我感覺這世上真的沒有人在乎我？

我最近真的感覺自己很難過，覺得沒有人在乎我，也沒有人愛我。我們家裡三個孩子，然後我就是最苦逼的那個老二，從小到大掛在媽媽爸爸嘴邊的是姐姐和弟弟，最近在看請回答1988看到很多地方，都是老二才能體會到的心酸，各種淚點。小時候家裡吃整隻雞，媽媽知道弟弟愛吃雞腿，就把雞腿都給弟弟，因為我們習慣了從小謙讓，所以兩個雞腿都給了弟弟，然後媽媽知道姐姐愛吃雞翅，就把雞翅給了姐姐，到了我，她跟本不知道我愛吃什麼，她就說我愛吃雞脖子，其實我也喜歡雞翅，和雞腿。心裡酸酸的。因為小時候，舅舅家沒有孩子，媽媽生完姐姐，他們特想要男孩，而我又是女孩，就把我送給舅舅家裡，在我11歲之前一直以為我是舅舅的孩子，後來舅舅離婚了，我媽把我以侄女的身份接回家，後來告訴我事實，雖然我今年20歲了，這到隔閡也越來越淡化了，但是每次被忽略就會想很多，前天媽媽和我還有姐姐聊我們小時候，一直在講姐姐，說了好多，到了我，她只能說出來一點。我真的很難受很難受，但是只能忍著。後來還談到關於送孩子的事情，當然我媽是在說一個別人的事。可是說完後，媽媽特意說，說我真幸運，覺得她自己沒做錯什麼。我真的就受不了了，她把我送別人，雖然是自己的哥哥，但是你把自己的孩子送走了，你孩子現在已經長大了，你自己不慚愧，就算了，也沒啥，為什麼要那麼理直氣壯？我真的從小到大，甚至不在家的時候，很多情況我都覺得自己是個多餘的人。這些話他們不會懂，但我真的不會難過也裝開心。我一天在家不說話，我媽都不會管我，也不會主動找我問問我。算了，真的不會有人懂。我現在確實是個彆扭，敏感，自卑的人。

有時候真的很痛苦，感覺在這個世界上無法立足。

明明對別人付出很多，對別人很好了，可是就是不討人喜歡。

那種不討人喜歡就好像是天生的，你無論做什麼，或者不做什麼都改變不了。是刻在你骨子裡的。

今年沒有提醒別人我生日。生日那天，就真的沒有一個人記得自己的生日。那種感覺特別涼。從頭到腳的那種涼。明明別人生日的時候我總是卡零點，準備禮物，送紅包，寫走心的話。可是他們連一句生日快樂都不會記得給我。

而別人總是有熱火聊天的朋友，到我這裡氛圍就冷了，大家不怎麼喜歡和我說話，幾乎沒有人會主動找我。可是自己什麼都沒有做錯，很認真的那樣，很傻的那樣去問了，別人也說不出理由，反而覺得我沒事找事。

永遠都是這樣，慢慢就會知道，這個世界真的不喜歡你。

我也是時常覺得就是這樣，但是也沒辦法，生活就是這麼過下去的，所有人只是表面上應付你，真正的卻沒有幾個。半夜你哭的時候，發現並沒有人理你，到開好友列表，發現能找的也沒有幾個（我也是甚至沒有），人呢，還是繼續活下去的，對得起自己活著的意義，加油吧！

感覺明明之前還玩得那麼好呢，現在呢，，，就是個附屬品吧我，他們無聊是就和我玩，聊天，可在有別人來了之後呢?不是又棄我而去了嗎？

在意的人找到了自己喜歡的人，卻還和我保持著曖昧，讓我如此如此地進退兩難。感覺自己就個局外人，他們又那麼好，我又怎麼插進去呢？

除了班級的人，其他的都不怎麼認識了，一直到初中還真真沒有個只是意義上的朋友。有人對我很好，但又怎麼樣，他們最在意的不也是別人嗎?

我不想附眾，可是不附眾更沒有人來找我，更沒有人來和我玩，，，好難受，真的真的好難受，怎麼辦啊，到底要怎麼辦呢？?怎麼辦???是我想太多了嗎？

他們都有了自己的歸屬，而我?

嗯、我們家看似完整幸福、但是她們從小就沒關心過我的生活、我的學習、我的情感、從小學追別人到初中別人欺負我的敏感情緒、他們感受不到、對了我有一個姐姐、她、或許有的時候可以知道、但大部分也是不理解的。後來出來工作了、更多的敏感情緒在心裡、跟姐姐說、姐姐忙、也不理解、哦、對了我很少跟我父母說、因為之前說過、他們就那循環的幾句話、你要開導自己、別想不開、有啥想不開的呢、幹活忙的話就慢慢干、別著急、對了我知道他們是愛我的。但是我如果不給他們打電話、他們不會給我打一個電話。我就那麼讓他們放心的一個女孩、離家算是遠的距離、我是個女孩、他們居然那麼放心。無依無靠、無牽無掛還做不到。但是可能好像他們也沒有那麼在乎我。

我和題主真的很像，我們家自從有了妹妹之後，父母就很少關心我了…

漸漸的，變得很脆弱…

和父母溝通了，她們認為我是大孩子什麼都該自己做，我學校的事，我的喜好一概不知，感覺自己的存在毫無意義…

我也這麼覺得，沒有人在乎我，父母不在乎我，朋友也不在乎我，沒有人在乎我

從小父母離異，我確實在這個世界上找不到在乎我的人，除了我媽媽，我爸覺得我是累贅，我奶奶覺得我是活害，只有我媽一直關心我，我真心待人，可我換來了什麼？除了媽媽，別人對我的好就是虛偽的，我討厭這個世界

我也是。

一個人默默過生日。

父母也不愛我。