你在哪一刻對家人寒心了？

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我是一個乙肝病的人，很小時候就有了，5歲左右吧。那年所有人知道我有這個病，雖說不嫌棄，但我知道他們很介意我傳染給他們。從那天起我比任何人更為敏感。從那天起，我要用自己專屬的碗筷子，每天吃飯，把飯菜夾到我的專屬碗。從一開始還可以跟家人同台吃飯，雖然我規定坐在一邊。後來我從飯桌下來，自己一個人在另一邊吃飯，那時給我小飯桌很小，就是那種木凳，擺兩個碗已經沒多餘地方。再後來我一個人在角落吃飯。一個小飯桌（那時候換了一張大一點點的飯桌），一張小凳子，每天坐在角落看著他們在飯桌上吃飯，我真的很羨慕我哥，可以跟家人一起吃飯。跟一家人一起吃飯對我來說是一件奢侈又幸福的事情。那時候我已經一個人在角落裡吃了年。從幼兒園，小學到初中。慢慢大了之後，我很不喜歡這感覺，為什麼我要一直在這裡吃飯。剛開始我不可以自己夾菜，不可以盛飯，要叫他們幫我。慢慢後來，我可以自己用工筷夾菜，自己盛飯。那時候最怕有人來我家吃飯，不想讓他們看到我自己一人在角落吃飯。我的自尊心很強，同時我也很敏感。只是不想讓別人知道我有病，不想大家帶有色眼鏡看我。有時和家族人一起吃飯，是我最不喜歡一件事。可以跟大家一起同桌吃飯，是我很想的事情，但我會覺得不知所措，或許早以習慣自己一人在角落吃飯，上了桌面覺得不好意思。而且每次夾菜，我都要用公筷，就感覺好像自己赤裸在他們面前，自己顯的很另類，每夾一次，都會提醒我，我有乙肝病。每次我都吃的特別快，不怎麼夾菜，因為我真的很難受，我很想哭。我想快點吃完，我不想呆在飯桌上。沒人會動我的感受。有時候自己一個人吃著吃著就回哭。家人不是應該不讓我感到自己是另類？小時候洗衣服，脫水時候，我媽說你的衣服要放最下面。我知道她嫌棄。後來我哥上大學了，我爸在外面工作，平時家裡就剩我媽我外公。從那年起，我也沒在角落吃飯，因為每次吃飯，我都夾好飯菜，在客廳一邊看電視一邊吃飯，其實一切都是躲避。我也不想回到那個小角落吃飯。有時候全家在吃飯，我永遠都是端著飯去客廳吃，我爸有時候看到不在飯桌上吃，就會說，過來吃，不要一邊看電視一邊吃。這個情景還小時候，我肯定很開心，不過現在對我來說，我早習慣自己一個人吃，已經不需要和你們一次同台吃飯，不會感到孤獨。自己一個人吃更自在。每次這麼一說，我回找過去坐一下，但對我來實在尷尬，不自在，幾分鐘之後又有去客廳吃。因為已經不習慣了。有時把骨碎放在他們盛骨碎的碗，我媽就會說，你那張紙盛骨碎。有時在水槽洗自己的碗筷，我媽又說，你拿去陽台那個水龍頭洗。我知道她嫌棄我，怕我乙肝。每次一聽到這樣說，雖然已經麻木，可是還會心痛。有時我爸說，其實你的病沒什麼，可以跟大家一起吃飯，沒關係。其實，我知道他只是說說而已，其實他還是介意。記得他曾特意買了一對跟大家不一樣的筷子給我，說什麼這個筷子好看。其實或許想分清，怕我的筷子跟他們混亂。

其實，早就不喜歡跟家人一起吃飯，也不習慣跟他們一起吃飯。記得我爸曾說，我不喜歡黏住他們。其實，他們不曾知道，在我最想黏住他們，最想依賴他們時，他們一次次把我推開。久而久之，我也不喜歡黏住他們。

其實，我的乙肝病不會傳染，只是大家都怕。

我很想有一天，能大方跟很多人說，我有乙肝，你還願意跟我玩嗎？

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和爸爸、爺爺一起在爺爺家吃飯，看見我媽不在，他們開起了對女性的吐槽大會 。就像我不存在一樣，哦，還是心裡有我的，說著說著就說到我了。誒，你怎麼不做飯啊，要學啊，你看你媽每天做飯洗碗做家務蠻好啊，你學學啊。什麼，你不做飯以後結婚怎麼辦，還等著你老公給你做啊。你說我怎麼不做啊，今天的碗我洗了。我順手就放下了碗筷，坐到一旁玩手機：那我今天就不洗了，歸你了。我爸瞬間懵逼，躺下說好累（今天休息，打了半天的麻將），休息一下再洗。呵呵，我可沒有我媽那麼好說話，在家裡裝慣了吧。我爺爺一直叫我爸，卻無法叫醒一個裝睡的人。爺爺看不下去，跑去把碗洗了。（我為什麼不去幫爺爺?我脾氣可差了，你叫我做一個家庭保姆，我就不。）我爸放心大膽的睡著了，我爺爺說：以後你爸爸老了病了，你要細心照顧他啊，他一生都為了你打拚。你媽媽以後身體肯定很差，根本不能照顧你爸爸。只有你啊！ 呵呵，我不照顧我媽啊，我只管我爸啊，合著我媽又上班又當保姆的你都不在意啊。怎麼會有這麼大男子主義、這麼自私的人啊！吃完飯就一個人跑回自己家了，這麼壓抑的地方我一分鐘都不想待。

有人問我、怪我怎麼不打算結婚，你看著普通夫妻的生活，過的下去?如果我是我媽，老早就離了，不怕輿論、不怕社會的壓力、更不用擔心對我的傷害（不離對我才有傷害！），麵包自己賺，生活隨緣過，多麼愜意的人生啊！

我看自己是嫁不出去了：這麼強勢、這麼討厭直男癌、這麼討厭女人必須全包家務的舊思想。

唉

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現在，心寒至極。

我開始懷疑，是誰說得母愛是無私的，無條件的? 這樣的親情怕是只在文人的口中存在吧。

被自己的親媽厭惡嫌棄是什麼感受? 我深有體會。每天生不如死，時時懷疑自己。我到底哪裡做錯了?

我從來不信本命年，今年我信了。這一年中我有無數次想要自殺的念頭。媽媽在家時最多。就在剛剛還懷疑我一直以來的努力為了什麼？

每天在懷疑自己中度過。我不知道我會堅持到那一天？自殺的念頭每每出現，可是又有點不甘心。好吧，如何真如小時候那個女半仙所說，我三十多歲時有大劫，那就等等看吧，如果三十歲時還是想現在這樣生無可戀，那就無需堅持了。

我想起前一段時間的新聞，一個產後抑鬱的女子抱著兩個孩子跳樓了，我想也許是那個女子看透了人性、人生，她意識到在這個人間煉獄活著註定要受苦，那為什麼還要讓自己的親生骨肉在煉獄中受這一糟那，還不如隨自己而去來的乾淨。

我什麼時候也可以尋得這份解脫。

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對我說，兒子永遠是兒子，你嫁出去了，就不要管我們家的事了。

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時間是16年。

長期自覺抑鬱，於是去X大學附屬醫院心理衛生科，診斷中重度抑鬱。

遂回家告知父親。

「那就是廢了唄？」

這句話和當時說這句話時咄咄逼人的表情我會記住一輩子。

當初怎麼對我，別怪我等你老了怎麼對你。

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