如何經營更好的婚姻？
最近經常很多諮詢者問我，婚姻的意義是什麼，為什麼要結婚？如果我現在沒有結婚會不會沒有這麼多煩惱；所以今天我想講一下關於婚姻的三個定律；
希望耐心看下去，相信看完之後會有不同的思路和想法；
婚姻是動態的
沒有什麼是一勞永逸的，婚姻也不是。
有一種現象。我不知道你是否注意到了。也就是說，農村夫妻的離婚率越來越高。
為什麼？
由於農村夫妻經常分居，留在老家務農的夫妻價值基本相同，甚至會因年齡而下降。
而外出工作的人視野更開闊，價值更高。人的價值越高，誘惑就越大，所以容易出軌。
很多家庭的離婚過程一般是這樣的：剛結婚時，兩人實力相當，意見一致，婚姻處於穩定狀態。
隨著時間的推移，一方努力取得進展，而另一方總是原地不動。因此，在實力上存在差距。隨著兩者之間的差距越來越大，兩國關係將陷入危機。
你可以責罵一個男人不守諾言，罵他人渣男人，但你應該明白一個事實：一個男人娶了一個女人，並不意味著他必須一輩子無條件地和她生活在一起。
強迫婚姻並不高尚。
婚姻永遠不會那麼美好，你會遇到一些需要自己面對和解決的問題。這些問題有時會讓你感覺不太好，但其實並不那麼糟糕。
這是正常的生活和正常的婚姻，只要你還在這段關係中，你就需要不斷面對無盡的問題。
學會接受這樣一個真實的婚姻環境，不會天天抱怨。
懂得婚姻的動態規律，就不能心存僥倖，不能悲觀地面對眼前的問題，成長智慧和面對問題的能力。
婚姻必須是真實的
面對一個活著的人意味著你首先是一個活著的人。
說到現實，很多人會說：我夠真實的，把我需要的一切都告訴他，但有時候他做不到！
誠然，表達自己的需要是一種現實。但是，如果這種現實不滿足，你會不會覺得對方不好？
如果是這樣的話，你可能不會把對方看成是一個有感受、有情緒、有想法的人，而是希望對方是一個能執行自己指令的機器人。
如果你把另一個人具體化為機器人，你就會忽略對方的情緒。然而，你可以這樣做，因為你也忽略了自己的情感，你很可能首先把自己當成機器人。
這樣，婚姻就變成了一個試圖操縱另一個機器人的機器人，但彼此不會同意他們在做機器人的工作。
如果兩個人試圖控制和改變彼此，沒有情感，沒有理解，只專註於實現目標，那麼關係就會變得冷淡。
現在，總有很多技巧告訴我們如何讓彼此變得更好，這極大地滿足了那些因為害怕而想像機器人一樣控制彼此的人。
然而，只有當你意識到你不能控制彼此時，你才能成長。因為當對方是活人的時候，你就可以看出自己是活人。你的思想和感受開始變得重要。因此，你有權選擇。
對方一定有缺點，你也一定有缺點，你們是真正的人，你可能有對方不太喜歡的部分。這才是真正的婚姻關係。
因此，面對婚姻，與其學很多技巧，不如學會如何理解一個人。前提是你應該首先把自己看成一個活人，了解這個活人是怎樣的。
婚姻需要意義感
找到婚姻和你之間的深層聯繫，以獲得穩定
婚姻對於我們來說，有兩種：一種是外在的意義，另一種是內在的意義。
外層的含義大多很清楚：比如選擇婚姻的目的是為了迎合社會的視角，不寂寞，為了生孩子，為了獲得經濟上的支持等等。這些含義是指一些實際需要。
然而，這些外在意義是不夠的。就像說，你選擇婚姻，你說我只想生個孩子。那麼，這麼多人可以一起生孩子，你為什麼不選擇別人，你一定要選擇他？
顯然，他對你意味著別的。那麼，除去所有外在的意義，婚姻本身對你有什麼深刻的意義嗎？
如果有的話，你會有一種穩定的感覺。身處其中，知道你在哪裡，知道你為什麼在這裡，你的意識和身體將在婚姻中共存；
如果不是，似乎你在婚姻中，但你可能隨時想離開，這意味著你沒有把自己嫁到婚姻中，你只是在婚姻中放了一個空殼。
它的深層含義是一種關係的確認，就像攀岩一樣。你想爬一座陡峭而危險的山峰，如果這座山對你來說毫無意義。
當你確定了意義，遇到了困難，你就可以通過這個明確的意義獲得力量和支持，而不會輕易放棄。而只有這樣，婚姻才會更加緊密地結合在一起，從而發展出更深層次的關係。
因此，對於婚姻，每個人都需要對自己有一個確認：為什麼這個人在我們面前，而不是別人？這段關係對我，對我的一生有什麼意義？
如果你在婚姻中找到了自己的意義，無論婚姻走向何方，你都不會迷失自我。因為生命和關係可以結束，但意義可以永恆！
當局者迷，旁觀者清，很多時候當我們深陷其中時，不能客觀地看待問題，不確定的感情和情緒很容易使我們受到不必要的傷害。
如果能準確判斷兩個人的行為和狀態，就能有效避免一些問題。
希望你能收穫愛情和甜蜜，我是秋陽。
婚姻大多是因為溝通問題引起的各種矛盾，當然還有可能是因為錢，因為時間等等。
建議你好好找找你們婚姻中的問題點，然後嘗試去解決他們，如果自己不懂得怎麼解決，可以求助一些專業人士，心理學，婚姻情感專家給你一些建議。
我的公眾號【挽情情感】裡面經常會有更新一些婚姻經營的乾貨文章，你可以經常關注和了解一下，也許能幫到你。
爭吵其實不僅僅只是因為雞毛蒜皮的小事，一定是除了這個之外你們還有一些深層次需要解決的問題。
還有，建議你儘快和你的伴侶建立一個好的溝通方式和健康的相處模式，對未來大有裨益~
那些不曾被表達的情緒並沒有死去，它們被活著埋進了土裡，註定在某一天要以更醜陋的面目爬出來。
——西格蒙德·弗洛伊德
「為什麼那個相戀多年、曾經甜蜜溫柔的愛人會突然口出惡言，毫不顧忌我的感受，把我傷得體無完膚？」
初見大白的時候，心裡很是欣賞了一番。他是一個事業有成的中年男子，為人成熟，對生活有自己獨到的思想和見解；衣著簡單，乾淨整潔，注意細節，讓人看起來很舒服。
可是他坐下來，沉默半晌之後第一句話問的卻是，「你說我是不是一個壞人？」
他和愛人之間出現了嚴重的問題，他剋制不住自己，兩人日常起衝突的時候會對愛人說一些非常傷人非常惡毒的言語，有時候情急了還會動手。「當時就覺得都不是自己了，根本沒法控制……好像也不想控制。」大白既擔心自己是不是有病了，又覺得內疚得很，不知道該怎麼辦，目前怎麼和愛人相處。
伴隨著鼓勵和零散的回憶，大白的故事慢慢完整浮現了出來。
從小在單親家庭長大的大白一直如懵懂少年般對愛情懷有純真和執著。他與大他一級的女友相識於大學校園。二人牽著手一起走過了人生最美好的十年：學生時代的青澀稚嫩、備戰考研時的艱苦奮鬥、初入職場的心酸淚水、事業發展時的歡欣雀躍。大白覺得自己找到寶了，這是他的
soul
mate，這是人生萬難遇一的知心人，是他要攜手走一輩子、到老都可以一起在公園裡依偎看鳥的人。面對父母的反對，大白和愛人並肩對抗，堅守願望，終成眷屬。走到今天，他們的生活早已融為一體。
然而就在日子苦盡甘來、走上正軌的時刻，不對勁的感覺也開始慢慢浮現。不知從什麼時候起，愛人開始變得越來越暴躁，稍有不順心便大發雷霆，有時甚至好像是在故意找茬口出惡言。大白感到既生氣又無助，曾經的戀人變成了一個邪惡的陌生人，他為此感到痛苦、不知所措又無能為力。一忍再忍，溝通不能。慢慢地，大白心裡也枝椏蔓蔓地長出許多惡意來。
相愛容易相守難，這似乎又是一個老掉牙的故事。為什麼相戀多年、歷經千辛萬苦才修成正果的愛情在步入婚姻後卻逐漸變得面目全非？當甜言蜜語變成了咄咄逼人，和諧默契變成了冷漠與困惑，曾經鍾愛的臉龐在這些令人無法忍受的情緒下也變得猙獰不堪、魅力不再……曾經的情比金堅哪去了？
「要是真的人生若只如初見該多好，我倆就能一直那麼美著，不會走到今天這一步。」大白這樣感慨。
然而時間，並不是扼殺初見的美好的殺手。只是隨著時間的流逝，愛情中的雙方開始展現更多真實的自我。我們一點點袒露著真實的自我和需求，同時也在對方身上傾注更多對於
TA、對於這段感情的期待。時間不會磨滅愛情，相反的，這種在日常的柴米油鹽中磋磨出來的坦誠、韌性、包容和懂得會讓我們的愛意變成另一種說不清道不明但更接地氣更難捨棄的情感。愛情中的雙方就像兩個拆掉了包裝的齒輪，雖然每個鋸齒的結合會帶來摩擦與疼痛，然而一旦開始轉動，它們就會變成一個完美的整體。也正因為此，愛人之間的傷害是親密關係傷害中最令人難過的一種。
如果時間不是愛情變質的罪魁禍首，到底是什麼導致愛情變質了呢？
認真回顧大白的故事，會發現其實他倆之間的分歧早有端倪。無論是當初選擇工作，還是畢業後在哪裡定居，甚至連婚禮的形式，兩人都是持不同意見。只不過在當時面對這些不一致的時候，他倆都通過溝通達成了共識。那麼為什麼現如今溝通無效了呢？
再仔細想想，當愛人因父母的反對而傷心難過的時候，大白曾頂住壓力溫柔寬慰、努力表現，爭取獲得泰山大人的首肯；而如今面對因為工作同樣心力交瘁的她，大白卻只想指責她給自己的時間太少，只想逃向自己的朋友去，而不願意再陪伴、支持她。反觀他的愛人也是，兩人剛參加工作時因條件限制不得不分居兩地，那時她總是能以最大的溫柔來體諒、關心大白，哪怕是見不上面只能打電話，她也是溫言款款、知心可人的；而如今卻經常會因為一兩條沒有及時回復的簡訊而大發雷霆，摔盆砸碗。由此看來，似乎是兩人之間彼此包容、彼此關心的默契出現了裂痕，進一步說，是支持他們共同面對問題的力量出了問題。
不是隨著兩個人相處時間的變長，兩個人之間開始出現關係的裂痕和改變，而是隨著關係的加深，我們用於應對愛情問題的力量發生了變化。當我們不能再共同調動起從前那些可以用於應對問題的能力，比如耐心、接納、信心、理解、陪伴等等，那些本可以得到解決的問題就無法得到有效的支持，更談不上解決。於是它們就會以人際傷害的形式現形。口出惡言、冷漠相待甚至大打出手，都成為常見的癥狀。
大白好像聽明白了點兒什麼：「你是說我不太懂相處和溝通的技巧是嗎？那是不是你可以教給我一些這方面的方法，或者是推薦我一些心理學相關的書籍看看，這樣是不是就能有改善的作用了？」
多讀書總是好的，學習溝通的技巧、學習理解別人的方法的確能夠增強人際交往的能力。但是在親密關係中，技巧並不是最重要的。當面對親密的人兒，我們在情緒上，會因為各種各樣的原因被卡在某一個點。我們大多數情況下意識不到自己被卡住了，因此也就無法發揮力量為自己解套。就像是一個有先天稟賦的武林中人，不知道自己有超高的內力。因為某些原因，你隔離了自己所擁有的力量和潛質，發揮不出來。
最低 0.3 元/天開通會員，查看完整內容
購買該電子書查看完整內容
電子書
愈親密，愈傷害
小輕
為什麼我們可能在職場里對所有人和聲悅色，卻唯一會對親人缺少耐心
￥9.99 會員免費
你們是因為什麼原因而吵的架？
是你找對方吵的，還是對方找你吵的？
你們的三觀是不是很不同？
你們的原生家庭各自是怎樣的？
現在你們是自己獨立居住，還是跟父母一起住？
你們的平常相處溝通是怎樣的？
雙方父母是不是挺干涉你們的生活？
要想解決你們的問題，就一定要找出你們產生問題的根本原因，然後想辦法面對它，解決它！
孩子太小，雙方關注點都在學習做父母，不在對方，建議等孩子大一點再看。
雙方不會溝通，不會表達，不會控制情緒，更不會換位思考引導對方來理解自己的想法。歡迎來諮詢我，從業三年半情感分析師，目前可以免費提供諮詢
婚姻經營需要相互吸引、熱烈的激情，需要彼此之間的承諾，需要分享全部的經歷、最深處的感受、金錢和財物，甚至身體。
過去，人們覺得兩個人只要在一起就好，日子能過下去就行。
20 多年前趙本山有一句小品台詞，叫做：「湊合過唄，還能離咋的。」代表了老一輩對親密關係的認識：夫妻不就是搭夥過日子嗎？
我有個來訪者，她老公滿世界出差，不回家，平時也不主動關心她。她想離婚，就找她媽媽商量。
媽媽問她：你老公有家暴你嗎？她說沒有。
又問：那你發現他在外面有女人了？她說沒發現。
再問：那他賺的錢有拿回家裡嗎？她說有。
媽媽就說：你瘋了？你幹嘛要離婚？
其實對女兒來講，她考慮的不是「我有什麼理由離婚」，而是「我還有什麼理由跟這個人在一起」？
以前的人們覺得，婚姻不需要理由，離開婚姻才需要理由。
現在反過來了，更多年輕人問的是：我一個人也過得很好，自己賺錢，自己玩，自己照顧自己，我幹嘛還要結婚，給自己找罪受呢？如果沒有一個充分的理由，他不會投入到一段關係里。我們這門課要討論的，說到底，就是這個理由。
有一位心理學家叫斯滕伯格，提出過一個著名的愛情三元素模型，他把親密關係分成三種不同的心理學成分，分別叫做激情、承諾，還有親密。
激情，就是兩個人在一起，因為相互的吸引，產生熱烈的，高強度的美好體驗。這是愛情當中極其美妙的時刻。
大家想一想剛開始談戀愛的時候，那個人是你的一切，為了他你什麼都可以放棄，只要跟這個人在一起，夫復何求。第一次戀愛的人會覺得，我跟他在一起一輩子都會這麼好，太棒了。但多談幾次戀愛，你就發現這只是一個階段。
它是親密關係的一個起點。因為這種激情的存在，我們會嘗試跟這個人長期相處。但是相處得越長，激情就越容易消退。了解這個規律很重要。
很多人喜歡看偶像劇，看韓劇，覺得太甜了，愛情就應該永遠這麼甜。其實甜是因為故事一般只講濃度最高的幾個月。如果在一起幾年、幾十年，就不拍了，拍出來不好看了。
有研究統計，激情的高峰時期平均是半年。日子長了，你跟這個人越來越熟，每天做同樣的生活瑣事，就越來越少有驚喜，心跳的感覺。有笑話說，已婚男人只有在老婆翻自己手機的時候，才會感覺到心跳。
所以不要被偶像劇給騙了。激情會讓你頭腦一熱，進入一段關係，但不能指望用激情來維持關係。長期關係的維持，靠的更多是後兩者，承諾和親密。
先說承諾。
承諾是一個契約，老一輩的人更多是靠契約來約束一段關係的穩定。這個契約是通過法律，還有道德，以及信仰的力量來保障的。
對過去的人來說，兩個人在一起最重要，這樣可以改善生活質量，可以繁衍生息。可能還有更大的目的，比如家族利益，部落的和平，這是聯姻。跟這些利益相比，愛不愛不重要。
過去有人在婚禮的時候，才第一次見到另一半長什麼樣。可能並不喜歡，但是也可以一輩子白頭到老。這種承諾式的關係服務於更多愛情以外的目的。
承諾的約束力，現在總體越變越弱。因為在這個時代，大體來說，我們不是必須通過一段婚姻的形式才能生存。所以不結婚的人越來越多，離婚率也越來越高。這一點，社會觀念正在轉型。
有些人還是相信承諾的力量，覺得離婚多多少少是一種失敗，能不離盡量不離。也有很多人覺得離婚沒什麼，甚至就不覺得一輩子只能有一段婚姻，過得不開心就換唄。這就造成了很多矛盾。
我記得有一次做家庭諮詢，我問一對夫妻：「你們有沒有關於離婚以後怎麼生活的想像？」
老公是一個觀念相對比較傳統的人，
最低 0.3 元/天開通會員，查看完整內容購買該鹽選專欄查看完整 26 篇內容
鹽選專欄
越獨立越親密：不強制不委屈的新時代婚戀觀
李松蔚 青年心理學者
￥129.00 會員免費
推薦閱讀：
※物慾化婚姻，賣丈夫的瘋狂主婦
※草率的婚姻導致草率的結局
※夫妻應該如何經營婚姻才會幸福
※我以為無性的婚姻就已經很可怕了, 卻忽視了這個
※修復婚姻的方法之幸福女人情感機構黃老師挽回婚姻2個方法