想知道討好型人格怎麼改變？
我之所以提這個問題，就是因為我小時候就喜歡討好別人。為了讓別人開心。不惜一切代價（說句不好聽的，就像狗一樣跟在他身後去討好他。）導致我從小到大朋友就特別特別少。小學，初中。我都是這麼過來的。一直在討好別人。但是我覺得要是不去討好別人。跟同學就處不好關係了。在微信上一直跟他們說：「我會永遠陪著你的，你放心，我不會背叛你。我對朋友特別真心。」可是沒有人聽進去。這句話我已經說了無數遍了。他們還是聽不進去。依然討厭我。還有就是我感覺平時放假的時候，我一個人在家感覺孤獨。我想找朋友出去玩，結果他們一個個的都說沒時間。或者他家長不讓他出去。可是我看後來他們在空間里發跟別人出去玩的照片了。（就感覺心裡特別難受。）感覺討好出來的關係特別難。但是我又不知道除了討好還能怎麼處好關係？
討好型人格活得累。
討好型人格就是要犧牲自己，成全別人，委屈自己，悅納別人。
這種人格，以心理學的角度解釋就是：一個人應該以別人的需求為中心，即便本心上做不到以別人為中心，也要假裝能做到。
因為，從小時候，我們就活在父母的期待中，他們教育我們做人要有禮貌、要謙讓、要討人喜歡，久而久之，我們便學會了迎合。
從小到大，我不知道你有沒有經歷過這些語言：
- 都不容易
- 你喜歡就好，隨便吧
- 忍一忍就過去了
- 別傷和氣
- 習慣就好
長期在這樣的要求下，我們會很容易變得虛偽，就是俗話中的心口不一。
這種行為，表面上處處為別人著想，實際上卻十分的、處處的自私自利。外在的好人形象成為一種表演和扮演，俗稱「會做人」。
一、討好型人格都有哪些表現
在很多「討好型人格」的人身上，這種「討好」經常表現為：
- 細膩敏感，能敏銳察覺到別人內心的想法；
- 有同理心，會為他人著想，盡量不給別人「添麻煩」；
- 在意別人的評價，總是希望表現出自己最好的一面。
這些品質，讓我們成為了善良、大度、好相處的人，很多時候也讓我們在和諧的社交關係中受益良多，我們喜歡這樣的自己。
但是還有很多時候，
這種「討好」又會表現為：
1、不自覺地取悅別人。
下意識地做些別人可能會喜歡和開心的事，看到別人開心了會有種心安。比如，總是小心翼翼，在和人交流時擔心冷場，想要不斷照顧別人的情緒，不會表現出任何傷害性和攻擊性。
2、害怕別人不開心。
當別人不開心的時候，總感覺自己有責任要去照顧他人的感受。比如，對別人的感受過度敏感，總是在察覺到別人的情緒變化後，將這種情緒變化歸因到自己身上，認為「都是我的錯」。
3、怕給別人添麻煩。
過度在意別人的評價，為了滿足別人的期待，不敢表達自己的真實需求。比如說，你去好友家睡覺，枕頭不合適不敢說，即使感覺一床被子很冷，也不好意思提。
4、在乎別人的眼光。
過度考慮他人，評論別人朋友圈都要想好久，想著是不是這樣說冒犯了別人。
5、不擅長拒絕。
面對別人的需求，很難拒絕，拒絕別人的時候，就會感覺自己是個罪人，開不了口任由別人一再挑戰底線和原則。比如說，如果別人和你借錢，你不借，你會覺得自己做錯了。
討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。
他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。
而且，討好型人格的人不覺得自己在「討好」，並為自己的「討好」找一切合理化的借口。
這是因為，
在討好者的內心，他們篤信世界上所有的愛都是有條件的。
因此，他們認為，人們如果愛他，不是因為他本身，而是因為他滿足了一定的條件。
不僅如此，只有當他持續的滿足這些條件，他才可能持續的被愛。
所以，為了滿足自己被愛的渴望，他們常常以犧牲自己的真實需求為代價。
這種心態的形成和小時候的成長環境有一定的關係的。
在討好者的童年，他們大多面對著對其有要求嚴格的父母（討好型人格的父母或控制型的父母），並且一直在追求完成父母提出的各種期望後被父母認可的瞬間。
比如，
討好型的父母。有時候，父母就會在對待別人家的孩子和自己的孩子時，犧牲自己孩子的需求去滿足別人家孩子的需求，捧著別人家的孩子，照顧別人家父母的臉色，而委屈自己，犧牲自己。
控制型的父母。在這種家庭里，孩子的一切必須圍著父母的需求轉，孩子不能有自己的意見和自我，孩子必須孝順，一旦孩子做不到這些，這些父母就會通過指責、批評、打罵的方式去教育孩子。
相信很多人都會遭遇過這種情況，你突然胃疼，父母就會說，讓你早上不吃飯，活該；你突然感冒了，父母會說，讓你不多穿衣服，活該；你受到了欺負，父母會說，怎麼就欺負你。
當你聽了這話，你肯定不舒服，但一般無力反駁，這句話對你當下不會有大的影響，因為你內心有防禦，你不會因為父母的這句話自責，但是，長久下去，這種話會影響你的思維方式。
漸漸的，孩子內心的聲音被完全泯滅，而成為只依賴大人評價的傀儡，孩子變的膽怯畏縮，不敢表達自己的需求，同時覺得自己必須討好父母，因為只有討好父母，自己才有好日子過。
當他們長大後，討好父母的模式就變成了討好所有外部世界的人的模式。
二、討好型人格要怎麼改變
1、摒棄「擔憂別人討厭你」的想法
外界在評價對一個人時，更多的是考量這個人的能力因素和對他人的價值。
別人如何看待你，如何評價你，本質上取決於你個人的價值。
所以，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。
2、放棄無用討好，明確自己想要什麼
坦然接受自己的缺點，也敢於把自己不完美的一面呈現在眾人面前，卸下偽裝的我們也許就會活得快樂一些。
之前看過奇葩大會，蔣方舟在節目里說她為了擺脫「討好型人格」，獨自在東京呆了一年，在那段時間裡，她不必介意別人的眼光，純粹為自己而活，也學會了從一種更遠的距離去看待自己。
我們不用學蔣方舟獨自怎麼樣，其實最簡單的是，你要知道自己真正想要什麼？並試著從小事開始，堅持自己的需求。例如和朋友出去吃飯，點幾道自己真正喜歡吃的菜，而不是只徵求朋友的意見。
3、學會為自己考慮
學著勇敢對違背自己原則的事情說「不」，不對別人的情緒產生愧疚的心理，先取悅自己才會因自信而生出更加真誠的溫暖。
其實，當你拒絕的時候，或者是表達出自己不高興的情緒時，你也許會發現，對方不但不會拋棄你，還會重視你。
慢慢的你就會這種心態中得到鍛煉而一步步強大。
4、意識打併打破原生家庭的束縛
前面說過，我們的那些因恐懼而討好的行為，更多的是父母行為導致的結果。
當你意識到這一點，可以嘗試著走出原生家庭對自己的禁錮，當你突破這層束縛時你會發現，想像中的恐怖和自己不能接受的後果並沒有出現。
你要明白，你現在是成年人了，你是一個獨立的個體，你有著自己的觀點和利益。
記住，你自己就是全世界。
奧利給。
以上，
希望能幫助到你。
——來自一名身高一米九腿長一米二的心理諮詢師，願你們往後餘生都可以擁抱陽光。
討好型人格弊端十分嚴重，卻也不是無法破解。
1、學會表達自己的情緒
對於別人提出的要求不予認同時，即使對方是你的朋友，也要顧及自己的感受，大膽的說出來，有時候一味的容忍並不是什麼好事。好比同學之間，一味地付出會讓對方習以為常，久而久之，壓抑和焦慮會在你的心底不斷湧現。
2、保持自己的態度
面對分歧，不要永遠都是妥協的那一方，這會使你失去很多表現自己的機會，一旦認定了某件事情，就要堅持自己的態度，絕不改變。做自己有什麼不好呢，每個人都是一個獨立的個體，沒必要用自己的容忍成就他人的快樂，這樣的心理不僅消極，也會讓你逐漸失去自我。
3、遠離「依附型」朋友
朋友之間互相付出亦是人之常情，可若是對方一味地依附於你，事事求助於你，我想你或許該重新思考一下你們之間的關係，是否有些變質了呢？這樣的朋友沒辦法讓你保持樂觀積極向上的態度，反而容易讓你習慣性的付出，從而越陷越深，難以自拔。記住一句話，付出永遠都是雙向的。
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其實在中國的文化背景下每個人多多少少都會有點這種性格特色，只不過有些人決定突破自己，有些人決定留在了舒適圈而已。
余歡水改變命運的瞬間是在他被誤診為胰腺癌晚期的時候發生的，他不再忍氣吞聲，開始活出被討厭的勇氣。當你終於不害怕別人的眼光，也有了被討厭的勇氣，你會發現這個世界好像都對你開始溫柔讓道。
但為什麼這樣的領悟一定要在得知癌症晚期的時候才能活出來呢？
因為我們有太多的恐懼和顧慮，顧慮背後是我們對這個世界的真實生存法則有太多的誤解。總體而言，主要有以下三大誤解：
1. 我的善良肯定能換來別人的認可
你可以選擇善良，但是這與別人的認可沒有關係！正如孔子所言，求仁得仁，最重要的還是你內心的問心無愧！
那你就需要問自己了，你的善良是出於恐懼還是出於愛？
不得不說，很多的善良是出於恐懼，是害怕被他人議論與評價。這樣的善良透著一股濃濃的醋味，有很多的不甘與委屈，這種氣息也自然會被那些不要臉的「惡人」捕捉到，你不是想做好人嗎？好，我成全你！不過我得得里子，也就是實際的好處。
那善良的人得了什麼？面子。但是為什麼最後面子還是會失去呢？因為他並沒有內心選擇臣服和接納，他還是計較的。所以這樣的計較背後最後獲得的肯定是別人的不屑，就像余歡水的老同學認為自己給老婆買車和被逼離婚都是他表演的戲碼一樣，他們並不認可他的善良！
而當余歡水不再表現善良，真實表達他的需要，反而更能得到理解與認可。
2. 我的付出應該能換來他人的而回報
付出並不天然的可以換來回報，如果你沒有談判的實力的話。
正如我在做一個有策略的好人中所說的，這個世界既有付出者，也有索取者和互利者。如果你遇到的同樣是一個付出者或者互利者，那麼你的付出可能會換來回報。但如果你遇到的是索取者呢？對不起，你會被算計的死死的，最後被榨乾並且換不來任何的感激與同情。
所以聰明的付出者在遇到索取者的時候，他會變成互利者。對方如果背叛了合作，那我一定要通過理性的報復讓對方知道背叛的代價，這樣雙方才有可能在這種較量中重新劃定邊界，重歸合作的渠道。但濫好人呢，會通過毫無原則的付出讓索取者不斷膨脹，貪得無厭，最終讓自己淪落到受害者的絕境。而這個過程中，其實你的不分對象不計代價的付出恰恰是在助長某些索取行為，這樣的善良其實是愚蠢的慈悲。
3. 我的忍讓應該會贏得他人的諒解
很多人害怕衝突，所以選擇忍讓，總以為自己的不斷退讓能夠換來他人的諒解，卻沒想到隨著一步步的忍氣吞聲，反而造成對方的肆無忌憚，形成升米恩斗米仇的悲劇。
我文章中寫過太多這樣的悲劇例子，不管是北大女生包麗（北大女生自殺悲劇深度剖析：請警惕親密關係中的「黑洞型人格」！）還是最近的受害者李星星，都是被對方洗腦，不斷忍讓，但是最後被黑洞人格吞沒的典型悲劇。
而要真正避免這種悲劇，一定要學會堅決說不，要明確自己的邊界和底線，做好底線管理。面對侵犯邊界的行為，要拿出余歡水這樣的勁兒，要敢於豁出去，因為對方其實是根據你的底線來判斷和你打交道的方式，就像余歡水的同事一樣。
當然，鬥爭確實需要智慧，但這樣的智慧是在每一次你捍衛自己利益的行動中累積起來的。
不要得到人生的最後才明白這些道理，而是要有向死而生的勇氣，懂得從現在開始，從小事開始，勇敢的表達自己的真實感受與需要，學會被討厭的勇氣，因為真正愛你的人一定是能夠接受你真實的面相的。而這所有的前提在於，你是否真正學會了愛自己！
願題主活出被討厭的勇氣，就在當下！
我之前遇到過這種人，表示有點同情，他的生活是毫無快樂可言的
建議你去主動得罪幾個人，看看到底能怎麼樣。
如果你不敢或覺得不妥，建議少和他人接觸，看看不和人交往到底能差到什麼地步，看看是不是可忍受的。
就像我，我從來不指望被愛，只要他人不對我劍戈相向就好（一般若不是利益衝突，別人也不會閑的dan疼去針對你，除非他是個shabi，和shabi就沒必要一般見識，讓shabi去干他們的shabi事吧）所以平時我隨和，不主動和人產生什麼矛盾，除了我暗戀的人和對我有用的人，幾乎從來沒討好過誰，討好太累，我有自己的事要干。因為我的一切都是我自己的努力換來的，從來不指望從他人身上獲取什麼，就算別人都喜歡我，如果我自己不爭氣，我也會受窮一生。
討好型人格的人沒有安全感，沒有自信。
如果培養安全感？
1.賺￥，從經濟上獲得安全感
2.健身或練格鬥，從身體上獲得安全感
3.如果你還是個學生，建議好好學習，從成績上獲得安全感，如果你考上了985，幾乎半隻腳邁進了中產階級（這話可能有點偏激，如果不贊同，請手下留情）
4.提高情商，你看那些社交花從來都不是通過討好別人來獲得人情的，是通過自己的社交技能加上富有藝術感的話語，這也能幫助你獲得安全感，還能從根本上解決討好型人格的問題。
你是害怕沒有朋友，你要提升自己，然後靠自己去吸引人，如果與他人交往你的痛苦＞快樂，建議學會獨處。
很多老好人並不是發自內心想要幫助別人的，他以為討好別人是人緣好的一種方式，而不是真瞧得起他。他內心有道德感，覺得不幫別人對不起別人。有時候付出自我幫別人後，痛恨自己，但往往又接著干。其實現實工作中，我們很多人都能發現自己內心深處有這種情節，甚至討厭自己的這種狀態，但卻無力改變。
但如果要他幫的忙不是舉手之勞，甚至要他自己付出代價，老好人內心就陷入了掙扎。這個時候不是別人幫他找到自我價值感了，而是他要付出自我去為別人，他們內心裡會隱隱有一種要為別人付出甚至被別人利用的感覺，他想拒絕，但如果他拒絕別人，也就埋下了有可能別人會恨他、不接納他的隱患。道德對老好人的束縛很大，道德會讓老好人覺得：一方面他確實是好人，不幫別人，他無法對自己交代，另一方面他要進行心理保護，用道德感來掩蓋掉他得罪別人的恐懼，甚至是審視自己。自己給自己在心理上下了一個套，這就是老好人的悲劇，就一直鑽著出不來，惡性循環，越搞越糟。
要打破討好的模式，重建新的模式，需要先清理自己過去壓抑的悲傷憤怒和痛苦，在日常生活中保持覺知的狀態，睜開第三隻眼，看著人際關係中的自己，當自己討好的念頭起來時，或者討好的事情發生後，自己慢慢覺知，原來我採取了討好的方式去面對這個世界，覺知是成長的開始，慢慢開始寫生命成長日記，將自己過去所發生的類似的點點滴滴的事件都記錄下來，深入的覺知自己的記憶，然後慢慢的回溯到自己的童年，回到原生家庭中，仔細的體會當時自己是如何與父母相處的，會出現很多的記憶和場景，都將其記錄下來，在做這些的過程中，你許多的塵封的記憶都會慢慢的浮現，許多的情緒都會呈現出來，你會發現那個可憐巴巴的，滿含眼淚，瑟瑟發抖，戰戰兢兢，心存渴望，委屈自己去討好別人的「內在孩子」。學會自己去陪伴自己，愛自己，然後慢慢的接納自己，撫慰創傷性缺失，慢慢的建立新的人格模式，呵護它慢慢成長，然後與社會現實接軌，如果你缺乏這個能力，可以請你相信的專業人士來陪伴自己，陪著自己走過這條荊棘之路，這是一段漫長的過程，唯有愛，無條件的愛，大無畏的勇氣，才能陪伴著自己走過這個過程，成為一個人。
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