如何讓他人向自己敞開心扉?

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如果人願意向某個人敞開心扉，我想Ta一定是很信任對方。

信任的建立通常是相互的，你相信ta，ta也相信你。這是在長時間的互動中建立起來的一種關係，而且應該是逐漸加深的。隨著信任感的增強，自我袒露的程度也就越深。心理諮詢的過程不也是如此嗎？隨著咨訪關係的深入，來訪越來越感覺到ta在諮詢室中是安全的，ta就越能觸及到更深層次的問題。

如果是期望初次見面或認識不久對方就能向你敞開心扉，也不是沒有可能。比如有的人會對比自己年長的女性產生一種莫名的親近感，因此如果遇到了年長女性ta就比較願意傾訴；還有的人對權威很崇拜，對權威有種強烈的信任感，因此會毫不掩飾地袒露自己，向權威尋求指導和幫助。所以如果你ta很快就向你敞開心扉，可能碰巧你是ta願意信任的那種類型。這實在是要看對方是什麼樣的人，和你怎樣做沒有太大關係。

相比回答問題，我對提問者的動機更感興趣。為什麼希望他人向自己敞開心扉呢？是因為希望擁有一種洞察別人的能力？還是因為自己向別人敞開心扉，但是對方卻沒向自己敞開，覺得不公平？抑或是有窺探別人秘密的愛好^_^

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感謝邀請！我認為敞開心扉是一種動態過程，而不是靜態的狀態，心門總是一點點打開的，任何生物都有自我保護的天性，沒有人會一開始直接打開心門暴露最真實的自己，這種可能讓自己受傷的坦誠很少有人這麼傻，（即便有傻一兩回也就長記性了），所以你要做的，就是在他的心門打開一條縫的時候給他充分良好的反饋，這樣你來我往的過程中，才能逐步發展到最後的敞開心扉。

首先不知道題主是想讓某個人對你敞開心扉還是讓更多的人願意拿你當朋友，其次這種敞開心扉是指異性有望發展成情侶的關係還是僅僅針對朋友。（原諒我可能想的比較多）。

如果是想要更多的朋友能敞開心扉的話，大致有這麼幾點：1、真誠可靠，自己本身就要表現出真誠這是首要的，如果一個弔兒郎當什麼都不當回事的人相信別說敞開心扉，可能心裡話也不願說了。2、自己先能敞開心扉，我知道的好多段真摯友情開始只是源於某一個契機 其中一方先哭訴和傾訴了自己遭遇，畢竟你先邁出的一步至關重要，他可能會驚訝於你的坦誠，但是絕大多數人會重新審視自己在你心裡的位置，認為在你心裡他可能已經十分要好了，那麼他自然而然就會同樣開始敞開心扉。3、做一個好的傾聽者，學會一些傾聽的基本技巧，比如對方說話時盡量不去打斷、認真傾聽並注視對方眼睛等等，再根據對方的內容做出恰當的反應，如果對方說了自己難以啟齒的經歷卻被嘲笑或潑冷水，那麼後果可想而知。4、做一個好的秘密保守者，敞開心扉意味著對方可能會說出自己的肺腑之言，那多半會涉及他的隱私或看法，要幫助他保守秘密，下一次他才會更加願意敞開心扉，打開心門。5、交往中不要「太客氣」，要舒適自然，如果你想跟某人成為好朋友，那麼時時刻刻的客氣可能會成為推開對方的重要力量，回想一下你與要好的朋友在一起如果還需要時時端著，保持客氣的狀態，那在整個關係中你們兩人都會覺得很累並且乏味，最熟悉的朋友是隨意而簡單的。6、創造增進感情的契機，可以有意無意的拜託他幫一些小忙（不能讓別人覺得煩為限度），刷刷存在感，再打個趣請吃飯，這樣他有需要時也會第一個想到你。

如果你所指的對象是有望發展成戀人的異性，那麼除了以上幾點，我認為還需要的是安全感，這種安全感多指精神上的，你在生活中可以有意無意的表現出自己的人品過硬，並且十分可靠，在處理複雜的情感問題時也能從容冷靜，善於發現對方的情緒的變化、適當的詢問但不追問、照顧他的情緒幫助他抒發和排解，相信在這之後，他會認為你是一個可靠的傾聽者，進而對你敞開心扉。

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有好多朋友很多心裡話都是對自己的好朋說，什麼話都跟朋友沒保留。

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成長的過程中每個人都會建立保護自我的機制，再親近的人也不能做到完全敞開心扉。

在現實生活里，可以做到相對讓他人敞開心扉，比如一個十人團體，只要比其他八人更了解剩下一人那就算敞開心扉了。

嘴嚴是重要品質之一，給別人留下未來在保密局工作的印象才能讓他人分享時更沒有保留。

也要常常進行換位思考，你更願意和什麼樣的人說真話，透露出更多的心事，一定是給你安全感的人，適當示弱是個好的行為。

多多在意細節，透過細節照顧別人情感上的需求。

不要想著改變他人，這點很重要，無論對錯，以照顧情緒為主，順應的同時，理解萬歲

最後契而不舍，久而久之放下防備之後，就能比別人更了解了。

人情社會裡，把握好每個機會

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如果你的意思是「如何弄開他人的心扉」，那就肯定會失敗，因為這個目的是為自己謀利。而「敞開心扉」基本是個被動技能，只有在面對真正值得信賴的、讓自己感到安全的人時，它才可能發動。

自己先敞開、然後等待對方願意靠近，同時也接受、理解、允許、尊重對方自己選擇要不要敞開，而不對對方施加任何壓力——這就是最優解了。

如果非要勉強，那就不是想讓對方敞開心扉，而只是自私且自大地希望控制他人、讓他人滿足自己的願望了。

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