好奇INFJ們寫的文字都是什麼樣的，能和我分享一下嗎？

12-12

之前測試過是INFJ，看了一些資料感覺還挺符合。但是我本人算是個在心理學上什麼都不懂的小白，所以，並不敢全信。同時，我覺得自己很理性，所以不太相信INFJ的F。
自己也有寫點東西，沒有小說，沒有散文，大概就是寫隨意的隨筆。
我並不太清楚自己是不是INFJ，對MBTI也不是全信。對這些半信半疑吧。
但是想看看INFJ們平時會不會寫點東西。是什麼內容，什麼體裁都無所謂。
單純想看看大家的分享。

謝謝你。

我想時間停格在二十五歲，之後我便不再長大。

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不止一次地會因為未來而悲傷和害怕。

寫下標題，想到女朋友今年二十六了，心裡輕輕地一笑。像平常那樣，表面輕鬆快樂，孩子般地大笑。

抽煙總是執拗地想抽到自己滿意的位置，就算嗓子已經疼了，直到嗓子實在是受不了了，才罷休似地停下、滅掉。

寫到上一句，腦子裡突然出現了天空上層泛藍，偏深的藍，一條白霧衝到白雲那，再繼續地向上沖著、沖著。隨後天空下層的白色，冒出了水霧般的星閃。

我常常在思考著什麼，然後再踟躕，再害怕著。幻想著什麼，然後再停止，再試圖抽離著。

連看書都會悲傷，都會害怕。為什麼呢？我找了好久的答案，我找不到答案。

我寫字，我感受到壓力。我小心翼翼，但是又不願停下。

我唱歌，我感受到快樂。我壓低嗓子，然後反覆聽，反覆求證。

我總是在力求清晰，好像是為了正義。

我總是一個人，走很長很長的路，不看周圍的風景，聽著歌，偶爾唱著，抽煙，偶爾偷笑。突然一個紅色衣服的大叔騎著自行車路過，我看著他，直到看不清人影，我放下，然後思考，深思著什麼？意義是什麼？我知道嗎？我彷彿知道。

虛無是一個人的習慣，規律是一個人的精確。我覺得，不喜歡，但是不反感。我接受。

我苛刻，我寬容，我看到有著粉色泛紅和紫的黃昏下，我讚歎，隨即記錄下，然後感恩，然後試圖解決什麼，然後忘卻。

長時間渴望愛，並且思考，愛是什麼？近些天來我確認了愛，並且思考，愛是什麼？

於是我又一個人，走很長很長的路，買些有回憶的食物，然後又試圖抽離，但是我嚴肅地問自己，你抽離出來過嗎？你為什麼要抽離？陷下去不好嗎？嗯。無話。

悲傷是常態的話，快樂是野獸。哪裡的野獸？是被禁錮在山半腰上的懸崖上的山洞裡的，我，向外看到的野獸。我依舊懷疑，輕笑，我連快樂都喜歡去懷疑，我看到的，是什麼。

早先我便承認自己的孤僻。她昨日笑著說，是一個可愛的、愛笑的姑娘，打雙引號的孤僻。我聽了，有滿足，有疑惑，又有著懷疑，我在某一個視角里，同時在我習慣的視角里，看自己，我認識你嗎？我認識，我不認識。我看到多色，又看到透明。我愛你嗎？我在強迫自己愛你，像早先強迫自己愛別人一樣。但是真實的呢？我對你有愛嗎？渴望的那種，無條件的，我不明了的，愛。

為什麼停在二十五歲。因為這是維持我迴避自己的恐懼的最大區線。我在害怕某一種生活。改變了自己的那種生活，亦或是沒有改變自己的那種生活。我已經試圖逼迫自己成為樂觀的人，但是骨子裡還是止不住地悲觀。群山下，有一個角落，是為我，也為幾年前還懵懂的我，我靠在那裡，我感到安穩，喜歡我的男孩說：我覺得你這個靠牆坐著，是不是很傷心，得抑鬱症了。

二十五歲以後，我要停在那裡，像鳥兒在群山上飛向白雲，但心框在邊角。二十五歲之後，世界寬闊，降落，或著線，我要一個人，或許還有她，走很漫長的路，路上有森林，無關天氣。

我還是在追求輕快，所以最後，要告訴伊坂幸太郎，看你的書我還是在悲傷，對不起了。就算剛剛才誇過你。我在體驗，我想經歷，我最想的，還是便是珍惜。我在尋找一個，你提到的煙火節，那裡有姐姐的魔術師前男友，喜歡beatles的前男友，生前最後一任你也喜歡的前男友，他的現女友，還有也許會失去的你的現女友，煙火綻放的那段時間，你找到了答案。

我仍在尋找真相。

我也

知道答案。

平靜是平衡最末的榮光，平衡是平靜最初的柔光。

需要一個充滿陽光的早晨，

睡眼惺忪的我在白色床單上起身，

一天無重要的事，是在一個假期，

看到身邊的她也醒了，在看窗外藍色天空上在飛的小鳥，

我們抱了一會，

想去騎自行車郊外的向日葵叢中摘瓜子吃，再和大家一起晒晒太陽，

再在草叢上和旁邊的小孩一起嬉戲和野餐，

一切好像充滿希望，一切好像未知又舒適踏實。

即使回到家又會冷冷的，依偎在一起，手邊有星空

關於我和難以觸摸又不明姓名

我在看你，你

一邊懷疑

不止懷疑你，也懷疑我自己

一邊躲閃

我不說話。

我其實不想出現。

我的影子和像你一樣的月光孿生

你牽著我，不強烈的我

邊漫步，邊喝烈酒

我驚異，我感恩

我們在看似荊棘實則青嫩的草叢裡摸索

你緩慢地告訴我

草上的珠不是你的淚亦或汗

是幾年前某一天，兔子的低鳴。

我的心思與默光一起搖晃

好像皎潔，又好像異火

我追問，我追問

可是你去哪了呢

她的感覺，像白光炸開的彩虹，氣體的水霧般的顏料由內向外小範圍內輕微飄灑，最後歸成深邃的黑。

生活悠悠的，清涼薄荷悠悠的，青蘋果是水蜜桃做的，西瓜的皮上長了幾粒黑籽，我在不知名的紙船里漂蕩，船底是去年白日捎著葉子的涼風。

一

你，你無意間看到我（？

我說，

我說

hi。

恭喜我們呀，

我們，萍水相逢。

下午 9:31

1. 7. 2019

萬事如一，萬事如意。

二

天那天我對芮瑤說謝謝你讓我永遠天真

永……遠…？

會永遠嗎？永遠是什麼時候？永遠的意思是什麼？

所以……。？

1. 7. 2019 全全飛出來日子

三

愛第一，赤誠第二，翻來覆去第三

四

你是我的謎面。

藍白色海浪拍打在綠色草地上，空氣黃白色，心裡被晒成紅粉色，路上清香，世界微甜。

迷霧裡的刀，純粹隱晦又熱烈。

奮不顧身是瘋狂，朝思夜想是瘋狂，不能自已是瘋狂，那謹慎地一點一點接近，渴望著對方能再靠近一些，羞澀又假裝著，試探又退縮著，挑剔著自己，改變著自己，默默崇拜著，默默害怕和迴避著，在每一個夢醒時想念和心跳，但默不作聲，在每一晚睡覺前渴望著懷抱，但膽怯著，在每一回走路事傻笑中，在每一天無盡的想法和回憶中，我害怕又懷疑地自我覺察著，我的身體向下掉、再沉，進入了一片粉色花瓣海里，我有點不安地認為，我對你的愛超過了自己的已知，甚至比刻意覺察到的還要多，但是又轉念樂於接受著，像藍色的天空上浮著白雲，已經位置不低的紅色熱氣球不斷上升著，裡面有人笑著向外打招呼，但陸地上並沒有人。

昨天坐飛機，快起飛的時候，旁邊一些一架起飛了的飛機在黑暗中像一隻巨大的，奔跑的長頸鹿。

也許日後還會想起，也許不會呢。我也，我也覺得亂糟糟。只是空下來，我又想起了那個夢。於是又聯想到漫天星星的夜晚下，我和你一起以冒險之名去燈塔的頂端，河裡是像紙做的那樣的木船，有人在裡面，人是平靜的，是孤單的，是迷茫的？我不知道。這樣和怪怪的、純真的你，是否貼切？河裡又有魚，井底又有什麼，沉睡的時候，被你以想念為由喚醒，它時而甜蜜，時而憂鬱，你發現不了它的澎湃，它疑惑著，卻又覺得答案不那麼重要，所以那是一個無關愛情的，無法開口的，深黑色冬天裡不願有夜色的夢。

雲里看葉，霧裡看星。星眼迷青，葉晚芸頎。

（問了很多朋友，會說到看不懂，這句話是想表達：我從雲里向下看葉子，是在看陸地，我從霧裡向上看星星，看天上，星星的眼睛青色，也想看陸地上的葉子，卻發現太晚了看不清，芸芸眾生倒是頎長，就像我一開始看到的那樣。

我覺得星星的眼睛是青色的。

清澈懵懂又蒼老地冷眼旁觀所有情緒和動態，所有悲歡離合。）

你很幸運，身邊可以有很多人，可能對我也之後便說忘就忘了。可是我只有你，之後可能也愛不上別人了。嗯…我也喜歡洒脫，但是我喜歡也恐怕自己只愛這一個人。像彩虹一樣絢爛，像煙火一樣驚艷。像星空下的蜘蛛掛在半空，發出一聲「砰」的巨響，散出甜甜粘粘的草莓味的圓糖，然後世界變成了泛著白色的粉紅色，小孩們黑色衣帽身著小彩虹笑著歡呼著。

突然想起來那天在船上，看到的特別好看的螢火蟲，一簇一簇，要用特殊的方法才能看到它們發光。那天我覺得沒興趣，沒有認真地看，但卻變成多年後某個下午遇到特別美好的人然後我一瞬間憶起的象徵物。但我不知道跟誰說，我該跟誰說？說我喜歡這些螢火蟲？會不會很可笑？我，像是一個小孩猛地鑽進向日葵里，全部隱匿在對你的思念中。

一

有個分不清上下左右的人，

常迷路，

有天，

小心地挪了三步，

掉到了白色毛巾做的雲團里，

隨後，

再也不用分清了。

二

昨天你問我，