父母哪些行為讓你想離家出走？

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人品

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昨天離家出走了，現在在親戚姐姐家。

以下算是個總結與心路歷程吧。打油詩。

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我真離家出走過一次 走了一晚 第二天早上我就回去了 印象中是高中考試 月考還是啥我就忘了 反正最後兩科的時候身體超級不舒服 然後打電話告訴家裡 說不想考了 家長深明大義的說我考多少都沒事 爸爸媽媽永遠支持你 眼淚汪汪的考 結果奇蹟般的 都砸了 考的蠻次的 我父親 當著全校同學的面 放學的時候 大家都往外走的時候 在校門口！往死里罵我 差點動手打我！各種擦你媽的髒字往你臉上甩 我什麼都不敢講 動手打我我更丟人 月半休息回家 母親還拿這個事情磨叨 磨叨罵我 說我這輩子都完蛋 當著他倆的面我扇了自己十幾個嘴巴 還是不肯住嘴 還在磨叨 那一刻心真心涼了 離家出走！找了個網吧呆了一晚上 第二天就回家了 對 我就是這麼沒出息 因為我想上大學 我高中沒畢業 我不想一輩子就這樣被毀了 經濟不獨立的情況下 父母又是這樣的話 能忍則忍吧

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很久之前的事了。

大年三十的時候，一家人圍坐在一起包餃子，本來開開心心的，我爸突然說了一句：等老子以後有了男娃就把你們全踹出去。（家裡三個女兒，我是最大的那個。）我媽的臉直接綠了，我撇了他一眼什麼話也沒說，把一盆餃子餡揚了，他咬著牙掐我脖子，我當時離死亡只差一丟丟。

現在他也有兒子了，我當時還想著等以後我媽生了兒子我就把他掐死，其實真的等到這個時候，我卻是最寵小孩的那個。

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真怕自己寫著寫著哭出來

我生在一個較為富裕的家庭，兩三套房，不愁吃穿。家裡有兩個孩子，我和哥哥。雖然父母沒有太明顯的表現，但是我總覺得他們重男輕女。很多家務都是我來做，哥哥高中畢業沒有上大學，27歲還遊手好閒。父母從小都是把所有的期望放在哥哥身上，對我沒有過多的關注。關於哥哥沒有上大學這件事，他們一直耿耿於懷。於是我暗暗下定決心一定要好好學習，但其實他們根本沒有把我的學習放心上。吃飯的時候，哥哥總是手也不洗直接拿，而我，父母不落座不動筷子我也不敢動。媽媽總是把最大的那塊排骨夾給哥哥，我就只能低頭看著自己的碗。有時候真的不高興為什麼總是區別對待，媽媽就告訴我說，你是姑娘，他是兒子，你應該多干點活，多承擔一點。難道是因為我現在上大學了，畢業幾年後就要結婚離開這個家就是外人了嗎。小的時候，媽媽生下哥哥把他帶在身邊，而我生下來就讓奶奶帶著，幼兒園的小朋友好多次笑我是不是沒有爸爸媽媽只有奶奶，那個時候小，我就真的以為自己沒有爸爸媽媽。小學初中我都一直是班裡乖巧的學生，不讓家長老師操心。高三的時候學習壓力太大，曾經輕度抑鬱，每天都失眠，每天都想哭，他們也沒有問過我沒有關心我，頻繁請假到最後只考上了一個普通一本。他們按照他們的想法給我報了志願，我的想法都被他們反駁了。這麼多年來，我什麼都聽他們的，我甚至不敢違逆他們。我曾經想過，和哥哥相比，我是更乖巧懂事的那一個，我應該被父母偏愛吧。可是我錯了，他們永遠偏愛哥哥。難道更懂事的那個就要被忽略嗎？不是一次兩次，是很多次，堆積在我心裡。大學按照他們的願意留在了本省，我考研想走的遠遠的，逃離他們。後來一想，父母年事已高，身邊只有遊手好閒的哥哥，我又應該陪在他們身邊，好好孝敬他們。我也不知道怎麼做才是對的。

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我出身的家庭並不富裕，因為我們家有三個女孩，我是最小的，我媽掙錢很辛苦，每天風吹日晒坐在外面，我爸屬於混日子的那種，遊手好閒，整個家庭靠我媽撐著，我們三個姐妹很懂事，從小到大不敢和爸爸媽媽頂嘴，但我媽總喜歡把她自己的思想強加在我們身上，我們小學的時候，我媽非要我們把每一篇語文課文都背下來，背不下來就別回家那種，讓後給你報各種興趣班，舞蹈，電子琴，小主持人，小提琴，我們家本來就不富裕，所以我媽每次給我們報課之前，都會跟人家培訓機構的老師，管理員，各種訴苦，各種說自己有多辛苦，希望我們被老師照顧，或者減點學費。所以以至於我每次去上課，老師都會和我說，你媽媽好可憐，你要爭氣聽話一點，然後老師就在閑暇的時候把我家的事作為和別人家長或者他的同事的談資。所以和我一起培訓的那些孩子的家長看我的眼神，說的話，都無非是，你媽媽很辛苦，你要懂事聽話。這個過程持續到我高中。說實在話，我希望我能得到正常的對待，和普通孩子一樣，而不是因為我可憐。

我媽在家的時候，她要求我們很嚴格，比如她中午做的菜，三盤滿滿的菜，還有蒸的六七個大包子，還有米飯。出門前她說盡量吃，結果我胃小，吃不了多少，她回家之後看到還有很多剩菜就直接生氣，也不看我在幹嘛，把我喊出去一頓吼，然後逼著我吃完全部的菜。還有回家鞋子必須放在外面，如果她回家時看到我鞋子沒擺好，就會罵我，如果沒吃水果，也會罵我，沒喝水，還罵我。她希望我是一個十全十美的人，可惜人無完人，我的衣服不能放在房間，必須放廁所，吃完菜的盤子和碗自己洗。等等，一些生活上細小的是，只要她看的不順眼，就會罵我吼我。但是她從來不會以身作則，她自己的東西永遠是亂七八糟的。我有的時候和她講道理，永遠講不明白。她問我問題，一直不耐煩，我不知道，但是我語氣態度都挺好的，結果她一直不耐煩的重複她要問的問題，但是我確實不知道，然後我就有點煩，他就像抓住了我的什麼缺點一樣，直接破口大罵，然後摔門，摔碗，說我語氣態度不好，花那麼多錢養了個白眼狼，說我們姊妹三個都不是正常人，說她多可憐。我都不知道說什麼好，從小到大都是這樣，什麼事情不順她的心，她就給我們擺臉色，罵我們，吼我們，然後摔東西，躺在地上撒潑打滾，躺在床上不吃不喝，她這個樣子就是為了讓我們去哄她，每次她這個樣，我就去哄她，儘管我沒做錯，而且什麼事情都是按照她說的，做的最好了，但是還是要和她說，我錯了，下次會改之類的。時間久了，每次她都這樣也就習慣了也煩了，但是有怕她傷心，還是按照她說的一直在做，但是她每次都會有新的事情強加在我們身上非要我們去做。外交方面，她總是把我們推出去，讓我們去溝通，她不敢，從小到大的家長會也從來不去。

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現在就挺想離家出走的。

昨天剛跟我爸狠狠地打了一架。事情起因挺簡單的：中午一家三口在一起吃午飯，我吃著吃著咬到嘴裡的潰瘍了，太疼了，一下把我給疼哭了，我就放下筷子哭著回房間想哭一會緩一緩。

我回了房間，把門關上，開始哭。就在我關門的時候，我聽見我爸叫喚了一句：趕緊死吧。 哈哈。我自己也是個脾氣沖的人，他這樣一說，我就沖他吼了一句：那你趕緊過來殺了我吧。 他一下就衝過來了，開始踹門。不過沒踹開。我打開門出去了，我受不了了，這是我1月放假以來第三次跟他吵的這麼嚴重。

我出去就跟他打在一起，我站在沙發上踹了他幾腳，他就扇了我十幾巴掌。還把我頭按著往地上、牆上撞。把我摔在地上狠狠地朝我肋骨踹了10多腳，在我後背剁了好幾腳。我爬起來以後，他就把我摁在牆上，死死的掐著我脖子，他都使出吃奶的勁兒了呢，哈哈哈，把他氣的，掐我脖子的時候還在大喊，一個人在用力的時候吶喊能提氣，有助於力量更好的爆發呢。哈哈哈哈哈。

我也不知道打了多久，反正最後警察來了。沒有帶走，就是在家裡簡單的處理了一下。所有人都在罵我，說我咬到潰瘍為什麼要哭；說我怎麼還不去死，我死了好清凈一下；說有我就是個掃把星...

好呀，你們說吧。我死了就最好了。可惜的是我現在還沒找到合適的死法，只能先離家出走。再等幾天，等我找到合適的去處我就走。

我成年了，我有辦法。

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拚命逼我寫文章。每天一個電話。我知道是為了我好，我知道我寫作文不好，我知道我讀的是中文系。但是哪一次我寫的文章不被我爸嘲諷？？平常時不時就說，你文章也寫不好，還不多練一練？？

不知道怎麼說。看上去好像是個很微不足道的事。

半個小時之前被一通說教，遂搜索了這個問題，因為真的很想擺脫逼迫。我爸是典型的大男子主義。我媽也會跟在後面附和。他們都是很好的父母，但是可能我骨子裡就是比較自由自在的，不願意做不想做的事情。從小到大分歧不多也不少，總是強迫我接受他們的想法，以前會反抗，現在學會了陽奉陰違，這樣似乎能讓彼此都更好過一些。

說說為什麼不想寫文章的問題吧。平常寫文章，自認為不算好，但也不至於那麼差。作文總分60，最高拿過50，平常44、48也是常有的。有過兩次偏題，判的是32和34。正是這兩次偏題，讓我的兩次月考語文成績不太好看。我爸直接指著我寫的作文，沒有結構，毫無章法，不知道在寫什麼。他會鼓勵我說出自己的想法，但是每次就是被否定，導致到現在我已經不敢再說出自己的想法了，有時候逼得緊，咬咬牙說了自己對於某篇文章的見解，我爸委婉地表達了對我的回答的不滿，我媽見狀則會鼓勵我說，說得挺好的嘛，我爸也是打哈哈過去。

有次爭吵這個問題，我爸說了一句我到現在都還記得清清楚楚的話，我就是覺得你們老師給你評的分高了！

可能不算重話吧，但是當時真的是忍了很久沒流眼淚，爭吵了一會就偃旗息鼓順著他的意思了。

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