姐弟相差11歲，姐姐始終無法愛自己的弟弟，這種心態不對嗎？還是大家（年齡差大的姐姐）都是這樣的？

從弟弟出生到現在已經八年了，沒有感覺愛過他。從始至終都覺得是他分走了爸爸媽媽爺爺奶奶的愛。實際上他也不愛我，我承認我是沒有做好姐姐的「關愛」「教導」。可是在他出生的第二年我被送回老家讀初中，高中接回來也是住宿跟他相處的機會也很少，現在上大學了兩個月回家一次。假期基本沒什麼話可以說。

而且我爸的態度讓我很討厭，好像因為我長大了就可以不用好好對待了一樣，很寵我弟弟。

說實話如果不是我爸爸對我們偏差這麼大我也不會不愛他，當初我就不想要弟弟，現在八年了，還是不想。

還有一個現實的問題是我未來要供他讀書…生活…買房子結婚這麼久遠我還沒想。如果我不愛他，為什麼我要供養他？

我和我弟弟相差13歲，喜歡是有的，但是是真的不愛他。

還沒有弟弟的時候，爸爸媽媽似乎每天都在為我做打算，導致我的自主判斷能力幾乎為零，我到現在都沒法只靠自己去做決定，每每遇到這種事情就特別慌。

有了弟弟，他們開始拿我和弟弟比較。真的，我有很多地方都不如他，尤其是不愛說話不善表達這些的，每每聽到他說愛媽媽，愛爸爸那些話，他們就要提一下：看咱家老二多會說話，姐姐就不會。

然後，我就會把他投向我的眼神翻譯為挑釁。好希望他從來沒有出現過。可是他已經存在了。

那年我出去旅遊了，回來之後媽媽就告訴我她懷孕了，我要有一個弟弟或妹妹了，問我開心不開心，我說不開心。

可是其實他們早就找了一個熟識的中醫看過是個男孩子，所以才留下的。在這個弟弟之前媽媽也懷過一次，做掉了，沒告訴我實際情況，只說是身體不好，動了個小手術。

我一定要迅速長大，以我能達到的最快的速度離開他們，我的負面情緒才不會影響到弟弟和爸爸媽媽。可這麼久了，我仍然覺得自己是個需要愛的孩子……

奶奶今早說姐姐要有出息，不然將來爹媽沒人養，弟弟沒人管，可不能靠不住。然後戳了戳我的腦袋。當時就想哭。

看了大家的評論，你們的心情我都懂也都經歷過。

離原來的答案差不多快兩年了，我的想法其實稍微變化了。

今年疫情期間，我爸爸是在縣城上班，我家在省城，以前住在縣城。所以爸爸是每周五回家一次。有一天早上起床上班的時候他突然毫無徵兆的暈了，那時候正在和我媽打電話，我媽察覺到不對趕緊打了在縣城的朋友電話讓他們去看看怎麼了。

然後媽媽打電話給我，讓我趕緊起床和她一起去縣城。我當時接到這個消息腦子都懵了，馬上洗漱了下樓，媽媽的一個朋友開車帶我們回縣城。

進醫院門看到爸爸的一瞬間我就哭了，喊了聲「爸爸」，爸爸眼睛紅紅的，半張臉埋在被子里，也哭了。他說以為都看不到我們了。

其實我細細想來，我爸爸媽媽從來沒有區別對待過我和我弟弟，甚至我小學的時候他們工作沒現在忙，比起現在他們對我弟弟，我還覺得他們對我更上心一點。

而我爸爸媽媽的試探呢，其實大概是看出，我對我弟弟是的確不怎麼上心，除了覺得他可愛啊，好像沒有多的了。我很煩這種試探，但這的確是我爸爸媽媽的性格。未雨綢繆，怕自己以後出事了，弟弟沒有人照顧。

這兩年大學讀下來，我也思考了很多，為什麼人要活著呢，活著的意義在哪裡呢。後來我得出的結論是，至少對於現在的我來說，如果沒有了家人，我大概率也是會選擇離開這個世界的。我以前總是和爸媽吵架，但上大學之後很少了，大二更是完全沒有。

我暑假每天喝中藥的時候，弟弟悄悄給我說想和我交換靈魂，幫我喝中藥。我姨媽期肚子疼的時候，他給我找來毯子蓋著，說幫我揉揉肚子就不疼了。爸媽老覺得說教他，只有我會好好和他說話，他真的很喜歡我。我這學期開學後，他每天都用外婆的手機給我打電話讓我早點回去。

我之前彷彿把爸媽弟弟想成自己的敵人一樣，總覺得他們會想著從我這裡拿什麼利益。可是怎麼會呢，他們愛還來不及，他們是發自內心的愛我啊。如果連自己的家人都要想那麼多，那麼防備，人生似乎會活得挺不快樂的。況且他們的確沒做過什麼讓我失望的事。

所以啊，我都想開啦。其實爸爸之前說的什麼弟弟初中了可能養不起弟弟了，只是簡單的試探而已。那個時候我才研究生畢業，我完全都能想到他們心疼我在外面打拚還來不及，根本不會提什麼讓我交學費的事。這是我對愛我的他們的信任。

如果家裡真的困難了，我也會義無反顧盡我所能幫我的家人。

因為他們，是這個世界上唯一，會那麼牽掛我那麼對我好的人了。

我永遠記得生病的時候，外婆看著我要哭出來的樣子，在一旁心疼我但是又幫不了我的無力感。

我的確是個挺薄情的人，後知後覺才明白我有多好的一家人。

生活其實不就是這麼簡簡單單的過著，愛自己，愛家人，愛親近的朋友。每天開心，快樂，就好啦。

也祝看到答案的你們，每天都開開心心的。

來人生走一遭，不開心就虧了。

原答案：

我也有一個相差11歲的弟弟。

怎麼說呢，我對他的出生並沒有多大想法，就是沒有什麼波瀾。

也不覺得爸媽因他的出現而對我的愛少了些。

說實話，他們還是他們，我以前不曾理解過媽媽，現在也是。

我原本是很喜歡他的，小孩子肉嘟嘟的就很可愛。

我是屬於心很大然後什麼都想不太多的那種。

可是從我上高中開始，他們就時不時地提起他們老了，等弟弟長到初中他們可能都養不起他了。之類的話，說了很多。像洗腦一樣。甚至高考的前一天散步的時候，我爸都在說，以後要不要養我弟。

我當時真的懵逼，我他媽明天可是要高考。我很生氣的說，憑什麼，他又不是我的孩子。我爸就說我冷血。

高考前一天啊，他怎麼說的出口的。

高中一周回一次家，大學了就放假回。時不時地，時不時地，提起。

於是我對我弟的想法開始有些改變了。

從單純的看小孩的喜歡，又摻雜了很多東西。

如果他長大了叛逆怎麼辦？如果他根本不念及我在他身上付出的東西怎麼辦？

憑什麼我要養他，他初中我不過也就是個剛工作沒幾年的人，你們讓我去交他的學費(據他們洗腦的種種說法，他們似乎想讓他讀私立初中，然後又說那時候已經老了沒有錢了emmm)

說實話，如果他們沒有那麼時不時地洗腦，我可能會對我弟更好。而這樣之後，我每次給我弟花錢，我就覺得像是做某種不得不做的義務。

我承認我是個挺薄情的人，我甚至在想，下個寒假不想回家了。我想我弟，但是我不想看到他們了。我去外地讀書，真的沒有想過他們，我也不知道為什麼。

我和弟弟相差10歲。

我96年的，弟弟06，也有代溝，相處痛並快樂著。

以前有時候會想，為什麼都有我了，還要弟弟妹妹，而且年齡還差了這麼多 ！！特別是我們倆打架的時候，這個想法特彆強烈 ！！（別說這麼大了和弟弟打架幼稚，我忍不住）

我在家住的時間不多，只有寒暑假回去，特別現在在外邊工作，只有偶爾放個假才回去，所以每次回去，弟弟都會比較讓著我（也有可能是怕我，有弟弟的姐姐河東獅吼很厲害）

因為疫情，在家待著比較久。

我家小朋友喜歡玩吃雞，放假偶爾就玩，然後就會一直叫我一起玩，叫他找遊戲好友玩，他不喜歡。

嗯……我玩得像人機，比較坑，帶都帶不動，但我又喜歡鋼槍

哈哈哈哈哈，每次這樣他就會在旁邊吐槽我。

有一天，不清楚是什麼原因，我倆鬧了矛盾，主要是我先開始不理他的，女生氣性比較小

然後那一天都是互相不理對方，明明都在同一空間，但傳話都是叫我妹妹這位中間人（我比妹妹大8歲，他倆一夥的），現在想想我還挺幼稚的 。

休戰是以他買了一杯奶茶給我結束。

嗯，謝謝他，奶茶很好喝(?▽?)

然後我就在網上看好了衣服下單回禮他，每年過年我都會給他們準備新年禮物的

這算比較輕的矛盾，大一點的都是動手的，雙方互毆，雖然我年齡大，但身材矮小無優勢。

但也有比較好玩的。

哈哈哈哈，這是19年下半年畢業我剛出來工作，妹妹高一，和她聊天，她說掉發，後邊了解到只是正常的掉發，哈哈哈哈，但那會和她聊天要笑死我了

和弟弟的聊天，那會周末問他來一局么，他弄的自動回復，心情如上表情包。

哈哈哈哈，現在看看，有弟弟妹妹還是很好玩的。

我弟弟超暖，我們家那邊一般都是出來工作後，春節的時候不封紅包了，然後我和我弟說我今年要沒有紅包了，又剛工作沒錢(=_=)

然後，他特暖的說，把他的紅包分一半給我

那會只想叫他 ：

哈哈哈哈哈哈哈，太開心了 ！！

最後，畢業的當年春節，還是收到了來自爸爸媽媽奶奶他們的紅包，但我後邊又封回去還給他們啦。

雖然我爸爸媽媽他們的思想就是一定要有個兒子，但不妨礙他們對我們的疼愛。我比弟弟大很多，但爸媽沒有說：「我們老了，你要多多的幫扶弟弟，弟弟還小。」

說的最多的就是，「自己在外邊好好照顧自己，養好自己就行。」

綜上，我很喜歡比我小很多的弟弟妹妹，雖然不能相伴一起長大，但我看著他們從嬰幼兒到現在小小少年，真的很開心。

我這個大小孩，要帶著他們倆小孩一起玩，一起鬧，哈哈哈哈哈哈哈。

給他們筆芯芯??

以後他們再大一點，我要讓他們寫個：有個年齡相差太大的姐姐有什麼感受

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請問你為啥想當扶弟魔？

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唉……

我跟我弟差12歲。

家庭情況很糟糕，我弟三歲那年我爹把家底賠了個底朝天，爺爺奶奶都被氣死了（均為癌症，可是醫生說跟常年累月的生氣很大關係），房子車子都賣了，還剩家裡一個老宅不敢回去住。

小時候不懂事，經常問我媽為什麼給我生弟弟，無一例外是那幾個回答……

——有個人陪你多好。

陪我了嗎？沒感覺到，貪玩的年紀有了弟弟，別人都牽著手出去玩的時候，我抱著不會走路的弟弟在窗戶里羨慕的望著。再大點我就出去上學了，沒啥陪伴的日子。

——伺候我們的時候，他能幫你分擔一些。

但是我聽的最多的還是「你弟弟以後娶媳婦還得指望你呢」

目前不算高利貸，我知道的負債50萬左右。這種情況下，我弟現在還能拿我媽手機玩吃雞偷著充錢，來我家從抽屜里偷了200元請他的朋友們吃零食，可想而知我爸媽對他的教育方式。

最近在我媽這裡，我媽幫我帶孩子（給錢的），我弟因為疫情原因沒上學，我簡直每天都要氣炸無數次。

我經常思考，我覺得我這輩子最大的悲哀就是有了我弟，因為我真的覺得當獨生子女好幸福，一點都不孤單，而且照我家這情況，我弟這尿性，很怕以後就是當半個兒子養了。

所以導致我對二胎，生兒子極大的反感，聽到勸我生二胎，再要一個兒子的這種話要捏著手才不罵人的程度。

我媽經常說，還是要有個兒子。但我常常冷笑一下，不想說什麼。

其實我心裡想的是，兒子嗎？我爸也是當兒子的，沒覺得我爺爺和奶奶因為他享受到了什麼，反而晚年因為這個兒子操心傷身。

托我弟弟的福，我老公一看到小男孩整天這個熊樣，也斷了他喜歡兒子的心。

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