女友是迴避型依戀，跟我提了分手，還能挽回嗎？

恐懼型迴避有這麼幾個特點：

1、玻璃心

一般迴避型依戀，在工作上或者事業上都特別出色，畢竟那些情情愛愛的，真的很影響行走江湖。

所以，你會看到很多迴避型依戀，索性就不去談戀愛了，覺得太麻煩，還不如一個人工作有意思。

產生一種自暴自棄的想法。

可內心裡，又想要甜甜的愛情。對另一半有不切實際的期待，幻想自己能夠找到完美愛人。

內心非常渴望愛情，可真的都找到了」完美「愛人，又擔心別人拋棄，拒絕跟別人靠近，內心可謂十分糾結。

對自己特別沒有自信，希望能夠獲得伴侶認可。

覺得只有這樣，別人才會愛自己，這樣才會降低自己被拋棄的恐懼。

在這種防禦機制下，對於伴侶的要求非常高，如果你的那句話說錯了，就有可能讓對方經受巨大的壓力，直接就跑開了，哪怕你是無心之過。

所以，你跟恐懼型依戀在一起的時候，一定要小心再小心，有感情問題了，及時溝通，清楚的表達自己的意思。

儘管困難重重，但我相信，你的愛一定可以克服的。

2、討厭任何形式的分離

不要輕易離開對方，因為你和她的每一次分離，都會讓她對你產生深深怨恨。

她內心會不斷發問：

為什麼，你總是離開我？

你不知道，我受不了這種分離的痛苦嗎？

你最後會不會，也拋棄我？

........

腦海中會不斷幻想，自己被你拋棄的種種場景，最後受不了了，會主動離開。

3、會經常打壓你

害怕深入親密關係，一旦發現你有想要走進她的內心，那麼就會遠遠的走開。

就算同意， 當你女朋友，有時候，也會打壓，放大你的缺點，這是慣用的手段。

就是為了不讓你繼續升溫關係，拒絕讓你靠近。

4、沒有辦法，及時給你情感回應

跟你在一塊的時候，離她太遠的話，那麼就是很想要跟你在一起，想要你證明是愛著對方的。

可離的近了，對方就想要把你推開，不想過於親密。

一般比較隨心，需要你了，就會把叫過去，不需要，就讓你走，往複循環，難以捉摸。

表面上看著一副，誰都不需要的樣子， 其實內心非常缺乏安全感，擔心付出沒有回應，被拋棄的恐懼，深深籠罩著。

所以，這就是沒有辦法給你及時的情感回應。

作為她的伴侶，一定要學會察言觀色，摸清對方的一些行為模式。

5、對於你的好，會有羞恥心

保持弱聯繫，倒也無妨，你們關係不僅不會變得冷淡，對方甚至還會有一點熱情。

人家本來像個獨行俠一樣，現在卻要接受你的幫助，豈不是證明了自己的無能。

這點是萬萬不可以的。

所以，你在跟對方示好的時候，對方也會感受到一些壓力。

恐懼型迴避型和疏離迴避型的區別在於：

一個渴望卻又害怕親密關係；

另一個相處不舒服，不容易信任和依賴對方。

不同類型，需要不同對待，不能一概而論。

恐懼型在日常生活中，比較多見，讓人又愛又恨。

恐懼型依戀的女生多見一些的表現，就是反覆說分手；男生表現會比女生輕一點，就是沒那麼容易焦慮，低焦慮，但是又不是完全疏離，除此之外表現都差不多。

為什麼會跟你分手？

恐懼型能夠紆尊降貴，跟你談戀愛，就已經不容易了。

說明，對你非常的信任，可是你仍然沒有好好把握，或者說，根本不知道怎麼去跟她談戀愛，導致對方一直沒有安全感。

最後，有一天集中爆發，在內心中細數你的種種過錯。

神不知，鬼不覺的，就你提了分手。

然而，此時的你一臉懵逼，根本不知道怎麼回事。

別想了，你怎麼也想不明白了的。

沒錯，恐懼迴避型的依戀就是這個樣子，特別像渣男，渣女吧。

其實，還真不是這樣，只不過從小的沒有體會到什麼是真正的愛，屬於愛無能罷了。

防禦機制，太過於強大， 根本不會吐露真心話，遇到事情，只會想著迴避。

有挽回的辦法嗎？

別抱太大的希望，普通類型的分手，都不一定能夠挽回成功，更別說挽回恐懼型依戀的女生了。

如果，你這輩子，還真是非她不娶，那我就給你幾條建議吧。

按照這些方法來，你去試試，萬一真的挽回了呢？

不然，你堅持不了幾天的，面對對方的患得患失，你會被逼瘋的。

不管對方是複合，還是離開，你都要能夠接受，並且告訴自己，這這只是對方面對壓力的一種方式，並不是不愛了。

一定要穩如老狗，不要慌。

用一種不近不遠的方式，跟對方相處，給對方足夠的安全感。

2、保持弱聯繫

別聽網上很多人瞎說，什麼必須斷聯。

恐懼型依戀，如果真的喜歡你，其實內心非常焦慮的，想讓你挽回。

如果你斷聯個十天半個月的話，可能直接就涼了。

我這裡，讓你保持弱聯繫的意思，就是告訴對方，我一直在呢，沒有離開你。

這樣還能減少對方的一些焦慮，獲得一些安全感。

也有比較大的可能，在保持弱聯繫之後，對方會回的消息比較多一點。

也是要保持足夠的一些邊界，如果對方不回你，那就不要繼續發信息了。

隔三差五的發一條就可以。

表達的意思，就是你放心，我還在。

3、 約對方出去玩

這個就是說，在同城的話，方面好操作。

對方，不想要複合，也沒有關係，不要逼對方。

就當朋友之間，先去處著。

一定要約對方出來，你們倆進行一個良性互動。

比如，一塊划船，一塊騎自行車，一塊做飯等等。

就去做兩個人配合的這種項目，她們會非常喜歡。

之所以造成這樣的依戀關係，就是因為從小缺失的東西太多了。

在互動的過程中，你可以跟對方去聊聊心裡話，談談對方的家庭。

對方在做一件事情的時候，內心的防禦是降低的。

這個時候，走進對方的內心，比較容易。

對方自我暴露的越多，跟你的關係肯定是越來越好的。

先寫到這裡。

結語

兄弟，雖然挽回很難，但也不是沒有可能，萬一你這個人情商比較高，隨機應變能力比較強，心態比較強大，就挽回成功了呢？

實在受不了，這也沒有關係，再去找一個女孩去接觸，也正常。

看到很多迴避型依戀的人，已經自暴自棄了，我覺得沒有必要。

只要有改變的決心，你們的迴避型依戀一定是可以減輕的，能夠找到合適的結婚對象。

不要幻想，會出現一個白馬王子，能夠無限的包容你，自己也要加把勁，不要再去逃避了。

嘗試這去改變自己一下，這個世界上沒有不可能的事情 。

推薦你們去看看【把不安當做朋友】這本書，寫的挺好的。

我還寫了其他的一些文章的，大家自取。

對於迴避型依戀人格怎麼看?

可以改變迴避型依戀嗎？

迴避型依戀和焦慮型依戀註定相愛相殺嗎？

女友是迴避型依戀，跟我提了分手，還能挽回嗎？

可以聊一聊與迴避型依戀另一半相處時需要注意了雷區嗎？

先貼上這些，還有一些，可以進入我的主頁慢慢看。

大豬蹄子，你知道女友是迴避型依戀人格還一直網上聊天。

你這種行為就是，抱著孩子推磨--添人不添力。

迴避型依戀的人既渴望獨立又渴望依戀，既害怕被拋棄也害怕被控制，在關係中的表現總是搖擺不定，若即若離，讓人摸不準。

而且你對她的陪伴和關心，她只會記在心裡，不會說出來，或者回饋你。

很多的情況你都沒有說，可能長時間的疫情把你們之前的問題全都激化了。

可能到現在你還是不知道為什會被分手中，這種突然撤退的行為把你搞懵了。

但是迴避型的人就是這樣，隨時準備放棄這段關係，他們只會拋棄別人，不會等待著被人拋棄。

在這裡我只能給你一些簡單的幫助，

一、迴避型依戀是怎樣形成的？

迴避型依戀者在童年通常遭遇過父母的情感忽視。

迴避型人的早年環境里，養育者對現狀不滿且無力改變，於是會把無力感和焦慮投射到孩子身上，對其有著過高的要求和期望。

然而兒童是天生需要母親的愛和照顧的，但每次對母親的依戀有渴望和需求時，他們都會因遭到拒絕而產生心理痛苦。

久而久之，出於對自己的保護，他們便會做出的無可奈何的選擇：迴避一切依戀需求和親密接觸，並說服自己：「我不需要它。」

於是，「迴避型人格」在談戀愛時，總會顯得冷漠無情、保持距離。

二、迴避型依戀的人有什麼表現

我之前總結過一些迴避型依戀人格的人一些表現：

1. 迴避型的人在戀愛初期也會表現出一定的熱情，但是一旦親密關係確立之後，因為過多的親近仍然是痛苦和恐懼的，他的冷漠退縮特點就會浮出水面。
2. 配偶的親密行為使他們感到難受，感到被控制，希望有自己的空間。
3. 即使是親密的關係，也不願意袒露自己的內心
4. 迴避型依戀，通過各種方法來迴避家庭生活，不參加各種應酬，不出差，就呆在家裡埋頭看書，電視，不與家人交往。
5. 自己不可能被他人喜歡
6. 較低的自我評價，覺得自己是毫無長處的人
7. 對實現目標或新的挑戰，抱以消極的態度
8. 只擔心壞事的發生及其可能性
9. 不會主動想要與人打交道
10. 從生活中獲得的快感很稀薄

當然，作為伴侶，在你跟他持續不斷的深度交往之後，你能更清楚的發現他的一些行為：

1、對你若即若離。

迴避型覺得自己不完美，所以對你會忽冷忽熱，時而冷漠，時而親近，讓你欲罷不能的。

2、專註於挑剔伴侶的缺點。

比如，刻意打壓伴侶，用語言在公共場合貶低伴侶；他會拿你的窘態來開玩笑。

3、出現問題會出現過激反應。

比如你們發生衝突的時候，他是迴避問題的，或者情緒很火爆，往往是不去解決問題，直接把自己封閉在自己的小世界中。

4、喜歡柏拉圖式的愛情

總是談起那種靈魂伴侶的愛情，把前任說的非常完美，

把「得不到的永遠在騷動」，這句話演繹到極致。

而且你會發現，他在親密關係當中，他常常會玩弄一些感情把戲。

例如說你幾天不打電話，他就裝作毫不在意的樣子，他假裝自己很忙，為了讓你對他產生更大的興趣，會試圖掌控局面。兩個人鬧彆扭了，他也不會告訴你為什麼生氣，讓你猜。

4、跟伴侶在情感和身體上保持距離

即使兩個人在一塊同居了，也是要和你分床睡覺，就算睡一個床，也堅持蓋各自的被子。

即使剛開始戀愛的時候會答應一起度假、同居等行為，但是當他們情緒不穩定的時候就會拒絕去做這些事情。因為迴避型依戀的人呢在關係中隨時處於防禦狀態，準備著關閉自己的「情感小世界」，從親密關係中撤離。

5、對於戀人，有一套固定的標準，而且會很固執

比如，會要求你一起去鍛煉跑步，一定要好好保養皮膚等等。並且，對於異性的評價，都會用固化的思維。比如，「男人一定要先買車」「男人有錢就行」「男人一定好色」「女人一定拜金」或者說「一旦結婚，那麼肯定就不一樣了。」等等。

如果，你問起對方的打算，對方要麼閉口不提，要麼就直接發火。

你說起對於這段感情未來的擔憂，他只有迴避，特別是，有浪漫的想法，但很少說「我愛你」，或者是表達心意的一句話。尤其是排斥在朋友圈裡，公布你們倆的關係。

三、面對，迴避型依戀的愛人，我們應該怎麼辦？

其他的人說的沒錯，普通的情感挽回都是有難度的，更不要說這種不安全型依戀的人了。

希望下面的方法能夠幫到你。

1、調節自身負面情緒，先穩住自己

跟迴避型戀人相處，無論你是安全型還是焦慮型，由於迴避型迴避親密的特質，你會經常懷疑「他是不是不愛自己了」，於是想要做點什麼去驗證下這段感情，而往往這些行為在迴避型看來就是在折損你自身的魅力，只會讓對方想遠離你。

和迴避型相處，首先需要做的就是學會調節自身的負面情緒，避免自己的焦慮、恐懼等負面情緒淹沒理智，做出破壞關係的行為。

如果你被分手了，再去說，啊，我關心你現在過得好不好，問你還想不想我。那麼，對方的防禦機制就會啟動了，Duang，大門關死，你再敲就鎖死和你說拜拜了。

所以，先穩住自己，不要頻繁的去騷擾她，保持好一個安全距離就行。

2、不要強迫他們

如果迴避型依戀的伴侶對你若即若離，很排斥你的接近的話，那麼首先不要強迫他們接受。

強迫或者暴怒只會讓他們處於更加激烈的壓力狀態下，變得更加退縮。

我們能夠做的，是努力去幫助迴避型依戀者更了解自己，認識到自己的行為和情感反應的規律，比如在哪種情況下容易讓他們產生迴避，哪些是他們難以接受的親密舉動等等。

當你們關係緩和之後，條件允許的情況下，可以約出來做一些事情。當她慢慢的對你自我暴露的時候，就說明你們在慢慢習慣彼此。

3、留一些空間，安全感優先於親密感

對於迴避型戀人來說，關係始終都是不安全的，這種不安全的根源是父母從沒有給過他們無條件的愛，所以他們很難對伴侶建立起依賴，也很難保持親密關係，所以在關係中，我們需要優先滿足迴避型戀人的安全感需求，而非自己的親密需求。

比如一開始說好了，每周見兩次面，但是對方一直表示想自己呆一會，那就說明他其實無法適應這麼高頻次的互動，那就給他這個自由，讓他自己休息休息，你則過自己的日子去，只有他感受到這段關係的距離是有彈性的，他才會小心翼翼地再靠近你一點點再依賴你多一點。

而如果反之，他想遠離你卻死抓著不放，那他就會跑得遠遠的生怕再被你抓住。

4、做事要說明理由

迴避型戀人的成長環境充滿否定和打壓，原生家庭使他們對否定極度敏感，且很容易把他人的行為解讀為對自己的否定。

比如迴避型人會迴避討論關係里的矛盾，他會認為你對他有不滿就是在否定他，就是不愛他，而他對你有不滿則是愛你的，所以兩個人不能聊矛盾。

此時如果你執著地要求跟對方討論矛盾，那這個討論的需求本身就是新的矛盾了，就會讓他更加迴避。

此時你應該做的，則是先說出做某件事的理由，後給他一定的空間適應。

6、當兩人逐漸成為彼此的習慣，逐漸融進彼此的靈魂，對方覺得跟你待在一起是「舒服的」，行為舉動自然就會更加放鬆。

7、當你們接受了這個過程，一切就能迎刃而解了。

挽回迴避型依戀的人會很痛苦滴，希望你能保持信心。很多時候依戀類型是可以發生實質性改變的，不安全的依戀類型也可以修復。

可以看看下面的回答

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我看到其他回答，有說到恐懼型依戀，希望我下面的這個回答，也能你有幫助。

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以上，

希望能幫助到你。

——來自一名身高一米九腿長一米二的心理諮詢師，願你們往後餘生都可以擁抱陽光。

同樣的問題，我也是分手。現在後悔中。挽回，就看你是怎麼分手的。迴避的分手來自於內心的不安。一旦惶恐就會退縮，所以會突然一下子就分手，特別絕。想要挽回，個人認為啊，迴避的需要在一起多陪伴，還有聊天中對方的話都是真實的，對於我們來說都正常，但是迴避的話都藏在這個細節裡面，就看你能不能注意到。想挽回，建議疫情結束，見面，因人而異，什麼原因分的手，就得從哪裡治。就是見面了，想挽回，也得講究特殊的方法。必須一次性說到心坎裡面去。如果你是一起上班的，可以嘗試朋友一樣的工作交流，一點點瓦解迴避的心裡防禦。時機成熟，就可以了。這個說起來有點片面了。但是沒辦法，每個人不一樣。方法就在這裡，怎麼運用，這能靠你自己。怎麼著是挽回有個教訓，和改變吧。關鍵是積極向上，不要有負面情緒。一定要表現的自己很輕鬆，接受分手的事實。這裡面想是想到了，著急沒啥用的。

先確定一下她到底是不是迴避型依戀

沒有哪個戀人會突然而然的分手，這中間除了我們的依戀傾向還有很多的問題：例如情感的親密程度，滿意程度。包括相處的體驗。

所以 這不是一個：「我遇到一個xx型對象，我被分手了怎麼辦」的問題，畢竟，沒有一個人百分百是某種依戀傾向的人。

如果你是一個內在強大，有包容性且韌性極強，並且依舊愛著她的人，你可以試試。勝算不大，過程艱難，對精神是種摧殘，你自身內在多年積累留下的所有美好特質和心性，會在一次次與迴避的拉扯中榨乾殆盡……

如果你現在已經處在體格欠佳，精神恍惚，患得患失的狀態，建議現在、馬上、立刻，原地與她分手，讓她走，從此各自安好。

我覺得題主的女朋友不是迴避型依戀。

因為異地戀的情況下，迴避型依戀有最方便的迴避手法：直接消失遁了就行了。

迴避型依戀會迴避一切的感情進程，確定關係、分手、同居、見家長、婚禮……這些節骨眼上都會迴避，迴避就是字面意思：顧左右而言他，或者乾脆什麼都不說，讓你說。

我拿ex跟你舉例：當年我們倆雙方父母見面以前，他突然有天無法聯繫，wb發了在某地，於是我就聯繫他問：為什麼前兩天聯繫都沒有說今天的行程？臨時的嗎？

他沒有迴音。

打過去電話，他不接，後來直接關機。

礙於都到了見家長的地步，也沒有實質性的出軌之類的問題，只能說是矛盾（無意義的矛盾），所以不會分手，也就是如他所願吵架冷戰了。

他用這樣的方式來拖延進程迴避。

後續是隔了半個月還是一個月來找我，假裝什麼事都沒有發生過一樣。

還跟你打聲招呼通知一下，真的不像迴避型依戀。

我也想問這個，前面她先主動，我也一直回應的挺積極，然後就在一起了，在學校50天，除了吃飯睡覺，天天黏一起。回家以後感覺她就變了個人，放假兩個月突然被分手。剛回家半個月，過年之前家裡忙白天沒主動找她，然後疫情在家待久了，有點不知道說啥，但找我我看到就會秒回。分手以後她說我不主動找她就是不愛她了，冷淡下來以後發現得不到她想要的，然後她也冷淡不愛了。說兩個人之間太平淡了。淡的她不愛了。說那兩三天就突然不愛了，後面一個月都裝作跟以前一樣，然後喜歡上了別人，跟我分手，難受。在一起110天，結果就散了，哎

我個人的觀點，作為不太典型的迴避型依戀，我還是比較好說話的。你要慎重選擇，一定要先看看這個方法適不適合你們倆。我怕搞砸了。

像你這種情況，我也不知道她到底還喜不喜歡你，她說的挺決絕。

分手後的這些天還是要關心她，關心她並不是騷擾她，這個度你自己把握。可以持續了好幾天，如果她還是不理你或者明確表示你很煩，這時候你要向她表明會等著她，讓她想好之後再答覆（你要自己先想好是否真的能等她，或者明確的表示出來你能等她多久？一年半年還是多少年。如果你食言了，對她的打擊是最致命的）。

之後的這段時間裡，偶爾和問問她過得怎麼樣（不能上來就說現在過得怎麼樣啊？這樣的話語讓你們兩個之間變得很陌生。一定要表達出你的態度：她還是你最親密的人。你可以問問早餐有沒有好好吃啊，如果你記得姨媽的時間，可以提前幾天說：最近姨媽快來了，注意身體不要碰涼的東西。當然有些迴避可能覺得你光說沒有用，這你得看以前她對這種話的反應。）繼續表明你的態度：你可以和她一起克服迴避，告訴她她是值得被你愛的。

在我看來，一個月兩個月之內還是沒有給你回復，或者還是明確拒絕了你，基本上就沒戲了。就算她還愛你，但她自己邁不出這個坎兒，而你已經盡了最大努力，也就沒有必要糾纏了。

這些僅僅是我自己的想法和自身的經歷。不一定適用其他迴避，畢竟她不會單單受迴避的制約，一定還有環境性格等等影響著她。找好她的特性、弱點（比如我就愛心軟），對症下藥，成功率可能會更高。

加油，祝你和她都能幸福！

題主，我也和你一樣樣的情況，現在分手一個月多一點點，前幾天屏蔽了朋友圈，也慢慢解除了一些平台的關聯。坦白說很揪心，我也很同情題主。

我只能安慰自己說，她在保護她自己，沒關係的，逃避雖可恥但有用。

偶爾還有課一起上，就算網課也要聽見聲音，沒辦法忽視存在。

我很愛她，我也想理解她。我能接受現實，但是接受不了這樣的方式。

她態度向來硬一點，我想很難讓她主動復聯，我也在等機會，近期一直在讀相處的書，也鍛煉，試圖讓自己好一點，忙一點。加油題主，希望你能好好面對！

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我有時候真的想不通，為什麼會逐漸刪去所有。昨天刪qq好友，雖然情理之中，但還是令我難受。

迴避型，換一個就好了，你幾乎不用而且也不可能去改變她。