一個是裸辭換工作未來未知，還有一個是收入穩定每天的心情都是很糟的工作下去？年紀才20你們會怎麼選擇？

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和我幾乎一個狀態，不同的是我不再是20多歲，而是快30了。

20歲左右可以去嘗試，去試錯，現在每天上班都壓抑，不開心，如果沒有其他負債或者顧慮，就裸辭去，另找出路，不去試試永遠不知道結果的

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年輕是最強的軟實力，沒有之一。

所以一定要出去走走看看，哪怕是努力撞牆，也要去闖蕩一下。

折騰到三十歲左右，你對自己能力的上下限就該有了清醒的認知，也該有了一些社會資源，可以基本準確的定位自己的人生目標了。

年輕時候不闖闖，以後總會覺得遺憾。但是年紀大了以後，就只能遺憾著了。

而且因為沒經過摔打，可能會對自己的能力產生誤判，說不定什麼時候就變個炸雷。

就像我，最感謝的就是初入社會東突西撞的那幾年。雖然結局是灰頭土臉，但學會了很多東西，也認清了自己。

人啊，不怕失敗，就怕高估了自己。

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20歲，實在是不建議裸辭，除非你有極突出的能力。在各個領域能力特彆強。

說白了就是資本，你有沒有資本去裸辭。

如果你什麼資本都沒有裸辭能渾渾噩噩過好多年。

那時候你在後悔就完了。

不要浪費了自己的青春。

凡事多找找自己的原因，剛剛二十歲，正是誰都不服的年紀，想想自己有什麼，憑什麼。

如果家境殷實不用考慮上面的問題，你可以裸辭。換個環境，換個心情。

反正我現在有點後悔，雖然我現在過得還可以。

如果以前我能少裸辭一次，總是和別人較勁，我估計我現在會更好。

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看你內心想法吧

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先說一下自己的情況：97年 2020年應屆畢業生（985），校招進了某互聯網中廠，北漂，工作兩個月裸辭，前提：本人此前有抑鬱症，中途休學過一學期。

現在裸辭過了一個月了，中途試著按照家人的意思去輔導機構，上了三天班，覺得自己屈才了，憤而又辭職，現在瘋狂地投簡歷，每天活在失業的焦慮恐慌中，無比後悔此前的意氣用事。雖然之前的工作確實有噁心的地方，但那時真是身在福中不知福，越往下找，工作越差。現在，抑鬱複發得更嚴重了。

我不知道去哪裡說我內心的這些感受，我一直就是個邏輯思維能力不強的人，又很追求完美，如果作文寫得不好就寧願一開始就不動筆寫的那種，（此前我嘴上一直說自己熱愛寫作但說實話沒有真正動筆寫過些什麼，只會摘抄一些「名言警句」，不知道有沒有人和我是一樣的情況。）但我覺得我再不說出來，再不理理思路，我會陷得越深。

校招進了一個中廠，當時別提有多開心了（當然現在就有多難過），人生難得開心的幾個時刻，就是高考，還有校招的時候，我此前的人生就是苦悶。因為家境不好，我高中本可以進入市重點高中就讀，但因為要交4萬元的贊助費，父母親把我送去了一家民營高中，因為那所高中免學費，還有獎學金，因為我有兩個哥哥，他們得上重點高中，重點培養。我們家是潮汕人，雖然我沒有很恨父母，但多少有點難受，因為進了一所很差的高中，老師的師資力量又比較一般，整個高中三年，我一直活在「我被初中同學的世界隔離了 他們鄙夷我 我這輩子只能做下等人」的思想中，過得很不快樂，那個時候我擔心自己連一本都上不了，以後只能擺地攤，和我母親一樣。對，我不該怨恨爸媽，他們已經盡他們所能，給我最好的教育資源了。高中三年，我不斷透支體力，別人玩的時候我熬夜學習。高三的時候，心律不齊，每天晚上心臟跳得特別快，快到難以入睡。

那個時候，命運第一次給了我垂青，我幸運地以一分之盈上了本地的985，那應該，是我人生中最最快樂的時候了吧。

快樂總是不持久的，由於此前身體透支太多（樓主162,86斤），漸漸地吃不住大學的課業壓力，於是出現了大學裡最常見的那種情況，不認真學習，水一水過去。想起以前看到的一句話，在北大清華里最容易頹敗的人，反而是那些從農村考進來的，他們這輩子沒見過電腦遊戲，一旦沾上了就沉迷了。

我是一個女孩子，進到大學，沒有了以前引以為傲的好成績，見到了很多同學，成績比我好很多又非常多才多藝，家境富裕，有保送的，有家裡早早規劃好送出國留學的，還有，長得很貌美的。我一直的性格就是自卑、好勝。容易在兩者中走極端。那個時候開始學化妝，不想在人群中，低著頭一句話都不敢說。社團里，沒有了過往的眾星捧月的存在感，學習上，沒有足夠的體力和智力應對；兩邊都越來越不自信，越來越不快樂，那個時候已經出現了輕度抑鬱的癥狀：睡不著，早醒，一天只能睡4,5個小時，起來心臟疼，根本上不了課。

後來啊，遇上了一個自己很喜歡的男孩子，因為他說了一句：化妝的女生好虛榮。

我發展到重度。我那個時候不知道怎麼了，我覺得自己化妝騙了所有人，我是婊子我是賤女人，我把自己關在宿舍，因為我不知道出門該不該化妝，化了妝我覺得我在欺騙道路上的所有人，沒化妝，我不敢出門，我怕別人說我妝前妝後差別大。然後開始躺在床上，腦子不斷地疼，但不吃不喝，直到我的好朋友來宿舍敲門看見我不對勁，給我媽打了電話。（那個時候大三，宿舍的其他三個同學由於家裡條件好，都出國交換了，只有我自己一個人住在宿舍）

哈哈怎麼講偏題了，也不知道我在這裡講些什麼廢話，可能我就是想說出來。當然後面，我休學回家，吃藥，看心理諮詢師（沒錢只看了幾次），每日每夜的頭疼，加之藥物作用，半夜總是會餓醒，餓醒的時候去扒電飯煲里的冷飯吃，覺得自己好像一頭狗。那個時候每天真的就是以淚洗面。整整一年，我在抑鬱的泥潭中掙扎了一年，慢慢地想開了那個控制我思想的誤以為大家都對我千夫所指的「羞恥感」。說是一年，但那個時候有多痛苦。沒想到我現在居然可以坐在這裡，把文字敲出來，不敢說的話，現在竟然敢說出口了。

短板理論，或許我思維方式的錯誤，導致了我後面節節敗退，一直在抑鬱的泥潭中重蹈覆轍。

到後面，那個我喜歡的男孩子在我抑鬱的時候陪伴了我，想幫助我走出來，我很感謝他。我只能怪自己和命運的捉弄。他學習成績很好，可以保研到非常厲害的大學讀書。我從容貌自卑轉變為學歷/社會地位自卑。為了讓自己配得上他（又是錯誤思維方式在起作用了），我返校後開始焦慮於找工作，本專業因為落了整整一年，拾不回基礎。又瘋又急，情緒波動很大，那個時候又看考公的，又看考編的，還接觸了什麼互聯網，然後我在心裡妄想，既然我本專業不行，但我好像寫文章還可以，要不我去做互聯網運營吧，去做個光鮮亮麗的大公司的崗位，我應該能配的上他了吧。在這段過程中，我很焦急，自己貸款買網課學運營知識或者上英語課，學不下去或學不懂的時候就自殘，那個時候把傷口展示給他看，就想要留住他。

然後就走上了轉戰互聯網的道路，新大三下學期和大四上學期，我瘋狂實習，進大廠實習，但是，因為我本人本身就不夠優秀，哈哈，你們聽說過，實習都能被辭退，我實習了4家公司，被三家辭退。原因很簡單，身體跟不上強度，能力匹配不了崗位，最後的那家某大廠的主管，辭退我的時候，很好心，他隱晦地提示我，關注一下自己的情緒。

但我不甘心，我拿出高三那年的精神，努力地刷面經，看網課。皇天不負有心人，在今年疫情春招的情況下，我拿到了一家中廠的運營offer，雖然不是我很喜歡的，但是公司有名聲，且是我當時能拿到的最好的offer了，而且在北京，我可以留在男朋友身邊。

還以為命運又給了我一次垂青。我從抑鬱的泥潭裡爬出來了，我不是下等人，我把我的人生過得還算可以。很快，北京這所城市、社會的毒打讓本來就德不配位拿到offer的我，再次下墜。

我剛去北京，生平第一次出遠門，身邊沒人照顧。此前我又是個比較單純的人。大公司里的人，勾心鬥角的情況很嚴重。那個時候，一個實習生想轉正，不知名大學的，背後陰我；所謂「導師制」名存實亡，東西很多新系統他們都不會，教也不教我；老人擠兌新人，隨意謾罵、不該你做的要你做，該他做的他就一直拖；一起入職的同事之間互相明爭暗鬥，我把他們都當朋友傻乎乎，而他們背後用著我的方案還立小團隊，吃飯的時候不叫我，說我壞話。

這一切，都給初入社會的我一個巨大的榔頭。

我一個人在北京，男朋友還沒來，來了以後，工作上遇到的問題，我很著急，問他，因為我們兩個性格都比較急躁，很容易吵起來。在北京兩個月，好多個晚上被他氣哭，一夜難眠。

那個時候，抑鬱開始複發了。我覺得自己再待在北京會死的，男朋友因為忍受夠我了，要和我分手，我在北京像斷了根的浮萍。在沒有學到任何有用崗位知識的情況下，提出了離職，提離職的最後一周，我已經六神無主，每天起來躺在床上，不斷不斷地頭疼，餓到胃疼也不吃飯直到晚上刷搞笑的視頻很久很久，多巴胺攢夠了，才能起來吃飯。

我是丟了半條命從北京逃回家的。

到現在，既沒有了應屆生身份，社招又不夠經驗。工作不好找，我又想考研，可我開始看考研的公開課時，我腦子又開始疼起來，我的直覺告訴我，我可能是考不上的。

人們說寫出來痛苦會得到減輕，我寫到這兒，已經覺得自扒傷口，腦子又開始疼起來了。

我不知道未來會怎樣，我能找到什麼樣的工作，我還會重蹈覆轍再度抑鬱嗎？聽說我的命很苦，但今天我坐在這兒，敲出了這些，我想和痛苦告別，可是能告別的了嗎。我很想得到網友的回復，讓我知道，我可以戰勝痛苦，我可以爬出來。

寫下來也不知道會不會有人看。只能安慰自己，相信相信的力量，還是要積極樂觀地面對生活。

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年紀還小，還有不斷試錯的機會，但是可以盡量把出錯機會減少，可以先想下你想換什麼工作，這份工作需要你具備哪些條件，然後大概準備下再去換，一旦心裡萌生了想換工作的念頭，不換的話，在職的每一天都是煎熬，與其這樣，還不如趁早換了，趁著年輕，一切都不怕

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現在如果每天心情都很糟的話，不如去嘗試未知的未來，人生很短，機會需要嘗試（也是想對自己說的）

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姐姐曾跟我說過幾句話 我同樣送給你吧：人生有很多種可能性 但是自己對自己要有個最基本的直觀判斷 每家公司 都沒有絕對的好與壞 只有在裡面的人 她自己啊 如人飲水冷暖自知 還是那句話 人生有很多種可能性 還有 你還年輕

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