如何改變心理狀態？

還有兩天就國慶節啦！

一直還在關注這個問題。

聊一聊最近的新的一些想法。

1.鄙人過去的經歷：會場在意外表與朋友。對外表：在意自己是否足夠漂亮，經常會不自覺的與朋友比較，引發一些負面情緒。對朋友：在意對方是否足夠重視我。

2.現在的狀態。對外表：變美了一些，所以自信多了一些，對於別人對我外表的反饋期待值少了一些。對朋友：從朋友處得到的關注值上升，自信多了一丟丟，現在對於朋友對我的重視期待值也少了一些。

總的來說，就是從一個心理有那麼一丟丟脆弱的容易心理不平衡的大俠變為了一個心理堅強一點，更多自己判斷的大俠。當遇到不自信的時候更會冷靜下來調整自己的心情，讓自己更加快樂舒服。

談一下自己考慮了很久的一個問題：嫉妒。

現在從自己的角度出發來看這個問題：嫉妒對於我來講是一種天性本性，競爭是自然界存在的一種很正常的狀態，所以我也不會去刻意壓制它。對於這樣一個中性詞，我更希望通過自己的努力把它變為一個褒義詞。

嫉妒使我變得更好更強大對於我自己來講是一種更好地解決辦法與生活態度。

朋友之間的比較或許比不認識的人之間的比較更多更強烈。但是友誼可以是一個包容的辭彙，既可以接受對方對你的好，也可以接受她偶爾表現出的小壞意。然後一起更勇敢更堅強的變得更好，這或許是一種更好的狀態。合作與競爭可以是共存的。

鄙人以上所談更多的是從自我的體驗與經歷來講的

我覺得第一點就是不要覺得自己有問題 有心理病 是一個病人

第二 多去放慢腳步 欣賞一下生活 關鍵詞 欣賞 我生與活

第三 多與心理健康的人交談 嘗試交一些朋友 不要認為自己是特殊的 不要害怕 要學會走出來 你可以打為青少年免費提供的心理熱線 或是和自己信任的老師求助

第四 光陰似箭 生與活的魅力很大 但是生活亦是一門學問 要學會鑽研 學會享受他的一切快樂與痛苦 體味生活百態 人生苦短 不要糾結這個問題而錯過生活的美景

如何改變心理狀態，就需要對自我有一個系統全面的認識。只有認識了自己，各個方面的優點以及缺點。這樣才能平衡心裡中這樣那樣的問題。其實我們每個人都存在某些方面不同的心理問題。只是有些人意識到，有些人意識不到。進行心理諮詢並不是說是有心理疾病，才去諮詢，恰恰相反，是在沒有重大心理疾病之前進行的提前預防，父母不太懂心理諮詢，是因為他們並沒有這種意識，所以說你需要有意識性地去做心理諮詢。通過梳理分析從而改變自己的心理狀態。

每個人的生命都不容易。

當生命經歷了太痛的傷，出於自我保護，就會把自己包裹起來，屏蔽起來，不再去感知世間的喜努哀樂，但是這也是閹割了自己的力量。

你需要心理諮詢的幫助，但是在父母那裡，他們從那個年代走來，整個社會對心理諮詢還是有很多的偏見，甚至是排斥，也許，對於爸媽來說，他們不願意接受自己的孩子有問題，但是親愛的，你需要為自己努力，可以去關注心理學的一些公眾號，一些書籍，如果有經濟條件還是要去尋找一個諮詢師陪伴你去修復和成長。祝福你。

我的心理狀態對自己而言沒有太大的改變，就是沒有那種整天糾結於自殺方式和非自殺不可的心理了。我走到今天也是時間的流逝帶來的。我估計到了初二就有比較明顯的心理問題了，我自己沒發覺，但是回頭看，確實是那時候開始有實際表現了。那個時候我開始扯自己的頭髮，這個叫做「強迫症性拔毛癖」當人感到不安和焦慮的時候，把頭髮拔下來的一瞬間會有被治癒的感覺。初三一年，晚上熬夜到兩點多，白天犯困，人過得有點煎熬。中考結束後我考上重點高中，家人很高興，我沒什麼太大感受，那個長假期，我內心深處隱隱有一種失去動力和方向的感覺，我和爸爸說我要好好學習，考武大。2014年，我上了高中，正好碰上我們學校改革吧，不分ABC班，只有AB。也就是說，出錢進學校的孩子和正取生混一起了，當時的校長又快要退休了，管理很鬆散，自制力又差，此後的一年多，我完全是在荒廢我的青春，除了逃課，以前所有不敢幹的事情都做過了，上課睡覺（是那種趴在桌子上蓋著帽子的那種）玩手機、吃東西，聽歌，晚自習（6點到8點的）沒老師，偶爾溜出教室滿教學樓竄。沒人逼我學習，同學友愛，人際關係非常好，除了成績和考試，沒什麼困擾。但是，高二上學期開學，9月吧，每天熬夜到4點左右，查一些自殺的方法和抑鬱症，枕頭底下放把刀，偶爾拿刀尖戳自己的脖子，會拿帶子勒自己的脖子，嘗試過塑料袋套頭的窒息感。我在學校的表現與此形成鮮明對比，我那段時間格外的興奮和活躍，愛笑愛鬧，我說我要帶他們和我回火星。國慶假期之後的某一天

我裝作去了學校，抱著我的小毯子，背著書包，爬上了我們家附近一棟廢棄了的樓房。我呆了12個小時，還寫了一封亂七八糟的遺書，就在雜誌的空白處，很長，很混亂。等到暮色四合，我還是游移不定，不敢往下跳，很黑了，我很怕，我恐高，也怕黑怕鬼，我開始哭，就是那種有隻手攥著心臟的感覺。我爬下來，給爸媽打電話，那時候他們才到學校，老師給他們打電話說我沒去學校。我沒說我去幹什麼了，他們以為我是離家出走。我猶豫了一下，鼓起勇氣說我想休學一年，他們同意了。我回學校了幾天，沒人敢信我有抑鬱，他們都以為是開玩笑，被問過我去向的同學被我嚇到了，一個和我關係一般的同學還哭了。我在家呆了接近半年，幾乎沒人管我，兩天吃一頓正經晚飯，吃一堆零食，早上6點睡覺，下午4點起床，2016年初，我回到學校上高一下學期的課程，對我的新同學，我盡量不和他們接觸，只和我座位四周的同學接觸。但我還是小太陽，我還是開心果，喜歡笑，喜歡幼稚的笑話，好像沒有陰霾，這和我有沒有抑鬱沒關係，這是我的本性。我從來不掩飾我休學的理由，也從不覺得這羞愧或恥辱，但是自殺傾向還是很嚴重。我有段時間情緒波動比較大，看著笑話書大笑著會突然淚崩，控制不了也不知緣由。2016年10月，有人給我告白，我接受了，大家天天給我洗腦他喜歡我，我對我也確實很包容，是的，包容，對誰都好的包容。平安夜，我提了分手，不喜歡是主要原因，也怕他聖誕節給我買禮物。度過一段比較尷尬的日子，我們做回了朋友。2017年7月，此前應該度過了一段自殺傾向及其嚴重的日子（我5月還去武漢看了兩次心理醫生），第一輪暑假補習結束後的8天假期，我受不了心理折磨了。8月9日？吧，我離家出走了，用書包背著幾件衣服，拿著身份證，我去火車站買了發車時間最近的（遠一點的，我願意去的城市）火車票，我去了成都。在火車上我給爸媽發簡訊，讓他們不要打電話，就簡訊交流，電話我一律按斷。我在成都呆了10天，正好碰上經期，沒有出去玩的動力，也沒有攻略，幾乎我在賓館裡。我什麼都沒想通，但是我還是回家了。我回學校呆了幾天，實在受不了，還是回家了，一直到今年三月，我回到學校上課，並且不上晚自習。除去剛開始半個月吧，之後還是喜歡發獃神遊，無心學習，但是自殺傾向幾乎沒有了。高考考的不好，比我在學校都差很多，應該要去北方上學。沒太大所謂。還是沒什麼珍惜時間珍惜生命的概念，也沒有生活的動力，就當我演了一場戲，戲好不好的沒太所謂。誰知道之後會發生什麼呢……