我送傘，考試前總結好多的複習課件筆記給我看，我不想上課的時候幫她我簽到，給我補課，生病時給我買葯，有時班裡有我不知道的重要的事，都是她第一時間通知我的，，，，在2013年年末的那天她生日的時候，我寫詩送了她，她問我畢業以後的想法，我說，那就珍重再見吧，然後她好像就哭了，多半是對於離別時的傷感，我向她許諾，以後她每年生日的時候我都會寫一首詩送給她，直到永遠，除非我不在人世了，她說，這活聽了好難過，她不會忘記我的，，，，再過一段時間，我們開始在生日那天互贈禮物，我生日的時候她送了一個精美筆記本給我，還有一片保存時間很長的楓葉，去年她生日之前我還托我在義大利留學的同學在錫耶納買了高檔的頭飾送給她，是仿照文藝復興時期義大利皇室公主專用的那種頭飾。之後到了大三上學期的時候，關係又上升了一步，我還幫她寫過簡歷，送書給她，有次她生病了，住院一個星期，她告訴我不擔心她，不要應為擔心而影響了學習，但是有次突然對她發脾氣了，一共兩次，說了好多難聽的，不該說的話，我也不知道到底是為了什麼，也許是專升本的升學考試壓力實在太大，或者是信仰和觀念不同，我信仰基督，她認為上帝和耶穌不存在，之後便向她道歉，她每次都不記前嫌的原諒我，開導我，每次都是對我微笑，我認為是她不在乎，後來才發現她的微笑里隱藏著淚水，像是夜晚枯萎的花兒那樣掩蓋了他本來的面目，在可能性與現實之間尋求平衡的落點，也許真的傷到了她的心，再之後關係就沒那麼好了，有時，她對我有些冷淡，像是對陌生人，曾幾何時我特別委婉的告訴她，我喜歡她，她說她知道我一直把她當做好朋友，之後我又告訴了她但丁和貝雅特麗齊的故事，但是她說突然有些緊張，一直把我當好朋友，現在不想戀愛，勸我好好學習，實現自己的理想。考完試之後，她就去了家鄉的中國平安保險實習，，但我從工廠回家後，因為報了專科升本科的輔導班，交流的也少了，大月有半個月沒聯繫了，實際上差不多一個月了，她每天QQ都在線，但總不回信息，有時回的很少，我告訴她，我們在學校的那段時光，是我生命中最美好的一段，有時心裡很害怕，怕以後真的成了陌生人，問她，是不是不想和我聯繫了，擔心保險公司把她性格改變了，她說我太敏感，有些事情總是想得太多，說我的想法跟別人不一樣，本來根本就沒那麼多事，勸我好好學習，將來考上理想的大學，應為今年六月就要考試了，不要想的太多，專心學習最重要，因為工作原因幾個月不見面，不聯繫也很正常。再後來，因為種種原因徹底斷了聯繫，專科之後，我順利專升本考上了理想學校，可心中還是留有有她的影子，想起她內心多半是內疚與傷感，我不知道她真正的想法是什麼，但是，感覺有時候離開才是最好的選擇，也許這樣對雙方都好，至少不會讓她在討厭我，我內心也能平靜下來。讓事物回到原來的樣子，把痛苦和美麗永久保存，有時候，一瞬間的轉身卻註定要終身分別

看到過這麼一段話「喜不喜歡，合適不合適，能不能在一起，是三件不同的事」。不能忘記就不要刻意去忘記吧，人生有時候不就是在取捨之間嗎?有的人只想找個喜歡的，也許一人到老；有的人選擇合適的，也許心裡一直念著另一個人；有的人遇到喜歡又合適的，最後卻沒有能走在一起，也許他/她覺得一生愛過也知足了。

該留的別推該走的別追。真的想她，就承受思念帶來的那份孤獨。若真的想把這段故事翻過去，那麼最好的辦法就是寫下令一段故事，但前段故事也還在，只是沒人再去願意翻起。

我決定卸載很多軟體。

我決定刪除所有聊天記錄。

我決定不聽一起聽過的歌。

我決定不看這個人的朋友圈。

我決定不去一起去過的地方。

然後我就覺得我忘記了。

是我覺得我忘記了。

在很長一段時間裡，我覺得我忘記了。想到的時候我覺得我已經忘記了。但是如果忘記，又怎麼會想得到？

其實我明白的，經歷過那麼多，生活的點點滴滴都曾多多少少一起做過，所以再後來生活的點點滴滴都容易引起多多少少的回憶。

最難過的思念不是日思夜想，

而是

在騎自行車的時候，我想起來了。

在過天橋的時候，我想起來了。

在彈一首歌的時候，我想起來了。

甚至在刷鞋的時候，我也想起來了。

…………

最後終於明白了，在刻骨銘心的記憶和感情背後，是不會忘記，是不可能忘記。我已經不強求自己忘記，只是希望不要影響現在的生活和大家的交際關係。既然是我先說不聯繫的，那就不聯繫了吧。

我見過你燦爛的十八歲，我們一起的十八歲。

不管什麼感情，都想祝君安好。

謝謝曾經的照顧和給予的美好，

願我們在互相看不到的歲月里，熠熠生輝。

有時候，向你說的一句不過大腦的話總是能讓我後悔好幾天，你對我的一兩句話我都能回味好久並且樂此不疲，聊天記錄一條都捨不得刪，你借我的錢，你坐過的我的椅子都是我的寶物，我不知道自己怎麼了，十七歲的年紀本不是懂得什麼是愛的時候，但我好像已經知道了，遇見你是我的福，也是我的禍，這個名叫yyx的陷阱我什麼時候才能出來。

曾經無數次下定決心不再喜歡你，不再關注你，但是沒有一次成功，對於我的朋友而言，這已經成為一個狼來了的故事，就好像你已經成為我生活中的一部分，成為了我的習慣，或者說，毒品，想戒戒不掉的只屬於我的致命毒品，世界上最遠距離的喜歡大概就是全世界都知道，只有你裝作不知道。

喜歡上你的我就像一個面目醜惡的妒婦，和你走的近的女生，在你空間留言的女生，和你出去看電影的女生，喜歡你的女生，你喜歡的女生，都是我的敵人，這不像原來的豁達開朗的我，我的心胸越來越狹隘，開始容不下好多人，甚至會懷疑我最好的朋友。

喜歡我的人一個個被我推開，傷害，甚至心中有一絲噁心。慢慢的，有一個想法在我心中生根，我要做不婚主義者，只談戀愛，不把真正的感情交給任何人，如果最後不能是你，那我誰也不要。好多人說，你現在小，長大些就會覺得這句話多幼稚。或許吧，這句話真的很幼稚，或許在以後的以後我的想法會變，但在我對你的感情結束的那一天前，這個想法根深蒂固。在這個世界上有緣分的人很多，但我自始至終只想要你。

很意外會收到題主的邀請，雖然不知道原因，但想說，那就不要忘記，放在心裡就好。有些事情是無法挽回的，遺憾，可能也是人生的美妙之處吧。

向前看。

祝福你擁有一個美麗的2017。

也許以前的我還能回答這個問題，但我發現現在的我卻不知道自己心中那個人能否忘卻，因為雖然相處時間不算太長，但也有兩年多了，而我們的關係用她對於她舍友的話來說就是閨蜜，其實第一開始的我並沒有說太過於重視，但是，就在前幾個月吧，我們之間的聯繫突然少了，這時我才真正明白我已經愛上了她，然後在一天我終於忍不住了，我向她表白了，但是也許是異地或者是她真的不喜歡我，所以拒絕了，而現在過去了一個月了，聯繫少了，但是我還是會想起我們在一塊聊天的事情，會想起一些自己做的逗事，以及她向我分享的一些事情。然而現在的我也會經常的在上課的時候，走神去想她，去想她身邊的一切，去猜測她內心的想法就好像我就在她身邊那樣，不想消散，但為時已晚，也許我需要一段時間來淡漠這些經歷，但是我也有可能根本忘不了，我與她之間，彷彿就像是隔了一層泡沫，用手一觸就破，但是我真的是難以忘記她。更巧的是，我的一個哥們前幾天聊天時候說他要堅持，而另一個哥們則先和我聊起了另一個同學，那她來調侃我，到我倆聊到了最後，他卻告訴我忘掉「她」，這個我猜他說的是前邊的那個她，當時並不怎麼愛哭的我，哭了，我不知道該何去何從，他告訴我說找個近點的，但是我不知道我還有沒有那個想法，也許時間能解答一切吧。

我不知道，我用了很長時間，對，沒有別的，就是時間，只有時間才能徹頭徹尾的粉碎他在我心裡的影子，現在看到他和他愛的人在一起的照片，不再那麼緊張慌亂了，也許再見面還是會忐忑，會臉紅，會手足無措，不敢看他的眼，可是我終於能狠下心來告訴自己，這是事實，不會變了。所以我想說的是，一切過不去的事都儘管交給時間，時間都會讓他過去。

不請自來，（我個人觀點）人活著的時間並不算長，當我們在人生旅途中遇到了一個你喜歡的人，關心你的人。

那麼就不應該選擇忘記，因為這樣對你的人並不多。就像我喜歡一個女孩子，而在我們分開後已經十四年了時至今日都未曾相遇。我們的共同記憶成是我們之間的唯一聯繫。

我認為你只要不失憶就不可能永遠忘記她，那是你們之間獨一無二的經歷沒有誰可以替代。而現在面對現實向前看，為了你的理想，也為了那個你曾經沒有好好抱過的女孩。

其實我從來沒有在心裡記住過一個人，但是我我有個同學是從小學喜歡一個女生，但那女生不喜歡他，後來女生轉學了去了外地，然後沒了消息。我都已經記不得這人的樣子了，讀高中三年級時他拉我去看個人，我看半天不知道是誰，然後他告訴我是她，小學時候的那個女生，我一臉茫然說你tm還記得呀！他說就是想看一下，她轉學到了我們學校呢！後來他們之間還是沒有聯繫，要說怎麼忘記，那就是不要打擾吧