有哪些你更願意匿名說出的想法或情感？
父母把我帶到世上，但是我好幸苦，我不想選擇這個世界，我寧願沒有活過，人間真的不值得，但我不能死，我得還別人給我的，一天沒還清一天就不能安息，如果可以我希望閑雲野鶴牛放桃源，或者乾脆一了百了。
人間真的不值得我去熱愛，我自己也不值得，太噁心了，但我不能說出來，我討厭自己，但我也不能說出來。
我不想努力，只想混吃等死
我不是個好人，我活的很累
八字利夫財。生貴子。子女宮簡直好爆了。
據說人堆里最帥的那個就是我老公。
然後我一想，尼瑪，前些年談過感情的男的，還真是都他媽又高又帥(也不知道都看上我啥了）。
如果後年正緣出現，我就結婚吧。
如果沒有喜歡的，就單著吧。
沒有遺憾，因為喜歡過我同時我也喜歡對方的人，從小到大經歷的，都很優秀。
但是，我是一個很普通很普通很普通啥啥都沒有的人。
真得有命中注定嗎？
我又不信命誒。
不過，白日做夢也挺好的哈哈哈哈哈哈！
未來老公，我們彼此忠貞地一起白頭偕老好嗎？如果不能，我們就不要在一起。我會永遠忠誠，你若不能，你配不上我的愛。
磨嘰這麼多，其實我有很大可能會一直單身下去，因為我媽不能沒有我。她什麼都不會，身體也不好，我實在放不下她。
我常想著，一份責任正式結束，才能無牽無掛讓另一份責任正式開始。可是，那時候，我也老了。無所謂吧，開心就好。
我希望殺了我媽。
沒錯沒有看錯，我希望她死。
我爸和我媽結婚的那年趕上下崗潮，我爸買斷工齡，借了點錢買了一輛計程車，那個時候我們這裡的計程車還叫面的（dī），黃色的和麵包車有點像。然後他也肯吃苦又年輕，每天除了睡覺就是跑車拉活。他又是中級管工，有閑暇時間就去給別人家幫忙。那段時間我們家賺了很多錢，在普通人家裡算是一過的比較好的。98年我二姨想買一輛山地車，我爸都沒眨眼給她買了一輛當時我們這個城市最好的山地車，頂別人家將近一個多月的家庭開銷。我媽下崗之後就沒在正經上過班，一直靠著我爸養。過了幾年吧，04年我爺爺在我們這個城市的平房拆遷，我爸打算把那套房子全款買下來。但是就在準備交錢的時候發現家裡的存款連100都沒有，我爸才知道我媽在外面賭博全輸乾淨了，那套房子也沒買。後來我爸還是靠開計程車賺錢，那段時間生意也好，再加上他拚命一個人早上五點出車晚上十一點收車，又攢下不少錢。我爸也和我媽好好談過賭博的事情，本來以為她會收斂，結果並沒有。她越賭越大，在外面借高利貸，07年的時候債主找上門，找了很多社會上的人，我爸沒辦法賣了車，把存款都掏乾淨結果還不夠。我姥姥賣了她的房子，我二姨把所有錢都給她墊上才勉強還清。但是她死性不改，又說倒騰土方工程能賺錢，我爸和她去工地干這個，我爸又問他的所有朋友借錢買了一輛大車。結果呢，根本不是正經的生意，我媽在那裡除了賭博就是躲債，錢一毛沒賺到，罰款交了不少。錢越欠越多，我爸計程車也賣了只能拖朋友到了一個工地上幹活，一天150。我媽呢，天天混，自己說自己在外面認識了多大的領導，認識了多少做生意的人，她給人家幹活人家給她多少多少錢。結果錢又沒賺到，我媽又和一個做生意的人合夥借了150萬的高利貸。那個合伙人跑了，債主天天住在我家催債，我媽不敢回家，我爸在工地不能回家，我一個人在家陪著他們。後來還是我姥姥問她的朋友們借錢，一個月多少還人家點人家才走。已經快要四年了，這個錢還沒還完。
從小我媽對我不是打就是罵，罵的還很難聽。罵我為什麼是個男孩，罵我為什麼長的胖，罵我為什麼沒有朋友。我高考那年她罵我成績低，我上了一個普通一本，已經是我最大的努力了。上大學以後我天天打工賺學費，她又罵我給她丟臉。大二我查出來中度抑鬱，她罵我為什麼不理解她為什麼我還不去死。她罵人很難聽，聽她罵人我腦子裡只想死。她罵完我之後我只想自殘，只有這樣我才能舒服一點。有一次我堅持不下去了喝了很多安眠藥，被我姥姥發現送到醫院，她沒回來，只是給我打電話罵我有本事就死去別給家裡人找麻煩，有本事真死別裝死。
她沒有任何收入，我爸賺的所有錢要還債，我賺的所有錢要給她花。她花錢沒夠，有一分都要花出去。要債的逼她沒辦法我只能借了網貸。網貸我還不上的時候又只能再借，滾雪球越滾越大，我現在一個月網貸就要還一萬多，還一年才能還清。她好面子，沒錢非要買車，就是那種租車，一個月還多少錢，等還清了這輛車再過戶。一個月7000，貸了三年，等她貸了這些之後我們才發現，讓她收手她不聽，租車的公司打電話要收回來車，她不配合。我們只能一個月再還7000的車貸。
說實話我真的很希望她死，不要再繼續折磨我爸。有一次我問我爸，他和我說這就是命，他有多大能力就賺多少錢，實在沒辦法他也沒辦法了。有幾次我家裡其他親戚問我怎麼還不結婚，我說沒有合適的。但是實際上我為什麼要結婚，拉一個女孩和我一起受罪。我有抑鬱症，家裡欠著這麼多錢，我又怎麼能讓她和我一起吃苦受罪？
謝謝這個問題，說出來感覺好很多。
原來真的是會哭的孩子有糖吃，會得到關心，自以為自己懂事在別人眼裡卻是「你看起怎麼這麼木，這是我最討厭你的地方」。
不是親生的再怎麼努力都不會得到別人的喜歡。
離婚家庭的我，真的變成了討好型人格，迎合他人，似乎變成了一種生活方式。
我真的活得累了，但是我怕疼，所以想要通過依靠別人來救贖自己。
想要找一個愛自己的人，想要離開從小生活到大的地方。
我是一個女孩子，但是我從小就沒有擁有過芭比娃娃。
誰會希望自己的媽媽變成了另一個人的媽媽，同母異父，嘴裡說著喜歡，其實內心是厭煩抗拒的。
我喜歡上了一個學霸男生，他是我的網友。
在此之前，我想先介紹我小學過去的經歷。我所在的小學，是一所門檻很低，而且什麼樣的人都招收的窮人學校，據我父母說，那個時候我的同班同學家境都很貧困，穿著打扮都很差勁。
那個時候的我，單純膽小，因為自己的單純幼稚，我曾經犯下過不少慘痛的錯誤。我記得我讀小學時，有一次去學校機房旁邊溜達，看到機房的門緊閉，但是窗戶是打開的，通過打開的窗戶，我看到幾個男生在裡面偷偷地躲著用機房的電腦打遊戲，單純的我覺得這些男生的行為不符合學校的規章制度，於是跑到辦公室去和機房負責老師告狀，老師跑到機房用鑰匙打開了門，把那些男生罵了一頓，那些男生用仇恨的眼神望著我，氣沖沖地走了。後來，我萬萬沒有想到，那些男生竟然會因此而記恨我！而且還對我進行了強行性侵犯！大概在幾天後那些男生中的一個出現了，有一次我從3樓下到2樓，下樓梯時，突然有一個男生，走到我的旁邊，用非常下流低俗的言語來罵我，具體是罵的什麼我不記得了，大概是「你這個神經病，你怎麼不去死」一類的話，罵完我就開始強行拉扯我的衣服！那個時候是夏天，我穿著有彈性的T裇，他用力扯我的衣領，我的衣領被扯的很大，我的胸部露了出來，他同時藉此機會偷看我的胸部！而且，偷看完之後，還用力推我！想把我推下樓梯，摔死我！我拚命地抓住樓梯扶手，他推了一次沒把我推倒，這個時候老師來了，他一看到老師就跑了。可是，那個時候的我，非常膽小軟弱，不敢把事情告訴老師，也不敢告訴父母，不知道怎麼解決這個問題，我以為事情就這麼簡單的結束了，可是沒有！過了不久，那個男生又再一次趁我不注意時來強行性侵犯我！時間大概在上午下課期間，我邊吃零食邊下樓梯，那個男生趁我不注意，從後面抱住我，強行抓摸我的胸部！而且還一邊口中發出噁心的叫聲！類似於「啊啊啊，好爽啊」，那時的我不懂什麼是性慾、什麼叫性侵犯，我只是一味的害怕，等我長大後，我漸漸懂得了什麼是性慾什麼是性侵犯，我才意識到我的過去那些經歷是多麼的恥辱！我狠那些男生！是他們讓我的學校生活變得充滿恐懼！
再等我後來，我讀大學了，通過一個名牌大學的朋友，我認識了一個同位名牌大學的學霸男生，我和學霸男生是網友關係。為了方便我簡化了他的名字，以下全部簡化為「楚林辰」，楚林辰學習成績很好，家境中產，性格溫柔，林辰傳授給我好的學習方法、當我考試時安慰我讓我放鬆自己，後來我漸漸地喜歡上了林辰，因為理由很簡單，林辰不會像那些男生一樣性騷擾我，不會像那些男生一樣因為一點小事而記恨我報復我！可是，辰這種男生，要去哪裡找呢？辰就讀的學校，一年學費就10萬，飛機票最低也要6000多，以我的家境，根本不可能，可是，辰，你知道嗎？我很喜歡你，我想讓自己變得優秀，那樣我才可以見到你，我拚命地讀書，那樣我才可以慢慢地縮短和你的距離，可是，隨著我讀書的時間越來越多，我發現讀書的負面影響也越來越大，那就是我開始變得非常孤獨，那種孤獨讓我快要瘋了。我有時也想過找男朋友的方式來拜託孤獨，可是我這個垃圾學校的男生讓我怎麼挑？我唯一可以做的就是放棄這個想法，忍受孤獨的痛苦。每當我孤獨得不行的時候，我就腦子裡面什麼也不想，因為越想怎麼拜託孤獨其實越孤獨，也沒有必要，或許，孤獨是我變得優秀的代價，可是，那又如何？辰和我一樣，也是孤獨的人。他比我優秀，他一定也比我孤獨，他可以忍受，我也可以。
「人要麼孤獨，要麼庸俗」。
我對未來婆婆有一種強烈的憧憬……
幾乎沒有感受到過父愛母愛，在自己家裡活的壓抑，淡漠。特別希望以後跟婆婆能像母女一樣互相照顧，跟自己媽像普通婆媳關係就滿足了。
所以跟對象一起老問關於他爸媽的事，還好他大條，不然他肯定發現我惦記他爸媽了……
大家都說結婚後不要跟公婆住，而對我這樣一直沒有感受過父母的愛的人來說，總幻想一家人能在一起能輕鬆地看電視，吃飯…有一種躺在棉花糖里的感覺。所以男票家準備買大平層的時候我好開心，他又怕我到時候不想跟他爸媽住準備重新看…因為我有時候開玩笑說不要住一起，是想掩飾吧
而在我自己家，坐椅子都只坐一半。如果能像公婆一般客客氣氣地，偶爾打個電話問候。就好。
親姐就是，跟她公婆打電話的頻率比跟爸媽多。跟公婆分別還要抱一下，跟父母可能是吵著架分別的。
男生，不高，胖，長相一般，家境還好，不自信也不怎麼相信別人。性格…內向，怪異？，有點小高傲，善良。自認為小時候家教好，看事情有點非黑即白，所以成長過程中沒少吃虧，現在慢慢懂了不能拿自己的三觀去要求別人，可以去找相同三觀的人來交朋友，但是不能要求每個人都是你的三觀。而且，和自己三觀不同的人也不是壞人，只能說是不是同一類人吧。
一直以來覺得自己的運氣不是特別好，但是不願意把事情歸因於運氣，加上不自信，因此對自己的能力有懷疑。害怕自己是個沒能力的人，但是不知道自己的能力到底是個什麼水平。
會有羨慕嫉妒恨身邊的人運氣比我好、長得比我好看、錢比我多、對象好看、能力比我強等等等等，但也就羨慕嫉妒恨一下就過了，人生而就是不平等的。
不太會和別人交流，尤其是不會和女生交流，或者說其實是知道該怎麼去交流但覺得和別人交流很累，不願意為了交流而交流，所以很慢熱，但是和有著共同興趣愛好的人卻特別能聊得來。
相信世上有好人，相信世上有善良，相信世上有專一，相信世上有真愛，但是覺得自己不會遇到。
覺得自己極有可能孤獨終老(但是也不怕這種結局，可能因為還年輕吧)
感覺自己的自制力可能差點吧，給自己定的計劃總也不能百分百完成。想要完善充實自己，但每天在檢查自己的時間利用上發現其實自己還是有很多時間荒廢掉了。完善充實自己的進程可能有點慢哈哈，但也在一點一點的努力。可能有點眼高手低？在改善，但是真TMD難改啊。
對未來很迷茫，壓力很大覺得活的挺累的。累的時候瞎幻想有白富美瞎了眼了看上了我非要和我在一起，但是白富美的家長看不上我然後給我個七八千萬讓我離開他們的女兒，這樣我就有錢啦！(但其實現在這個社會七八千萬也不多…)。和朋友玩笑過這個幻想，朋友說：你這也是想好事想瞎了心了，我也想遇到這好事呢。我和朋友都喜歡聽相聲，所以我們還挺能逗的。
想想也就得了，苦逼的生活還得繼續，不是嗎？
我覺得我就是個廢物
我的人生中的污點就是我自己
我的生活就像個甜文 爸媽都很會賺錢也給了我很多愛 大學的時候很順利的認識了我男朋友 特別寵我 包容我所有的作和脾氣 我的生活從來沒有遇到過坎 長到二十多歲了都是一帆風順 從來沒有愁過錢也沒有缺過愛
但是我根本沒有付出過努力 所有的事情都像餡餅一樣的砸到我身上 我生活中的所有都是完美的 只有自己 我就是個大垃圾 從小學開始英語就不及格 因為成績太差高中只能上職高 爸媽砸錢讓我去讀成教大學 和正兒八經考進來的「校友」走在學校里的時候我都覺得我自己不配 我不是沒有讀書的天分 是我自己根本不努力 花錢大手大腳 虛榮 愛攀比 脾氣差
我有優越感 我看打扮土氣的同學我在心裡嘲笑她們 但我也極度自卑 因為我知道撇開所有外界賦予我的 只看我自身 我不如世界上的任何一個人
我沒有朋友
我很喜歡一個人想幹嘛就幹嘛的感覺
但是我還是很脆弱，身邊的人都並不會把我當做真心的朋友相待，只有在沒有人陪的時候才會想起我。
我從來不敢要求別人什麼，也不懂得追求自己真正喜歡的。
我覺得我做人很失敗。明明在現實生活中我待人真誠友好，成績優異，長的也還行，我的確也努力去迎合別人。卻越來越得不到周圍人的欣賞。嫉妒和自我懷疑在我心裡滋長。
我並不認為我做錯過什麼，相反就是因為沒有資本沒有背景很多事情只能吃啞巴虧。我對這個社會真的沒有任何期待與嚮往。窮人家的孩子真的受盡委屈，偏偏我還是一個不會討好上級的人。
我很多時候都是孤軍奮戰，從小到大，老師，同學，戀人，我都沒辦法讓他們真的喜歡我。
久而久之，我變得孤僻，沉默，不敢再相信別人會對我好，不敢再去主動。
我很難過，因為就連最親的爸媽都沒有那麼愛我。我和他們的溝通越來越成人化，就像沒什麼感情的動物。我以前遇到什麼事的時候都會跟媽媽講，因為她是我最依賴的人，但是現在，連她也對我不耐煩了。打電話過去根本就不像母女之間那麼親熱，而是每次都像例行公事一樣問我我什麼事，沒什麼事情就掛了。我也越來越不敢和她說心裡話了，因為她總是覺得我想的太多，我的性格有問題。我爸，更別說了，從來不怎麼管我，從小到大都看不上我這麼一個女兒，要麼對我嚴厲要麼對我毫無要求，總覺得別人家的孩子有那麼多優點，而自己女兒脾氣差，不聰明，從來沒有做成功一件事。
我從小到大幾乎都是跟爸媽租房子住，自己家在農村的房子十幾年都沒翻新過，我也沒坐過私家車，在我們村子裡，所有親戚鄰居都是零幾年就造新房，買轎車了，而我家。。。我從小就自卑，每次過年親戚都不看重我家，可憐我一個小女孩還一直懷疑自己不討人喜歡，所以才總是被忽視。我真的很討厭要看別人眼色過日子的生活。
我爸媽原本都有一份穩定的工作，可是兩個人愛賭博，這麼多年都沒什麼積蓄。自從奶奶走後，爸爸開始對家裡人好起來了，可是我還是怨他，從小對我成長的缺席，生我卻不好好教我，把我推給媽媽，什麼事情都不跟我說。。
我現在長大了，在異鄉執拗地靠著自己生活，沒有人關心，沒有人幫忙，我怕欠別人人情還不起。我想通過自己的努力改變人生，但是好像真的沒用，太殘酷了。。我什麼都沒有也什麼都改變不了，每天失眠，不知道在想什麼。
我不想和別人一樣勢力世俗，但是我既沒辦法徹底和他們一樣，好像每天都能開心地聚會玩耍一樣，又沒辦法專心地努力，心靜不下來，太在乎別人的目光。
我不知道能和誰說這些話
發朋友圈別人覺得我矯情造作
發微博或者別的軟體我又怕別人議論
所以，謝謝知乎有這樣一個地方
讓我能有個地方說出這些話
有點歸屬感。
想一夜暴富
挺矯情的，但又無處發泄，匿名發出來試試自己會不會好一點。
蒙圈姑娘:
你好，好像好久沒跟你打過招呼了。希望你真的好。我又跟你打招呼了，截止到今天，我承認我還是忍不住。
本以為微信好友刪掉你，再堅持堅持，可以忘掉你的。以我自卑，脆弱又懦怯的性子，看到你和澳大利亞男朋友的照片和你聽起來輕鬆愉悅的錄音，我就應該賭氣把你徹底忘掉的，忘掉那些本來就比較單薄卻又似乎難忘的交集，也忘掉我和你聊天時因為不懂你情緒而冷掉的氣氛，忘掉我三年里的糾結和不知所措。
但星爺今年那該死的電影，最近總在我眼前繞啊繞，上班外出調研，等待的司機在看，回到出租屋舍友在客廳看，就連我去成都散心，在飛機上的隔壁大哥都在看，太討厭了，劇情老套情感沒有代入感演技尷尬這些毛病我可以視而不見，但，這女主角為什麼長得這麼像在我腦海里，你發給我照片里微笑著的你啊！
求求你了，別逼我再次回憶起那些片段了。
我再也不參加公眾號組織的配對交友活動了，不會對一個素未謀面的人坦白我的感情史，不會用微信問女生那些無聊的隱私問題，也不會通過一張照片猜對女生家位置後，在小區門口為了見一面傻等一小時了，更不會兩個人挑選想看的電影，相隔千里，約好同一時間打開電腦各自點開始鍵，邊聊微信邊看到最後了，上廁所還要相互報備同時暫停，太幼稚了，為什麼要看愛樂之城啊！我一個大老爺們看失眠了啊！差點兒看哭了啊！
總是想起這些事情，那些太不像是一個成熟的喜歡你的人做的事情，很多片段想起來，幼稚又無禮。
再也不會這麼做了，我不知道如果我當時繼續堅持和遠在澳洲的你聊天看電影，我們會不會積累情感到突破海洋，真正的讓心連在一起，但我中途糾結了放棄了，你時隔一年突然跟我講你很好然後發朋友圈公布戀情，這一切也許就真的該中斷了。
我不該奢望的，我知道也許我說我喜歡赫敏和羅恩，鬼鬼和白白，小辣椒和鋼鐵俠，你會懂我的喜好，並且和我聊個半天，還會說些我也關注過的細節讓我高興，一句「你真的要跟律師講道理嗎」就消滅我的胡攪蠻纏，也許，我不該覺得這些受用的，我不知道那時感受到的舒服，到現在竟然會讓我如此空虛。
再說一次再見吧，以前我不知道，該怎麼面對記憶里的你，現在我寧願相信，是我不夠好，不夠勇敢，不夠堅持，才錯過了你，今天就這樣吧，我本來想說一些謝謝你的話，想感謝你讓我懂得了一些事情，但我不確定，我是不是真的懂得了，我再努力努力吧，一定會處理好我和想像中的你的關係。
我知道我遲早會學會處理那些回憶的，會遇到更好的人的，到時候再感謝你也不遲，但你應該不會知道了，也不會讓你知道了，那個時候，也許我會真正地學會如何戀愛如何對待一份感情，會真摯地對那個比你更適合我的人表達愛意吧。
我不知道把這些放在知乎對不對，這種答案應該沒人會看到，看到了也沒人會關注吧，匿名發，就當是給自己一個向外發泄的渠道，可能不會幫到任何人，看能不能幫到自己。
就這樣吧，如果你能看到並且知道是我，那就祝好，祝未來的人生依然精彩，我可能會偶爾想起，祈禱你平順，但不會祈禱再次遇見，也別遇到了吧。
作為一個從小父母離婚，從來缺愛的女生來說，看言情小說是很幸福的一件事。
..我真的很愛我的對象。
但是我生理上有問題，是那種略有病態的那種愛...與其說愛不如說是佔有慾極高。但是我非常膽怯，不會而且不敢做任何出格的事，但是我就是感覺不滿足，我非常的..想她。描述不出來的想，我不滿足，我想更親密。
我非常缺愛，生理和精神上有皮膚饑渴症，熱愛疼痛。我希望她可以擁抱我或者親吻我，哪怕只是虛擬的...我簡直快要想這個瘋了。但是我什麼都不敢說不能說萬一她不喜歡呢，那我不就失去了所有了..?那我不就又孤身一人了？她也很愛我，但我不敢確定啊?我怕我最後又落得個被冷暴力的下場，痛苦的被迫失去所有。我不是賭場狂徒，我不敢賭，我輸不起。
今天我發現我對象很像賀朝和謝俞的結合體..?真的。有時候會很痞但是大部分時間很正經很溫柔。我很喜歡。昨天有點小小的沮喪，她睡得好早，我還錯過了她的晚安。沮喪。
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※如何巧妙地指出室友腳臭？