為何男生都可以冷暴力分手，說清楚，有個交待，不好嗎？
是不敢面對感情嗎？我真是眼瞎了，路遇兩次冷暴力男
以下的回答，是我從孫能能的視頻里轉化出來的。僅供參考。（在某手關注的一個心理學講戀愛感情問題的博主。）
什麼是冷暴力
不明確，不回應，不作為，不負責。
使用冷暴力的人都有五個特點
1.極度自我。這種人的思維邏輯是，我現在不想說，就是不說，我管你。跟這種人相處會非常非常委屈。
2.嚴重缺乏責任心。他不願意對你的痛苦，對你們之間的關係負半點責任。跟這樣的人生活會很累很累。
3.嚴重缺乏同理心。在日常生活中，看到一個陌生人哭都會於心不忍，更何況你是他對象呢。哪怕就是一句，我現在很煩，給我一段時間冷靜一下可以嗎，都比冷暴力要善良的多。跟這樣的人生活，你會很寒心，因為他根本就不心疼你。
4.在感情中很隨性。這種人的情緒邏輯是，你怎麼又說這件事，這件事不是以前說過嗎？真的很煩，煩死了，我該幹嘛幹嘛。這種人以後出軌的概率會非常非常大。
5.這個人非常得不尊重你。你要是他的上司，他的父母，他重視的朋友。他會這樣子嗎？明知道對方在等他的回應，他就不做回應，這實際是給對方的一種變相侮辱，你和他生活在一起會非常得壓抑。因為你永遠處在一種等待的狀態之中。
可能有人會說這樣是對方不愛自己罷了，任何人的愛情到最後都是相看兩厭，這是所有愛情的共同歸宿。生活的本質是粗糙的，愛情也是。愛情能夠保鮮到最後從來靠的不是感情，靠的是對愛的責任心和理解，良心。
而這個人連修復你們感情的態度和意識都沒有，還指望和他有個完美結局？？
更扎心的是，使用冷暴力的人，大部分都是有了新歡。他不愛你了是事實，其實你也沒那麼愛他，你放不下的不是這段感情，是這段感情當中卑微的自己。
提到感情我們會意難平，不甘心，都很正常。但使用冷暴力的人，不是意難平不甘心這麼簡單，是這個人的人品有問題，這個人就像黑洞一樣，就算走下去，也會是一個坑，人品有問題的人，絕對靠不住。及時止損。
使用冷暴力的人，一定有個不太健全的原生家庭，冷暴力和感情無關，和做人有關。
你知道面對感情不可以隨意敷衍，更不可以踐踏別人的尊嚴，所以你選擇了妥協和退讓，但結果卻是被冷暴力折磨的痛不欲生。這樣隨意踐踏你尊嚴的人，你一定要放下。
尊嚴與愛是人追求的兩大永恆。
他既不懂你你的尊嚴也不懂你的愛，怎配做你的人。
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不能指望冷暴力的人會認真對待感情。
很多人對於冷暴力是「談詞色變」，我遇到很多女性諮詢者來傾述內心的疑惑：我男朋友是不是有冷暴力傾向？
其實很多女性對「冷暴力」這個詞語背後的行為模式，內心裡或多或少存在恐懼，就很害怕自己的男友是冷暴力群體，而自己最終也淪為冷暴力的受害者。
今天我們就來詳細的分析一下冷暴力的成因以及應對策略。
首先我們先來客觀的看待一下冷暴力這種行為模式到底是如何形成的：
眾所周知，冷暴力大多數會發生在男性群體上，因為這和男人的思維邏輯是有關聯的，也是男人在婚姻或感情里的思維特性導向。
在男人的思維邏輯特性里，包括：總結、概括、推理、分析、解決、說服、征服等，所以遇到感情問題時，男人的第一反應是傾向於解決問題，是以結果為導向的。
但是女人卻是發散性思維，是感性思維，在出現問題時和女人進行理性溝通很大概率上是無效溝通，甚至容易激發她們的情緒。
無效溝通和情緒化這兩個點就很容易讓男人覺得溝通受挫，然後產生迴避心理，在感情里我們稱之為男人的「洞穴效應」。
但是站在女性角度就很容易把男人這種躲入「洞穴」的行為理解為冷暴力。
我們都知道人的行為模式是很容易形成習慣的，如果男人在多次溝通受挫並且在他自我的「洞穴」期里得到了冷靜和滿足時，他們很容易將這種暫時性規避的行為當成是解決與女性溝通障礙的良藥，而一旦這種模式成為他們的首選後，就很容易養成習慣，最終演變為「冷暴力者」。
所以我總結了男人變成冷暴力群體的兩個關鍵要素：
1. 如果男人在與女性溝通的過程中出現多次溝通無效後，男人就會傾向於用「迴避溝通」來躲避女人的負面情緒。
2. 如果男人每次都能從「迴避溝通」中嘗到「解決問題」的甜頭，這就會加重他們迴避溝通的心理動機，進而成為習慣，也就成為了真正的冷暴力群體。
那麼如何辨別自己的男友或者老公是不是冷暴力群體呢？
識別冷暴力群體當然不能一概而論的從對方在你情緒化行為時做出的偶然反應來判斷，其實我們可以從以下兩個角度來分析：
1. 原生家庭
要想判斷他是不是真正的冷暴力群體，可以從他的原生態家庭以及他父母在婚姻問題中的處理方式來分析。
可以了解一下他的父母是否有給他灌輸這樣的婚戀觀，然後再從他平時的行為模式來觀察，比如：在你們相處過程中，前幾次遇到觀點分歧或者情緒爭吵時，他的第一反應是不是迴避溝通？迴避溝通的持續時間有多長？迴避溝通後（他的情緒平復之後）是否有主動進行溝通、解決矛盾的傾向？
2. 相處模式
感情中有兩種不正常的相處模式，這兩種模式是很容易導致自己的另一半成為真正的冷暴力群體的。
第一種類型：女強男弱模式。
這種模式里的女人都比較強勢，且她們的自我主觀意識比較強。
前來諮詢的學員中，就有很多女強男弱的例子。
有的女人性格比較強勢、主觀意識很強，往往會忽視男友的心理需求和感受，男友多次想通過溝通的方式表達自己內心的需求，希望女友能照顧到自己內心的感受從而改變一下她的溝通方式，但是這位諮詢者的主觀認知就是我的溝通沒有問題，我表達的也是真實情況，再說了你是我的男朋友，你愛我就是要聽我的意見，最後她的男友選擇了迴避溝通——冷暴力——提出分手。
第二種類型：自卑模式。
有些女人在感情中會習慣性的自卑，不論出現什麼問題都會把錯歸因到自己身上，在心理學上我們稱之為「消極內歸因」。
也就是說每當和男友出現矛盾和爭執時，由於她們自卑的心理而習慣性自我否定、陷入懷疑然後妥協，這樣其實無形中加大了男友冷暴力的砝碼，也很容易造成感情失衡使自己陷入低位。
最後我想跟大家講的是如何避免成為冷暴力受害者：
首先我們不考慮外在因素，先從自身著手，將冷暴力因素扼殺在搖籃里。
1. 從源頭出發——有效溝通
很多來諮詢的人說，自己的男友不是從一開始就使用冷暴力的，往往一開始都很耐心的跟自己溝通，自己生氣了也會跑來哄自己，可是時間久了就對自己越來越不上心，甚至自己都要氣炸了他還在打遊戲。
這說明什麼？說明你的男友在與你在一起的初期並不是冷暴力群體，只不過你們的相處過程中慢慢讓他變成了這一群體的一員。
很多女生認識不到自己的問題，以為男友就該一如既往的容忍自己的小脾氣和作鬧，可是情緒是很容易傳染人的，當你的情緒處於不穩定階段，還要要求他用包容和理解的態度對待你，這對他來說本就不公平。
且你仔細回憶一下，每次當你情緒激動的時候是不是很難與男友進行理性的溝通？是不是只有當自己的情緒穩定下來後才願意與人交流？
這也就問題所在了，每次與你的無效溝通都彷彿是搬起石頭砸自己腳，一次兩次也就算了，時間久了很難不逃避。
所以如果想從源頭上遏止冷暴力出現，就要學會掌控自己的情緒，別讓情緒成為你的主人。
即便是生氣了也要給他人留有交流的窗口，別動不動就拿出自己是女生他就該哄你的態度，他是男友，不是你爹。
2. 從過程出發——直面問題
一旦你發現男友開始進入「洞穴期」後，不要立即斷定對方就是冷暴力施加方，也不要將問題一股腦拋給對方。
他選擇逃避是他的問題，而你選擇一直責備就是你的問題了。
正確的做法其實是兩個人坐下來交換意見，把你們之間的問題指出來並且一起去解決，千萬不要想著掩蓋過去或是讓時間沖刷這不好的回憶。
直白的講出來「我希望你怎麼做」、「你希望我如何改變」，歸因要歸到位，而不是互相推卸責任。
欲蓋彌彰是無法真正解決問題的，揭開傷疤往往才能好的更快。
3. 既定冷暴力群體——反客為主
以上兩個方法是針對男友還未真正成為冷暴力群體的，而如果你的男友已經成為既定的冷暴力群體，那麼你需要做的就是反客為主。
首先你要注意姿態，千萬不要在男友對你進行冷暴力的時候一味的低頭認錯，我們先搞清楚問題的根源在哪，如果是你的問題，那麼先要自我反省，然後找時機與對方溝通，不要害怕認錯，畢竟沒有人在感情中不犯錯。
如果問題的根源不在你，那麼也沒必要去刻意討好對方丟了自己的框架，一旦你開始討好，那麼後面每次他對你進行冷暴力的時候你都要跪舔他他才會回頭。
你要先讓對方冷，讓他有足夠的時間思考和沉澱，這期間不要表現的太熱情也不要過於冷淡，學會利用空餘時間，他冷你就跟朋友熱，總之讓他明白你的世界不是圍著他轉的。
只要不是原則性問題，一般在一定的冷靜期後找準時機適當溝通是可以促進彼此關係的，記住，是你們兩個人一起面對問題，而不是你和他對立。
而如果對方油鹽不進，或是真的出現了原則性問題，那麼你首要做的就是果斷且決絕。
畢竟在一條錯誤的道路上，停止腳步才算是前進。
在分手這個問題上，就算男生來跟你說，說的原因也不可能是真實的。
所以你如果想要個你想要的交代，多半不可能實現，如果不是你想要的，就不必為他是什麼樣的方式覺得被傷害。
談到傷害，且兩次的，能夠被傷害的都是給了對方特權的，否則何來傷害？
如果一開始就告訴他，你的底線跟原則就是不允許冷暴力，不能跑掉，那麼在第一次的時候，你就完全可以拒絕，以及分手，重點是此處提分手的是你，而不是他！他才會知道這種行為後果很嚴重，從而會尊重你！
所以，不要說冷暴力是突然而然的，你不給他機會，他就沒有辦法去實現。
在造成傷害面前，要懂得對不當行為說不，並且是在第一次的時候！而不是一次又一次.....
否則就變成了慣性，到了最後就變成了理所當然。這個時候，再來講理或者喊委屈，沒有意義，因為他已經跑了。
第一：跟他們的本身性格有關。
這裡就涉及到一個關鍵詞：迴避型人格，其主要特徵就是心理自卑，行為退縮。在遇到壓力時，他們更多的是採取迴避態度，就像一隻鴕鳥一樣，遇到危險就會把頭埋進沙子里。
按照正常人的思維，可能會覺得問題出現之後，那好好溝通，正面處理就行了，但是這種性格的男人，他非不，你越想追著他解決問題，可他就越想迴避你，迴避矛盾。所以在很多分歧產生的時候，就出現了這樣一種現象：你追他逃。
然而在一些問題發生之後，這個是男人很難在第一時間做出反應的，所以按照他的性格，他會覺得迴避是最佳方式，也會讓自己避免一些不必要的傷害，最後逐漸演變成三觀不合，溝通不暢，最後導致分手。
也有人會問：那為什麼最開始談戀愛的時候，他表現的還是好好的，可到了後面，他變得這麼過分呢？
其實這也是跟環境有很大的影響，剛開始他追求你，會表現出很積極主動的一面，這在心理學上稱之為「應激反應」。也就是說當外界給我們一個強烈刺激的時候，為了應對這個強烈刺激，我們會調動全身的所有感官和能量來承受這個刺激。
簡單來說，就是在得到你的愛之前，他會暫時收起他的這種本性，將大部分的優點慢慢展現在你面前，這也是更快獲得你的肯定的最佳方式，畢竟在相處過程中，這些正面反饋會給他帶來很多加分。
其實所謂的性格差異，最主要的還是原生家庭帶來的影響，如果在家庭中，他的父親或者母親任何一方有這種表現，那他也會開始習慣模仿，參照，來解決他人生中出現的每一個問題。
第二：男人的洞穴心理。
人類進化決定，男人在處理情緒方面的能力是真的很弱。
男人使用冷暴力跟他們的社會角色定義和男人本能有關，一般在遇到重大壓力或者挫折的時候，男人喜歡陷入自己的「洞穴」，獨自去面對和解決，以為靜一靜，兩個人都可以想清楚。
而女人就不一樣了，女人在面對問題的時候，第一反應除了驚慌失措，在一個就是找人求救或者傾訴，把內心的所有不滿和痛苦都會說出來，當時可能就化解了這場情緒危機。
這個是男人與女人的本質上的差異。
第三，通過冷暴力達到「某種目的」。
對於冷暴力，專家人士是這樣解釋的：「冷暴力是暴力的一種，其表現形式多為通過冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。冷暴力主要有兩種情況，一是家庭冷暴力，二是職場冷暴力，實際上都是一種精神虐待。」
大家注意，真正的冷暴力是伴有目的性的。其目的之一就是「致使他人在精神上和心理上受到侵犯和傷害」。
然後一個目的就是很多人會想到的：通過無聲無息的冷暴力來逼分手。
我們都知道，任何人在面臨對方的冷暴力時，因為不知道對方的真實想法和態度，所以都會比較被動，而男人如果不想主動提分手，想把這個責任推給女方，那他就會想到這個辦法，借用她人之口，達到他的目的。
男人的內心想法一般就是：我想分手，但是我害怕被身邊人指責，所以我需要你來承擔這個風險。
可以說這樣的行為確實很渣，也特別沒有責任心。
謝邀，你要搞清楚冷暴力比說清楚好辦多了，明明不理就能解決的事別人為什麼要跟你講清楚，大多數男生都是怕麻煩的人，如果找你講清楚你能保證你就可以放下嗎？那麼不找你說清楚直接冷暴力你，至少你知道別人就是不想理你了，沒有任何希望，如果別人跟你講清楚，講的再清楚你都會有空子鑽，覺得他並不是不愛你，而是你那裡做的不好，然後雙方一再糾纏，這樣下去兩敗俱傷。如果一個人冷暴力你，不要客氣，馬上轉身say goodbye
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