關於我爸爸的小三，我該怎麼辦？

11-06

我小時候對我爸爸最深的印象就是：晚上不回家。他不是說去應酬了就是去朋友家，跟我媽媽吵架後，就把所有房間的門一關，讓媽媽自己睡地鋪，最長的一次應該是有半年左右，長大點了我才知道我爸爸有了小三，而且那小三還是我媽媽的表姐，那陣子我媽真是瘋了一樣的喝酒，發脾氣，家裡人一直在我旁邊說那女的的可恨，說我爸在外面買了房子跟那女的住上了，我只能勸我媽媽要堅強，當時才10多歲的我真的不知道該怎麼辦。
那女的跟我爸就一直同居了3年多，這幾年每天跟我通一個電話，一個電話大概1分鐘左右吧。高二的時候把我接到了他家裡去，說是跟那女的掰了，想跟我媽媽復婚，但是直到我高三一直都沒有動靜，前一陣子發現我爸爸在看那女的的微信，我質問他時，他說分手了當個朋友都不行啊？朋友？他跟我媽媽離婚的時候我媽媽問他還能當朋友嗎，他直接就說以後別跟我聯繫，那憑什麼就能跟她當朋友！我讓我爸把她刪掉，他跟我磨嘰了15分鐘左右就是不刪，我就給那女的發信息，罵她賤人，滾遠點。她就找到我家裡來問我：憑什麼罵她？我從小到大真的是從來沒罵過人，打過人，那也絕對是我活了18年說的最重的話，我當時不知道為什麼一下子就崩潰了，哭的連話都說不出來，只能喊著讓她滾，她就說：你問問你爸承諾我什麼了，我跟你說你不可能相信。她離開以後，我就問他承諾了什麼？他支支吾吾的拐著彎不解釋，問急了才說：我能承諾什麼啊，以後再也不聯繫了唄，這話我該信？能信么？事後跟我說不讓我把這事告訴我媽，怕我媽跟人去吵，我也感覺不讓我媽媽知道更好，知道後肯定能把這事兒鬧大。
這幾年，我真是不知道怎麼辦，我媽媽的朋友說我傻，我家裡人也說我傻，不知道撮合我爸和我媽，可是為什麼非要跟一個出軌的男人復婚呢？而且他倆的性格截然相反，他倆真的適合么？家裡人還說，讓我看見那女的就上去跟她干，叫她不要臉勾引自己姐夫，可這事兒不是兩廂情願，兩賤的配一起了不是么？我心裡只是感覺他跟誰都無所謂，只要我媽媽快樂就好，這麼多年了，我媽媽剩的也只有不甘心了，難道我真的做錯了么？我這樣是不是不孝順媽媽？是不是太懦弱了？我真的應該看她就打就罵的么？我真的真的不知道該怎麼辦！一天天這事那事，逼的我想自殺，這明明不是什麼天大的事，可是現在感覺做什麼都沒勁，一想到死就輕鬆很多。不想了不想了！

撮合什麼呢？別聽那些人的，夫妻間的感情，不是一個孩子能彌補和撮合的。你沒做錯任何事情。

我覺得孝順媽媽，與其和那女的打罵消耗無謂的精力，不如好好經營自己，強大自己。你媽媽雖然沒有好老公，但有一個好孩子也是會令她欣慰的。

當然我說的強大自己並非成功有錢什麼的，當然能那樣最好。我主要說的是健康、快樂和獨立。

婚姻指南：已婚男人出軌10次後的自白

深夜00:48，李昊還在公司加班，看了一眼手機屏幕上一連串的微信消息提示和未接來電，關掉手機。

世界馬上安靜了下來，心裡浮起一種逃出生天的僥倖感。

最近，他加班的頻率和時長直線上升，有時跟太太打聲招呼，就直接住在了辦公室。

但加班的原因，並不是工作有多忙。

而是因為對他來說，只有獨自在辦公室里的時候，才能真正地休息放鬆一下，借著工作的名義，暫時屏蔽掉無法應付的信息。

李昊今年41歲，是一家創業公司的CEO，和太太從戀愛到結婚，已經相伴16年，女兒正在上初中，成績很好。

一個中年男人想要的事業成功，家庭和睦，全都已經穩穩地在他手裡了。

然而，除了最要好的朋友，沒有人知道，這些年來，他出軌超過10次，而且都不僅僅是逢場作戲。

維持時間最久的一段，有整整3年。分手的時候，他用私房錢給那個女人買了套兩居室的房子，對方才不再繼續糾纏。

朋友經常警告他，你是在玩火，遲早有一天會出事。

他知道，也付出過慘重的代價，但就是無法收手。

李昊第一次出軌，情節很老套。

那是10多年前的事情了，太太正在孕期，因為身體不適，脾氣也變得急躁易怒，經常蠻不講理地沖他發火。

他也是血氣方剛的年紀，好言好語地哄了幾次，心裡就開始不耐煩，覺得太太是存心和自己作對。

半夜三更吵著要他出去買宵夜，打電話只要響三聲沒有接，就直接把他拖進黑名單，他稍有「反抗」，太太就叫來兩家的父母，圍追堵截地批鬥他，說他不體貼孕婦。

在這個時候，他身邊出現了一個溫柔體貼的姑娘。

當時他還在一家大型企業當項目經理，小姑娘是他的下屬，剛畢業，只能打打雜，所以總是一臉崇拜地看著他，對他言聽計從。

有一次，項目組出去聚餐，大家都喝了點酒。吃完飯後天色已晚，他執意打車送小姑娘回家。之後，她就成了他的女朋友。

小姑娘知道他有家庭，也沒有鬧過，也沒有告訴過任何人。她的溫柔懂事，和他太太形成了鮮明的對比，讓他覺得舒服而放鬆。

幾個月後，孩子出生，初為人父的責任感，讓他覺得必須要回歸家庭，不能這樣三心二意了。

和小姑娘提分手，小姑娘一副意料之中的模樣，只是壓低聲音哭了一晚上，後來再也沒有煩擾過他。

倒是他，因為內疚，在她轉正、升職的關鍵時期，出了不少力。

李昊心裡很清楚，就算自己沒有結婚，他和小姑娘也不太可能真的走到一起。

彼此的性格、三觀乃至於成長背景、生活習慣都太不相同，之所以會有這段感情，不過是各取所需——他需要一個溫柔的女人來幫忙減壓，逃避婚姻中的壓力；而她需要一個成熟有閱歷的男人，來引導她走入社會。

他最忘不了的一段婚外情，是和一位漂亮的女客戶Alice。

Alice是美籍華人，從小接受的都是西方教育，有著中國女人身上少有的直接、果敢和熱情。

遇到Alice的時候，他正在經歷著事業和經濟狀況的低谷。辭職創業已經1年多，還沒有什麼起色，一直在勉強維持著。

孩子要上幼兒園，上各種培訓班，花銷飆升，而太太為了照顧好家庭，又辭掉了原本還算穩定高薪的工作。

別人都說，你看你太太為這個家犧牲那麼多，你一定要好好待她，不要一有錢就變壞。

他只能在心裡默默地懟回去：難道男人的犧牲和付出，就不算數嗎？

男主外、女主內的日子，讓他和太太都過得壓力山大。

但是，太太無法理解他的苦與累，只是一味抱怨他只顧工作，不管孩子。

Alice的出現，給他死氣沉沉、一眼望不到頭的庸常日子，帶來了明麗的光芒。

她會很認真地聽他嘮叨訴苦，並給出極有見地的解決建議。

她會一邊笑他過於刻板僵硬，一邊用引導他打開思路，走出死循環。

她會大方地介紹自己的人脈資源，為他的事業帶來更多助力。

可以說，他在創業的過程中賺到第一桶金，結識給力的合作夥伴，找到靠譜的投資人，全都有Alice的功勞。

Alice對感情並不執著，不像他之前的幾任婚外戀女朋友，總是催促著他趕緊離婚，而且孩子的撫養權一定要丟給女方，逼得他只想趕緊逃走。

她雙眸閃亮地對他說：

我們現在在一起很快樂，就足夠了，我尊重你的所有選擇。

這個能量強悍的女人，激起了他的愛慕之心，既有欣賞與喜歡，也有發自內心的尊敬，甚至崇拜。

她身上還有一種強大的母性，包容他的脆弱，陪伴他一路從谷底走到巔峰。

在婚姻里，他從來找不到這份被支持的感覺，永遠在被要求，被苛責，被質疑「為什麼你不能做的更好」。

偶爾抱怨幾句辛苦，太太便會生氣：工作有什麼累的？你回家帶幾天孩子看看，24小時都別想消停！

他知道，那都是他需要背負的家庭責任，可是在丈夫、父親、兒子的角色之外，他還是一個有血有肉的人，也想要一份柔軟的安全感。

但是，Alice沒多久就了無牽掛地離開了他，找到了自己的「真愛」。

熟悉李昊的人都說，他屬於那類特別自律成熟的男人。

溫和有禮，風度翩翩，定期健身，不抽煙，連應酬的時候都極少喝酒。

公司的事情再忙，每周日的「家庭活動日」也是雷打不動的，孩子學校里有家長會、親子活動，他每次都參加。

這樣一個男人，為什麼會出軌成習慣？

李昊的理由是：如果沒有這些婚外情，我可能早就離婚了。

對於他而言，出軌是一個緩衝墊，一劑止痛藥，可以療愈他在婚姻中的不如意，零敲碎打地滿足他被忽視的內在需求。

剛畢業的小姑娘，給了他足夠的自我價值感；
成熟智慧的Alice，給他包容、支持與靈感；
那段長達3年的感情，不斷挑動他久違的激情……

浮光掠影一般來來去去的女朋友們，讓他得以一次次確認，原來我是有魅力的，我是會被喜歡和認同的。

他害怕和太太直接發生衝突，因此有不滿和矛盾時，只能逃避和轉移，無法坦誠地表達。

夫妻間的交流，越來越形式化，除了晚上吃什麼和孩子考的怎麼樣，幾乎沒有多少話題。

出軌次數越多，越覺得自己不是東西，也越難真實地面對太太。

當一個男人不夠愛自己時，他很容易通過不斷建立新的關係，來尋找被愛的感覺。

只不過，有些男人沒有足夠的機會，只好乖乖做個好丈夫，而像李昊這樣的成功人士，身邊從來不會缺乏資源，出軌只是一念之間。

問題是，出軌只是轉移問題，無法解決問題。每當關係發展到一定程度，就會帶來新的困擾。

比如最近，李昊的婚外情女朋友又在奪命連環call，非要逼著他做個了斷，要麼離婚娶她，要麼立刻分手。

兩個選擇他都不願意答應，所以只能借口工作忙來拖著。他心裡當然很清楚，這段關係已經到了最不愉快的告別階段，要付出一些代價，才能重歸平靜。

看似「佔便宜」的婚外情，其實最容易拖垮一個人。

無論是精神上的消耗，還是經濟上的損失，以及長期說謊造成的內耗，都令人身心俱疲。

通過出軌來尋求愛與認同，最終只能獲得一點膚淺的安慰。

說到底，婚姻是否幸福，靠的不是運氣，而是雙方經營關係的能力。

只要婚外情持續時間足夠長，婚姻里出現的種種幻滅與爭鬥，必然一一重演。

因此，如果一個人無法經營好婚姻關係，面對錯綜複雜的婚外情，只會更加難以應付。

看到這個題目真痛心，不稱職的父母太多了。你這個年紀不是應該關心自己的愛情和未來么？

他們活了這麼多年也沒有活明白，你一個小孩不可能替他們想明白的。努力把自己的生活過好，一方面經濟獨立，另一方面多看書多經歷讓自己心智更成熟。

至於父母的事，讓他們自己做決定吧。你要做的是等有一天你為人父母時，給孩子一個美好的童年。

不要撮合。錯的人在一起，誰也不會幸福。對於背叛的人，就不要再聯繫，愛情必須忠貞。而且你想過複合後是什麼情景么？作為一名過來人，我告訴你，錯的人越來越理直氣壯，沒有錯的人越來越被欺負，呵呵，人之初，性本惡，親身體會。至於周圍的人，他們真的關心么，他們不過多了件談資而已。人要為自己而活，照顧好身邊的人，生命只有一次，不可遷就。

我來說說我家裡事啊，我媽是小兒麻痹症，很小的時候腿就殘疾了，那時我外公意外去世，家裡沒錢給我媽治，我媽就一直走路一瘸一拐的，我媽長得不難看，就是非常的懶，從在外婆家當姑娘是就是，我外婆罵也沒用，加上她本身腿腳也不方便，所以都不能做什麼家務，我爸是從農村出來的，那時我媽是縣城的，有城市戶口，也有單位，是我們那個縣福利廠的，那個廠里的工人大多不是殘疾就是孤兒那種。我爸和我媽經人介紹結了婚，其實我爸脾氣一直不好，小的時候，我媽老是被我爸打，因為各種原因，大多數是我媽確實做錯了惹我爸生氣的，不過我爸心情好的時候也是很能幹很勤快的。我姑姑說我從一出生就是我爸照顧的，我媽根本不管我。這麼多年其實在家務活上我媽真的不怎麼做，小時候我爸經常要下鄉，我爸不在家，我吃飯就成問題了，要麼餓肚子，要麼我媽就在食堂、飯店打菜回來吃，反正就很少自己做的。我上初中的時候學校離家遠了，那時下午放學騎自行車趕回家想吃個晚飯都沒有的吃的，因為我媽不煮。後來我爸不怎麼下鄉了，我爸就把家裡打理的溫馨又舒適的，也是從這個時候開始，我才覺得家有點像個家了，所以那麼多年，家裡無論大事小事，里里外外都是我爸一個人操勞。

後來我上了大學，去到離家很遠很遠的一個城市工作，並且在這個城市結了婚生了小孩，算是定居了。我以為生活從現在開始，逐步的安穩幸福了吧。誰也沒有想到的變故啊。

我爺爺好像是2014年去世的，因為要照顧女兒，我沒有回去參加我爺爺的葬禮。就在爺爺去世之後，我爸跑來跟我說他要跟他的初戀和我媽三個人一起生活，這個初戀是我爸的表妹，是他姑姑家的女兒，年輕時確實在一起談戀愛過，但是當時那女的家裡嫌我爸沒有城市戶口，就沒有同意兩個人在一起，然後那女的也結了婚，生了一個兒子，不過聽說她老公對她很不好，在5年前也因病去世了，我爸和這個女人其實之前也一直沒有聯繫過，但是就在我爺爺去世的時候他們全家過來弔唁（有我表叔和表姑那些親戚），在我爺爺的葬禮上，這個女人就開始想著法子纏著我爸了，也就是從我爺爺去世之後，我爸就不停的往返於那個女人所在的城市和我家那個縣城。

剛開始我爸把他的想法跟我說的時候，我強烈反對，也反對的決絕。我告訴他，要麼你去跟那個女人過（離婚），要麼你就跟媽媽過，媽媽不可以跟著他們倆過。可能是我反對的過於強硬和激烈吧，（加上我爸在跟我說這個事情之前有拿20萬存款給我，其中10萬我爸是想放在我這收利息的，但是因為我反對的激烈，我爸又想把那10萬拿回去的時候，我同樣拒絕了他。我的理由是，既然我爸要跟那個女的生活，這10萬雖然是我爸辛辛苦苦存的錢，但也不能便宜了那女的，因為給了我爸，錢自然就到了那女的手裡，我為什麼這麼篤定，這也是有後事為證的，後面也會細說）於是我爸對我懷恨在心，到現在我和他都不能很好的溝通，基本上是不說話的那種了，那個時候我和我爸往來的簡訊我都有保留，那個時候的我爸真的想個魔鬼，什麼狠話，決絕的詞句像刀子一樣猛插進我的心裡。老實說，那個時候的我真的有點承受不住的感覺，也根本就不知道怎麼應對，就完全任由著性子往前走。

剛開始因為跟我爸的這種幾近決裂的局面，我任性的我把我媽接到了我所在的城市（離老家真的是很遠很遠），我媽住的很不習慣，首先她不做家務活，再來因為我家的煤氣、熱水器不會用，腿腳不方便不好洗淋浴，所以連基本的煮飯、洗澡都不做，因為我和我老公要隔三差五的去我公婆家住幾天（我公公婆婆家也是大事小事都要我老公操勞的那種），我們不在家的日子，我媽就餓著肚子不吃不喝，要麼就傻傻的在沙發坐著發獃，要麼就在床上睡著不起來，我們臨走買的速凍水餃、饅頭她都不願意弄來吃。我老公因為我媽都不知道跟我吵了多少回架了，真不是我老公不孝敬我媽，我老公就是氣我媽太懶了。

在我這住了幾個月，我媽又吵著要回家，實在沒辦法又叫我爸來把我媽接回家。於是我爸又開始那個女人那和我家那個縣城兩地跑。也因為實在太周折，我媽就隨我爸一起去到那個女人的城市租了房子，開始真正意義上的三個人一起生活。

插播一句，其實在沒有真正三個人一起生活的時候，我媽是同意和接受的，也就是說在最開始這件事情發生的時候，我媽的氣定神閑和我的氣憤激烈的反對是形成了鮮明的對比的，這可能也我是爸生我氣得一個原因吧。我不停的遊說我媽，我把三個人生活的各種不可能和不可行像傳銷那樣硬生生的塞給我媽，我媽是一時接受不過來的，所以表現在我把她接到我身邊之後的一些言行舉止上，她就是在用她的言行舉止告訴我，她是離不開我爸的！

回來說說三個人一起生活的現狀，不用說，各種矛盾，我媽給我複述了一件事情，三個人一起生活呢，我爸和那個女的一間房，我媽一個人一間房，每天我媽就眼睜睜看著我爸和那個女的有說有笑，自己一次無意和我爸說了會話，那個女的就大陣仗的拉著我爸在我媽面前演起下跪的戲碼。具體事由我媽說的不清楚，但是由此可見這女人是多麼能作（zuo第一聲）。一起生活了大半年吧，臨近春節，我爸就把那邊租的房子退了，帶著我媽回了家，（因為春節，那女的是要和家族的親戚朋友過節的，我爸和我媽出現在那樣的環境實在太突兀了，所以逢年過節，我爸都不可以在那個城市待）也是這一次回家之後，我媽就說了，不會再跟我爸去那邊了，我問我媽要不要來我這邊，我媽開始變得很期待來我的身邊，她好像開始意識到，我爸她已經指望不上了，她只能依靠我了，在等待過來我這邊的同時，我媽開始怨恨起我爸來，她甚至想過要通過法律途徑保護自己，讓我爸和那個女人受到懲罰，她去找過法院的同學，我問是不是要離婚，她也篤定的說要離婚。但是當時身邊的朋友、親戚都不是很贊成離婚，加上我爸也不願意離，所以到現在也還沒有離成。

其實你媽媽經歷了這麼幾年不快樂的生活，吵也吵過鬧也鬧過，你才是她的唯一，對於你爸爸雖心有不甘終究還會形同陌路，不要把別人對你說的話當成壓死你稻草，他們希望的結果，不代表你媽媽，你做你能做的事就好，盡量對媽媽好一點，休息天完成課業的情況下，幫助媽媽做做衛生，放假的時候出去和媽媽去風景秀麗的地方玩幾天，放鬆一下，（不要跟團那種，時間可以自由支配）。偶爾的一束花，一條絲巾，一個胸針，你能給予的快樂比爸爸的多得多，爸爸的事和那個女的你也不要去過問了，爸爸還是你的爸爸，也許有一天爸爸會後悔，即使你那時你已成家立業。

其實離了還好一點，你確定你媽和你爸復婚了還能好嗎，已經沒有感情了，你1媽估計是過不去心裡的那道坎，畢竟這種事對你媽打擊挺大的，開導開導你媽，開始一段新的生活吧

其實你應該多了解你媽媽的想法，不要聽別人的，也不要自己自作主張。一句老話：大人的事，小孩不要過問，還是有一定道理的。你現在所能做的就是好好學習，將來工作了好好孝順你媽。至於你爸，你大可不用管他，讓他去作吧，時間會幫你做一切的。