哥哥結婚買房花光了家裡所有積蓄，我現在 22 歲也快要結婚了家裡卻沒錢給我買房，這對我公平嗎？

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這是被哪位大佬翻了么？過了一晚打開知乎把我炸懵了。

大家的評論都很善意，很溫暖。很感動。感謝你們。

在我心裡，我老公除了家庭普通之外，是哪哪都好，哪哪都適合我，富二代大帥比來換我都不換的男人。我自己家也沒錢啊，我覺得他父母身體健康，性格和善，不管我們閑事，很符合我的預期。婚姻合適比什麼都重要。至於公平不公平的事，我們在一起前他們家裡就商量給大哥買房了，這也是我老公同意的，其實跟我也沒啥關係，我們在一起的時候他也是如實說家裡的條件。我還跟他開玩笑，我說我家宅基地全都是我的，你要不介意以後老了跟我去江南水鄉養老唄，農村假洋房，養條狗種點菜，別人肯定都會羨慕我爸媽，養了個有出息的好女兒哈哈哈哈。

題主才22呀，是多麼讓人羨慕的大學剛畢業的年紀，好好工作幾年吧，對大多女孩來說，你認真奮鬥為自己的人生努力比你爹媽給幾萬塊錢要可貴的多。

以下原回答

兩兒子的家庭如果經濟條件有限就是這樣的啊。

我老公他哥哥也是買房掏空了親媽，因為他不買房的話他女朋友不跟他結婚，也沒辦法，所以等我老公結婚的時候他媽媽就沒有錢了。但是我老公比他哥哥多讀幾年書，上了大學，工作也還可以，至少比他哥哥穩定，兄弟兩關係也很好，沒錢就沒錢唄。

我老公工作兩三年攢了點錢自己買了車，然後我倆就裸婚了，我自己獨生女，為了表示公平自己爹媽也不啃，公婆也不啃，就扯了證，我倆工作都還不錯，自己靠自己，自己存的房子首付。

婆婆當然會覺得愧疚，也表示能出力就出力，我們有孩子就幫我們帶孩子不影響我們工作，但我並不覺得委屈啥的，還覺得還挺好的，因為我這人性格強勢，受不了長輩指手畫腳，對個人生活必須百分百控制權，所以不跟公婆住非常自由舒服，而且也體諒他父母辛苦，都是為了孩子，看到弱勢的那個就多幫一點也正常。以後我父母老了我也要養，我老公出錢出力的地方多著呢。而他父母老了兩個孩子一起分擔還能減輕負擔。也算家庭和睦。

不計較不是因為我傻，而是我看到他父母確實是樸實人，他們為了孩子辛苦付出，我老公大學很普通，也供了，哥哥做生意做的不好，也幫了，沒什麼私心，只是能力有限罷了。而且他們確實從來不對我擺架子，我倆離得遠，他們會關心，但是從來不催生不指責，對兒子兒媳也都很尊重。

家不是講公平的地方，對我來說，當然不可能把公婆當親父母，因為我自己也有父母，但站在一個普通人的角度，我覺得他們努力做好了父母該做的，就很值得尊敬，我老公也不會覺得不公平，他覺得他長大了，該承擔起大男人的職責，而不是像個要糖吃的小屁孩。

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我一個朋友家的處理方式是，兄弟倆，哥哥先買了房子結了婚，但是父母以弟弟還沒結婚，不算完全分家為由，讓哥哥定期交出來一部分收入給了父母，後期投入了給弟弟買房。

這個本質相當於，哥哥作為年輕人，也一下拿不出來那麼多錢買房，所以問父母借了一部分，又分期還了回去，最後結果基本上還是同樣的家產，兩兄弟各分了差不多。

前提是，哥哥收入還行，能支持開銷之後有交給父母的結餘，且嫂子認同了這個做法。

最終沒有產生什麼太大的矛盾。

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小時候鄰居家也有個類似情況，大兒子早結婚，父母把積蓄都給大兒子娶媳婦和買房了，然後輪到二兒子結婚，父母拿不出錢了，好在二兒子是教師，有穩定的收入，所以媳婦還是娶回家了，但二媳婦對家裡沒房，父母沒有幫得上忙一直耿耿於懷，經常跟父母吵架。

父母也感覺愧對二兒子，不辭辛苦的打工掙錢補償二兒子，看著父母不斷給二兒子送錢，大兒子媳婦又不滿意了，覺得父母可能給了二兒子更多錢，感覺自己又吃虧了，所以也跟父母鬧，倆兒子一起跟父母鬧，父母把家底掏空只剩一個茅草屋了，表示再也給不了他們什麼了，就不用再鬧了吧，可他們還有個妹妹，妹妹出去打工掙錢會給父母，兄弟一旦看到父母有了買菜錢，就趕緊去要，生怕要晚了被另一個兒子拿走了。

最後妹妹出嫁了，還要養自己的家，也不能總給父母錢了，老父親生病沒錢治病很快死了，兄弟倆不能再跟父母要錢，但兩人的仇恨結的深了，倆媳婦天天沒事坐在門口對罵，罵急了倆兄弟就打架，老母親也管不了他們了，任由他們繼續打下去，兩人從年輕小伙一直打到中年，那時老母親也生病了，兩兄弟都不管，老母親哭著一瘸一拐的投奔女兒，那是她最後出現在鄰居們的視野中，不久也消失在世上了。

所以你若感覺父母沒錢給你了，就找哥哥打吧，誰讓父母窮呢，誰讓你們自己也沒能力掙錢呢，那就只能啃父母了，哥哥先啃走了就找哥哥打，打贏了就能讓哥哥吐出來，但不管打贏打不贏，你們的打戲都會聲名遠播的，很多年過去鄰居們仍會記得你們，並把你們的故事代代相傳。

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上面一段是說，如果子女為爭奪父母的財產反目成仇，會是一件讓人恥笑的事情，家醜外揚也會臭名遠播，畢竟在主流價值觀里，子女啃老兄弟反目都是不光彩的事情。

看了大家的評論，也說下我的感受。大多數人都屬於普通家庭，而結婚成本非常高，子女個人是難以承擔的，基本都要靠父母，而一個兒子結婚基本都會掏空父母的積蓄，再多一個兒子就無力給予了，所以對於多子的普通家庭，父母沒能力掙更多錢，兒子也沒能力掙更多錢，因兄弟結婚而產生了家庭矛盾是很普遍的現象。

有人說父母要一碗水端平，但很多普通家庭的父母是很難端平的，碗里沒有一大碗水，只有一口水只夠一個兒子喝，要麼都渴死，要麼喂一個，不管怎麼做兄弟都會感覺不公平。

但父母為什麼要一碗水端平呢，父母把你養成年，你以後的生活可以靠自己了，就因為你能力不足就得繼續靠父母嗎？父母又不欠你的。父母的財產有自由支配權，想給誰就給誰，不給你，你也沒資格抱怨不公平。

但社會的傳統觀念是，父母在孩子成年後是繼續關聯著的，孩子沒錢結婚父母是有必要幫著出資的，不能提供足夠資金，孩子是有資格鬧的。但父母無限度的付出容易讓孩子感受到的是偏心，換來的往往是兄弟的反目，兄弟住樓房，父母住小屋，老了兄弟不願意贍養，相互踢給對方，此類現象太多了。

所以，父母還是需要想辦法做到盡量公平，這裡本人認為是量力而行，比如孩子可能想要買大房子，想要在北上廣買房，但你只買小的，去鶴崗買，在你的能力範圍內給予支持，如果孩子不願意接受，就讓孩子靠自己，你已經讓孩子吃飽不會露宿街頭了，你的能力只有這些了，你做到問心無愧就好。

同樣，按照傳統觀念，父母繼續給孩子提供財產，到老了之後孩子也有贍養的義務，此時就考驗孩子能否公平對待父母了，本人也認為應量力而行，父母給了你多少愛，至少雙倍奉還便可以問心無愧了，無需愚孝式的無限度付出，在面對有些情況如重大疾病時，以你的能力也負擔不起的，最終還可能人財兩空，在能力範圍內量力而行問心無愧就好。

最後，社會上重男輕女現象還很普遍，對於多子女家庭，孩子婚姻大事，父母主要給兒子買房、買車等結婚錢，給女兒的相對較少，當然父母老了後也很少去女兒家養老，多是靠兒子贍養，可能是養兒防老的觀念使女兒地位更低，短時間這種觀念還很難改變，女兒在個人生活及婚姻中會感受到更多不公平。對於女兒來說，孝順父母也做到量力而行吧，孝順的是父母不要變成影視劇里的扶弟，以你的能力可能也負擔不起，在能力範圍內做到對父母問心無愧就好。

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這事兒基本上是看父母。

鄰居家也是兩個兒子，老二讀大學的時候，老大已經結婚幾年了，要自己買房，需要父母支持，父母覺得他已經結婚了，當時彩禮也有幫襯，買房就不能再給了——還有老二呢。

但是老二覺得自己娶妻買房還要很久之後，就勸他老爸：我哥現在正困難，你給他吧。

鄰居大爺才給老大。

也差不多是過了八九年之後，老二才買的房，現在還沒結婚。

所以，給不給，父母的態度應該是有的，比如我不能只顧一個，我還有一個。

但孩子們也需要有一個認知，就是在你成年之後，父母的一切幫襯是情，不是義務。

就你的情況，你是馬上要結婚嗎？父母之前知情嗎？

如果父母之前知道你馬上要結婚，還這樣做，那你們家庭之中的問題，當然不足為外人所評論。

我的建議是，如果你覺得父母有不公，可以提一下（木已成舟，改觀的可能性不大）。

但如果你能拼一把，靠自己的能力做到自給自足，估計更給自己長臉。

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不公平，但沒辦法。

畢竟錢已經花出去了，不可能再要回來。

只能說父母一開始就沒考慮周到。

我覺得一開始家長最好就把家裡能支持孩子多少錢告訴他們，然後一人一半。

再想要就得自己掙，要不就你們兄弟倆互相借。

誰先結婚，願意幫兄弟一把就借給對方。該寫借據寫借據，該收利息收利息。

這樣你們談戀愛的時候，可以一開始就和姑娘交底。

清清爽爽。父母也不落埋怨。

聽上去可能有點生硬，不近人情，但兩個孩子，不患寡而患不均。親兄弟更要明算賬。

我想你的父母不是說就不想幫你，他們可能沒考慮那麼多。

小夥子加油。

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