到底婚姻是兩個人的事，還是兩個家庭的事？
現在很多人談對象的時候都會認為這是要自己選的才可以處（對家人介紹的一般都比較抵觸）但是很多真正要談婚論嫁的地步，又會因為兩方的家庭的一些問題，糾結在最後一步，甚至處理不好後會鬧掰。那到底是兩個人的事還是兩個家庭的事呢？
這是個偽命題，婚姻即是兩個人的事，也是兩個家庭的事。本身就是是密不可分的。
是你倆結婚，不是兩個家庭結婚，婚後大多數也是兩個人一起生活，所以這是兩個人的事。
結婚意味著對方的父母家人也是自己的父母家人，自己的父母家人也是對方的父母家人。逢年過節要走親戚，有事沒事要多回家。生活圈子、孩子、戶口……這一系列都會因為結婚而發生變化。從此自己的人生和另一半的家庭產生千絲萬繞的關係，繞不開。
社會關係並不是非黑即白，一個極端到另一個極端的。
婚姻既是兩個人的事，也是兩個家庭的事。
都知道婚姻不是兒戲，結婚需要謹慎，好多人結婚的時候不聽父母的話，執意選擇一段不被認可的婚姻，到頭來結局完美的卻沒幾個。
做家事律師也做得有些年頭了，見過太多這樣的例子。
我們所律師之前寫過這樣一篇文章，大概講的就是婚姻中的「門當戶對」，得出的結論是，門當戶對還是非常重要的。
戀愛是兩個人的事，結婚是兩個人決定的，但婚姻，是群體事件。
人是社會動物，在一生中會積累很多社會關係，把自己的人際網不斷擴大。
談戀愛的時候，你們就是彼此的全世界，當濃情消失才發現，世界還很大。
熱戀中的人會為了愛做許多事，來證明：只要有愛，結婚就是我們兩個人的事情，與任何人無關，於是上演了各種戲碼。
一、私奔
父母不同意，以不是門當戶對，性格不合為由拒絕。
最著名的莫過於羅密歐與朱麗葉，最後以雙雙殉情而終。
如果婚姻只是兩個人的事情，他們的戀愛就不會牽扯到背後的兩大家庭，也不會引發衝突了。
你們說這是古代的事，現代已經不一樣了。
二、偷戶口本
父母不同意，只要法律承認就可以了。
三、未婚先孕
既然你們不同意，我們就讓生米煮成熟飯。
四、以死相逼，斷絕關係
這是最決絕的一步。
但是你們看看，無論哪一種方式，你們都是在和父母，在和這個社會爭鬥。
這是婚前，婚後呢？
一、原生家庭
結婚後，原生家庭裡帶來的性格與習慣都會在現在的家庭里上演，彼此磨合。
還要處理婆媳關係，丈人與女婿關係，兄弟姐妹之間的關係。
二、利益
如果你們經濟獨立，可以自行買房買車還好，不行，還需要各自家庭贊助。
逢年過節，如何給各自父母禮錢，父母有困難，找你們借錢，如何分配，都是你們面臨的問題。
三、父母生病
父母生病，誰照顧，如何照顧，醫藥費如何支配，都是問題。
四、親戚朋友
雙方的親戚需要你們幫忙，有可能是暫住，有可能是解決工作，有可能是借錢，這些都會給你們造成一定的困繞。
六六的《雙面膠》，《新結婚時代》，《中國式離婚》都是婚姻現實的寫照，你可以去看一看。
戀愛是兩個人的事，婚姻真地不只是兩個人的事。
現實生活的喜怒哀樂，全部就在婚姻里展開，婚姻里擠滿了各色的人和事，幫你們鑒定你們愛情的堅固與否。
只要你身處社會之中，那麼，你們的婚姻就不只是兩個人的事。
有人說，戀愛是兩個人的事，但婚姻是兩個家庭的事。
甚至「嫁給一個人，就是嫁給他的社會關係總和」。從婚前的「知根知底」，到結婚時的儀式彩禮，再到婚後的翁婿婆媳。
哪一件的背後都是兩個家庭的協力或角力
▲父母反對，真愛也無奈
最現實的，沒有兩邊父母的支持，年輕人甚至可能買不起婚房，有了孩子，還要麻煩老人帶，又是兩家人養育理念的磨合，所以「門當戶對」最合適。
「鳳凰男」別娶「孔雀女」
「灰姑娘」難配「高富帥」
經濟條件、價值觀念都接近，過日子才沒那麼多磕絆。
但也有人說，婚姻就是兩個人的事。所謂「我嫁的是你，不是你們全家」。
朝夕相處、兩兩相對的。是一起去領證的那個人。
現實不是鐵板一塊，雖然辛苦，但彩禮婚房可以量力而行，孩子也可以自己帶。
婚姻是兩個獨立的人一起生活。
對岳父岳母、公公婆婆，應當盡孝，但也該有關係的界限。如果事事都由長輩插手安排，就不是在過自己的日子。
因此他們認為，夫妻關係才是家庭的核心。
兩個人感情好，就能彼此包容、共同成，「門不當戶不對」又如何？
只要夫妻同心，其利必可斷金。
兩個家庭的事，結婚前覺得只要兩個人相愛就好，其他的都不重要。結婚後你會發現與對方家人三觀不合是一件很痛苦的事。
說說我和老公的家庭吧，我父母做生意，生活在一個和諧的家庭，父母慈愛，兄長和睦。在這樣的環境下，我被保護的很好，結婚前一直覺得世界上大多數的人生活都是美好的。
老公家境一般，家人比較市儈，結婚前基本與他家裡人沒有接觸，所以不了解他的家人，老公也不常提起。
結婚後發現他家人三觀不正，兩個姐姐，一個婚內出軌，一個不結婚一直不停的做三，不交正常的男朋友。婆婆也不管，只是一味的佔小便宜，因為格局太小，所以兩個女兒雖然不光彩，也賺不到錢，不工作，只是靠著男人，做寄生蟲，男人也不願意在她們身上多花錢，覺得不值。
婆婆自私，凡事只想著自己，不會為家人考慮，即使是自己的兒女，只知道一味的要錢，好吃懶做，可以帶著我4歲的兒子去吃麻辣燙，孩子怕辣，就要一杯清水，涮著吃，毀三觀不？要知道我兒子跟我一起生活多年，幾乎沒吃過外賣。
事實上家裡的三個女人都很自私，因為兩個姐姐40多了沒孩子，居然說要我再生一個孩子，長大了好照顧他兩個姑姑，我只問了句，孩子生了誰帶？她們就全體禁言了。我呵呵了，不出錢，不出力，我從小養大的孩子，憑什麼照顧你們。
值得慶幸的是公公比較明事理，經常在中間調節，震懾她們。我老公從跟我一起後，成功被我家人洗腦，跟我一起遠離她們，能不出面的事盡量躲著。願意照顧我們娘倆，事事體諒我們。不然她們就是無底洞。
所以姐妹們一定要了解對方家庭才能結婚。如果你們沒有一個可以護著你的老公，婚後的日子會很凄慘。
兩個人的事，凡是說是兩個家庭的的事的，都是經濟或者精神不獨立的，不獨立的人是不適合結婚的
為什麼邀請我的都是婚姻問題
首先問這個問題默認小兩口是存在問題的，關鍵是雙方家庭有意見！
那就客觀分析一下唄！
如果兩邊的父母都對另一半認可，只是對另一半的家庭不認可。我覺得就無所謂啦，畢竟兩親家的關係個人覺得不太重要！小兩口過年過節回誰家都無所謂，起碼能融洽！
如果兩邊的父母對另一半就不認可。如果你硬要結婚，父母是否會妥協？即使妥協也不能一起住，容易把小矛盾放大，帶有色眼鏡看人（當然也有婚後改觀的，但是這個不確定性太多），偶爾回家看看就不容易產生矛盾。如果父母不妥協一直不承認你的另一半，那過年過節你可能就自己回家，另一半回去也是氣氛尷尬三兩句後可能就摔門而去，或者你因為另一半和父母直接鬧翻，父母都不認你了。那過年過節都是小兩口，如果你能接受，也無所謂可以結！
另外就是如果父母能夠妥協，最好再考慮下是否需要父母帶小孩，如果不用就還好，要的話又不知道父母肯不肯。
所以總得來說，你覺得小兩口開心就好，小孩也不勞煩父母。只要不斷絕子女關係就沒問題
都是理想主義言論，十全十美的話誰都會說，如果即是兩個人的事，又是兩個家庭的事，婚前怎麼達成統一說清楚孰輕孰重，公公婆婆岳父母的利益與小家利益衝突時優先選擇哪邊，然後是對公公婆婆好一點還是岳父母好一點（況且好的程度仁者見仁 智者見智），是男方來定怎麼照顧雙方父母還是女方來定，男方家裡出房出車出彩禮結果養了20多年兒子被女方拐走被迫對岳父母好一些 他們有想法怎麼辦，古人家庭聯姻就是兩家人的事，兩家老人自己商量好了就行，大事都是長輩做主大家都沒意見，現在人自由結婚就是兩個人的事，大小事都是晚輩協調，雙方長輩不直接溝通各擺脾氣，所以不能又當又立
「結婚5年，沒有輸給第三者，卻敗給了這張嘴」
@婚姻指南
知乎曾有一道關於婚姻的提問，什麼樣的婚姻會處於水深火熱之中？
點贊最高的回答是：
不會好好說話。
答主說道，自己和老婆是初戀，兩人已經在一起5年，但是最近兩人已經簽署好了離婚協議書。
他沒有出軌，他只是已經沒有辦法和妻子在一起生活。
原因就在於，妻子那張「特賤」的嘴。
給她上繳工資，她只會說：「和窮鬼搞一起，連豬肉都吃不起了」
工作上遇到不愉快的事情，在公司受了一天氣，回到家，全是冷嘲熱諷。
在生活上無論是什麼事情，都沒有件能順她的心。
一張嘴，嘴巴里就飛刀子，刀刀把人的心紮成血窟窿。
最後他道，妻子是個不錯的女人，但是自己一想到，未來幾十年還要和這樣女人過一輩，他頓時就失去了勇氣。
答主婚變原因令人嘆惋：一段5年感情沒有被第三者打敗，卻輸給不會好好說話。
心理學家胡慎之曾說：
「語言的暴力，不會立刻產生傷害，卻像是一把刀子，在人的心口狠狠拉上一道，這個傷口，有些人一輩子都好不了。」
語言，在表達愛意的時候，總是蒼白無力，然而傷害的時候，卻又鋒利無比。
不會好好說話的夫妻，像揮動一把無形的刀，將「婚姻」捅的千瘡百孔。
也摧毀了屬於自己的幸福生活。
不好好說話，是主觀在搞鬼
《高效能人士7個習慣》的作者史帝芬·科維曾經分享過一個故事。
自己曾在紐約搭乘地鐵時，周圍的乘客都非常安靜，中途突然上來一個父親帶著3個孩子，孩子們非常吵鬧，他卻不聞不問。
父親就坐在他的旁邊，他很不滿這些「沒有家教的熊孩子」，於是他憤怒地朝哪位父親發火，希望他能制止吵鬧。
父親隨後抱歉地解釋道，孩子們剛失去了媽媽。
當他聽到事情解釋後，他心中的怒火立即消失，並且為自己先入為主的評斷感到抱歉。
主觀的推測，是人們不好好說話的根源， 把想像當做事實，對話便容易引發爭吵。
朋友小琳的丈夫老劉有次半夜一身酒氣的回家。
他剛進門，小琳就開始破口大罵「一天到晚就知道喝酒鬼混，要是不想回來，以後乾脆死在外邊別回來，還省的我累。
老劉一聽也火大，自己在外邊辛苦應酬，回家關心一句都沒有，還要被亂扣帽子。
頓時間火氣也上來：
「我怎麼就鬼混了，難道是我想應酬喝酒嗎?你整天在家，有什麼好累，我在外邊辛苦掙錢養家，我說半句累嗎？」
「我不累，家裡里里外外不是我在操心？你掙那幾個錢夠個屁用,我嫁給你廢物，當初就是瞎了眼」
納西姆·塔勒布曾說：
「敘述謬誤是人類本性，我們無法在不編造理由或者強加一種邏輯關係的情況下觀察一系列事實」。
小琳想像的老劉是「一天到晚不在家」「喝酒鬼混」的男人。
但是否是事實，也許並非。
而被小琳貼上「鬼混」標籤的老劉，處於自我保護和不滿也就開始同小琳反擊，一場爭吵就開始。
這時，哪怕另一方真的有委屈和難過，另一方也會無動於衷。
再客觀的事實，一旦由主觀加上偏負面的評價，就容易激起對方的對抗情緒，兩人漸漸遠離了說話的目的。
不好好說話正在消磨你的婚姻
有時候不好好說話，並不是因為恨。
生活中，有一類人他們做的永遠比說的好，真心對你好，但是嘴巴卻不饒人。
他們被稱為「刀子嘴豆腐心」
然而極少人能通過一段惡毒的話，來看到另一個人背後的愛。
一張刀子嘴，可以毀了整個家庭。
電影《萬箭穿心》女主李寶莉就是這樣的人。
單位分新房，搬家後丈夫馬學武請工人抽煙喝汽水，惹來李寶莉的一頓大罵：
「你可真賤！煙和汽水不要錢啊！」
身為家庭女主人精打細算不想花冤枉錢並沒有什麼錯。
但是她卻說話的方式，卻將丈夫在外的面子和尊嚴狠狠踐踏在地上。
電影的後來，馬學武出軌善解人意的女同事，李寶莉舉報他偷情，導致馬學武被降職、下崗。
當馬學武回歸家庭後，她雖然想過如何修復夫妻關係，卻又極盡所能的挖苦譏諷他。
「你怎麼不吃呀？嫌不好吃，找別個做給你吃去呀！」
最終馬學武因為各種壓力崩潰的留下遺書跳江自殺。
在他的遺書中，滿是對母親和兒子的愧疚，卻隻字不提結婚多年的妻子。
馬學武死後，李寶莉做苦力撫養兒子考上大學，卻被兒子趕出家門。
李寶莉，活出了一個女人最大的悲劇，她為家庭付出了一生，卻怎麼也想不到，
活到最後，老公、孩子、家庭，她一個也沒有留住。
一張不好好說話的嘴，毀了她的全部。
實際上李寶莉是一個很好的人，卻因為「嘴賤」活得比誰都可恨。
在電影的很多情節，可以看出李寶莉很在意這段婚姻，也愛丈夫馬學武。
她會做好飯菜等他回家，會主動去為他脫襪子，甚至在得知丈夫出軌後還想要試圖挽回。
蘇武的《留別妻》里寫道：結髮為夫妻，恩愛兩不疑。
夫妻之間，本該是這世上最恩愛親密的關係，但不好好說話，卻讓彼此成了自己生命中最厭惡的枕邊人。
也許當初好好說話，結果就截然不同了。
好好說話是婚姻中的必修課
婚姻的溫度，是冷是熱，很多時候是體現彼此說話的態度上。
但是如何修好說話這一門必修課？
- 我們應該學會先觀察在說話。
印度哲學家克里希那穆提曾經說過：「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式」。
閨蜜小周和老公小明，一度吵到離婚邊緣，最近卻發現他們相處關係變了。
好奇問起原由，她分享自己的御夫秘訣—先觀察在說話。
有天小明回家時間很晚，她的怒氣已經積壓到了胸口，按照之前，她必定是厲聲怒斥。
但是，那天她卻沒有那麼做。
她只說自己觀察事實：「老公，你這個周有5天都是超過11點才回家，我很擔心你的身體」
小周表示，因為有了一個友善的對話氛圍，那天兩人破天荒沒有吵架。
聽完小周的故事。
想起習性學家康拉德的觀點：
被攻擊的動物，只會本能的攻擊。
當我們和對方說話時，如果能就事論事，準確地陳述客觀發生事情，不採用攻擊的語言，不要以偏概全。
彼此會隨著對話深入，更加貼近對方，使關係也變更融洽。
在好好說話這門必修課程中，我們不能不該說瞎說，也不能該說卻一句不說。
- 夫妻之間應該學會坦誠的表達。
有一個網友曾說。
遇到不開心的事情，她希望老公能夠給以安慰，他卻提出各種建議。
她覺得特別委屈，為什麼自己老公從來都不懂她想要什麼。
事實上，沒人能成為你肚子里的蛔蟲。
一個人無法表達自己的感受和需求，沒有人能知道你想要什麼。
坦誠的表達需求和關心，對方才能最直接的感受。
曾經我對丈夫也是如此，後來當我意識到這點。
我不再說「你不愛我」而是「我想要你周末陪我看電影」。
我不再說「老喝酒怎麼死都不知道」而是「我很擔心你的身體」
學會坦誠的表達，讓我們找到彼此相處的方法。
婚姻中遇到矛盾和問題並不可怕，可怕的是我們激化矛盾，逃避問題。
愛人最好的方式是好好說話
在之前熱播劇《人民的名義》中。
侯亮平要調到漢東，接替陳海任反貪局的局長，妻子鍾小艾非常的反對。
但是兩人並沒有爭吵，或者冷戰，而是坐下來彼此間直抒己見。
鍾小艾表示擔憂侯亮平人身安全，是她反對的原因。
侯亮平表達對妻子反對的理解，並說出陳海與自己的友誼，解釋他為什麼必須要接過陳海的事業。
當兩人溝通後，彼此間不僅相互理解，達成一致，感情也彷彿深了一層。
夫妻二人多年恩愛依舊，就是通過一次次溝通，搭建通往彼此心橋的路，讓兩人的感情越發默契。
兩人在相處的過程中，重要的不是發生了什麼事情，而是彼此的感受。
學會放下主觀，去擁抱需要，在說話時懷抱一份尊重與信任。
時刻把對方的感受放在心上，這才是好說話的根本所在。
親密的愛人，說話應該是享受，而不是難受。
而好好說話，是愛一個人最好的方式。
既是兩個人的事，也是兩個家庭的事。
如果兩個人因為家人逼婚等各種原因，彼此交往不深缺乏感情基礎就匆匆結婚，婚後會因雙方性格不合、三觀不合、溝通不暢等發生衝突矛盾，引起不滿、抱怨甚至爭吵、動手，婚姻生活就變得痛苦不堪。
相反的，結婚之前兩個人經過較長時間的交往，建立了一定的感情基礎，對彼此的性格、三觀都比較了解、接納，面對問題能進行有效的溝通來解決，這樣的兩個人走進婚姻以後，就比較能夠平順、和諧地一起生活。
同時，婚姻也是兩個家庭的事情。夫妻雙方來自不同的家庭，有不同的家庭文化、相處模式、人際關係等等，如果婚後不能接納、適應對方家庭的這些方面，就可能給自己和對方帶來不愉快，影響夫妻間的感情，甚至導致婚姻的解體。這也是婚後夫妻雙方都需要用心面對的內容。
對於抗事拎得清的人，是兩個人的事。對於拎不清事的兩個人，是兩個家庭的事。
大多數人還是兩個家庭的事，畢竟不差錢，拎得清的人太少了。
未來我的孩子結婚我是不會過多干預，但是也是以門當戶對為原則，我沒有想過讓孩子高攀，但也不願讓孩子背負壓力。
如果這兩個人有完全獨立的能力或骨氣那就是兩個人的事。
房車嫁妝彩禮等一切婚禮費用全部是父母出的，你還敢說這是你倆的事?
父母把財產給你不是讓你追求真愛的，是讓你傳承的。如果不是為了傳承，他們自己花了豈不美哉?
我最看不上的就是那些拿著父母的錢追求真愛，後來發現是自己眼瞎，真愛是人渣。結果倆手一攤，把父母給的半輩子心血拱手送給人渣，回頭又跑回父母身邊啃老，一副迷途知返及時止損自己真高明的樣子。當真是崽賣爺田不心疼呀。
婚姻一定是兩個人這個家庭的事。這個家庭產生聯繫另外兩個家庭。如果一開始認為是兩個家庭的事情，兩人就變成兩個國家的大使，住在第三領土上，都是外交辭令和利益交換。那不行！
一定要這兩個人建國，應對各方，經濟利益共同，不分你我。然後再跟雙方父母斡旋，爭取過成新的大國家。
聰明的公婆和岳父岳母。會告訴你，那是你們自己的事情。而且也不會幹預你們兩個人的生活。比如，跟你們分開住，一般不去你們家裡，逢年過節愛去哪裡去哪裡，妯娌姑姐的孩子不會要求你們陪伴，偶爾聚餐，一起做飯或者出去吃。這樣的日子，就是你們自己的生活，兩個人的。它建立在開明有一定修養和層次的雙方家庭上。
但是，雙方父母，有一方做不到，都沒用。
就看你們自己，能不能開誠布公把問題擺開，說清楚怎麼解決了。夫妻兩個人結婚後，要一致對外，不能偏心自己的家人，這點太難做到，
如果雙方是依附原生家庭更多的人，那麼即使結婚了這個組合也並不能稱之為獨立的小家庭，那這段婚姻就變成了兩個家庭的事，如果雙方是完全可以獨立於父母生活的兩個人，那麼基本上就是兩個人的事，我說的這種獨立不僅僅是經濟上獨立，更是思想上的獨立。
既是兩個家庭的事，也是兩個人的事。
婚姻在國外是兩個人的事，在中國就成了兩個家庭的事了！你得順應國情！
看你能不能割斷和家庭的聯繫，這個因人而異。還有些你們可能兩個人搞不定的問題，比如：生孩子、坐月子家裡人來嗎？孩子要家人幫忙帶嗎？過年回誰家？需要找家裡借錢買房、還房貸嗎？你覺得孩子長大了你完全就不參與他的生活了嗎？在中國，可能比較難吧
當然是兩個人的事，雖然是常態，但我始終不能容忍為什麼婚姻會是兩個家庭的事，現在還有幾個家庭需要聯姻維繫什麼利益了？
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