冰冷無情的喪偶式婚姻有必要繼續嗎?
誠邀。
用不太好聽的說法,婚姻是一場各取所需的、精準的價值匹配。
因此,對於冰冷無情的喪偶式婚姻,作為當事人,不妨拋開所有主觀情緒色彩,客觀冷靜地衡量身處的這段婚姻,它帶給你的好處是否多於壞處?在婚姻里你的收穫是否大於付出?
如果回答是肯定的,那即便是喪偶式婚姻,依然可以讓它存續下去。如果答案是否定的,那就請拿出勇氣和智慧,結束它。
下面舉例說明。
如果老公經常不回家,也不管小孩,但老公在事業上小有成就,也願意承擔家庭生活和養育小孩的大部分開銷,與此同時妻子是家庭主婦或者只有一份勉強能養活自己的工作,那麼建議妻子繼續留在婚姻里。
不然離婚了孩子只能判給男方,因為女方無力扶養孩子;另外這樣的妻子離婚後,也不太能找得到各方面條件都還不錯的新丈夫。這種情況,妻子留在婚姻里的好處比壞處要多,離婚的代價很大,所以讓婚姻續存更划算。(很現實很冰冷很殘酷,但也是事實)
如果妻子面臨的情況是,丈夫工作能力一般,家庭開銷AA甚至女方承擔更多,男方還婚內出軌,對妻子要麼冷漠要麼大吼大叫,毫不顧忌夫妻情分,對孩子也從來不管……
綜合分析,妻子得到的好處遠遠低於坏處,收益遠遠低於付出,而且也有能力在離婚後獨自扶養小孩,那麼對於這種喪偶式婚姻,早離早超生,妻子可以遠離婚姻里那些一地雞毛,遠離那些糟心事,帶著孩子平靜地過日子。
總之,不要害怕,不要心軟,也不要糊塗,客觀理性地權衡利弊得失(包括物質上和心理上的),最後做一個明智的決定。
不知道從什麼時候開始,「喪偶式」的爛句子開始風靡一時。
我的第一感覺:創造並鼓吹這個詞的人真惡毒!早晚遭天譴!
曾經寫過一個恐怖短篇諷刺發明這個詞的始作俑者,她或者他是一個不知民間疾苦的卑劣之人。
我彷彿看到一個獰笑的人對著留守在家的女人們宣布:
「看嘛看嘛,你們老公不是加班就是出差,有他和沒他有什麼區別,他們跟死了有啥區別?」
無恥之極!
叫囂「喪偶式」婚姻的人,一般都是靠正常或非正常手段取得了經濟自由的人。
他們最卑鄙的地方就是告訴了女人們你們有一個悲慘的、冰冷的「喪偶式」婚姻,卻沒告訴她們如何改變。
所以被挑起怒火的女人們把氣撒在了剛剛加班回到家的丈夫身上。
被指責為「喪偶式婚姻」的罪魁禍首的男人們,在忙碌了一天後,換來的是妻子的大發雷霆。
上班流汗,回家流淚這讓「喪偶式婚姻」的鼓吹者們又高潮了,寫下了一篇篇「妻子不堪喪偶式婚姻,與丈夫決裂」「妻子在喪偶式婚姻中移情別戀」的文章,供那些無聊的人們欣賞。
冰冷的喪偶式婚姻背後,是一群努力為家拼搏奮鬥的苦哈哈男人,以及被惡人蠱惑到發狂的家庭主婦。
相信嗎?「喪偶式婚姻」的蠱惑者們必然得不到好下場,正義也許會遲到,但從來都不會缺席。
那些抱怨的妻子們啊,忘掉惡棍們給你灌輸的「喪偶式」吧,理解一下在外打拚的男人,別再去抱怨他們沒本事了,多給他們一些鼓勵。
你沒有「喪偶」,他們也沒「死」,但他們在拚死撐起這個家。
※剛懷孕,老公說我父母過來幫帶孩子是給他們養老,他父母不過來,我爸媽在買房時還出了20萬做首付,怎麼看?
※老公總是背著我和一個老女人聊天?
※介紹的婚姻會幸福嗎?
※在一起十五年了,沒有信任的婚姻還應該繼續下去么?
※剛結婚卻一直想離婚這樣的關係能長久嗎?