混亂型依戀如何轉變成安全型？

依戀模式是固定不變的嗎？如果不是的話，有沒有什麼改善的方法，比如養養寵物會有幫助嗎…？

想要完全改變很難，除非遭遇了重大的人生變故，或感到非常孤獨時。

例如：離婚、孩子遭遇重創、親人的突然離世，或者是軍事動蕩等。

這樣的話，迴避型依戀人士的心理防線很快會崩潰，變得跟焦慮型人士一樣。

當然，也不是非得那麼殘酷。

在能夠自我覺察的情況下，可以減輕。

不過，需要非常漫長的時間，可能十幾年。

畢竟，依戀模式，在嬰兒的時期就已經形成了，並且童年的時候，父母不安全的養育，導致進一步加深。

所以，十幾年的情感隔離，哪裡那麼容易說變就變。

有一些人並不嚴重，並且能夠意識到，自我存在的問題。

經過一系列的自我覺察，還是有辦法能夠減輕的。

最少，能夠讓你可以跟別人談一場正常的戀愛，不至於再讓你的伴侶患得患失。

如果意識不到，自己存在的問題，那就麻煩了，可能一輩子不會有任何的改變。

有了孩子之後，這種依戀類型，還會繼續代際傳承，成了打不破的死循環。

知識點亂入：（依戀的早期研究者Ainsworth採用陌生情境技術把依戀劃分為三種類型，有安全型，迴避型依戀，和焦慮-矛盾型，最後一個叫法比較多，可以叫做恐懼型，也叫做混亂型，還有的叫做紊亂型）

混亂型，依戀的表現是什麼呢？

ta們的獨立只是保護自己，免受傷害的手段，其實內心非常渴望親密關係的，害怕分離。

內心往往非常矛盾，非常渴望愛情，可是真正得到愛情之後，又不想要了。

是不是聽著特別渣，對，這就是迴避型依戀。

她會拚命的壓抑自己的需求，把其他人的情感需求視為弱點。

自我壓抑的策略：

對自己說，還沒有準備好迎接感情；

關注戀人的缺點，什麼說話的樣子啦，衣著打扮啦，吃相等等 。

到處賣弄風情、讓現任焦慮

從不說我愛你，卻讓別人誤以為對他有意思

戀情有進展，就開始疏遠

跟你說話的，總是開小差，胡思亂想

保持神秘感，不願意打開心扉

避免身體接觸，比如，不想擁抱，不想做愛愛，不想要手牽手壓馬路

混亂型依戀，在沒有發生重大事件的時候，很難受到外界的改變。

混亂型依戀，如何改變呢？

很多被迴避型依戀折磨的伴侶，覺得這種人根本無藥可救。

可事實並非如此，迴避型依戀覺得生活不幸福，完全不是自己的錯誤，而是外部環境的錯誤。

他們把不幸福歸結為沒有找到合適對象，沒有遇到完美的愛人，或是只是一些想要利用婚姻束縛他們的人，很少從自身去找原因。

即使戀人提醒接受心理輔導，也不願意去做。

一直堅持這樣想，這才是無藥可救。

如果去正視自己的內心，或者表達接受心理幫助，才能夠真正的改變。

首先就是意識到，自己存在的問題，並且有著強烈的改變動機。

如果沒有這一點為前提的話，那麼你很難進行改變的。

沒有做好打算的話，直接就划走叭。

在心理學講，想要創傷得到治療，只有用一段關係治癒另外一段關係。

前提，這個關係必須穩定，能夠給予到自己安全感。

所以，題主所說的養一隻寵物，這樣的做法是有科學依據的。

在飼養寵物的過程中，會讓你對寵物產生依戀關係。

當然，一段能夠敞開心扉的友誼，也可以。

一段相處舒服的戀愛關係，也可以。

不過，要記住，混亂型依戀在談戀愛的時候，一定要提前告知對方，自己的依戀類型，並且讓對方真正的理解到位。

相當於給對方打一個預防針，把決定去留的決定權放在對方手裡。

只有這樣，才是對你的負責，也是對ta的負責。

而且，對方也能夠理解你的一些行為，正確的跟你相處。

不至於，你的突然離去，讓對方傷心一陣子，或者誤以為被pua了。

說了這麼多，接下來上點乾貨，

迴避型依戀的自救指南

1、認識到自己的壓抑策略

當你喜歡上一個人，又突然感覺不合適的時候，不要突然做出離開的決定。

而是，要思考一下，是不是壓抑系統在作怪？

你注意到對方的一些缺點，是不是推開對方的一種方式呢？

記得要及時的提醒自己，很多時候，看到的並非是事實。

我知道你不喜歡親密關係，可是你真的需要呀。

你今天把對方推開了，那麼明天一定會後悔的。

2、覺察情緒

迴避型依戀，無法識別出來自己的情緒，自然也沒有什麼共情的能力。

所以，我們首先就要先去學習一些情緒的辭彙，然後在用這些辭彙來表達出來當時的情緒。

憤怒、恐懼、憂傷、失落、高興。等等。

舉個覺察情緒的例子：

你非常害怕狗，每次看到狗心裡都慌慌的。

你不知道為什麼會有這樣的生理反應，後來看到情緒辭彙，恍然大悟，原來這種情緒叫做「恐懼」。

這就是體會情緒，覺察情緒的過程。

恐懼的時候，會心跳加速，想要加速逃跑。

作為迴避型依戀，所以的情緒，都需要重新去體會，重新給情緒命名。

本來在童年就需要學習的事情，拖到了成年之後學習。

3、表達情緒

結合上一點，你已經用辭彙來描述自己的情緒。

那麼，就需要你鼓起勇氣表達出來。

比如：

你這樣做，我真的很生氣， 我希望你..........，我的就好很多。

我現在情緒很不穩定，想要自己單獨待上兩天，之後我會主動找你的，這樣可以嗎？

如果你能夠做這一點，就完全可以談一場穩定的戀愛了。

這絕對是很大的進步。

我是 @楊大聖，曾是迴避型依戀，學習心理學，走上了自我療愈的道路，現在可以去談一段穩定的戀愛了。

希望我的文字能夠幫助，更多的人。

和迴避型在一起太痛苦怎麼辦?

情感隔離和迴避依戀之間有什麼關係？

你們知道迴避型依戀嘛？

焦慮型依戀和迴避型依戀可能同時存在嗎?

迴避型非安全型依戀是怎麼轉變成安全依戀風格的 ？ 有實際的案例分享一下嗎 ？

混亂型不等於迴避型，確切來說是表面像迴避內心像焦慮，所有的獨立都是期待有人能粘著自己。

傳統的三類依戀類型，把迴避型分為疏離迴避和恐懼迴避，疏離迴避對應我們日常認為的迴避型，不需要愛情，不喜歡親密關係，發自內心地認為獨立很快樂，恐懼迴避是嘴上說不要內心很渴望，並不會出現一旦得到了就不想要了，而是發現對方有一點點拋棄自己的跡象，會立刻把自己包裹起來假裝不在乎，其實是希望對方來哄自己。

在比較新的比較準確的二維坐標分類里，混亂型對應的是高焦慮高迴避，又叫混亂/恐懼-焦慮型，傳統的焦慮型叫做痴迷型，這樣的區分更準確，因為我們常說的焦慮是無限渴望親近的，混亂型也渴望，但是會因為害怕假裝不需要，內核和焦慮是一致的，而不是迴避。

因此想要變成安全型，對於混亂型來說是最難的，因為需要降低迴避指數，也需要降低焦慮指數。但是降低迴避指數比疏離型簡單，因為疏離型的迴避指數來源於內心的不需要情感，而混亂型的迴避指數來源於內心的不信任，不敢表現出需要。

所以第一步要做的，是先把自己變成焦慮型，因為只有焦慮型是有動力改變的，被滿足安全感之後會慢慢向外探索學會獨立，疏離型找不到自己親密關係的意義，無法改變，混亂型不敢面對自己的內心，別人無法取悅。

想要什麼就說，意識到自己其實是焦慮的，其實很渴望親密關係，我曾經就是嚴重的混亂型，遇到喜歡的人明明心裡超級希望對方粘人，但是嘴上會說，我喜歡獨立，然後自己哭一整晚上也絕對不主動找對方。故意拗獨立理性的人設，不敢讓任何人知道其實我是個戀愛腦，周圍的人也覺得我很獨立。但是真的好痛苦，明明渴望粘在一起，得不到，只能假裝不在乎，當時和前任冷戰真的痛苦的要死，他應該是疏離迴避型，自己玩的很開心，我就彆扭著，難受的不行也不主動。

到後來意識到何必這樣呢，放過自己吧，開始慢慢正視自己的需求。混亂型一定要告訴自己，粘人不丟人，需要對方不是軟弱，輸了不可怕，粘人不是巨嬰。混亂型遇到迴避型真的是最可怕的，因為焦慮型被迴避型罵巨嬰，但是焦慮型自己知道粘人不是壞事自己渴望粘人，混亂型不知道，很容易自我懷疑，內心渴望但是理智會告訴他，你怎麼這麼無能。

所以一定要告訴自己，粘人不是無能，迴避型罵你巨嬰，不是她比你牛逼，而是他太弱了，不如你，連自己的情緒都無法察覺，總之就是用各種辦法告訴自己，你的需求不是你的錯，這是正常的。

當你開始認同粘人是件好事，然後在談戀愛就找比較優秀比較理智，能吸引你但是內心是焦慮型的，在戀愛的開始告訴對方你想要粘人。對方很優秀能吸引你，之後你需要他，你學會了接受自己的需求，對方骨子裡是焦慮型，也願意陪你，慢慢地你就能被治癒了。

親測有效！！！

依戀模式的形成是在兩歲之前，兩歲之後很難發生改變了。

依戀模式有兩種，一種是安全性依戀，一種是不安全性的。其中不安全，依戀分為，迴避型依戀，焦慮型依戀，和混亂型依戀，其中混亂型依戀是一種病理性的依戀，這種依戀模式是需要接受治療的，常見的治療方式是長程動力學的心理治療。

混亂型依戀，需要找一個穩定的關係進行修復，最可靠的是找一個穩定的諮詢師，堅持諮詢幾年，可以改變。

其次是找一個穩定的配偶，混亂型依戀很難建立穩定的關係，對配偶挑戰很大。

另外也可以發展自己的覺察能力，禪修、正念都是有作用的，需要時間較長。

人只要不是大腦情感區有問題都需要親密關係，自然也不存在只有焦慮型缺愛的說法，混亂和疏離一樣缺愛，不過同屬迴避型依戀的他們有情感隔離的能力，但前者情感隔離不如後者那麼重而已。

而且恐懼型依戀的形成過程比較複雜不好比較，如果以情感隔離能力看，焦慮—安全—混亂—迴避之間存在一個明顯的遞增趨勢；

如果以焦慮疏離軸看，安全型在穩定原點而焦慮型和疏離型形成向兩個極端病變的態勢，混亂型則是這兩個極端坍縮和爆發後形成的黑洞；

如果以現實來看，安全型也有很多偽安全型，其安全感建立在功利物化和實力對比的基礎上，自己對比別人夠優秀安全感充實還好，反之就會暴露出他們不安全依戀的本質。

就是說混亂型依戀內部其實差別很大：

1. 表面像焦慮內核像迴避，所有的焦慮都是在發現很多情況下離開別人所提供的必要環境保護，其實無法按照自己的意願進行獨立而產生的患得患失；
2. 表面像迴避內核像焦慮，所有的獨立都是心心念念期待自己足夠努力強大後能避免他人的碾壓和傷害，還能收穫真愛被人愛護；
3. 還有一部分恐懼則像功利安全型依戀，他們的獨立和焦慮其實是對待有價值的人就很會患得患失控制欲強，對於沒價值的人就會冷若冰霜。

這三種不同的混亂型依戀實際上是由其它三種依戀類型發展而來的。不過他們亞型內部因為本身性格的原因也有感情多些和少些的區別，感情多些的控制欲也會少些但更黏人。所以想要變成安全型，對混亂型來說最難也最簡單：

難點在於既需要降低迴避，也需要降低焦慮；簡單點在於比如對於混亂型依戀而言降低迴避、焦慮，比疏離和焦慮型容易。因為疏離型的迴避源於內心情感隔離機制的過重和對利益成就的渴求；焦慮型依戀的焦慮來源於內心情感依賴與不自信的機制和對於真誠和睦情感的渴求；而混亂型的迴避和焦慮雖然也來源於內心對自身或他人的不信任，但不是程度比較輕，就是形成了某種程度上的平衡。

所以不論是哪種亞型，不論是意識到自己在很多情形無法獨立的焦慮、意識到自己內心仍然渴望情感的焦慮、意識到自己對於各種高價值物品都極為需求的焦慮，都是能提供足夠動力改變的。

我始終覺得，無論什麼型，選擇一個樂觀、積極、識得照顧別人感受、付責任的長久伴侶，一定會讓對方各方面也會有正面的發展。

有的恐懼型由迴避型發展而來，幼年和父母是迴避但逐漸因各種原因發展了焦慮成為恐懼，這種焦慮和焦慮型最強勢個體相比有過之無不及，控制欲和佔有慾很強烈。

有的恐懼型由焦慮型發展而來，幼年和父母是焦慮但逐漸因各種原因發展了迴避成為恐懼，這種迴避和迴避型最強勢個體相比有過之無不及，極為封閉推脫或膽怯畏懼。

有的恐懼型本來就是比較功利、現實的安全型發展出來的，根據利弊看人下菜單是他們的拿手好戲，能力不濟欲求不滿以至於變成了恐懼。

年齡較大後發展而來的，沒有規律可循。

意識到問題就要去改變，不要讓自己的思想左右你，建議去看看安全型的特徵，在情緒或者思想開始糾結或者焦慮的時候就去想想安全型的特徵，然後自己試著去往安全型上去靠，不要指望別人來引導你，只有你自己才能戰勝自己的心魔！祝願你早日轉變，不要讓你的真命天子因為自己的依戀缺陷而和你錯過