有些人就是為了反駁你而反駁你，怎麼自我消化？
那就為了不讓他有機會再反駁回來而去有邏輯的反駁他
你就不鳥他就好了，說起來挺容易，做起來確實需要修鍊修鍊，不輕易被激怒，不輕易情緒化，是一種能力
嬛嬛對三蛋說過：永遠不要為不值得的人不值得的事勞費心神
生活中總有一些這樣那樣的人，他們不斷反駁你，然後美其名曰為他們這樣是有辯駁的精神，亦或是有好勝心，其實，說到底，不過是借我們來發泄自己的情緒罷了。他們通過跟你爭吵或者是不友好的表達，來發泄自己在別處遇到的情緒。還有一種，是，他們通過這種方式來滿足自己的慾望，和填補空虛的內心。
我也遇到過好多這樣的人，明明只是一個毫無用處的小問題，或者根本談不上是問題，但是他們卻拿出世界大戰一樣的架勢，而且有時候，明明早就可以結束他偏偏等到你投降不可。
我覺得，明白就好，不搭理，是對他們最好的辦法。或者是了解了，假裝『認輸』，也不失為一個好主意。
你明白了他反駁你的用意，他這樣做的理由是什麼之後，可能就好消化一些了。
這是我的一點小想法，希望可以給你一些幫助。希望我們一切都好！
顯得心理學一點的回答，你先要處理的不是處理這個事情本身，而是先弄明白兩個問題：他反駁你的出發點既然不是道理，那究竟是什麼？你對他的反駁為什麼這麼在意，都無法自己很好處理到需要來提問了？
你說的這種生物是不是叫「杠精」？
打得過就打他。
打不過就在心裡罵他。
再者，一般來說除了「以反駁為生」的職業杠精，大多數人提出反對意見，都會建立在「自認為我的理論是正確」這個基礎上的，如果該結論有理有據，即便不符合你的想法，甚至產生巨大分歧，但是你也得在一定程度上尊重別人提出的反對意見，並從中獲得你所需要的信息。
畢竟你也是「認為自己的理論是正確的」。
畢竟自己親爹娘都不會事事順著你，更何況其他人。
這種杠精就別理他了，同一件事，你說好，他非要說不好，你說不好，他非要說好。所以，理他沒有意義，他的話就別聽進去了。
取決於你的態度。
根據溝通交流模型，為了反駁而反駁多是兒童狀態為了自我價值感，少是父母狀態為了強調權威。
可以用父母狀態對應，如同父母對待沉溺於自我的無理取鬧的孩童，不去理會，等他自己冷靜下來再用成人狀態去解決問題。或者訓斥其無理取鬧。
可以用成人狀態對應，用數據，擺事實，講道理。然後反問，讓他自己看著辦。
也可以用兒童狀態應對，你說你的，我做我的，上有政策下有對策。或者直接正面剛，比氣勢不能輸。
當然，不同的應對方法，結果不同，具體哪種方式，取決於你想要什麼樣的結果。第二種比較適合理智工作中，當然面對上級的找茬，如清風過耳不去理會即可。
有多種情況，有可能他在反駁另一個自己，有可能他處於一種反駁任何人的狀態，有可能因為無法得到你的認同所以用這種方式獲得關注和認同
有些人，合不來就是合不來，心態調整好，沒有必要為這種杠精爭論
看清他的需要，滿足他情感需要之後，糾正他的錯誤說法。
感覺挺沒意思的，消化也是浪費時間
消化與否取決於你的格局。
推薦閱讀：
※你有多久沒有發自內心的笑過，開心過？
※總是陷入自我厭惡怎麼辦？
※請問和極其自私，極度自我的人做舍友怎麼辦？
※這是不是一種執著？（圖）—道德真源
※你們是從何時開始拋棄自我的？