有沒有人在人生處處失意的時候，又經歷了最深的黑暗，你是怎麼挺過來的?

我不是要你教我怎麼做，我什麼真理我都懂，我就想問有沒有感同身受的，就那種牆倒眾人推，窮在鬧市無人問，富在深山有遠親那種感覺。厲害的時候別人吹的天花亂墜，不好的時候，人性的尊嚴都不給那種感覺能懂不

差一點死啦，不過就是時間慢慢沖淡，其實只是挺過來了，還沒有過去陰影

經歷沒法訴說，給你一句毒雞湯吧。

不敢死你就只能過下去，然後過著過著就過去了。畢竟生活不像運動的挑戰，只要你活著隨時都會不一樣，只要你很痛苦，隨時都可能是新的想法，然後你就想開了。

你用對了字，挺，還有一個字，熬。

熬時間，因為一切都會變化

2016年，是我人生最慘的一年，首先前夫出軌，冷戰了一年，打官司離婚了，請離婚律師花了2萬，接著親人突然重病花了70萬，還是不治身亡，緊接著公司解散失業，後來父親也入獄了，前後奔波找人幫忙打點，花了10萬才把人救出來，最後養了8年猶如親人一樣的狗狗也因病暴斃，這一年接二連三的事情讓我痛不欲生，後來我還是熬過來了。只要活著，還有一口氣，沒有什麼是過不去的。

硬挺著吧，過著過著就過去了，想想現在的自己，已經半個人生沒有了，廢了，一個天才被埋沒了，哈哈

現在想一個問題，我現在的活著到底有什麼意義，感覺一眼看到頭啊，大大的悲劇，莫名的心慌。

專註的做一件事情

什麼也別想，讓時間自己過去

我在過去很失意的一段時光恰好被一個人治癒了，他的關懷與溫暖給了我一種安全感，讓我相信無論我是好是壞都會有人愛我，我不會再像以前一樣產生自己不夠完美就會沒人喜歡的錯覺。眾人在我光鮮亮麗時簇擁我卻在我黯淡無光時忽視我，沒想到即便在我最不堪的時候他仍然看得到我的可愛，他總能察覺到我情緒上不好的變化然後第一時間想辦法安撫我。說是因為不合適沒有戳破這層關係而相愛，其實是我們都不確定自己心裡的想法，雖然不想失去但卻也不是非得到不可，也許就是沒那麼愛吧。等風來不如追風去，過去的交給時間，我則會帶著他給我的正能量繼續前行。「在冗長的黑暗中，ta是我唯一的光。」如果你足夠堅定，在失意時候試著繼續往前走，說不定你會有幸遇到一個像《白夜行》中亮拼盡全力拯救他心愛的雪一樣能治癒你傷痛的人。一生中如果能遇到幾個這樣與你沒任何血緣關係卻視你為珍寶的人的話，請好好珍惜，就算自己不相信也要因ta而相信你的存在有意義，因為你有你自己看不到而ta看到的閃光點，這是為啥ta喜歡你到了願意真心為你付出且不求回報的程度。倘若沒人拯救你，那就自己拯救自己，畢竟每個人活著各有各的苦，有時候他人很難感同身受，每個人都忙著成就著自己可能無暇顧及你，沒有人能永遠陪你，但永遠有人陪你，你才是你自己所能擁有的全部。除了死亡沒有過不去的坎，墮落太容易了，向死而生才酷，要相信你所承受的是你應該承受的也是你能承受的，不用等候炬火，你自己就是光。

明白你的意思。就是體會過什麼叫人心險惡，人心涼薄。

現在我也快忘了自己是怎麼過來的。我只能說不要向這個操蛋的世界妥協。不管他有討厭，張牙舞爪地威脅我，想讓我屈服，我都不想妥協。

走過那段黑暗，感覺自己越來越像個戰士了。變強了，也變壯了，對爛小人更加可以輕鬆碾壓。

今天突然明白，為什麼自己不願妥協，主要還是因為心裡有熱愛的東西，所以不甘心就這麼放棄。就這樣等到了雨過天晴。

其實，只要你對生活還抱有希望，還有想做的事，就不會被這些東西打倒，生活總會不經意間治癒你。

祝你早日走出來。

抽煙+喝酒+運動+網遊，自己靜一下

就這麼過來了

其實很多人都經歷過，可以看我以前答案，第一，承認自己我輸了，第二，輸了就是輸了，從頭再來，相信自己一定會成功。做好當下的事，實在心情不好，出去走一下，和好友交流一下，去大自然感受一下。每個人都是有力量的，你要相信自己能扛過一切。你要明白您的痛苦是什麼？您的焦慮是什麼？聚焦目標，如何規劃一點一點化解，花無百日紅，人生也是，格局放大一些，不必太糾結。人也就匆匆2—3萬天的光陰。

出身農村多子女家庭，家中長女，懂事較早，30歲之前大概沒有真正輕鬆快樂過。

9歲那年父母在老家負債蓋起新房後，父親因病做了一場手術，休養了幾年，家裡經濟雪上加霜。最窮的時候，母親甚至買不起一袋鹽，很多時候家裡的炒米飯是沒有油的。

父親身體欠佳，收入有限，每日心事重重，脾氣不好。母親照料一家子人的生活，還包攬了全部農活，清貧和勞累讓她格外暴躁。兩人吵架打架是家常便飯。母親離家出走過，甚至嘗試喝農藥自殺。我們兄妹幾個終日如驚弓之鳥，害怕被拋棄。

我讀小學三年級時，哥哥開始住校。家裡拿不出生活費，就讓我每天早上從家裡帶飯給他。記得有個冬天的早上，我抱著一搪瓷缸子麵條走進校園，正逢高年級下早自習。一個趕著出去吃早飯的女生飛速從樓上衝下來，直接把我撞翻在地。搪瓷缸里的麵條撒了一地。想著哥哥沒飯吃了，我當場哭起來。哥哥從樓上看到，立馬跑下來，扶我起來安慰我沒事。然後把滾出老遠的搪瓷缸撿起來，端回教室，把僅剩的幾口麵條吃得乾乾淨淨。

五年級我開始住校。為了幫父母分擔壓力，一直到初二，我幾乎沒吃過早飯。中午回家吃很多，在學校里晚飯也省掉了。五年級暑假我跟哥哥去市裡伯伯家小住，看了城裡繽紛的霓虹和車水馬龍，每天用香噴噴的洗髮水洗頭，吃了半個月每頓都有肉的飯。回到自己家的那個晚上，看著房間里昏暗的燈光和不見葷腥的晚飯，蒼涼、失落和自憐的情緒油然而生。我狠狠地踹了牆角的柜子一腳，一個人在房間里默默流淚。

青春期留給我的最深刻的記憶就是飢餓。為父母分憂偷偷省錢是我自作主張的，在很長一段時間裡，他們並不知情。生活的不易已經需要他們耗盡心力去面對，對於孩子的溫飽冷暖，他們無暇顧及，也力不從心。我不怪他們。我只是告誡自己要好好努力，讓匱乏了半生的他們老有所依，晚年幸福。如果有一天，我做了母親，我希望我可以是Ta堅實的依靠，Ta不用小小年紀為父母分憂，在有愛的家庭里長成一個陽光的、心智健全的人。

父親檢查出癌症的那一年，我剛剛還完大學助學貸款，手頭稍微有點積蓄。我從工作了3年，壓抑至極的886公司裸辭，正準備稍微休整一下重新出發，就收到父親的體檢報告。我第一時間找到公司領導，希望收回辭職報告。因為我需要給父親準備治療費，我不能沒有工作。公司領導拒絕了我的請求，說公司不是韭菜園，誰想來就來，想走就走。我能提出辭職就說明我對公司有貳心，公司不能留一個不忠誠的員工。

我覺得自己在職期間也算骨幹，對工作盡心儘力，對公司是有價值的人，公司又是缺人的檔口，老闆沒有理由不要我。於是我骨氣勇氣打通了老闆電話，大概說了家裡的情況，希望留下來。老闆冷冰冰地說，公司不是慈善機構。現在得癌症的人很多，又不是只有你家有困難。

吃回頭草讓我自尊碎一地，老闆的態度讓我第一次切身感受到生活的殘酷，人心的殘忍。既然回不去，就只能咬牙往前走了。回去看望父親，瞞著他失業的事，看著他住進病房，才趕回省會城市找工作。

那時正逢畢業季，所在的城市大學生數量位列全國TOP3榜單。為了儘快就業，哪裡有大型招聘會都會去，每天網上海投簡歷，任何面試機會都不放過。為了省錢，早飯是不吃的，午飯和晚飯就是白菜煮挂面拌老乾媽，極少吃肉。每天晚上失眠，給父親打電話時裝作若無其事的樣子跟他說最近工作挺好的，加薪了，目前手上的存款足夠他做手術的，不用擔心。

半個月瘦了8斤，每天都覺得自己兩條腿是軟的。半個月後進了一家傳媒公司，底薪1800，其他收入靠稿費。

由於是行業媒體，試用期對行業不了解，沒有老人帶起步很艱難。適應期快結束時，擔心自己被開，自動申請去跑市場。其他人不願意去的老少邊窮地區我去，別人不願意乾的苦活累活我接。

坐11個小時大巴車去採訪一個小老闆，路上遭遇暴雨、山體滑坡，餓著肚子在國道上等救援，差點尿褲子。雨雪交加的天氣在湘西拜訪客戶，在沒有空調的賓館裡凍得睡不著，早上5點多起來去汽車站乘車趕往下一個城市。白天走市場，夜裡加班寫稿，有過3天2夜沒休息的記錄，也有過重感冒還強撐著出差的經歷。用26天時間走過雲南13個地州，採訪30多位行業人士，飢一頓飽一頓是常事；為了趕時間，在濃見度不到50米的陝北臨崖路上冒險行進；雨季穿著濕透的襪子在外忙碌一天，夜裡寫完稿子，強睜著睡眼在酒店用吹風機吹乾襪子。

父親住院期間每天最少一千元的醫療費像一座山壓在我身上。體力不支，疲憊不堪的時候，悄悄地哭一場，再振作起來。每天告訴自己，父親還在，我已經很幸運了。在心裡跟自己說，我很了不起，我沒有被生活打敗。心神不寧，感覺自己快抑鬱的時候靠大量心靈雞湯治癒。

父親術後半年複查出轉移灶。我不相信，瞞著父親把片子拿到省會三甲醫院，找最權威的專家確診。專家確認是轉移後，我心態崩了，晚上下班回家，拿鑰匙開門，手都擰痛了，門卻未能打開。含淚給最信任的、最有主見的朋友打電話，靠半個小時的通話讓自己平靜下來。然後做父親的思想工作，開始繼續治療。

為了多掙點錢，我從省會辭職，來到上海。捨不得花錢，買了一張慢車硬座票，20多個小時到上海，白天面試，晚上擠在幾十個人的青年旅社過夜。很快找到工作，租了一間大概6平米的小房子安頓下來，節衣縮食，錢都存下來給父親治病。

一直到父親去世的幾年裡，每次回家往返都是20多個小時的硬座或無座。捨不得買火車上的飯菜，只吃自帶的饅頭、泡麵。

愛情，是沒有的。一是忙於工作，圈子小，二是身負重擔，既無心情風花雪月也不願拖累或綁架一個善良的人。

我從來不認為苦難是人生的財富。如果家境殷實，沒有飢餓，我不會在成年後為我的身高自卑，不會有腸胃病，可能我還能通曉音律，飽讀詩書，成為內外兼修，令許多男子愛慕的閨秀。

可是人生的前半段，我並不能主宰它。我只是儘力了。我沒有偷懶，沒有怨天尤人，我選擇了負責，做一個有能量的人。雖然很累，但我為自己驕傲。

如果有一日我做老闆了，我一定會盡我所能幫助有困難的員工，讓Ta在最艱難的時候不絕望，依然相信人性有善，世上有愛，人間值得。

一直支撐我的話送給你

凡是不能打死我的 必將使我更加強大

我看了一些其他人的答案，他們說的對，如果你有動力，就挺，奮力挺過去。干就完事了。如果動力不夠的話，就試著把它持續下來。

一你可以挖掘自己的痛點，爽點。想清楚完成這件事情以後的好處，想像完不成這件事會帶來的痛苦。你需要把這些好處和痛點記下來，不斷讓自己想像，痛點可以推動你不斷前行，爽點可以讓你主動快速行動。

二你要破「看不到成功的必然性」

我們做任何事情，實際上都有「目標」，不過有的是「嘴炮」，有的是「真」的。不管真假，目標，必然是美好的，否則，何必樹立為「目標」！但失敗者為什麼會失敗？他不想實現那個美好的目標嗎？肯定想實現，但為什麼不動呢？

之所以失敗者不行動，是因他不相信成功的必然性，沒有動力！試想一下，如果每背一個單詞，立馬兌現50元錢，你會不背嗎？但沒有即刻兌現，而是告訴你，好好背單詞，考個雅思高分，進入新東方教學，就能得百萬年薪，一個單詞相當於50元錢，干吧！這時，就會分兩種情況。一種是根本就不相信自己能搞定，「百萬年薪」也就不過是一個好看的泡影而已，肯定沒有行動的動力。另一種情況，梳理出一環扣一環的必然性：想一下，為什麼不相信自己能搞定？每天1個單詞搞不定？每天10個搞不定？肯定是沒問題的。2萬個單詞，不過需要5年半！時間長一點而已，又有什麼呢？這5年半，選擇什麼都不做，是個窮逼，5年半之後依然是個窮逼，而且會一直窮逼下去。而選擇背單詞，雖然這5年半同樣是窮逼，但之後的所有歲月，就再也不是窮逼了，而是百萬年薪！每個單詞，何止值50元錢？為什麼不行動呢？加油吧，少年

沒有人一番風順，最好的方法是最合適自己的方法。所謂千錘百鍊出利器，但還是要看自己的本身的材料。有些磨難能磨出寶劍，但也不一定是合適你的，不要去硬扛，沒有高低貴賤，但要用好自己的資源，當下才是最寶貴。大多數人都在谷底徘徊，意識到自己痛苦便是已經看到了希望。人生不定，一難過後接一難，沒有完全的準備，什麼都沒有的時候，但唯一我們都有的叫做勇氣這股倔強，那個一直讓你痛苦的原因，一直讓你飽受煎熬的原因那裡便是你的初心。你踏上這條路的原因。從小便說做人要有志氣，真的知道志氣什麼嗎？並不是讓你有志向。有志氣，有志向和勇氣。沒有一番風順的人生，假如沒有勇氣，只有一難接一難，有時痛苦也是幸福，幸福中卻暗藏殺機，不敢去對自己人生負責，不敢去做選擇，害怕傷害而停止前進，有志而不得的痛苦必然。越是失意越要看清自己，自己到底能做些什麼

沒有什麼特別的吧，日子一天天過去了，時間沖談了一切。

沒有經歷過特別失意和黑暗，只不過心情會時常低落，自己一個人躲起來抽煙喝酒彈琴，找個沒有人的湖邊一坐就是一天不看手機的那種。會好很多。

轉角就是坑，一坑還比一坑深。坑坑就習慣了。

拜拜…

自認為，關注點不要盯在負面情緒，一定要這麼警告自己，失意說不定是上天還在帶著你做排除題，直到你找到對的事，每一個人的作用和力量都是獨一無二的

各種事實早就了重度抑鬱。一個人自言自語，時刻想著，死了真的好，可以徹底休息了。然後，我拿著一把小鋤頭，在南國冬天，種下一院子的青菜。春天，開了一院子的花。