被男朋友氣的睡不好覺該咋辦，挺急的，在線等。？

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再去找他聊兩句，

你會發現剛才心情還挺好的。

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我也被男友氣得睡不著覺，我很痛苦，然後我分手了，他只讓我覺得噁心。我刪光了他所有聯繫方式，屏蔽電話號碼，但是噁心的回憶還是讓我氣得睡不著覺，於是我打開了知乎搜問題，然後回答也不盡如人意。

吃安眠藥會讓我第二天頭昏腦漲，起不來，不如不吃;花自己的時間罵他更是不可能，因為他要平等，會反駁，之所以會被氣得睡不著就是因為和他交流，因此罵他更是雪上加霜，有你哭的份。

所以我沒有辦法，我只想倒一倒苦水，看到這裡可以不必往下看了，你找不到入眠的方法。事情起因發生在疫情期間，我們都是學生，不想家人知道，默默不見面。我生日到了，冬天，我的親密朋友都送來祝福，有的前幾天還要我地址想要給我寄禮物，他忘記了，也沒有給我準備禮物。我當然對他的生日很上心，晚上陪他去唱歌，送書來假裝禮物實則準備了一個領帶。他卻在生日上不把我放在心上，我「耿耿於懷」，但是沒有當場發作，反而玩味似的提醒他，怎麼到了我生日24:00都沒給我生日祝福，24小時都沒有，禮物更是一句話沒有問，因為我知道他沒有準備，這樣問就是興師問罪，情侶怎麼能弄得這麼難堪?

後來很久很久，夏天都快到了，他說想買個情侶T恤，於是挑了一款給我看，是皮卡丘的，我當然對皮卡丘無感。然後他興高采烈地發給我微信上的商店，我挑選了自己的尺碼，過了幾天他又非常開心地說他明天和好朋友一起去買。第二天他給我報道說自己已經在出發的路上了，在等好朋友。過了一段時間，他又欣喜地發消息說情侶T恤get1/2。就這樣結束了，他的狂歡，我以為他知道我的地址，會網購給我。但是他太高興了，因為一件T恤高興得忘記了搜索聊天記錄的我的地址，忘記了情侶T恤是兩個人的T恤，他終於也沒有說我沒收到的原因，是想要到時候見面了帶我去實體店呢？還是到時買好了見面送給我呢？還是根本就不想給我買呢？都有可能，也都不被我知曉。我只知曉他買到T恤的，一個人的狂歡。

這是一個故事，但是更讓我夜不能寐的是他疫情期間的冷淡，從不主動找我聊天。直到我終於沒有想要和他聊天的慾望後，他在24:00前一點點跟我說，他今天怎麼怎麼了，句號。這並不是內容怎麼了，而是不走心，敷衍。如果一個平常主動找你聊天的人突然沉默了，你的反應竟然是我趕緊走個形式好讓她無話可說，是不是把她要的尊重等價於自己隨意的施捨呢？

對，我們要勇於表達，如果是直男，就應該告訴他怎麼做。於是在以下的事件中，我告訴他怎麼做。我發給他一件我給我的貓穿了牽引繩的圖片，橘粉相嵌非常好看。他說穿了沒有沒穿好看。我於是說我不喜歡他這麼說，他說他只是說實話而已。我是否當場跟他解釋已記不清了，只知道之後幾天我很沮喪，我跟老師分享了這個問題，老師把它歸咎為white lie，在我們很小的時候就被告知要說white lie，因此很少有人明知有痛處偏往痛處戳。我只記得有這樣一場荒謬的辯論，人和牛的交談。我舉了個類比，大致是這樣，如果你對你老闆說他的衣服不好看，他會不開心，這會影響你的晉陞。我想說，你對我說我的貓穿了這衣服不好看，我會不開心，我會和你分手。他說，老闆員工和情侶不一樣。於是我把類比縮短，如果你的媽媽穿了一件衣服問你好不好看，你覺得不好看，你會怎麼說。他說，直接說不好看。我問，那你的媽媽會不會生氣。他沉默了一會兒，說，哄他是我爸的事。為什麼自己傷了別人要第三個人負責?我不知道。這又涉及到他給自己定的偉大邏輯，他說，當他發現一個問題的時候，他直接去想解決措施，不會思考別的。所以當我問他你媽會生氣嗎？他不回答，會還是不會。他自己說，由我爸解決問題。所以當他被問你願意娶面前的女子為妻嗎？他會回復，我會和她一起生活。可是答非所問，願不願意還是未知。他留給所有人不明覺厲的詫異。更何況回到這個問題，如果我生氣了，不是作為男朋友的他哄嗎？他肯定又說，情侶和夫妻不一樣。或者更徹底一點，母子關係和情侶關係不一樣。可類比本身就是兩個同屬一類事物的比較，上下級是親密關係，母子也是，情侶、夫妻也是。但是他為了誓死捍衛自己的兒童規則，漠視一切。

於是我累了，我轉而妥協說道，說善意的謊言是一個人的自由，我不能強迫你做選擇。即使這個選擇的結果是傷害我。

後來在我跟他交談的時候，我直接和他說我不希望他怎樣對我，他是唯唯諾諾，也沒有解釋。我問他對我有什麼不滿意嗎？他沉默良久，良久，找不到我的過失。好不容易憋出了，他不理解為什麼說我的貓穿了沒有沒穿好看我會生氣。

我心中一梗，眼前一黑。他認真的語氣似乎讓我相信他不是裝睡的人。於是我再想給他解釋，心中萬千亂麻無從下手，為什麼要生氣?這是在問說自己媽媽穿了新衣服不好看的那一瞬間的所有導致不開心的心理過程。工程太大，我很難處理。現在我依稀可以讓他理解。他對自己像格魯不開心，我知道後便不再說。我也想知道他為什麼不開心，我只是說實話而已。還是說他只是自以為聰明，一定要問出個在偏題和切題邊緣瘋狂試探的問題才能凸顯自己的智慧和他人的愚蠢。當時我似乎讓他回看上一次激烈爭辯的聊天記錄，不過我也可能只是說算了，不懂就不懂吧。我實在忘了，因為太痛苦還是太繞腦。

似乎就是這件事，我們之後有了冷戰，他再沒有理我，一周左右的時間。他之後第一句話便說他喜歡的話題，自己已經聊了十遍的話題--自己最喜歡的管控別人，保持自己權威的幹事留任的話題。我不喜歡。他為什麼不問我的近況，為什麼這麼自私，覺得自己興奮得無人傾訴終於不得已找到了我來分享。終於先跟幹事聊得開心了才想到被冷落這麼久的我。假裝什麼事情都沒有發生，語氣輕鬆得像只歡快的小鹿。我也在時不時看手機，為什麼簡單的聊天都做不到？為什麼從不顧及我的感受。為什麼只想著自己，為什麼從來不看書，為什麼有問題了不去問別人不去找資料不去安慰我而是放著，靠自己的兒童經驗來處理根本不會的問題。為什麼自欺欺人，為什麼要活在自己的世界裡不和客觀世界接軌，為什麼雙標，對別人不理解對自己就不反思。愚蠢。我不知道該怎麼形容他，除了愚蠢。

其實我早該知道的，他也不是第一次讓我這麼難受了，從只有他在100個觀眾中轉頭鄙夷看被演講者逗笑的我時；從他一開始拖著吊著我就是不和我戀愛時；從他在吊著我很久後跟我表白然後立刻說自己喜歡另一個女生，只是今生很難相見時；從他遲到了十多分鐘我等了半個小時然後義正言辭地說自己如何時間緊迫，如何在自己計劃好的不可靈活變動的時間表裡依計劃完成而抽不出絲毫空餘時間時；從他一次次對我說自己要晚自習不能聊天然後卻在和自己的幹事打情罵俏正濃，而幹事一次次將她和他聊天的記錄發給我長長的一部分時；從他對我說那個幹事風格很百變，可以是任何風格的女生時；從他只顧著和學長同伴徹夜吃飯唱歌，卻連拿起手機打開QQ的機會一次都沒有時；從他在聚會中添油加醋地描繪我在其他人中的負面形象時；從他在人群中聊天，卻刻意與我保持距離時；從他傾訴自己在學長學姐那裡找不到歸屬感而並不後悔時；從他如何嚮往有錢人的生活和自己如何和那個人關係親厚時；從他將自己的就業壓力，把老師給他的氣不間斷撒在我身上時；從他分享的未來，許多遍地說自己在研究生階段的宏圖計劃，如何的沒有我而意氣風發時；從他在我說「我覺得。。。」中途打斷並說「那只是你覺得而已」，意思是我後面說的內容不重要，但是因為是我的緣故，後面的內容就不值得重視時，在這些不多的時刻，我就該發現他並不喜歡我，雖然他欺騙著自己，希望借我，營造出，我並不是沒人要，我也很珍貴的假象，所以留住我，還要一直絞盡腦汁貶低我，強調我是如何的普通，如何的不招他喜愛。從第一次很傷心第一次哭的時候我就應該離開。

我竟然真的在這個人身上花了那麼長時間。在這個內向的，時而責任感爆棚的，身上有好聞味道的男生身上。

(如果你是這個男生，我告訴你，不要聯繫我，我跟你說:我很討厭你，你讓我噁心。)

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假裝自己沒有男朋友吧

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踹他起來，等他睡著就戳醒他，如此循環就不生氣了呢哈哈哈哈哈，架是兩個人吵的，憑什麼我一個人睡不好覺

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那就過去懟他啊，罵他啊，把怒氣都發泄出來就好啊，就舒暢了，何必一直憋著。

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