孩子一般多大的時候能夠學習有控制的表達自己的情感？

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孩子的情緒表達源於撫養者，情緒只有在被識別並被看見後，才有掌控情緒的發生。

心理學家認為，所有的情緒，本質上都是某些內心需求表達的結果，同時也是某些行為的驅動力。

打個比方，小寶是一個6歲的孩子，他很希望自己是受同學喜歡，這個渴望滿足了他「自戀」的需要，但當他覺得同學不喜歡自己時，自戀的需要便受到挫折，這時他可能會內歸因，覺得是自己不夠好而讓別人不喜歡，會感到失落、憂傷，也可能採用外歸因，覺得是別人不好而不能懂自己，會感到憤怒、委屈;前者可能促使他想去改變自己，調整自己以達到讓人喜歡的目的，而後者可能促使他想去改變別人，調整別人(從某種程度來說，是控制別人)來滿足自己的自戀。

　　孩子有自戀的需要，這很正常，我們每個人都有一定程度的自戀，希望自己是好的、是被人所愛、所喜歡的。因為有自戀的需要，我們也會努力通過各種途徑來滿足這一需要，比如變得更優秀、更善於與人相處，但也有些人會通過其他方式來滿足這一需要，比如控制讓別人不能離開自己、打壓別人而顯示自己的優越，等等。

　　我們和孩子都較容易看到孩子所表現出來的情緒與行為，卻難以看清那些更深層次的情緒與需要。因為很多人(包括年輕的父母、祖父母等)都是在「情緒教育零基礎」的環境中成長起來的，幾乎沒有恰當的「情緒教育」來幫助自己認識與控制情緒，那如何能夠識辨孩子的情緒，並教會孩子認識自己的情緒呢?

中心的徐文嬌高級諮詢師指出，當我們圍繞著孩子這些表面的情緒與行為進行工作時，孩子內在深層次的情緒與需要還是未被看到、未被工作，因此，解決的多是表面的問題，問題沒徹底解決，類似問題自然又冒出來。

　　當撫養者看到小寶的失落、憂傷，或憤怒、委屈，可能第一時間是去強行制止孩子的情緒，去安慰他不要難過、不要介意，試圖立馬改變外界的人與事，滿足孩子的願望，比如讓那個小朋友過來跟小寶一起玩;或評理，指責他或對方的過錯;或威脅、利誘孩子，轉移孩子的注意力，比如用買零食、買禮物等方式哄他;或用比孩子更激烈的情緒來制止孩子，嚴厲地斥責孩子。

　　這些方法在一定情況下、一段時間內，是有效的，能讓孩子暫停。但很多撫養者會發現一段時間後，這些方法又失效了，孩子的要求變得更難滿足，情緒更容易被觸發、也更激烈、失控。

其實，此時，我們需要做的是理解並接納孩子的情緒，並有足夠的耐心去了解他情緒背後的信念與歸因，看到他內在的模式，這樣才能幫助孩子看到他內心真正想要的是什麼，他是如何看待自己、看待別人、看待關係的。

　　比如，小寶想要別人喜歡他、跟他玩，這是他的渴望。然後，他的渴望碰壁了，他覺得「我不夠好」(他這樣看待自己，因此感到失落、憂傷)，覺得「這個事情中他無不好、也無需承擔責任」(他這樣看待別人)，覺得「我更好一些、讓他更舒服或滿意一些，他就會喜歡我了」(他這樣看待關係)。

　　撫養者可跟孩子說「你感覺失落、憂傷，是因為你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但覺得自己不夠好，所以沒辦法讓別人喜歡你。是嗎?」然後再啟發孩子採用建設性的方式來改善關係，孩子努力後，成功了，既滿足了自戀的需要，也學會了更好的處理關係的方法。

　　同樣的情況：小寶想要別人喜歡跟他玩，這是他的渴望。然後他的渴望受挫了，此時他覺得「不是我不夠好」(他這樣看待自己)，覺得「是他不好，不會欣賞我」(他這樣看待別人，因此對別人很憤怒，覺得自己很委屈)，覺得「他要是變得更好一點、更懂得欣賞我，他就會喜歡跟我玩了」(他這樣看待關係)，因此也會希望別人改變。

　　撫養者想在這個層次與孩子的內心互動來幫助孩子調節情緒，會有些困難，因為在孩子這個信念之下還有一個更深的信念：別人理當為我而改變。這個深層次的信念，可能來自家庭人際關係，也可能來自早期依戀關係中的一些創傷。

此刻，撫養者能做的是幫助孩子看清他的情緒與邏輯，「你很憤怒，也很委屈，你希望別人喜歡你、願意跟你玩，但他沒有，你覺得這完全是他的問題，所以他該為你的情緒負責，是嗎?」很多孩子會說是，覺得對方就應該為自己的情緒負責。

此時，撫養者可以柔和地問問孩子「你的意思是你的情緒其實是他在控制?」有些孩子比較有悟性，一點就通，嘗試改變觀念;有些孩子會耍賴，但反覆多次後也能學會為自己的情緒負責;有些孩子內在有其他更深的信念，需要撫養者有更深的了解，才能找到孩子情緒背後的渴望與信念了。

若撫養者自身感到在這方面存在一定的困難，可尋求專業兒童心理諮詢師的幫助。

　　當個體對自己的情緒、情緒模式、內在的需求與信念，有所覺察，有所意識，才能在情緒失控前而進行自我調整，採用更有建設性的方式來化解內在情緒的「火苗」，從而讓它處於可承受的範圍而不會失控、成為「燎原」大火，也能在理智上採用更有效的方式處理與外界的衝突。

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3-6歲孩子的主要活動就是遊戲，培養孩子的情緒控制能力，可以多跟孩子做一些角色遊戲，可以使幼兒體驗到自己所扮演的各種角色的內心世界，在遊戲活動中獲得情緒情感體驗。

在生活中帶領孩子感受美，體會美，表現美，為孩子營造一個良好的人文環境，讓孩子在美的環境中陶冶情操，提升心智。繪畫有助於孩子表達內心世界，塗鴉有助於孩子情緒宣洩。父母的言傳身教，教師的行為舉止無時不刻影響著幼兒心理品質的成長。良好的品德教育對孩子的健康成長是極為重要的。培養好幼兒的生活習慣，禮儀習慣有助於兒童情緒表達能力的培養。

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在孩子可以開始說話的時候就可以慢慢引導用語言表達自己的情感而非啼哭了，這是盧梭在《愛彌兒》里就說過的。

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你是想問孩子多大才能控制自己的情緒、表達自己的需求吧？我覺得這對於成年人來說都是極其困難的事情，想想夫妻雙方吵架的情景，能做到控制和表達的都是有勇氣的情商高手。慢慢來，家長需要和孩子共同成長，加油啦。

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10歲

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屬於情商的範疇，如同智商，沒有生而知之者。只有經過犯錯或者成功的實踐，才能明白錯與對，進而提高。所以與年齡無關，取決於經歷。

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打了很多字，都刪了，不知道說什麼，大概就是當你知道眼淚什麼的沒用，假笑時要有感情什麼的就都差不多了，很多時候要大哭一場的事兩三滴眼淚或者不哭就都ok了。

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