想匿名提問一個問題 父母不和，一直打架，是種什麼感受？

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從小就希望他們離婚。

從小就毫不避諱的當著我的面吵架，甚至動手，然後跟我說希望不會影響到我，我不記得小時候對我有沒有影響了，但現在對我真的沒啥影響，當著我面吵的時候只要別打起來隨便他們吵他們的，我做我自己的事兒，完全沒有勸和的想法。

我家在青海，大學在廣州，從來不想家，每次給他們打電話必說的一句話絕對是「你們沒吵架吧，你們不要吵架」，雖然我知道說了也沒用，我爺爺奶奶外公外婆主動給我打電話絕對是因為他們吵架的事。

我爸媽老跟我說他們合不來也要繼續一起過，是為了我和我哥，所以我以後結婚不想要孩子。

最近在鬧離婚，希望能離成功，離了之後能各自找個合適的好好過吧。

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感謝邀請！

之前回答了類似問題：

從小家庭不和睦是一種什麼體驗？?

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所以接下來我直接搬運我的回答。

原回答的連接請戳這裡。

正文：

我很慶幸自己從小到大沒怎麼被打過，但同時也對自己的家庭感到無奈和絕望。

我爸爸媽媽可謂說根本就沒有什麼感情。反正我在小時侯，或者說從我還沒被受精，我哥哥還是小時候開始，我爸爸媽媽就經常吵架。

具體原因不明，反正總之就是為些雞毛蒜皮的小事。有時也打架。那時他們在昆明做生意。

我媽媽現在還經常說給我聽，說我爸怎麼怎麼混脾氣爆還動手，大晚上跟我爸吵架打架後，我爸就叫她滾，所以我媽經常離家出走。因為怕我爸犯渾時打小孩，她就把我哥用背帶背在背上一起出走，大晚上的一個人帶著個小孩在昆明的街上邊走邊哭，凄零得很，有時甚至還在想著把小孩放路邊上，自己一個人去跳河死了算了....

早些年昆明亂的很，晚上搶劫的非常多，人販子也不少。她有一次想死的時候，把孩子從背上解下來放在地上，自己就一個人哭著往河裡走去，水淹到脖子時，小孩就哭了，越哭越大聲。我媽聽見後就回來了，想著她死了小孩咋辦，碰到好心人撿回去還好，萬一被人販子賣到山裡不是親生的總是要被虐待。自己死了倒是解脫了，小孩總是會受苦的。

我出生後，他們也經常吵架。我爸還有暴力傾向，經常間接地造成我媽媽受傷。我5歲之後被寄養在大伯家，他們仍在外地做生意，逢過年才回來一次。

我爸脾氣古怪，是不如意便會發火，有家暴，年輕的時侯經常出手。

所以在我家庭爆發的戰爭中，我媽多數時間都是受氣和受傷。

但可憐之人也必有可恨之處。

我媽控制欲特彆強，總要別人按照她心裡的想法來，而且很小氣，特別愛記恨，總記得別人怎麼不好，很少記得別人怎麼好。對誰都一樣，有親戚曾經幫助過我們家，但有一次對她不好了，她就只記得別人對她不好，以前的恩惠幫助全都不記得。

經常每次吵架也總提陳年舊事！嘮叨，愛瞎操心，愛多管閑事！控制欲特彆強，總要別人按照她的想法來，好像別人什麼都不會一樣，事事都要監督，事事都要說。到什麼地步呢？比如說有時候我媽在做其他事，叫我爸幫忙做下飯，我爸去做時，米下多了一點她也要說，油放少了也要說，辣椒放多一點也要說。

偶爾一兩次還能忍，關鍵是經常這樣，時間一長，我爸忍不了就說你自己來弄，他不管了。

然後他兩就開始吵架，先是大吼大叫，隨後砸鍋摔盆。

我媽現在經常和我說曾經和我爸在一起時受了多少多少委屈，若不是念在有兩個小孩，而我當時還很小，不然早就離婚了。也總是跟我提，有一次跟我爸吵架了想去跳河自殺，但一聽到我哥哭的厲害就沒死成，不然也不會有我出生。

有時候我真的很同情她，但轉念一想到很多矛盾也是她一手製造的，就一陣煎熬。

我上初中和高中的時候都不被我媽信任，她寧願聽親戚無中生有的造謠我在學校怎麼怎麼不聽話，也不會相信我說我沒有。

有一次考試成績很好，排列班裡前十名，回家報喜，只想被表揚一下，可她死活說我騙她，始終不相信我。

我從小就害怕開家長會，害怕同學知道我家裡不和諧的情況後嘲笑我。因此，我上學時一直很自卑，從不敢帶同學回家玩。

雖然身處家庭不幸之中，但爸爸媽媽也算明事理，讓我和我哥都上了大學，所以家庭不怎麼富有。

說實話其實很幸運家庭的不和睦並未對我造成人身傷害，只是爸媽兩三天一次的吵架無形當中多少影響著我。

我開始反感我媽，總嫌她啰嗦，唧唧歪歪。我也討厭我爸，總是言語攻擊，大吼大叫。

家和萬事興是一點都沒錯，我深知我家的不和睦給我帶來了什麼影響。

我脾氣變的古怪，漸漸地不怎麼愛說話了，甚至不願和爸媽交流，他們吵架就讓他們吵，也不想聽我媽嘮叨，她靠近我就走開。

於是我到外地去上大學，徹底逃離。有時幾個星期打個電話回家，有時我媽打電話要和我抱怨，我就敷衍她草草掛了電話。

我開始覺得和她簡直無法溝通，因為她總想和我宣洩負能量，說我爸怎麼怎麼又不對，她從來不會認為自己也有問題。

於是她思想開始認為生兒子無福，沒有生女兒好，生女兒不會這麼不孝。我感到很大的壓力，總覺得她老是要別人體諒她，而她從來不會體諒別人。

我大學畢業工作在外邊租房一個人住，很清凈，很自在。

不過有時候一個人會在床上躺著想哭，想著家裡從來沒有安寧，越來越不想回家，又越來越被認為不孝。

對於家人的關愛，我從沒真正體驗過。從我出生，我學會的就是怎樣吵架。

我現在只是想努力的掙錢，他們捨不得吃的東西買給他們吃，捨不得穿的東西買給他們穿，一輩子沒去旅遊過，就帶他們旅遊，有房子給他們住，有錢給他們花。

但我的家庭，我只喜歡清靜！

我用自己的不幸，去還了他們的養育之恩…

沒有愛，只是不想欠他們了……

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焦慮，現在也是焦慮，一聽他們吵架就心跳加速

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希望打架的時候一個死亡，一個坐牢或者死刑。或者打架的時候波及到我讓我死亡。

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可以說一下從小爸媽就吵架的我24歲了在經歷什麼，希望給一些父母准父母敲一下警鐘，你們以為的對孩子很好、孩子小記不住事、單親家庭對孩子影響更大，其實已經對孩子一生都造成了不可忽視影響。如果您是孩子的家父親或母親，經常和伴侶吵架，或是察覺到了孩子有些異常行為，請儘快帶孩子去諮詢心理醫生。

以下列舉的都是我本人正在經歷的，誘因不止是父母吵架，但他們吵架不合很大程度上導致了我媽對我太嚴格、我爸對我的忽視和不信任。具體點就是數奧題做不出來我媽當全班同學和家長的面罵我，在路上生氣了會把我一個人丟下不讓我跟著她；我爸酗酒、踢壞過我卧室門、我高中時候他喝多了要打電話給我朋友說我不尊重父親、還有很多對我的不信任甚至惡意揣測。我相信和諧的夫妻關係下，他們兩個人會相互監督，遏制很多衝動舉動的發生。

我在經歷：

1. Eating disorder ：我暴食和過度克制飲食交替。身高162cm，女生，體重最高69.6kg，最低44.6kg。暴食的時候能迅速吃掉三盒500g也就是1.5kg炒飯，然後接著還要再不停的塞米餅等各種零食；再直觀一點，40分鐘我能吃下4個9寸的披薩，每個披薩上面有11 toppings（就是披薩上面的雞肉什麼，每一個上面最多只能加11個topping）。過度節制飲食的時候每天只吃水煮菜和魔芋，拒絕一切水果、肉、油……我17年2月份45kg，現在18年7月份57kg，希望你們吵架的時候想想你們孩子以後身體可能會這樣變化。

2. Fear of abandonment：過度擔心自己會被拋棄嫌棄，過度解讀別人隨口的話，過度懷疑別人，以致至今無法交朋友，更沒法談戀愛，和我媽一起去看過心理醫生，我媽已經意識到自己曾經的不對了，已在積極改正並幫助我，現在和我媽關係緩和了很多，我也正在進行心理諮詢，但是目前依舊只能和心理醫生還有我媽聊天，以後還是有可能和狗子度過一輩子。小時候的異常行為：5歲左右，從來不哭不鬧的我，爸媽一起拎著行李箱要帶我去哈爾濱玩，我在火車站坐在行李上嚎啕大哭，至今我還清楚的記得，我以為他們各奔東西，誰都不要我了。

3. Adjustment disorder：害怕一切改變。小到每天計劃的改變，比如我說了今天要自己吃飯，忽然有朋友問我要不要一起吃我會很害怕。大到結婚生孩子，至今不敢想結婚，極度害怕婚姻，更不想要孩子，或者說不敢，我只敢養狗。

4. Attachment issue：再一次，社交功能受損，不敢建立關係。

5. Trust issue：再再一次，不信任別人、過度懷疑、不敢交朋友、不敢合租、不敢表達自己，都影響了我的生活。

上面是我在進行過幾次心理諮詢後自己的總結，應該是不太全面。上面每一點之間都有相互作用，他們相互影響和關聯，互為誘因也互為結果。我知道自己只是病了，也在積極治療，我相信我很有毅力很強大，我的醫生也很好，我會走出來的。但是這些陰影不需要再籠罩更多孩子了！

父母們，請三思，吵架前、對孩子語言暴力前、懷疑孩子前、詆毀孩子前、情感上遺棄孩子前；准父母們，請三思，決定懷孕前。

謝謝。

對不起，我還是匿了。

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