不被愛是一種什麼樣的感受？

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不可以在人面前哭噢，不可以撒嬌生氣噢，再受傷再難過也不要告訴任何人噢，不可以要求什麼噢，因為沒有用的，沒有人在意，即使有對象，你一直都知道的，他不愛你。

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謝邀！

愛，不是僅僅是指男女之愛，父母之愛，兄弟之愛，朋友之愛，都是愛。如果一個人沒有人去愛，那他就是孤獨，抑鬱，想死的感受~~

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我真的很難過，只是難過。可這世界太苛刻，對我要求那麼多，卻從來沒有一個人可以為我停下來。

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沒資格傷心 要藏起來 要笑 要不麻煩

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如果平時平平凡梵谷高興興的時候被不被愛都無所謂

但如果當你遇到一丁點不開心的事情時 立刻喪值爆棚

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應該是想死，沒有活下去的動力。（我看過電影《被嫌棄的松子的一生》，松子就不被愛，原生家庭父母不愛，親姐妹以及長大後找了一個又一個男朋友都不被愛，孤獨終老自暴自棄最後死在了海邊。很可憐）人若是失去了愛這個源動力，死就是一件非常容易的事兒。

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不敢撒嬌不敢發脾氣因為沒有人會哄你

發燒40度去上課，去開會

生病想喝粥，默默倒了熱開水喝

下了雨不帶傘只有挨淋

逢年過節回家，父母依舊吵的不可開交

從小到大受了傷就自己吹吹傷口

有時候看到別人被關心，會突然掉眼淚，但是馬上就能把所有心酸咽回去

還有很多很多

那有怎樣呢，勞資愛自己。

一個人去吃好吃的，想吃什麼吃什麼

一個人跑步，想跑快跑慢都可以

一個人出去玩兒，想去哪去哪

不被別人愛沒關係，要愛自己。該來的總會來了的，你不用找，你要等。

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你看那個人，他好像一條狗。

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會莫名覺得自己變醜了。那個不愛你卻又要和你一起的人看著你的那種表情，潛移默化變成了你自己的日常表情，他變成了你的鏡子。某一天你會被自己的樣子嚇一跳，原來神采飛揚回頭率很高的自己竟變成了這麼可憎的樣子。

所以只要是自尊自愛的正常人都最終會厭惡這種自虐行為而選擇分手。

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感覺還是愛的，但是沒那麼明顯。而且愛會越來越少

越對比，不被愛的感覺就越明顯

會感到越來越失望，但是他們有時候會給你希望，然後蹭的一下又失望。

不能不給希望嗎？我想直接絕望掉

我覺得我不配被愛，沒有一個人愛我，我也不會去愛別人

別人感覺到不被愛是因為失戀，而我卻卑微到連父母的愛都沒有

其實我知道你們也愛，但是一有不那麼愛的時候，我就會心痛

我敏感多疑又小心翼翼

我好想逃離

我在準備逃離的路上

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他們的事是我的事

我的事也只是我的事……

可能差不多已經習慣不被愛了吧

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可能放棄自我了吧。抑鬱，做什麼事情都沒有動力，沒有奔頭。沒有了分享的人，容易消沉。五內鬱結，開心不起來，失去了快樂的能力，很多年沒有體會過開懷大笑的感覺。放棄自我又不敢，怕家人傷心難過。一種強撐著讓自己開心，卻又在努力過後無濟於事，看著別人的開心生活，不停地反思自己，懷疑自己，覺得自己真的那麼差嗎，不差為什麼沒人愛。處處刺激著自己敏感的神經。真的壓力很大。被背叛的痛苦，會懷疑自己老是識錯人，不敢輕易相信任何人。死宅，不想去結交新朋友，遠離已婚已育的同學朋友，看著人家一家其樂融融，覺得自己是個格格不入的存在。不去走親訪友。面對種種相親失敗，工作壓力和生活壓力，死撐著最後混飯吃。收到一點點善意就能熱淚盈眶，感天動地。挖掘不到生活的樂趣，已經儘力去找樂子努力讓自己開心一點，苦苦掙扎後已經放棄。

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從相識相知，單戀，相戀相愛到失戀，都是自己一個人的事

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一直以為他就是一個心很粗的人，沒有耐心，有時候說話不經大腦，不會表達愛意。而我脾氣也有點急躁，所以有時候會和他吵架，覺得他不夠愛我，但是多數時候還是會自動癒合，努力去包容他，去愛他。經常在外面等他喝酒回來，陪他聊一會天，然後他就回家了；陪他工作，忍受他的壞脾氣。後來的後來，才知道，他那麼在意工作的一個人，會為了現女友一時睡落枕，哭了，就趕緊趕回來，他會怕他說了重話，他現女友傷心，而不敢說，他女朋友說杯子打了，他就會趕緊給她買個新的，他創業那麼忙，可是他什麼都不讓他女朋友做，因為那女孩子身體不好。

原來，他不是沒有耐心，只是他的耐心沒有對我，原來他不是說話不經大腦，他只是對我這樣，原來他不是不懂得對人好，他只是不夠愛我而已。

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你喜歡她（他），你愛他（她），她（他）以一種玩玩的心態，和你靠近，表現的很真心，而你最終毅然放棄了他（她）。

他（她）喜歡你，你也愛他（她），最後到了談婚論嫁的時候，她（他）卻跟其他人走了，她（他）只是喜歡，不是愛。

她（他）愛你，而你不愛他（她），她（他）追求你，而你依然不愛他（她）。

愛一個人不需要理由，

不愛一個人也不需要理由。

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我感受不到愛了

我可以對一個人好 可以為她做飯洗衣服 做一切對別人好的事情 但是我感受不到這其中帶給我的歡愉

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極度渴求被愛，很悲哀的感受。

今天已經決定了，不再求誰愛我，也不打算再愛誰，此生好好愛自己，愛自己的身體人生事業，讓自己快樂，選擇自己舒服的生活方式，選擇讓自己舒服的人和朋友，選擇自己喜歡的興趣，給自己足夠的安全感和幸福感，讓自己有足夠的錢安定的生活，讓自己早睡早起天天健身，讓自己有些小樂趣，至少可以安心做這世間一粒浮塵

其實這麼想就還好，我們只是很有默契的都看不上彼此而已，並不代表我是一個不值得被愛的人

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很小的時候就知道，奶奶不喜歡我。那時候爸爸媽媽要上班，姥姥姥爺爺爺都去世了，沒有人看著我，我一去幼兒園就哭，所以媽媽把我帶到奶奶家去。

等到了，我就站在門口奶聲奶氣地對著屋裡喊:奶奶，你一個人在家多沒意思啊，我陪你吧。

奶奶也沒出來，沒看我，只是喊了一聲:奶奶不用陪，你們走吧。

印象里只有這樣蒼白的兩句對話。然後媽媽就牽著我的手走了，那之後我就變成了一個嘴不甜的小孩，因為覺得甜甜說出的話被拒絕了真的很丟臉，還是被那樣親近的人。

後來因為上學的原因，搬到一起住。奶奶的不喜歡過於明顯，初中某次放學我甚至聽見她在屋裡跟爸爸講我的壞話。那時候才知道她不僅僅是不愛我，而且很討厭我。當時滿心想得都是不能鬧，鬧開了媽媽最難做，就關了門跑到小區里一圈一圈走，覺得差不多也該聊完了，才回家。開鎖時弄出很大的動靜，確保他們聽到我回來的聲音，就不會再接著說。

所以我跟爸爸也不親，我覺得他不愛我。如果他愛我，他不會在奶奶那樣詆毀我的時候只是附和，不為我說一句話。

所以你看，不被愛是太正常的事了。長大以後很努力想變優秀，可是得到了寵愛以後還是覺得，不真實。好像大家喜歡的都是修鍊以後的我，那個小小的，站在門口沖著屋裡喊話的小女孩，一直沒有得到她想要的愛。

但是好在，萬事都想得開。因為我總是想啊，血親尚且如此，別人不愛我，那可太正常了。友情和愛情，更是不能強求的事。察覺到別人在後退，我會飛速退出一萬步保持安全距離，小時候站在門口喊話這種傻事我真的不會再做了。

全世界最愛我的人是媽媽，我也最愛她。

也一直努力愛上這個看似還行，其實脆弱的自己。

大家一起加油鴨

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一個人的時候喪失了做一切事情的動力

吃飯、購物、睡覺都是為了生活下去而將就

連笑容都覺得疲憊

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胃痛得要死

她和我說你疼死算了

也許我不該來到這個世界吧

我好想離開 也好想去死

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