如何面對啃老的哥嫂？是我太小氣喜歡比較嗎？現在處於極度苦惱之中，希望大家能夠給我一點建議...謝謝？

12-20

我生活在城市，父母是農村出來的，父親經商，家裡會比一般的工薪家庭會富裕一點點，我有一個哥哥，我是小三歲的妹妹，媽媽是家庭主婦，很善良容易心軟，而且很賢惠。哥哥小時候很機靈，可能知道家裡環境比較好，小學就開始要買各種名牌，比如佐敦的鞋子，一千四一雙穿三個月就爛，出新款就買，G-short運動手錶一千多，NBA球星簽名籃球，變速全鋁單車，Dismen，MD...基本上只要一開口就會有。我沒有哥哥那麼聰明，卻心思細膩，看得出媽媽平時非常節省，以為家裡條件一般，因此害怕增加父母負擔，從來不敢提出要求，父母也因此經常忽略我的感受（他們會總是誇獎我很懂事，從來不亂花錢）。那時候，我總是作為配角看著他們三個在商場專櫃挑選與我無關卻非常昂貴的東西，都是給我哥的（他嘴巴很甜，經常連哄帶騙，讓我爸媽給他買各種東西）。隨著年齡的增長，有一次，我又像往常一樣站在他們後面看著他們買東西，看著看著，忽然覺得心裡很難受，卻強忍著淚水，終於，在他們挑選完畢的時候我成功地把淚水硬吞回去，又開始裝作若無其事的樣子（那時候不知道為什麼自己會難受，以為自己想哭是不對的，就像做錯事一樣害怕被父母知道），現在回想起來，才發現，我那是嫉妒，而且就從那時候一點一點積累著。
媽媽說我小時候是一個連旋轉木馬都不敢坐的孩子，別人講話大聲一點都會嚇哭，膽子比一般女孩都要小，自然也不是特別機靈的孩子。而哥哥小時候卻很好動，調皮，因此從小我就是被欺負、取笑的對象。有一次很多小朋友一起玩大富翁，每次輪到我的時候，哥哥卻用各種理由增加我遊戲的難度，以至於我不管運氣多好都贏不了。有時候大人會出算術題考我們，我總是計算得沒有我的小夥伴快，我哥就在一旁譏笑我，說我笨，反應遲鈍。其實我應該是屬於正常水平，只是我的小夥伴原來是北大的料啊！就是因為我哥的各種傷害欺負、阻撓羈絆，我變得越來越自卑，對他的憎恨也日益加深。
前面說的，都是我讀小學以前的事情。我上了初中以後，和哥哥一起玩的時間越來越少了，離開他的陰影籠罩後，我發現自己原來並不是那麼笨，因此個性開始變得活潑開朗，也沒有那麼自卑了。也是從那時候起，我覺得哥哥從來都是不安好心，只喜歡以欺負我作為他的樂趣，每次對我好，原來也是有所企圖，因此我開始越來越不信任他。在我對哥哥的回憶里，80%都是欺負、玩弄、（長大點之後）爭吵，打架，互相辱罵...每一次衝突之後，我都會邊哭邊告訴自己，長大一定要變得比他強大比他優秀，要他後悔。
我哥初中高中都是花錢讀的名校，進入青春期後開始變得叛逆，連群結黨，身邊都是富二代官二代，勉強完成了高中，父親發現無法管教把他送進部隊，希望部隊的紀律能夠把他調教好。當了四年兵回來，一直不肯找工作，每天睡醒就把我父親的車開出去找他所謂的朋友兄弟，終日廝混在一起，直到深夜才回家，然後睡到第二天中午。當兵回來，雖然退卻了當初的叛逆，卻多了一份自以為是，父母都已經不知道他每天都去的哪裡做的什麼。有時候問多兩句，就開始沒完沒了的爭吵。就這樣又過去了幾年，父母毫無辦法，想著只有給他成家，才有人能夠管著他，就又開始著手親事，去年終於結婚了。嫂子本科畢業，在醫院工作，嫁到我家之後，就辭掉了工作，我父母也不知道緣由。嫂子現在也是每天睡到差不多中午，忙活完午飯，洗洗衣服，就躲進房間說看書，晚上等我哥起床了，兩人就一起出去玩，玩到半夜回來，就這樣周而復始......
而我，讀完高中大學，找了一份銀行的工作，每天起早貪黑，努力工作，勤勤懇懇，從小就相信只有付出才有收穫的我看不起我哥的那種頹廢、啃老，好吃懶做、不學無術...我知道我父母對他也很頭疼，因此我更加努力工作，希望做出成績，讓父母能夠在我這裡得到一絲安慰。自從我工作之後，我就會偶爾會帶上父母去高檔餐廳吃一頓，給他們買衣服首飾、手機、茶壺....去旅行也不忘給他們帶禮物，只要能看到父母開心滿足的樣子，東西再貴我都不會覺得心疼。

但這一切，結束於我嫂子的到來。現在，全家五口人，只有我一個人起早貪黑，辭掉工作的嫂子現在也是每天睡到自然醒，每天的工作就是準備午晚餐，晾衣服，折衣服，洗碗，沒有了。還自由進出，哪天不想做家務了，跟我爸媽說一聲，就出去玩了。很多時候就是，早上我起床，他們兩還在睡覺，晚上我回來，他們兩已經在外面玩了，直到深夜才回來。我一直不明白，兩個沒有工作的人，哪裡有錢旅行、吃喝玩樂、買各種高級化妝品、名牌手袋皮帶...看到這一切，我再也忍不住了，我知道，一定又是我哥找我爸媽要的錢，所以他們每天都能活得像神仙一樣逍遙自在。他們啃老就算了，過年還不知道給我爸媽買新衣服，旅遊不知道給爸媽買手信，父母手機有問題了也不管，由於習慣，我父母有什麼事情從來只知道找我解決，在我眼裡，他們兩個只管花錢什麼都不管。工作了四五年的我，本來就有點疲了，銀行越來越難做，壓力越來越大，這時候還看到哥嫂兩人，我簡直一刻也不能再忍...終於，我對著父母，發瘋似的把所有的不滿說了出來，他們雖然知道我很努力，很懂事，卻難以理解我為何要破壞家裡的「和諧」，他們覺得他們對我足夠好了，回到家就能吃飯，不用幫忙做家務。只是，我真的覺得很不公平，並不是覺得父母對我不夠好，而是覺得為什麼如此不公平？！我感覺我哥又開始在暗處譏笑我，他那討厭的陰影又開始籠罩著我。我質問我父母，憑什麼我哥從小就可以不勞而獲，而我從小什麼都要自己爭取，我心裡真的很痛，父母口口聲聲說疼我愛我，卻暗地裡給錢我哥？就因為他無能？就因為他只能像個廢物一樣躺在家裡睡覺？這樣對我公平嗎？現在多了一個啃老的嫂子，他們兩人的存在，對我的人生觀價值觀都是一種極大的衝擊，再努力還不如把臉皮練厚，在家裡啃老來得舒服自在。那一晚我哭腫了眼睛，第二天卻不得不用力頂著厚重的眼皮照常上班，我知道，日子還要繼續，但我再也不想委屈自己，繼續默默忍受這一切。我想要離開這個家，我要自己租房住，可是我父母不肯，知道之後很生氣，他們覺得是我小氣，不知足，愛比較。
說這麼多，我只想知道，大家對於這件事是怎麼看的？真的是我不應該嗎？如果是我不對，那我應該怎麼看待那兩個人心裡才能不那麼難受？如果你也覺得不公平的話，那搬出去是好的解決方法嗎？請給我建議吧，我現在很苦惱，先謝謝大家了。

我非常非常理解你。

那時候剛剛工作兩年，就算自己工資不多，也因為爸爸的一句話，就把自己逼迫得每個月只有三百塊的地步。他們卻拿著錢麻將和娛樂。

不要因為沒有得到父母的關注就把不該背負在自己身上的東西扛著。因為，你想用這種方式獲得他們的認同和關注，想得到的無非是他們一聲感激。

別傻了。快放過自己，你對自己都不好，別人怎麼會對你好？

因為童年的匱乏就不停的通過彌補父母和哥哥來變相的補償自己？別傻了，他們看不到的。存在感只能自己給自己。

切斷一切供給，會哭的孩子有奶喝。先用自己掙來的錢讓自己享受。慢慢的學會拒絕，學會劃清界線吧。你就會發現，原來讓別人看見你的方式是你先看見你自己！

我就是這麼過來的，現在家裡情況也不好，但我也照樣每個月給自己買好衣服，做美容，因為我值得，我也掙的來這個錢。至於父母，做到該做的，剩下的就是他們自己處理的了。

你要認識到三點

1，沒有人能對你負責，除了你自己

2，童年的匱乏，在沒人能給的情況下需要先自己給自己

3，你值得被愛，無論你什麼樣。

我覺得題主真是非常優秀的姑娘，在這樣的環境長大還能那麼優秀，三觀也挺正的。其實你也知道，你父母沒有啥對不起你的。只是對你哥那個半廢物太好，你覺得不公平，不受尊重。你早就放棄你哥哥了，就是覺得父母太窩囊，怒其不爭。

唉，其實天下父母都是這樣的，永遠惦記的都是最不爭氣最不省心的那個孩子。對哪個孩子付出的多，就越放不下哪個。搬出去住吧，即使你父母覺得生氣，覺得你不懂事，沒關係的，早晚她們能認識到你的好。你讓他們剩了那麼多年的心，這一向讓他們操操心生生氣也是沒關係的。別鬧的太激烈，溫柔而堅定，別指責哥嫂，沒必要惹他們，感覺你哥有點無賴啊。畢竟他們啃老，沒啃你。你哥嫂早晚也會明白你的態度。

物不平則鳴。民不患寡，患不均。你在這樣的環境下，只會越來越難受。早早遠離。

很簡單，分家。價值觀不一樣過不到一起去了，你父母也愚，分家自強吧。

現在我也是差不多這種情況，嫂子進門後，我嫂子的親戚過年過節全是我爸給的禮金，我爸媽都會給他爸媽錢（我們家也不是有錢的），我爸定期給我嫂子錢，自從嫁給我哥，我嫂子沒有找過工作，之前幫我爸媽忙，但覺得太苦了，懷孕生孩子就在家裡躺著了，我哥也覺得幫我爸爸太苦（我爸媽不苦？）然後幫別人，最近知道工資也沒拿，所以，生孩子這麼多花銷還不是我爸給的，新手機出了還是買了（呵呵）。雖然我還沒畢業，但按照我的想法就是，有工資了，一定要給爸媽買東西，我哥一般都是用我爸媽錢買。我嫂子（其他都能忍，但這條不能忍）從來沒有給我爸媽買過東西，倒是很會拿錢回去給他爸媽，（問題是，我們家沒有錢）每次過年過節，都是我爸給錢（呵呵，多大的人，我爸也是，在我思維中，真是想不通，不讀書，就是不能收）有時候想想，自己讀書比我哥好有屁用，我哥大學不讀，現在不照樣有人養，我讀出來，以後還得拚命工作。（雖然從小都是說我爸比較疼我，還不是慶幸我學習還不錯，不然我最終結果就是找個人嫁了）所以，真的我有經濟能力了以後，真的不想再跟他們來往了。活到最後，最後還不是要靠自己，自己才靠得住。

先為了自己，馬上走，出去租房住，住安全的好地方，，不要虧待自己，你對爸媽也不需要負全部責任，何況是成年人的哥嫂呢？

堅決搬出去住！長期這麼下去你心裡會更加失衡，更加難受，甚至動搖你努力奮鬥的決心。

我也很苦惱，我媽從小就對我哥更偏心，我和我爸感情倒好。現在我爸媽給我哥結婚時買了房子，現在為了讓孩子上學還要再買學區房。期間我媽還說以我的名義去貸款，她來還，還好最後沒有貸款成功。哥嫂有一個女兒，嫂子家庭主婦，哥哥一個月也就5000，現在嫂子又懷孕啦，我媽都愁，可是能怎麼樣？我也愁。我不開心，我也覺得自己的這個想法不對，但我就想讓爸媽過個開心的晚年，以前他們不捨得吃穿，現在我們長大了，不花他們的錢了，希望他們能好好享受晚年。可是只有我一個人是這樣，回家媽媽還總是念叨你哥嫂不容易，我自己買個什麼好的牌子，我媽像沒見過世面似的，感覺我好像過得特別好。我說同學誰誰買房了，我媽第一反應，買啊，買了他們也能沾光過去住住。我說沒錢啊，她就不說話了。我真的不開心。

題主加油, 最近看了一個文章叫上帝不獎勵好孩子。

您好，我很同情你的遭遇。我是江蘇衛視《有話非要說》的編導，你有意向來參加我們的節目嗎？我們或許可以幫助你解決這個問題，如果你有意向可以回復一下我

真的是非常理解你。我家四五線小城市。家裡四五套房。我爸是高中老師。我媽做點小生意。每年大概年入20~30萬吧。我哥從小成績就差。大學大專都沒考上隨便念了技校。學的汽修。畢業後嫌干汽修臟累就丟了。現在也是隨便混日子。工資兩三千這樣。我嫂子初中畢業。一直在手機店打工。現在也懷孕在家不幹了。為方便照顧她。哥嫂都回家和我爸媽住一起了。給他們買的房空在那。可是他們平時花錢大手大腳。蘋果出一個換一個。也從未家裡為買過東西。他們結婚的新房新車都是我爸媽買的。現在貸也是我爸媽在還。結婚我嫂子家什麼都沒出。就結婚帶了幾床被子算是嫁妝。我媽還給我哥一張兩萬額度的信用卡。平時他還不上我媽就幫他還。

我嫂子才是奇葩中的戰鬥機。嫁到我家後對我爸媽各種挑剔。我家這邊的親戚朋友沒有一個喜歡她。除了我哥喜歡她。她總是時不時的懟我兩句。但不敢當我爸媽面。她還總說念書沒用之類的話。我現在還在念大三。她還跟說她17歲就不花家裡錢了。意思說我現在不該朝家裡要錢什麼的。

說真的。感覺面對這樣的哥嫂真是刷新三觀。原來有的人真的可以不用奮鬥就坐享人生。原來有的姑娘真的可以不用念書沒有家境沒有顏值只要嫁的好就可以。

我的專業冷門。學校也只是個普通本科。我現在對未來的就業非常迷茫。現在在為公務員考試做準備。可是我的專業能報考的崗位非常有限。我也不知道自己能不能考上。只能努力拚一把。我現在放假甚至都不想回家因為回家就要面對他倆。內心衝擊真的很大。

去年身體檢查出點毛病。做了手術。可是這個病複發的概率極高。醫生催促早點結婚生小孩。因為時間越長懷孕概率越低。可是我現在連男票都沒有（無奈）不想為了生小孩而隨便將就。我也恐懼婚姻。

有的時候會非常焦慮煩躁。情緒down到谷底。有時想到就止不住眼淚。像是處在一個無盡的深淵。沒有希望。只有絕望。無數次想要找心理諮詢師。卻沒有勇氣。

我爸媽其實對我也不錯。不缺我吃不缺我錢。可是他們從來就不會理會我的情緒。也會對我使用語言暴力。我有時忍不住和他們透露一些他們只會說我想太多。

無盡的絕望。

既然有能力養活自己，為什麼要把自己憋屈在一個自己不喜歡的環境里呢？

到微博發去北美吐槽君或者其旗下個各個吐槽君感覺會更有用～畢竟常年做著它們考題的考生們都是學霸呢～

你還不用做家務，回家就有飯吃，真幸福。

我在家，不做飯被嫌棄，嫂子天天期盼我嫁出去，我有兩個嫂子，另一個嫂子覺得我閣僚。

我承認我不愛說話，不愛套近乎，不愛巴結人。沒有哄著她，我就成了閣僚。

跟你情況也一樣，我總是小心翼翼的，甚至高中都沒上過，高中學費貴，於是把我安排到三加二大專，現在已是本科了，努力備研。專科，本科期間，學費不貴，生活費我自己掙的。我省下來的錢都給誰花了。

有朋友說，你這現實版的蘇明玉啊，我可能不能與蘇明玉的能力想匹配，我也達不到她的高度。

現在我哥居然還能說出來，媽媽手裡攥著錢不撒，我爸不關心孫子，天天早出晚歸，披星戴月，都看不到嗎，眼睛瞎心也瞎嗎，不用想也是我嫂子說出來的話，教他說的，連我的侄子也可以說一些沒良心的話。

我二哥，還知道心疼人，工作也很努力，但我媽不可能不端平，給內邊多少，這邊就多少。

她們挺爭氣的一家倆兒子。

電費，買雞蛋，買衣服，買保險，孩子幼兒園保育費，孩子興趣班等等不計其數。

，我媽還逼我捧著她們，我都要噁心死了。

我兩個哥哥都是35+ 我和我大哥差15歲父母給買房子父母給買車子父母給找工作父母給他們媳婦買車子給他們媳婦找工作給他們兒子女兒交學費交興趣班費兒媳婦工作不滿意閑太忙我爸又給她換清閑的工作就這每個月還要問父母要錢我爸的房租收下來了立馬給倆兒子打電話回來給他們錢我一大學生一女孩想要個千把塊的鐲子我媽你自己兼職攢錢買吧從來沒給我買過像樣的首飾有買過一二百的銀手鏈說帶著玩吧但是會給我兩個嫂子買鐲子給他們的孫子買銀筷子銀碗平時我上大學生活費1000 就這我媽還嫌給我的多而且我媽從小就給我灌輸我家沒錢（從小教我1元錢能買2個饅頭你買的什麼什麼東西都能買多少多少饅頭這種思想）而且有次聽到我爸我媽偷偷的說以後給我兩個哥錢啊什麼的時候都不要讓我知道我知道了又如何不知道又如何每周周六我倆哥他們兩家都會回來吃飯從不買任何東西都是我父母一大早就開始準備各種雞鴨魚肉然後他們吃完拍拍屁股走人讓我洗碗讓我拖地讓我收拾他們孩子搞亂的房子最後還是重男輕女的老思想我真的很煩很煩別人一聽哇你有兩個哥哥一定很幸福吧我：??

我和你一樣的境遇，夜深人靜時常常會難過的想哭，我真的覺得好累好累，我那麼心疼爸爸媽媽，結果好事情我爸爸媽媽都會想著自己的兒子，我的哥哥，而我的哥哥只會想著自己的老婆，都快三十歲的人，賺工資的人，沒錢了就回家了，有錢那是連人都看不到的，出去玩從來不主動花一分錢，我的母親總是瞎花錢，總把自己的娘家人拉到家裡吃喝玩樂，可是別人根本不記得她的好，恨不得把他們當傻子，有困難了就來找我了，差錢了就來找我了，我好想和他們斷絕關係，可是是自己的親人，也狠不下心，壞事總找我幫忙，好事從來沒有我，一次一次又一次，什麼時候是個盡頭，幸虧我找了一個愛我疼我的老公，婆婆公公對我也還可以，不然沒有一件事情是順心的，

題主，很理解你的處境，我覺得我跟你相似，我哥哥也是上學不學無術，花不少錢給他上學，也沒讀好，很早就結婚了，嫂子是個初中畢業的，脾氣很差，不管小孩，不做飯，卧室都沒個地方站腳，窗帘常年拉著，怕對面樓上的看到吧，都一個小區的，平時小孩子都不願跟她玩，都找姑姑玩，我嫂子還跟我爸吵架，大馬路上用車別我爸的車，當街炒，厚臉皮到無敵，全家人都跟他吵過架了，依然在家裡吃吃喝喝，不拿電費水費，不買菜，信用卡欠錢了，我爸媽還，工作那麼多年了還負債纍纍，但是卻有錢給小孩報各種班，有錢出去吃飯。今年爸媽還打算給他們買房子，搬出去住，說實話，等著一天等很久了，

這是你爸媽願意讓你哥嫂啃。我也有同樣的哥嫂一家4口一直在啃，只能怒父母不爭氣，他們一直慣著，我早就說過我父母了，別總慣著，沒用。我哥都快40的人了，還向六七十歲的父母伸手要錢，兩口子都不是省油的，還一個弟弟暫未結婚，不知道以後會怎樣，幸好我嫁出去了，有自己的家庭，我也只能管好自己的小家，所有事情有因必有果，那是你父母跟你哥嫂之間的事，你能搬出去就搬出去，把你自己的日子過好才是最重要的

和樓主一樣的，一個不爭氣的哥哥，比我大十五歲，從來不讓著我，覺得自己是家裡的頂樑柱。可是呢，初中畢業後就不想讀書了，托關係去讀陸軍學院，臨近畢業打教官被開除，又托關係去當兵（退伍那一年已經不包分配了），接著托關係找個體制內的工作，因為犯了事工作可能保不住了，還是托關係保住工作；什麼砸壞別人的車賠不起、信用卡還不上爸媽兜底都是小事，雖然有工作，但沒有房子，還是在家啃老，離過一次婚，從來不管自己的大兒子，學費生活費一分不出，輔導作業是我的責任，補習費我爸媽給；再婚後的小女兒白天也全是我爸媽照顧著。

其實一個屋檐下，我不在乎他就好了，但就是父母對待這一切的態度也在刷新我的價值觀。平心而論，父母待我很好，我買房給我付了首付（我哥造的錢不比我少，只是他都揮霍了），我平時也會儘力回報他們，買房很大一部分原因也是想單獨和父母住，不想他們那麼辛苦，我很愛我父母，但是他們割捨不下我哥。

想過無數次搬出去住，跟父母提過，我媽不同意，因為走路到我單位只要十分鐘，我現在只希望能抓緊一切機會趕緊考到外地去，不然每次回家都是對我價值觀的一次衝擊。