迴避型依戀者最後都是怎麼治好或者是結婚的？

我發現很多人都會問「我是迴避型依戀/伴侶是迴避型依戀，該怎麼辦，需要醫治嗎？」

我認為不需要強行去矯正自己的依戀類型。每個人的依戀類型都是與自身的過往相關。

迴避型依戀者會迴避親密關係，也是為了保護自己，是一種防禦模式。如果自身的依戀類型對自己的生活沒有嚴重的影響，不需要去強制矯正。

而且我們自身可以採取一些方法來減少依戀類型對自己帶來的負面影響。對於迴避型依戀者來說，他們可以回憶早期經歷，並且重新審視這些經歷的原因。

對於迴避型依戀的伴侶，我們能做的就是給予他們愛和安全感，鼓勵他們敞開心扉，陪伴他們的同時，給予他們一定的獨立空間。

對於父母，我想說，父母對孩子的影響是十分深遠的而且潛移默化的，所以父母要好好愛護自己孩子，學會正確地表達對孩子的愛，滿足孩子的情感需要。

迴避型治不好啊，年紀越大越不可能治好。

我是迴避型依戀重度虐的焦慮型，兩個人吵架我都摔杯子掀桌子過，一次也沒得出什麼我滿意的結果來。

現在的男朋友安全型，我也變成安全型了………………………—_—

所以焦慮型會改變，但是迴避型很難。

ex分手兩三年了，依然是單身的（他朋友說的，後來從來沒有帶過任何姑娘出現）。

會不會結婚還不知道，但是我自己的經驗來看，迴避型是有可能變成安全型的。

對於這個問題本身，首先迴避型依戀並不算心理疾病，所以不存在「好」或者是「治癒」的說法，只是說從生活的角度來講，安全型是和自我的關係是最舒適的，在親密關係里也是更從容更穩定的，所以大家會想要成為安全型。但是就算暫時不是安全型也沒有關係，不需要有太大的焦慮，我曾經就有，但是發現這種焦慮無濟於事。

那麼除了焦慮，還能做什麼？

1. 保持自我覺察。觀察你自己，有意識地觀察什麼表現是你「迴避型依戀」的外在體現。是遇到有人和你親近就想躲？是無法依賴他人？是低自尊？等等。有意識的自我覺察，然後去分析，你為什麼這麼想，這背後的邏輯是什麼，是什麼導致了你這樣想？比如你無法依賴他人，是不是因為你覺得依賴別人不安全，那麼思考一下你為什麼覺得不安全，安全為什麼對你這麼重要？等等。保持有意識的自我覺察會讓你慢慢找到那些最關鍵的問題。只有充分的理解自己，找到真正的問題，才有可能對症下藥。
2. 儘可能找一個安全型的伴侶，嘗試一段好的親密關係。安全型的伴侶之所以安全，就是他們的自我很穩定，他們的自信往往來自於早年受到過來自家庭和養育者「無條件的愛」，所以他們在親密關係里往往有充足的底氣，不會有很多自我攻擊和自我消耗。安全型的伴侶往往能在愛別人的時候也把這種類似於他們接收到的，相對穩定的愛傳給對方，從而治癒迴避型依戀者「我覺得自己不值得愛」這種想法。我自己就是被安全型的伴侶治癒的，也寫了關於這部分的體驗，參見這個答案：

有沒有迴避型依戀轉換成安全型依戀的例子？是怎麼做到的？?

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3. 如果找不到一個安全型的伴侶，可以嘗試去做心理諮詢。在和心理諮詢師的關係里建構早年在父母那裡缺失的依戀關係，諮詢師往往會對情緒的包容度，感受力更高，同理心更強，他們會更容易讓迴避型依戀者覺得自己被接受。

4. 如果心理諮詢也不行，找一個安全型的朋友。還是因為他們情緒的包容度，感受力更高，同理心更強。

祝好。

迴避型依戀很難被徹底改變，但可以改善。

了解彼此的原生家庭，從「我」開始改變

夫妻關係中，兩個人遇到了問題，其中一個人，總是急切地想要去討論，爭辯，而另一個人，總是迴避，視而不見，那麼兩個人的矛盾也會越來越大。

一對夫妻結婚，其實並不是兩個人的結合，而是兩個家族的融合。

兩個人的價值觀，思維和行為模式，都會受到原生家庭的影響。他們從各自的父母身上習得的思維和行為模式，又帶到了他們的新組建的小家庭中。

這種差異性，往往也會引發很多問題。

比如，妻子從小生活在家庭和睦，關係緊密的家庭中，她習慣於把自己的煩惱分享給家人，大家一起討論並商量解決；

而她的丈夫生活在一個家庭關係冷淡的環境中，他習慣於自己面對並消化解決那些不良的情緒和煩惱。

當他們婚後生活在一起，面對妻子的訴說和抱怨，丈夫就想要迴避，逃開。

而妻子也會因此覺得丈夫不愛她，兩個人的關係也變越來越緊張。了解彼此的原生家庭，尊重和理解彼此的差異，也顯得尤為重要。

那麼在關係中，假如對方是一個喜歡用沉默回應你的人，你能夠做些什麼呢？

1.重新審視你們的關係，是否存在不良的溝通模式？

首先要觀察一下，了解你們之間是否存在「要求-退縮」的溝通模式。

如果存在，當你們又一次因為某件事，即將進入「要求-退縮」的溝通模式中的時候，你要及時覺察，停止你的嘮叨，指責，給對方施加壓力。

因為你們一旦進入這種溝通模式，對方為了保護自己，又開始啟動自己的退縮模式，你們又陷入了無效溝通。

只有你退後一步，你們才有可能進行進一步的溝通。

如果你確定你是真的想要溝通，而不是發泄自己的情緒，你可以試著去安撫對方的情緒。

因為作為退縮迴避的那一方，他們的內心往往也是充滿恐懼，不安和憤怒的情緒。

你需要先安撫對方的情緒，讓對方感到安全和放鬆，然後再抱著解決問題的目的和對方真誠溝通。

2.了解彼此的原生家庭，從「我」開始改變

每個人多少都會受原生家庭的影響，當我們看到彼此身上所帶有的原生家庭烙印，就更能看見和理解彼此的差異，也就更能從自身角度去考慮和做出改變，而不是輕易強迫對方改變。

比如，當你知道對方習慣於獨自一人去面對煩惱和問題時，你就不要打擾他，強迫他表達，給他時間和空間，默默地陪伴和支持他就好。

改變對方很難，但至少，你可以從「我」開始，促進彼此的改變。

3.作為沉默的一方，你能做些什麼？

沉默的一方，如果並不打算以沉默作為武器，那是可以做一些改變的，比如可以練習採用非言語信息，擁抱等肢體語言表達自己的感受，給予對方回應。

當你和對方發生矛盾時，你或許不知道自己能說些什麼，但是你可以試著用擁抱等肢體語言回應對方，或者用微信留言，寫便簽或者寫信的方式回應對方。

這些方法對於沉默者來說，想要做到或許並不容易。因為沉默的人，往往缺乏解決衝突的能力，他們害怕和迴避衝突。

而迴避衝突的特質，往往也與人格特質有關，因而改變起來，也相對較困難。所以，往往需要藉助專業心理諮詢的方式，幫助他們認識和克服內在的恐懼。

都說沉默是金，但在感情中，沉默並不是金。

別讓這種沉默和迴避變成了你們感情生活中的絆腳石。

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心理專家團隊由4年以上國際培訓背景、平均臨床工作5000小時以上的資深心理師共同搭建。

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有一個待自己很好的男朋友。我也在非常努力的回應他。是的，因為我喜歡他所以我從來不把真實的想法告訴他，我展現給他的是一個很乖很信任他的樣子。我其實很想一個人呆著，我害怕過度的親密，可是我也很喜歡他，總覺得他再寵我我也抓不住他。但是這些我都沒告訴他，我想讓他開心，所以我會做我覺得其實讓我感覺並不安心和舒適的親密舉動，只是我對外界的了解告訴我「這麼做男朋友應該會高興」或者是「男女朋友之間好像這樣做才顯得正常」我努力在做一個「正常」的伴侶，可這些沒有讓我特別的開心，只是或許看到他會因為我的回應表現的開心而有一些滿足。剛剛看到有的評論說，回不迴避是自己能控制的，我真的想問，如果真的能輕易控制那叫什麼人格障礙？是的，我不願意渣我心愛的人，所以我違背了真實的心理，我在客觀上看起來像是所謂的控制住了我「迴避」的心理，但其實我的心理從來都是疏離的，我的「迴避」不會因為他天天對我的寵愛而消滅，也不會被我偽裝出來的樣子而磨滅。這樣的心理問題它就是存在，不可能輕易的控制和避免，這就是事實，你要麼選擇隱藏自己要麼傷害別人。

他可能只是沒那麼喜歡你。

不治了，等他人治我

是病，基本沒救。

長時間的壓抑，已經導致身體腦神經這類器官的改變。

即便是改變，迴避型依戀的人，也是在行為上的模仿，像個幼兒園的小朋友，在模仿大人說愛你，教一句，說一句。如果這個孩子還不乖，會中途放棄，逆反，種種表現。所以一般迴避型依戀，還伴有邊緣性人格障礙，自戀型人格障礙等等表現。

你想想以後的幾十年你會像照顧一個嬰兒一樣照顧他嗎？結婚後，家庭的事務如何處理？你如何保證你的下一代不受這種不健康的家庭情感關係的影響？想想清楚，眼光要長遠點。

快逃吧。你如果你是迴避型依戀的人，別霍霍別人了。

還有說找安全型的，趁早放棄吧。安全型對親密關係的需求並不會少。安全型段位高多了。親密關係中，迴避型依戀的人本身的性格不會允許別人高於他的。

就算結婚了就一定是好的結果嗎 以一個迴避妻子的身份告訴大家，迴避可能會結婚，但是需要一點外部推動因素，可能是他很在意的人的期望，但不一定是因為自己想結婚。就算結婚了，伴侶還是一樣痛苦。你不用想他是怎麼治好還是會不會和你結婚，你需要的是從他的圈子和思維怪圈裡跳出來，多想想自己怎麼變得有趣充實吧。