一對女同性戀，其中一方（與男性）出軌，另一方是什麼感受？
我現在正經歷著這件事，在一起6年半，我天真的以為可以一直在一起，7月準備買房的，那時候她不願意和我一起買房，就已經有預感她會走。現實是她6月認識的相親男，期間我一直都沒有安全感，人的第六感真的很准，10月24號她第一次沒有回家。10月26號早上我提了分手，她才告訴我她已經喜歡上了那個男生。只是不知道怎麼告訴我。雖然早已有心理準備，但是實際聽到她的回答還是很絕望，一個相處了四個月的男生，就能輕易取代我6年的陪伴，果然還是不能碰直女。真的不要為了愛委屈自己。你再努力最後的結果還是被拋棄。真的愛的人是會願意為了你變勇敢的。
以下是我怎麼走出分手陰影的心路歷程，都是滴著血的，就像是死過一次一樣。奉勸各位珍愛生命遠離直女。
10/26
早上提分手，痛苦難過，平靜
下午不斷反反覆復，苦悶心痛沒食慾
想要挽回
不理智的交談把事情弄的更糟，她迴避與我交談
10/27
時不時想哭，想短暫離開，身心疲憊。
晚上回家沒有人，擔心她一個人，確認有人在家，決定短暫離開，一天或者2天
朋友家，孩子老公在家，感到雙倍孤獨，和朋友聊天心情激動到平靜，
晚上住在陌生的地方孤獨加倍，不熟悉，不習慣，難過至極。
半夜3:40醒失眠焦慮，特別想要挽回
5:20醒更加焦慮痛苦，胸悶心痛，肚子痛
不想做任何事包括工作。
10/28
想她特別想她
下雨了，下意識想關心她，發了微信
無心工作，只想複合，見她
特別害怕她和別人在一起，焦慮暴躁
特別特別特別特別特別不好
整個人都不好了
平靜，無感
再次挽回，希望以我的信心給她信心。她的態度很明確依舊堅決與我分開。
沒忍住眼淚，
再見她她笑了一下不知道是什麼意思，很在意但不知道說什麼，
她要分床睡有些生氣，無奈，難道已經厭惡到這種程度了嗎？
10/29
早上回家看見她無感
一起打的看到她手機置頂是新男友，心痛了一下
偶爾心悸，心情持續低落，無感
看到了被我撞壞的小破車，心痛了一下
回到家看到所有的東西有些失落，悲傷，但我知道這次真的要下定決心走了
我還是很捨不得她，忍不住擔心她雖然知道之後會有人替我愛她。
想給她留一些囑咐吧
無意間看到自己寫的備忘錄，有些感動
曾經也被那麼愛過，後悔安於現狀的我，不夠優秀的我讓她承受這麼多。
在最應該勇敢的年紀沒能勇敢，拖到現在大家都沒勇氣了，後悔但是知道無法回頭。
雖然還是捨不得但是準備好放手了。
相信我自己能夠處理好自己的心情，過好未來
10/30
半夜一點半醒了，她在打呼磨牙，也不自覺的把腳放在我身上睡，原來她還在我身邊還是能很安心的睡著，可我卻睡不著了，想看她的手機，確認她和他的關係，手機密碼，手機指紋。但忍住了
第二天早上終於有機會了，我看到了他們的對話一時憤怒，傷心，被背叛的感覺同時襲來，他們竟然已經發展的這麼好了嗎？瞬間把前兩天的平靜和對她的關心壓了下來。和她差點又吵架，她有些歇斯底里，我感覺自己又做錯了。本意不想傷害她的。看到她崩潰大哭依然會很心疼，果然還是太喜歡她了。
所有人都告訴我你很愛那個男生了，你不愛我了，這正是我無法接受的地方，真的是愛會消失？
晚上回家她要走，瞬間崩潰大哭，不知道我自己在想什麼。為什麼知道她心裡還有我就會安心。她把這幾天不敢和我說的話都說了出來，但是她說她需要有人陪，但是那個人不是我。
我說就這麼幾天我也需要有人陪。
她一定不希望我再纏著她。
10/31
依舊醒的很早，要出去找房子了，瞬間很惆悵，翻開倒數日，把和小逗比在一起2324天改成了分手 已5天。朋友遲遲沒來，我的腦海里一直在胡思亂想。不知道還在期待些什麼。難道在期待她今晚會回來嗎？
翻開她的備用手機，裡面找到了那個男生的電話
不知道我為什麼要記下來。
找了房子準備去看就在不遠的地方。其實我沒有告訴朋友，我還想離她近一些。
我找到房子了，可我卻不想搬出去了，我想問問她還是否願意挽留我
結果再次讓我失望了，她已經完全陷進了新的戀情，我已經無關緊要了。對我的只剩愧疚。
不知道現在是什麼樣的情感，孤獨嗎？悲傷吧。
今晚她依舊不會回來，即使是我最後的懇求也沒能讓她回一點點的心，心寒，失望。
半夜給她發消息她沒有回
我開始腦補她和他上床的場景，他們結婚幸福的場景，都讓我窒息，我不希望他們好，但是也不希望她不好。糾結矛盾，時而有些恨她，為什麼要這麼對待我。
想看她手機，看看密碼，指紋，他們的聊天記錄，他們的照片。雖然知道我沒有權力了，但是真的很想看。
11/1
一大早醒來，突然想到她發的，下次遇到喜歡的人記得勇敢。不是為了我，而是為了別人，瞬間感覺挽回無望，嚎啕大哭，我還沒放下，我的潛意識還在想要挽回她。我不想發展任何一段戀情，真的很難受。
在家哭了三次，我的心真的死了。
拒絕了相親的男生，簽好了新房子的合同，突然說要緊急聯繫人，我填的是她，看見我們的小車，感慨。我還屬於你，可你卻再也不屬於我了。
這輩子我都不會相信別人了，我都不會再愛了，我真的很想恨她，她摧毀了我所有的期望，摧毀了我相信的未來。我永遠也不會原諒她，但我愛她。
若是離開她也沒有一句挽留的話，請別再等她好嗎
晚上她回來了，告訴我還愛我，捨不得我，但是已經沒辦法和我在一起了。
抱著她睡覺，雖然累但睡不熟，真的太想永遠這樣抱著她了。
11/2
早上我告訴她我不能沒有她，她很痛苦，她沒辦法說服我，我也說服不了自己不去愛她，我們沒去上班，誰也說服不了誰,我想要的不過是她永遠陪著我，而她願意為了所謂光明正大的男女愛情而放棄我。我想證明就算是公開了，父母那裡也不會有什麼，她認為我在逼她讓她失去現有的安穩，害怕我破壞掉她現在的那個人。而我卻只想嘗試我們是可以相愛的，於是做了錯事向父母坦白，當她哭著告訴她爸爸時，說她確定要重新開始時，她的爸爸告訴我，讓我不要逼她，她正在向正常的道路走，她想要新的開始，我不要去影響她，我們這樣是不道德的，我聽到這樣的話，不知道該怎麼回答，我真的很執念。但是一切的執念在對方放手時都顯得很無用，我確定她不會再回頭了，嘗試讓自己接受她真的沒那麼愛我了，心很痛，但無奈。敗給了現實也敗給了另一個她更愛的男人。她是真的害怕我去破壞這段關係。
我不知道怎麼轉變自己，只知道一切都很難。但不得不去嘗試，哪怕自己最後還是無法接受
她和我在一起的痛苦我真的感受到了，是我的執念讓我以為她還愛我，
到了半夜躺在床上我依舊感覺很孤獨，想像自己去另外一個陌生的房間，我更加感受到無盡的孤獨，這種害怕無法想像。
但是我儘力了，我儘力去挽回了。
我想嘗試留長發，穿女裝，安定的結婚生子，忘記她
11/3
凌晨2:40醒了被蚊子吵醒，窒息般疼痛。還是愛她，翻了很久的知乎，看完了她的朋友圈和我的朋友圈，全是這六年來的點點滴滴，曾經那麼相愛，幾天之間就全都變了。我承認我放不下她捨不得。
瘋狂的看知乎，瘋狂的想確定她會回頭，坐在車上閉上眼我想她為了現任，拒絕任何曖昧，放棄了我，她一定很愛他，並且在他身上寄託了所有的希望，即使他們沒在一起，她也的確不會回來了。
可我要怎樣才能放下呢？
好痛苦，走不出來，要怎麼救我自己。
還是很害怕她的離開，腦海里都是她和現任的甜蜜模樣，心痛，吃醋，抓狂。
時而平靜時而無法抑制的想她。
同事開始問我為何難過，我卻沒辦法說，頓時眼淚就要流下來，她也會這麼痛苦嗎？
心口堵塞，喘不過氣，但是也要憋住眼淚。
想哭，想要回家。現在還能回家，以後回到的將是一個沒有你的地方。有你才是家。
所以因為是女女關係，拋棄的那一方就站在道德至高點了嗎？這就是背叛的理由嗎？所謂愛就是這樣的嗎？
回到家，沒由來的想哭。
想到離別就想哭，想到她的絕情就想哭，沒辦法停下的胡思亂想，我真的害怕走不出來。
11/4
這是這麼多天來睡的最好的一天，早上5:30醒來，醒來的一瞬間依然有些悵然若失，想到即將離開這裡，可能兩個人分開各自冷靜確實是對我好吧，我還留戀她還捨不得她，但是誰又能說離開她之後我真的還會這麼痛苦呢？不知道想說什麼。莫名想知道她現在的感情。想知道她昨晚是個他在一起的嗎？
想知道她會不會後悔，後悔還會不會回頭，其實我還在原地等她。
公司里全是爭吵，太心煩，天冷了想到她那天出去沒帶衣服，很想問問她，但是理智提醒我不要去關心她。今天穿的是她穿過的衣服，有她的香水味，真的很想她。我快受不了了。
放不下，忍住不去關心她，想讓她冷靜思考的時間，希望她能選擇我。但是不可能了是吧。
不知道還在期待些什麼。她一定不會回頭了，為什麼我還要懷著這樣的期待。我放不下了，我想做不了朋友了吧。終有一天她會為了現在的生活刪除我的。6年四個月零10天豈是說放下就放下的。
和室友聊了一會天，我知道逼她和父母公開是我的錯。但是到現在我也不後悔，她可能會恨我吧，我把她越推越遠。但是這件事永遠是一道坎，必須得邁過去。我永遠不知道她在想什麼，順其自然吧。明天出差，今天想見她，不知道她是否會回來。
我突然想即使她找我複合難道就不會重蹈覆轍嗎？以前的我也沒有很堅定，沒有給她足夠的信心，或許我早些努力賺到錢，給她足夠的安全感，結局會有所不同吧。隨她去吧，要是我不值得她堅持的話，再怎麼喜歡也不能要。
認清現實好好努力吧！
看到以前的美好，她曾經的可愛，心還是會痛。想到這麼好的她就要投入別人的懷抱了，心好痛。目前的我還是想要等她的。努力前進並等她。她值得
看到以前她想和我過一輩子，甚至結婚，愛的這麼滿的時候我卻沒能抓住她。她的離開不過是時間問題。可能她會成為我這一輩子的遺憾吧。我們已經過了為對方奮不顧身的年紀了。我的成熟終歸是晚了些。
打瞌睡夢見她的逗比樣子，突然驚醒，好懷念她逗比的樣子，她真的值得被人好好愛。我怕是這一輩子都忘不了她了吧。
我不想再陷入這樣的漩渦，但是我還是剋制不住去想她。
或許我們真的不該相見了。
媽媽每天都在給我打電話安慰我，我覺得自己太不孝了。
她終將屬於別人，和別人結婚生子，而我的未來不確定。放棄她吧。或許等她結婚那天我會拉黑她吧。她已經想清楚了，想不清楚的只有我一個人。別再陷進去了。也希望她也別再給我錯覺了。
看清楚未來的路，別再陷入不確定的愛情中去。
還是會莫名心悸。
放過你，我再也找不到像你這樣的人了，你也再也找不到像我一樣的人了。
忘不掉那就不要忘，帶著回憶活下去，很慶幸從始至終我都沒有想過離開這個世界。
快下班了，突然心情又變的抑鬱起來，我突然不想回去那個令人窒息的家。
和媽媽通話，聽到媽媽的安慰莫名想哭，只是想找一個愛我我也愛的人為什麼就這麼難。人和人之間磨合了6年所有的習慣都一致了，竟然還能分開。一個沒有責任感的人真的沒辦法走到最後。
看到一個視頻，一個男生分手和媽媽視頻,哭的很傷心，突然戳到了我的心，感同身受。媽媽也不希望自己的孩子在外面這樣。
真的要自己看開，別去想她，獨立起來吧，肩上帶點責任。
晚上她回來了，沒有想像中的撕心裂肺，我們心平氣和的談了談，在她的心裡現在只是把我當成朋友，而我不想騙她，她在我心裡還是女朋友。看到她憋嘴忍住哭的樣子，很心疼。不想讓她再哭了，過完這一晚，一定安安靜靜的離開。希望她以後過得好。永遠愛她。
11/5
早上我緊緊抱住她，她還是抗拒的，但是沒推開我，可能不想傷我的心吧，看著她，想到以前她特別喜歡我摸她頭髮，晚上睡覺前也要我摸，沒忍住，摸了她的頭髮，她嫌煩了。這一瞬間我才覺得，只有我還一直沉浸在過去的回憶里。真的要走了，我很捨不得她，沒忍住眼淚，她也哭了，我不忍心讓她哭，把眼淚憋了回去。緊緊抱了她，出門時她緊緊抱住我，讓我以後好好的。下了樓這是唯一一次我大大方方牽著她的手走出小區，真是諷刺吶，原來我也一直不勇敢。希望我們各自都好吧。
上車後忍不住給她打了電話，捨不得她難過，她也捨不得我。像往常一樣關心對方，我給她彙報我的行程，而她卻說不要再聯繫，這樣讓她很難受，在折磨她，我還以為可以繼續聯繫。原來真的回不去了，心塞，把她的置頂取消，或許後天搬走後就不再聯繫了吧。
晚飯和上司聊了很多，只是聊人生，覺得很多苦想訴說，發現人生本就是這樣，沒有誰能永遠陪誰。去見朋友，本想見我們的共同好友，但是最終沒有迴音，還是不見了吧。和朋友喝酒，說了一些片段，朋友說她厭倦了這種平淡的生活她愛的是新鮮感，她開始對現任男生患得患失，這也正意味著我完全沒有機會了。我只有自己走出，別再想她，做好自己。喝了酒心情好了一點，聯繫了我們的共同好友，有人傾聽總是好的，她說她明天也會到上海找那個朋友，不過朋友也不知道她是周五去，我心裡咯噔一下，難道她欺騙我,隨即又想欺騙又如何。她已經和我沒關係了。放棄吧！變得優秀起來。
晚上回到賓館睡不著，孤獨充斥著我。
11/6
早上醒過來很失落，夢見她了，真的捨不得她，但是那又如何呢，明知會傷害我她還是做了這個決定，記住她不愛你了。她變心了！
心情總是不能很愉快，不知道今晚能不能見到她，她是否真的來上海，有沒有欺騙我
放手吧，別再委屈自己吧。她不會回頭了，她已經徹底放下了，不要再抱有幻想了。以後也別再聯繫她了。
不聯繫的第一天。
一個人的時候總是想她，想她會不會也想我，想她會不會後悔，想她會不會在之後的某一天忍不住找我。但是內心卻在警告我自己，不要再幻想了，她不會的，她有喜歡的人了，她會很快忘記你的，你無論變成什麼樣她也不會再回頭的，放棄吧，把那些想法通通拋棄。別再胡思亂想了，你必須得適應一個人。沒有誰能幫你。你沒有這麼大魅力，你沒有那麼好，好到她忘不了你，你不要再幻想了。走出來吧，試著不要去想挽回。不要見她，不要聯繫她，就當這個人從沒出現在你的生命中，以前的事就讓它留在過去吧，不要再回憶，不要去想她。
還是沒辦法把她從腦海中除去，那就先留著吧。
回憶中聽到她說她不想傷害我也不想傷害現任更不想傷害父母，所以只能選擇傷害我，我應該恨她不是嗎？不要再聯繫吧，我們我們也當不了朋友。心好痛，她的每一句都傷我太多。太自私了。不管是她的父母也好，僅僅出現四個月的新歡也好，都比我重要。
出差回家的路上，已經不那麼在乎能不能再見一面了。
在車上睡的時候做了好幾個夢每次醒來都還是想她，但是我知道我們不可能。寂寞籠罩著我。
回家等待她回來見一面，她果然欺騙了我，她果然是去見現任後明天再去上海，並且也要帶著現任去。
她說她為了和這個男生在一起，付出太多代價，拒絕老闆，嘗試和朋友出櫃，卻差點被朋友絕交，她說不會回頭了。我情緒有些激動，曾經確實愛我，但是現在的她已經不愛了，各種外部壓力，各種心思都比和我在一起重要，現實面前沒有任何我的地位。
再次堅定離開後不再聯繫打擾的心。
她和我漸行漸遠，各自安好吧。
原來她早已準備迎接新的生活，執念讓我放不下她。她走的時候沒能好好擁抱她。她一定已經完全把我放下了吧，走的很坦然。
11/7
6點從夢中驚醒，夢見她了，再次確定她不愛我了，她說現任總加班，她卻不敢發脾氣，總說小心翼翼的是愛情。真的要走了，忙忙碌碌的一個人收拾，朋友家裡一堆事也沒辦法陪我。收拾的差不多了，但是我卻鼓不起勇氣叫朋友來幫我搬家。果然真的要離別的時候還是捨不得，不過她應該不會這樣吧，真的好殘忍，想必她現在正在等待著去上海。期待著新生活，而我卻只能一個人面對離別的痛苦。明明已經鼓起一百次勇氣要離開你，心裡演過無數次，但是真的要走的時候真的很捨不得。這種痛苦她可能永遠也不會嘗到。下定決心的事在這一刻變得猶豫不決，變得無法挽回。叫來了我的外甥女，在這裡沒有別人能夠幫我了，她將我從離別的情緒中拉出，和朋友一起幫我把行李搬到了新家，看著隔壁房間的情侶，我想著以後就要開始一個人的生活了，失落害怕，今晚再在那個熟悉的地方賴一晚吧，真的要離開了，給她留了信，內心還是希望她能看到我走後想到我的好，能夠挽留我，這是我最後的一絲希望了，但是我心裡知道，沒有希望了吧，如果我是男生或許還有希望，但是我不是。
11/8
躺在熟悉的房間，熟悉的位置醒來，我想我走了以後她會不會醒來後看到旁邊沒有我也會難過，但終究會過去，她還是會忘記我。甚至想過她是否會在失去我之後想挽回我。但是這不可能是吧。她還沒這麼愛我，我也沒這麼大的魅力，就像我朋友說的看來我不值得，別這麼自戀。看著費勁心思寫的信，我想這份沉甸甸的愛可能只能感動我自己了吧。信上的話無法表達我真實感情的十分之一。她是個自私沒有心的人。我發誓不要再愛上這樣的人了。下次不要愛得太滿。
她竟然去問我的朋友我還在不在出租屋，是不是我不在就可以帶男朋友回家了。呵，女人。真是絕情。把我這兩天的溫柔全都打碎了。
收拾房間，突然覺得好難過，她現在有沒有在看我留下的信，她看完是什麼感覺，她還會不會想回到我的身邊，如果她已經看完了，那她沒來找我，也就意味著我真的沒有一點挽回的餘地了。6年半的陪伴，抵不過四個月的男人。真是諷刺。真心疼我自己。
22:00從地鐵口出來，正對面就是我們住過的樓，依稀看見她曬起的衣服，原來離開我她已經可以正常的生活了。
求求給我一個理由去見她好嗎？我真的好捨不得她。讓我們幸福吧，我真的好想遇見那個滿眼都是我的人。
11/9
早上3:56醒來，想她特別想她，想立刻衝過去找她，可惜她一定不這麼想，她不愛我了。
為什麼可以說不愛就不愛，一個人怎麼能變這麼快。一句我也想謝謝你，希望你以後一切都好，就能抹殺6年半的付出。人無情起來真的很殘忍。為什麼我做不到像她那麼自私。
我又開始瘋狂的看知乎，想找到答案，有人問我即使經歷了這麼多她回來你還要她嗎？要，只要她回頭我一定會要，只不過需要她堅定。
但是我知道她不會回頭了，我太了解她了。她愛的是她自己。從她朋友那得知她真的很喜歡現男友，對我大概是不愛了吧。她朋友勸我不要讓她為難，祝福她。呵，也好，愛原來不是會消失，愛是會轉移的。太痛苦了，面對變心，真的好無力。她一直說沒有未來，這樣一個不堅定的人，我為什麼會愛成這樣。放棄她放棄她。徹底失去她的第一天。想拉黑她了。
我恨她，卻又捨不得她難過。我恨我自己。想告訴她我恨她，但是我要忍住，不要去聯繫她。恨她的無情，恨自己的軟弱。
和一個朋友談，到現在為止只有2個人是完全站在我的立場考慮的，這讓我心中開心很多。在朋友的眼裡的這段關係純粹是由於前女友的問題，她的性格，處事的問題。劈腿沒有任何理由，她做錯了。我不能再陷在這個困境中了，我要踏出自己的第一步。，購買必要的生活所需品，今晚開始夜跑。她不值得我愛，她並不願意為我犧牲任何東西。她的愛只是因為我的好。
斷聯第一天，她給我打錢了，我還是沒有回復。
心裡沒有什麼觸動吧，多虧了和朋友的聊天，盡量不去想她，想任何她喜歡別人的事。
11/10
斷聯第二天，我以為我好了，3點多隔壁情侶就很吵鬧，醒來後有些孤單，看了我給她留的信，淚流滿面，原來這封信只能感動我自己。做夢夢見她了，這是分開後第一次夢見她，夢裡我回去拿東西，她不大想見我，從別人那得知她很想我，但我知道那只是夢，早上醒來我還是很想她，覺得身邊沒有了她，她不會再想我了吧，想必她每天都和現任打電話，視頻，就像當年和我一樣。她原來是可以一個人的，我給她的寵愛只是害了她，那並不是她想要的，阻礙了她的成長，是我一直不相信她的愛。沒有給自己安全感。她可能並沒有多愛我，她愛的只是我對她的好。現任才是她真正愛的吧。是我愛人的方式錯了，愛應該是雙向付出。
我開始想假如她回到我身邊，我們真的就能一直在一起嗎？我如果不像以前那樣對她好，她還會一直留在我身邊嗎？答案是否定的。所以我們註定是不合適的。分手對我們來說都是解脫吧。不打擾是我最後的溫柔。
走在稍微有些涼意的街上，我自言自語道，你又多活了一天！你還活著，加油！
現在只要想到她和現任牽手，接吻，上床就生氣，嫉妒，我想他們公開戀情我一定會拉黑她。
看到她最新的狀態還是會心痛。別想！
非常想賺錢，想運動，打籃球？夜跑太無趣。
做淘寶又沒有太好的項目。
突然想到分開那天她好像來大姨媽了，不知道她會不會很痛，會不會想起我曾經為她揉肚子。
有些擔心。
回到出租房，還是會想念之前的日子。不知道她還會否想我。一個人真的好孤獨，也並不能像我計劃的那樣每天出去運動。
甚至開始懷疑，怎麼樣才是喜歡一個人，喜歡是什麼樣的感覺，如果那個男生並沒有喜歡她，並非兩情相悅那該多好。
沒有她真的好孤單，我一個人還是不想做任何事，先去取個快遞吧。加油！
想起那天走在路上忍不住眼淚，就好心疼我自己。一想到她傷心的樣子也會心疼，這是為什麼。明明已經可以正常生活了，為什麼在這深夜裡還會痛哭？
11/11
斷聯第三天
5:50醒來，強烈的孤獨感，想知道她現在在幹嘛，一天看不到她的動態就會擔心她，她昨天沒有登錄過抖音，她在幹嘛。想要不去關心她的生活，卻還做不到。想她，甚至想在家門口附近偷偷看她。她有沒有在工作上被為難，她有沒有可以述說的人。她還好嗎，她會不會哭，想到她哭的樣子就心疼。看到她評論別人的微信狀態，看來她挺好的，昨天多半是和現任視頻吧。為什麼我要這麼作踐自己。呵女人。
再也不能真正的開心了，每當開心的時候總能想到她已經離開的事，心情就變得低落。有開心或者不開心的事也沒人能夠告訴了。以前所有的事都和她說。現在卻只能自己消化。每當想到住的地方，沒有溫暖只剩陌生。不像以前那是我的家。在這裡，我沒有家了。
我突然開始懷疑她是否真的愛過我，我和她的前任們有何區別，是6個月和6年的區別嗎？這6年我是否看清她是什麼樣的一個人。她可能只是依賴我的好而已？當不再對她好她便可以變心。但是三年前我的確能感受到她對我的愛。是從什麼時候開始愛變成了依賴。或許早該結束了。
加班下班，想她，她還是沒有動態。看到她收藏了新歌。
11/12
斷聯第四天
回想過去的種種，和她7月說過的話：我難道不能和別人在一起了嗎？難道只能弔死在一棵樹上嗎？原來她早就變心了，只是那時還不確定對方的心意，是我一直沉浸在她還愛我的幻想中，不肯放手。我知道這次她真的不會回頭了。我也要真的去過自己的生活了。我也想問問我自己，如果我是說如果她回頭，我還會接受她嗎？答案我也不確定了。從頭開始吧。做些有意義的事。白天偶爾還會想到她，但已經忙起來了，振作了很多。
聯繫了前室友，得知了她的近況，不知道是放心還是悲傷，有點想她。
睡前看了之前給她拍的視頻，那時候我就有預感她要走。人的直覺真的很准。
忍不住又痛哭了一回。
11/13
斷聯第五天
早上醒來感覺特別孤獨，不知道她會不會也這麼覺得。突然好想她。想見她，但是還是沒辦法接受她和別人在一起。
終於看到她的動態了，不知為何有些安心。
出門時想起她總會在電梯前給我整理衣服。
前室友給我看了她最新的朋友圈，是她和那個男生在賓館摟腰和高鐵上抱著的合照，他們官宣了，她屏蔽了我。看到照片，五味雜陳吧，嘴上說不在乎了，可心裡還是湧起一股怒意。轉身就和別人在一起，毫不在意我。我真恨我自己，為什麼到現在還不能完全去恨她。我隱約知道她恐怕是早就喜歡她的現任了，只是我一直被綠卻自己閉上了雙眼。旁觀者確實比我更清楚。她竟然說那幾天難過不知道是因為我的離開還是現任出差，這片心只怕是好不了了。這樣的女人我竟然這麼愛了6年半，對不起的是自己。
11/14
斷聯第五天，
早上突然很想重新出現在她的生活中，但是想到她會對我戒備，害怕我去破壞他們的關係，心就很痛。我以為我不會難過，和朋友說了她發的朋友圈，在公交車上就忍不住又哭了，朋友讓我別再想了，怎麼能不去想，我付出了那麼多。
回家和媽媽聊，媽媽不能理解這種愛情，她希望我趕快走出來，找個人結婚。積壓了好久的情緒在這一刻爆發，和媽媽發了火，我知道自己不對，但是還是傷害了最愛自己的人。看著媽媽離開的背影，我很自責，給媽媽電話道歉，告訴媽媽我都知道，哭著說我想變好，我會留長頭髮。雖然在外面但也忍不住哭出聲。她給我和家人帶來的傷害，我永遠忘不掉。
感謝我的朋友們讓我看清她的本質。我可惜的是這6年半。
11/15
斷聯第六天
這一晚是我分手以來睡得最好的一次，在家和媽媽在一起很安心，感受到被愛的感覺。我開始不去想她，一個為了一段新感情輕易拋棄6年的感情的人，沒有責任心，也不值得被愛。我不知道我未來的感情會怎樣，但是我問心無愧。或許我會變雙吧。
我又來了，這操蛋的人生，前面說我從原來的房子搬出來了，頭腦不清不楚簽了新房子，我租的新房子是蛋殼公寓，借了半年租金貸，才住了半個多月，這就被房東趕出來了，真叫屋漏偏逢連夜雨。
真是感謝這一齣戲，反倒讓我完全忘記了失戀的痛苦，現在一心只想維權，討債（雖然希望渺茫）。
奉勸各位一定不要像我一樣失個戀喪腦子，生活會狠狠打你臉，告訴你失戀算什麼，這操蛋的人生倒霉事多著呢。經濟拮据，想學點東西也沒錢了。
只剩下噁心……
雖然痛不欲生但同是女性可以理解她，出軌男性無非是迫於家庭和社會壓力準備直婚，還有可能出於虛榮心和金錢的誘惑違心行為，或者本身就是雙性戀也可能根本就是直人，在女生這找一下刺激得到些男生那邊體驗不到的溫存。作為les，這些先見之明要有，選擇愛人時擦亮眼睛，出現問題時要寬容，善待自己不糾結，原諒別人不也別拖沓的藕斷絲連，不能給別人造成二次傷害的機會。愛情這東西無論同性還是異性，本來就挺複雜的，不能因為一次不好的體驗就放棄了所有希望。
就一條，碰男人可以，碰完男人別碰我。
不好意思，我嫌臟.....
我又被綠了，你們可能覺得我是聖母，總是可以原諒她。在一起4年，4次被綠，次次都能原諒，總是覺得在一起不容易犧牲了太多，總是縱容她，我也是腦子不好吧。想放手了這次，累了，身體和心裡都累了。
你是女的 ，如果你喜歡男的 ，請不要和女的談戀愛，如果之後和她分了去找一個男朋友，那麼她會特別傷心，本來就是一個特殊的不被認可的存在 你再去那樣傷害她，請問會給她帶來怎樣的創傷
不要為了追求特殊刺激而去跟同性戀風，是喜歡就是喜歡，我TM賊討厭這樣的女的，我本人是絕不可能接受男生的，受不了跟他們談戀愛
當然並不是對雙有意見，反正我不能接受雙，哪怕我對象不喜歡我了，再去找一個女的，也不能忍受她去找個男的談戀愛（我這算是對男的有偏見嗎，也許吧）
在一起，異國戀一年多，7月3日得知她已經男朋友了，給她打電話，哭著挽留她，她說她太需要陪伴了，我還有一年才能畢業，她撐不住了，她說她愛我，不愛那個男的，她只是想要陪伴。
當天晚上我就自殘，手臂上都是傷痕，想割腕，後來想了想父母健在就放棄了。
折磨了自己兩天，瘋狂地想她，就又把加回來了，和她說：「我畢業了就去找你」，她那邊也支支吾吾的。
這幾天通過偶爾的聊天發現，其實她還是很尊重她現在男朋友的感受的，並不是像她之前說的不在乎那個男生怎樣怎樣的。
現在的狀態良好，因為打從心底里放棄，對自己未來充滿著期待。
從分手到現在，僅用五天，我就從分手的陰影里緩解了許多，不是我不在乎這段戀情，是我真的感受到了我們之間的不可能，那是一瞬間地發自內心的死心。
所以，你問什麼感受，總結就是
崩潰到想死——心存僥倖地想搶回她——淡然地揮手道別
所以，如果是像我這種分手以後放不下的性格，建議不要直接刪掉對方，逼著自己去發現對方真的已經愛上了別人，即便她口口聲聲說對你還有餘情，你也要仔細地去感受，她跟你說話時的小心翼翼，那種猶豫不決，她和現任秀的恩愛，所有的這一切都能在短時間內迅速讓你死心，獲得新生。
願這世上再無背叛、辜負與遺憾……
現在都有點怕同性之間的感情。跟前任12年感情，可能她覺得年紀大了吧。我先是被冷暴力對待，不溝通不交流，後來受不了就問她是不是想分手，她只說想一個人生活一段時間，好好想想。後來才告訴我其實分開後就無縫接軌，跟男人同居了，她想過正常生活，會把我放在心裡。嘴裡告訴我不愛那個男人，身體卻很誠實。說是因為身體出軌沒什麼，精神上一直沒有愛上。呵呵，荒謬的言語出自曾經最愛的人口中，會讓你三觀奔潰。先做炮友後戀愛嗎？這樣的人和事怎麼會被我碰到。
哭。撕心裂肺。也毫無保留地死纏爛打。
明明是她出軌，為什麼是我道歉。好像我才是那個見不得人的小三，求著她愛我。
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