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智力魔板

我是於聊，一個做著漲粉夢的單身鹹魚店主。

最後，劃重點，以上玩具均出售，沒錯我是一個主營懷舊玩具的鹹魚店主。

我的童年並不快樂。

家境不富裕，別人家的孩子可以肆無忌憚的發脾氣，生氣了可以與別人打架。

而我不敢，父母經常給我灌輸一種觀念：家裡很窮，你打傷了別人需要花很多錢，我們承受不起。

卻沒有告訴我，有些事你做的對就應該堅持下去，你沒有錯就不該認錯。

於是我在學校經常被人欺負，我其實一點都不害怕他們，只是不敢還手。

當時心想的是我賤命一條，受點傷無所謂，但要是把別人打出了什麼事情那可就無法挽回了。

這就導致了我的自卑，不敢相信自己，不敢輕易做決定，很多事情不逼到最後關頭我都不會下決心。

以至於我現在都覺得自己低人一等，給我一塊錢我就可以幫他們把所有過錯扛下來，給我一塊錢我就可以把他們應該打掃的區域清理乾淨。

你們因為一塊錢做過什麼呢？

是的，就是這麼自卑。

小時候礦泉水一塊錢一瓶，學校門口的炸串五毛錢一個。

我每天只有一塊的零花錢，按理來說應該買礦泉水。

但我早晨去學校每當路過那家炸串的時候，那股香氣直接鑽入鼻子中，我都會受不住誘惑去買，這就導致了一直以來沒有水喝。

我也不敢跟家裡說，天天喝自來水，然後經常鬧肚子。

還記得那時候喜歡一個女孩，我尋思給她買一瓶飲料，我攢了三天才買了瓶綠茶，我清晰的記得，牌子是統一的。

然後到了體育課，她們女生圍在一起閑聊，我磨磨唧唧不好意思給她，最後別的男同學見我手上有飲料，卻不舍的自己喝，問我怎麼不喝。

我說是給那女孩買的。

然後可想而知，那小子賊操蛋，一把搶走我的綠茶，然後滿操場宣揚，說我喜歡那女孩，給她買綠茶。

全班男生都炸了鍋，一邊喊著我喜歡她的口號，一邊拿著那瓶綠茶丟來丟去，就是不給我。

最後給那個女孩氣的要去告訴老師，但是後來好像也沒去，也不了了之了。

那瓶綠茶最後晃的全是沫子，我到現在還記憶猶新，我紅著眼圈看著他們一口一口給分掉了。

但我不敢發脾氣，不敢打人，我害怕給自己家裡造成負擔。

直到了初中才有所改善。

我經常以筆本不夠了的理由像家裡多要兩三塊錢，然後到學校門口的炸串店大快朵頤。

就那麼一點事，我也不敢跟爸媽說我想吃，需要編造謊言。

我學習不好，他們說上高中需要一筆錢，上大學還需要一大筆錢。

問我想去哪所學校時我毅然選擇了去技校。

技校的學費很便宜，而且步入社會的早。

去了技校後我一周的生活費是二百，每頓飯是十塊，寄宿五天吃飯是一百五十元，然後去學校來回坐車要四十。

最後兜里只有十元需要保證我這一周的飲水，這也養成了我不愛喝水的毛病，只要不渴從來想不起來喝水。

後來的周五我基本都不會花錢吃飯，一般都等到下午回家後才吃。

這樣的話一周可以攢下來四十塊，有時候吃的少一些可以攢下五十塊。

然後情竇初開與一個女生在一起了，我鼓起了好大的勇氣的，猶猶豫豫了不下十次，我才告白的，雖然成功了，可我連看電影吃飯的錢也付不起。

那時候一場電影很貴的，一個人就要五六十，兩個人去我需要兩個周五餓著肚子，周六周日也不能出門找朋友玩，這才僅僅夠看個電影。

然後周六周日我就去打臨時工了，干滿一整天才六十元，我想帶她去吃大餐去看場電影。

但還沒等錢攢夠，她就已經離開我了。

然後我毅然選擇退學。

其實我早就開始打工了，十五歲去批發部幫忙搬水，一天五十塊但體質太弱幹了一天就被炒了魷魚。

十六歲退學做服務員，一個月工資也是一千五，幹了二十一天店鋪倒閉，好在老闆一分不差的把工資給我了，我賺了一千零五十。

這份工作是我在冬天下大雪的時候走遍了半個城市才找到的。

以前都是別人給我煙抽著玩，這次我用自己掙的錢買了一盒煙，長白山紅色軟包那時候是十塊錢。

我又去買了四十塊的炸串，最後一邊哭一邊吃完的。

別人的童年是用彈弓、溜溜球、旋轉陀螺、遊戲王卡、玻璃球拼裝而成的，豐富有趣，多姿多彩。

而我的童年是用膽怯、自卑、懦弱、欺騙、斤斤計較拼裝而成的，令人恐懼、令人難忘。

難忘到刻入骨髓。

我的童年，哇， 那可有的說了，畢竟覺得現在的我依舊是個小孩兒；童年就算是進行時吧！

我爸是軍人，從小在軍區大院兒長大。 很多特小時侯的事兒都是我媽講的，比如說小胖墩兒的我老想「越獄」， 找到機會就往大院兒外跑，站崗的叔叔們就假裝拿著槍對我，說要射我屁股，然後我媽說就看一小胖子邁著小短腿兒，捂著屁股叫喚著「別射我，我聽話」 往回跑；給軍人叔叔們枯燥的生活帶來了歡樂。

當時那大院兒的小孩兒少，好像就四五個，跟我年齡差不多的就倆女生，剩下的都是小寶寶。叔叔們都特喜歡帶我玩兒，一是我不認生，嘴貧還活潑，帶一這樣的小孩兒去約會好像也不會無聊，二者說，我胖的很符合成年人的審美，還好糊弄好餵養，基本就是給點兒吃的就顛兒顛兒跟人走；到現在我爸媽一致覺得他倆沒怎麼使勁就給我拉扯大了。

軍人吃飯要排隊去食堂，我早上中午不跟家吃，主要我媽不會做飯，每天混在隊伍里去食堂；可能也因為我爸的關係人班長不說什麼，總之他們就給我藏桌子底下，有事兒沒事兒給我偷偷喂肉；我媽說就是因為這麼喂大的才沒瘦過，因為一天我能跟著他們吃好幾頓，晚上還在家再吃我爸做的飯。

小時候是個戰爭販子，老打架，以至於爸媽說一聽到小孩兒哭，就下意識地找我，找不到就是我把人家給打了，他倆就立刻起身買吃的玩兒的賠禮道歉去。

叔叔們當時教我打架，據說招牌動作就是揪住別人的領子，一拳揮過去，基本同齡的小孩兒那一刻就會被嚇哭了。可能因為有那麼多叔叔撐腰吧，愣養成了一種「你的就是我的，不給我我就搶」 的霸道性格。據說有次跟一小孩兒搶吃的，人家不給，就把人手給咬流血了。 當時我爸媽午休，軍醫氣沖沖的帶著孩子來我家告狀，給他倆氣的晚上說要關我小黑屋，然後我的態度就是

於是晚上我媽下定決心，必須關我小黑屋，可又不捨得真關，就罰我站她床前，然後把燈關了，尋思著我很快就會慫然後認錯。

可惜，不是敵人太強大，是孩子太熊；五歲一小孩兒居然沒什麼反應，在黑暗中站了好久直到我媽沒忍住，開燈問我知不知錯？

我從小就很有革命烈士的「打死我也不說」精神，而且還會以沉默的蔑視回應。於是在我什麼都不說以後，我媽就又問：「你剛才不害怕嗎？站了那麼久在想什麼？」

當時我撅著嘴，雙眼迸發著憤恨，惡狠狠的叫囂：「我在想給我大姨夫打電話，讓他帶我找我奶奶去！」

這回換我媽慫了，畢竟我奶奶「西太后」的名聲不是白來的；順便提一下，我奶奶就是我姥姥，小時候不會說姥姥這個詞兒，她又從小照顧我，就一直沒改口。作為家裡的唯一的女孩兒，比較寵，家裡人有事兒沒事兒來打電話說想我，所以只要我一告狀，全家都會強烈譴責我爸媽，給他倆弄的各種沒轍。

直到最後我爸媽就想出個解決方法 — 不讓我出去跟小孩兒玩兒，關著我關了好長時間，所以最後我能跟小孩兒玩兒了以後就變得特溫柔特熱情，也不打人了。

後來跟著我爸媽去了另外一個軍區大院兒，這次算是市裡了，院里小孩兒更少，我一般就是自己在家玩兒，要不就是找文書玩兒，拉著人家不讓人家睡午覺，想想真的挺對不起那個叔叔的，畢竟他每天也很累，很多小事都要他去處理。

上學以後好點兒，認識好多朋友，可我爸媽管我管的很嚴。記得有次我跟幾個朋友在玩兒泥巴，假裝在賣泥巴做的餅，我爸正好下班看到了立刻給我拽回家一通說。說實話我到現在都不明白為什麼不可以玩兒泥巴？

說個好玩兒的吧，我們小學很有名，以搞素質教育聞名，每年都開運動會，而且搞很多親子的項目，我就興沖沖的報名跟我爸三人兩足比賽。 可是他當時很忙，兩周回不來一次，我媽又要上班；當時我爸都請好假說要來參加了，結果前一天說去不了。

我記得當時居然沒有很傷心或者失望，只是覺得不好跟老師交代，畢竟我們學校真的很注重這些；我爸電話那頭說沒事兒，爸爸給你安排好了。一直以來我都很崇拜我爸爸，他說的每件事情都深信不疑，於是很放心的睡到早上，我媽說讓我收拾好了去大院兒門口等個人。

那時候以為會是我爸爸風塵僕僕的來給我個驚喜，然後我倆一起去運動會。

結果，是個挺年輕挺高大的叔叔，還穿著軍裝；那時候我才意識到 ： 我爸這個神奇的人居然給我找了個假爸爸！當時都愣了，也不知道能說什麼，那個叔叔就大概解釋了一下，拉著我去校車，還跟我們老師自我介紹說是我爸。

一路上各種尷尬啊，我是絕對不可能管一個陌生男的叫爸爸的啊！但是又特擔心被別人看出來，就只能一言不發，怕說多錯多。按說運動會原本是最開心的一天，我反而各種高興不起來，生怕別人發現我帶了個假爸爸來參加親子比賽。 於是終於到我倆上場而且我倆拿了第一以後，才稍微放鬆一點；老師可能也看出來了，讓我拿果汁給「爸爸」喝；後來我爸家長會給她解釋以後，她還想要假爸爸得聯繫方式來著。

我爸當時還特自豪的說「哎呦，閨女你看你爸厲害吧，給你找個180的帥爸爸，你看你老師都想認識他吶！」

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按理說描述一件事，從題材上講算是記敘文了。時間，地點，人物是基本要素。但是我想說的這件事我記不得是哪年哪月了，發生的地點也已經模糊了，當時都有誰在場我也記不得了。

雖說具體時間記不得了，但大概可以推測。因為那時候我們幾個小夥伴經常在一起擔心一件事:1985年世界大戰。世界大戰，多可怕呀。雖然我們誰也沒有經歷過戰爭，甚至打架的陣勢也沒見過。但是電影里打仗的場面見多了，硝煙瀰漫，血流成河，少胳膊短腿的太多了，想想都後怕。

因為這個事兒，那時候我們常常都在恐懼中度過。鄰家周哥說，我不怕，1985年我就15歲了，長大了，能當兵就當兵，不能當兵我就跟他們拼。嗯，是的我們都感覺15歲基本上就是大人了。電影上小八路不都是15歲16歲的樣子嗎？然後小叔說我，你不行啊，到時候你才12，最多還是兒童團，站崗放哨，拌倒消息樹，送個雞毛信啥的。打起來你可不行。說得大點兒的一下歡欣鼓舞，一下子變成大英雄似的。也弄得我們小點的垂頭喪氣，感覺我們戰時渺小無比。

現在推測，這事可能發生在1980年左右。具體時間應該是夏天，因為夏天時候我們才每天晚飯後出來到周哥家的大石頭堆上坐著玩兒。這就是關於時間，地點。

至於說人物，就是說對世界大戰感到害怕的人都有誰？我能記起的有周哥，同村的一外姓同輩哥哥，後來去青海當兵了，在後來落戶到大西北了，從他當兵走在沒見過。每每想起周哥去當兵，我想極有可能跟他說的他長大了就不怕了，可以去當兵有關。所以他最終去當了兵。 還有就是我小叔也在場。他是我堂叔，比我大不了多少。我想肯定不是就我們三個，但別人還有誰，真的再也想不起來了。

後來的故事就不用說了，世界大戰沒有打起來。1985年中國無戰事！

但是後來又陸陸續續聽說某年某月某地要大地震。某年某月地球要大爆炸……

現在看來，以上都是謠言，但那個夏天，那個謠言整整一個夏天籠罩在我能幾個小夥伴的心頭。怕死，怕背井離鄉，怕被抓了讓狼狗咬。我不知道這算不算陰影？

我參加工作到了臨省，離老家有幾百公里。偶爾聽一個同事說，他們家那會兒也到處留傳1985年世界大戰要打起來了。

我一下子十分驚詫。到底那時發生了什麼？

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本該像花一樣的年紀，卻活成了草！

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