男朋友嫌我負面情緒太多，向他傾訴的太多，讓他感到很煩壓力很大，隨後對我冷暴力了，該怎麼辦？
要從我工作說起，之前工作自己不是很滿意，和他在一起後他也支持我換了，雖然比較清閑，但因為工資不高，他說我們需要為以後打算，就從單位里出來，換了新工作是個挺大的公司，各方面管理制度都很嚴厲，工作內容也完全陌生，可能因為太久不接觸一線城市的公司環境，對陌生的環境和人很有…恐懼感 頭兩天可以說狀態很糟糕。
我是個心裡有什麼事、情緒自己很難消化，需要親密的人講出來的那種，和男朋友說 和媽媽、朋友說說，心裡有點什麼事很想和人聊聊天。我這兩天剛剛入職，確實時常焦慮，和他說了特別多自己的不安，比如新公司管理特別嚴格 很不適應等等。因為和他說了很多吧，他一開始會聽，工作時間沒在一起時也有在微信上問我是否還好，後來回家了晚上和他又聊起來，他跟我生氣了 吵了一架 他表示很煩，說都是成年人了 他天天壓力那麼大 他家裡的、工作的，他也確實最近都在加班 十點才下班，我成天跟他輸出我的負能量 跟他說我的壓力，把他當做負面情緒的垃圾桶，他受夠了 受不了我了，說你要真覺得壓力大，你不想干 就不幹了行不行。
我認為兩個人在一起，回到家是可以互相傾訴的，他認為他有很多壞情緒都壓著了不表現給我，我沒能像他那樣做，自己不消化壞情緒，還全都帶給他，他不想聽了。
我有說他有任何不開心的事情願意向我傾訴，和我說，都沒問題，我什麼時候都是會耐心陪著他。也有過。但是他不願意這樣做，還責怪我沒有像他這樣自我消化，還和他講太多，他不想承受再來自我這的壓力。
第二天早晨我要上班和他道別，他還在睡覺，平常會醒一下和我道別，這次過了一個晚上，在不清醒的狀態還是皺眉頭表達厭惡我的感覺。
我是真的不知道還要不要忍下去了，我知道自己並沒有做到很好，每天高高興興的，給他的都是開心美好的一面，我給了他我不好的情緒，他忍受了我這樣，可是現在面對這種厭惡，心裡難受痛苦極了，覺得不被尊重（之前的每次吵架後，他都是使用這樣的冷暴力，他嫌煩了，不想溝通了，自己抱著手機，我說話他根本不理我，還讓我不要逼他了，我已經忍著平心靜氣和他溝通，希望解決問題。）
好的時候，他說他只是不會表達，他其實喜歡我，心裡是在意我的，但是從行動上，我總覺得他不那麼在意我，感受不到愛意。他只有在自己工作很累 委屈了的時候主動擁抱我，其他時候不會主動，更不要說親我。覺得他是不是只是把我當做以後可能一起生活的夥伴，在心裡還是把我當外人的，其實並不是因為很愛才和我在一起的是嗎？
兩性相處里，其實有很多界限。
不是說你倆在一起了，就是一個連體嬰了，啥都彼此分享，啥都彼此分擔。
要知道，你倆還是兩個獨立的個體，獨立的人什麼表現，出了問題，先自行解決，如果自己實在解決不了，OK，找另一半。
不是說出了任何問題，你都只知道找他，他不是你的媽，也不是你的爸，沒有道理去負擔你的人生。
兩個人結合在一起，必然是價值相當，彼此吸引。
可是很多人一旦進入了親密關係，就退化成了一個嬰兒，我說你，你該受著；我不高興，你該哄我。
這個世界，沒什麼應該。這些應該，都是以你自己的標準，強加給他的。
他有拒絕的權利，就像你整天在吐槽負能量，是，他作為伴侶，幫我們排解憂慮也是他的責任，但是，不是權利。他有不高興拒絕的權利，他不是你的情緒垃圾桶。
你可能會覺得，他是我的男朋友，我有不高興，我不跟他說，我跟別人說，這合適嗎？
哎？還真就合適了。你的朋友呢，你自己呢？有不良情緒，你首先要學會自我消化排解，這個世界上，就算父母，也沒理由一定要替你擔著。
跟朋友說多了，朋友都覺得煩，更何況他呢？他也是個獨立的人，憑啥他就一定要一直忍受你這些負面，做你的垃圾桶？
換位思考一下，他整天跟你抱怨，你會不會也感到煩？這都是人正常的反應。
你在於沒有界限，沒有自我排解的能力，這是你不獨立的表現。你太過依賴他，自己還沒有成長為一個成熟的穩重的大人。
再看他，冷暴力，其實這是一種傷害彼此關係的最糟糕的方式。他應該耐心的跟你交流，說出他自己的感受，對，他就是聽煩了，或者好好跟你溝通，怎麼解決最好。哪怕跟你說，你自己去消化吧。這都行，而不是直接不交流。
所以你倆的相處里，都存在著問題，都不太成熟。
你該體諒他的難處，他也該理解你的為難。這才是兩個人走在一起的意義，能夠彼此分擔，彼此包容理解，才能和諧長久。
你呢，先自行消化解決一下你的問題，別老逮著他一個人去傾訴，傾訴完了，問題還是得解決。運用非暴力溝通的方式去跟他交流，講出事實+說出感受+提出具體需求。
比如你可以說：「親愛的，我最近工作遇到什麼什麼問題了，我覺得很沮喪，我知道不該跟你說太多負能量，因為你是我最親近的人，惹你不高心了，我也很難過。你能給我提一點工作上的建議嗎？我很信任你。」
換一種好好的交流方式，也許你們之間的矛盾就不會那麼大了。所以其實很多人是不會交流溝通的，問題就出在說話上。
推薦你看《非暴力溝通》，以及了解一下兩性之間的相處知識，你呢，也該好好獨立一下，別太依賴別人，他是找能夠彼此幫助的人，不是養個孩子，對嗎？
解決工作問題，你可以找有經驗的老師，長者，或者上網查詢，方式很多，一味的傾訴負能量，也是治標不治本，咱們最終還是要解決問題的，對吧？也許他就是沒有能力幫你解決問題呢，你也不能強逼他，對吧。
歡迎來我的圈子做客
https://www.zhihu.com/club/1230885381459345408?www.zhihu.com
曾經我也經歷過這些事情。
當時在工作方面有很多不適應，我情不自禁把這些話都說給了男朋友，不巧的是，剛好男朋友是個脾氣暴躁的人，他暴跳如雷，各種訓斥，冷暴力之後直接以 「怕被我拖累」為由遠離 了我，同時又以 「再找一個好的人又很難」的理由沒有分手。
自那以後，我受到工作壓力和家庭冷暴力的兩方夾擊，自尊急劇下降。
人，當沒什麼可依靠的時候，反而將心底里的倔勁拿了出來。後來，我斬斷了對他的依賴後，靠自己的力量從坑的底部爬出來以後，他又說 「我知道你改了以後會很好，但沒想到你改好了以後沒我什麼事」。
我的想法是，雪裡你不送炭，錦上添花也沒你什麼事。
再過一些時候，在工作上一向順風順水的他換了一個直屬領導後，領導不欣賞他，他非常痛苦，但也沒對我說，只是偶爾提及曾經去過人才市場去轉過，然後對我說 ：「你看，我工作上有了問題，我都沒對你說。」
即便過了那麼多年，他依舊見縫插針得證明他當年對我的訓斥是多麼正確。
當年，我想都不想，覺得男朋友就應該聽我訴說。時隔多年，我才想到，我們不敢向陌生人講那些負能量的事情，那是因為不熟，他們也不會聽，可他們不聽，難道我們就該綁架身邊的人來聽那些誰都不願意聽的事情嗎?
有時候，我也覺得，我告訴你，是因為我信任你，你聽我說這些，幫我開導情緒就是增進感情,將來我也會投桃報李的。
不是不可以說，而是怎麼說，以及要合理控制一下度。
很多時候，情緒是來自於我們對事情的加工。
情緒ABC理論是由美國心理學家埃利斯創建的理論，是認為激發事件A（activating event 的第一個英文字母）只是引發情緒和行為後果C（consequence的第一個英文字母）的間接原因，而引起C的直接原因則是個體對激發事件A的認知和評價而產生的信念B（belief的第一個英文字母），即人的消極情緒和行為障礙結果（C），不是由於某一激發事件（A）直接引發的，而是由於經受這一事件的個體對它不正確的認知和評價所產生的錯誤信念（B）所直接引起。錯誤信念也稱為非理性信念。
當我們覺得男友應該要聽我訴說的時候，那麼男友只要不耐煩，只要冷暴力，我們都會歸結於他不愛我。
本來是男友煩不勝煩，自己也有一大堆工作和人事要處理，實在沒有多餘的心量來再聽你啰嗦，一旦我們把「他不聽我說」上升到 「他不愛我」的看法來，那麼這種不被愛的恐懼心裡會引發次生情緒。
當自己的次生情緒被引發，那麼你們之間的溝通就橫著一道深深的馬里亞納海溝。
因為你被你的情緒絆住了。當你的情緒被導向一個不好的方向，擴大化或疊加，那麼僅有的心力會用來處理情緒，而不是處理事情。
當然，你男朋友的應對也不是良性的，為了保護自己，他簡單粗暴地隔離了你的負面輸入，讓你對感情失去了信任和希望。
這時候，我們先要處理自己的情緒，把情緒回歸到原來的位置，把那隻被恐懼刺激地到處亂走的情緒小怪獸拉回到盡量平和的位置上。
深呼吸，冷靜下來，男友依舊愛著你，只是遇到了一些問題。男友也是個人，他無法消化你的負能量，但這不代表他不愛你。他也許有些行為讓你感到難過，但這不代表他沒有優點。
要讓情緒穩定下來，得找到正確認知的標杆。
這就要牽涉到合伙人思維了。很多時候，我們會被瑪麗蘇電視劇誤導，以為愛我就要愛我的所有，驚天動地背叛一切的才叫愛情，你應該這樣，你應該那樣。現實中，愛情就是兩個人合夥開公司，可以幫忙，但不會幫得失去自我。聽起來很冷血，但要走得長遠，每個人先要獨立。
兩個獨立的人，才能互相補齊短板，才能走好路，才能體會到愛情和合作愉快的美好。
這也不是說，你就得一個人消化掉生活中的所有負面情緒，時刻展露向日葵般的微笑給伴侶。
那也不真實，對吧。人都有喜怒哀樂，痛苦有人分擔，難受會減少一半。
這時候就要用到非暴力溝通的句式:事實+感受+要求。
打個比方:
A:你知道嗎?公司里那個小王老跟我對著干，處處跟我唱反調，鬧得我都下不了台，還打聽我那份得到領導表揚的報告怎麼寫的，為了能升職，他打壓新人，還聯合老人施壓給有潛力的人。
像竹筒倒豆子一樣劈頭蓋臉得吐槽，往往會越說越生氣。
B:最近，公司里有個同事讓我很煩惱，我本無心升職，但她總覺得自己受到了我的威脅，經常給我找不愉快。我以為自己忽略就好了，但發現還是被他影響了，每天上班看到他我都很不開心。我也不想把壞情緒帶給你，帶回家裡，但有心無力，希望你能多抱抱我，給我一點力量。你這時候的支持，對我很重要。
既說出了自己不開心的理由，又講了自己的難處，同時還告訴了對方該怎麼做可以幫到自己，還點明了這個時候，你這樣做的重要性，如果你不這樣做，那就有後果。
這時候，男友聽到了，他覺得，抱抱你就好，而且這是愛你的方式，他就習得了遇到這種情況下對待你的方式，以後他也會這麼做。
相愛容易相處難，把生活中遇到的問題一一拆解，我們也會獲得一項寶貴的能力---經營感情的能力。
我是貝殼星球計劃參與者：阮言，立志在思姐團隊的共同協助下，幫助10001名姐妹，走出情感危機，為女性的經濟獨立、思想獨立、情感獨立做出貢獻。
貝殼星球計劃致力於幫助那些陷入被出軌、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情緒中的女性朋友，醫治她們的自信，提升她們的自尊水平。讓每一位姐妹用個人成長抹平感情創傷，並且擁有讓自己幸福的能力。 希望我的文字，可以幫助到你。一、先說幾個題外話哈：
1、如果男女雙方都清楚婚姻（或男女）的相處之道，便不會出現矛盾了。然而，沒有特定的相處之道，更多時候只有親身經歷過，才會去和對方彼此磨合，探究出一條相處之道；
2、當一個人長期處在消極和焦慮情緒下時，很容易出現認知偏差，會過度貶低事物存在的價值性，甚至過度關注事物的負面；
3、說和做真的是兩碼事。只要自己沒有動手做，就不要把話說的太圓滿，即使後來事實證明「你會說到做到」。
二、談一下你的男朋友
「需要為未來做打算，換份待遇比較好的工作」「負性情緒輸出太多的時候，便會吵架」「成年人就需要自我消化」，這樣看其實還是蠻符合大部分男性的特徵的——現實太現實，理性太理性，沉默太沉默……
「在上班時間他會在微信上問你好些了嘛」「最初的時候還是很願意聽你的負性情緒的」「正常情況下，他說心裡有你，愛你」「他工作累了的時候，覺得自己也扛不住的時候，只是像個孩子一樣抱抱你」，這樣看還是像大部分男性的特徵——明明心裡很在乎，還要裝出不要太膩歪的表情；即使壓力再大。作為一個男人，一個家庭未來的頂樑柱，怎麼著都要咬著牙堅持下去，尤其不要哭。
三、談一下你
1、整個事件的起因：貌似是你換了一家大的公司工作，因為最初有點受不了公司的職場氛圍，覺得有點焦慮。而這個才是你真正解決你情緒問題的關鍵。家庭或好友的傾訴只是會緩解當時的壓力，算是治標不治本吧！
2、你的習慣：當遇到什麼問題，都喜歡和自己的親朋好友溝通，尋求他們的幫助。這種算是比較合理的情緒調節方式。但是我們也需要考慮到對方的情況。比如你的閨蜜，當你輸出負性情緒的時候，她也會輸出自己的負性情緒，而且甚至很多時候你們會遭遇同樣的問題，產生同樣的情緒，說出來倒像是八卦吐槽的節奏。而現在是你的男朋友，你們的關係只是從兩個性別不同的陌生人到普通朋友再到戀人關係，怎麼著也算是相互獨立的個體，你有你的生活方式，他也有。最後兩人究竟會不會成立幸福的家庭就要看倆人願不願意去磨合。
3、你的認知上（維度比較大，不過還是希望能給你一個思考的方向哈）：過度美化男女的相處之道了，也許一開始你就不要抱太大的期望——什麼雙方只要把話攤開了，便沒有什麼解決不了的問題；什麼對方只有給你製造一場浪漫，給你買999玫瑰，給你買裙子，才能表明他是愛你的，至少只要他沒有行動肯定是不愛的……
即使是男人，也不是個冷血的動物——這輩子只要身邊有個女人，就足夠了。不然這樣一個女人的存在也是夠他痛苦的了。他們同樣考慮的是身邊的女人是自己的妻子，是未來家庭的女主人，未來他們之間還會有愛的結晶，未來他們能夠很幸福的走下去。
最後，至於愛不愛是會在平時的接觸中表現出來的。只要你沒有像現在處在消極情緒狀態下，肯定能夠清楚對方愛不愛你。
男性思維會更傾向於解決問題，女性思維更傾向於傾訴，表達，男人在遇到問題的時候更多的是會選擇默默承受並去解決問題而不是傾訴，所以你有點把你自己的想法強加在他身上了哦。你希望他能聽你傾訴，就像你要求他要向你傾訴一樣，因為男人跟女人的思維方式本身就是有差異的。
謝邀！
一個成熟的人，會更加傾向於對情緒的調節和把控。在兩性關係中，彼此傾訴是一個重要環節，但是，分寸感也很重要，這是你缺失的。你說的這些問題，其實都是站在你的個人角度去訴說的，其中你就表達了對男朋友的不滿，情緒化更多一點，不夠客觀。你們雙方都有需求，你不能只考慮自己不去顧忌他，他的處理方式你不能夠接受，那就應該及時溝通說出來，而不是相互慪氣。傾訴和抱怨是兩個性質，你屬於後者，因為你想要的是一個解決辦法，並不是說說就完了，可糟糕的是你沒有能力去實行，因此你男朋友的提議會引發出你的憤懣，從A事件牽扯到B事件，最後直接上升到C事件。就事論事是一種態度，可惜很多女生都意識不到，這也就是為什麼男生們總說女生是蠻不講理的。情緒不能沒完沒了的去找窗口宣洩，你當然需要釋放，除此，你更需要收斂。
有感而發
關鍵就在於兩個人都不能為對方去考慮，人和人的差別就是很大的，幹嘛非要強求什麼呢…生活已經夠苦的了
很理解題主的心情，下回如果男朋友再給出什麼解決方法的時候，試著多表現出肯定和讚賞，給對方更多的正反饋，如果問題沒太解決，也試著表現出 「真是幫了大忙」的感覺，這樣你的男朋友也會更開心。
男朋友總是不分享負面的情緒，也可能是題主真的沒有給出什麼他認為有用幫助吧…
祝好
hhhhh在我這裡就是角色互換，天天接受男朋友的負面情緒。他壓力很大，遇到一些問題就容易特別暴躁特別消極，一開始我會安慰他，給出一些解決方法，但是男朋友沒有採納，而問題也一直沒有解決。其實我想站在傾聽者的角度，我希望我的安慰或者努力是有效的，可以改善你的情緒，或者被你接受，而不是我說了很多，你回一句「算了，就這樣吧」。另外，男女朋友也不是垃圾桶，自己也是成年人了，有些壓力就自己消化吧，大家都挺難的，談個戀愛開開心心不好嗎。日復一日的負面情緒輸出換來對方的無言以對是必然的事情。大家還是溝通一下這個問題，互相體諒吧。
太多的負面只會讓兩個人一起變得消極充滿負面情緒，你有沒有想過你覺得男朋友不愛你了和你把他當成負面情緒垃圾桶有關？傾訴沒有錯，可是誰願意每天被迫面對一堆亂七八糟的情緒垃圾？換成你，你父母家裡還有很多事情需要你照應，你經常加班到十點，工作家庭生活讓你覺得很累，你的男朋友每天都要跟你抱怨很多他自己的事情，那些你沒有設身處地體會到的事情或者你根本沒法解決的事情（除非是他告訴你了你就可以幫忙解決掉的事情），你能受得了嗎，你只會跟他一樣負面情緒爆炸，日子還怎麼過？問題說出來是解決的，憑什麼你就得命好一帆風順，誰沒有一些只能打掉牙齒往肚子吞的事情。有的事除了你自己去做根本沒有辦法，積極一點，消極的人讓人生厭好嗎。如果你遇到什麼討厭的事情，你先想著解決行嗎，解決好了就高高興興的告訴他，分享他看不到的自己的生活。解決不了撒個嬌，問問男朋友想想辦法。沒有人有義務做你的垃圾桶。我不是覺得你男朋友沒錯，只是我作為一個完整的社會中人，完全受不了被當做情緒垃圾桶。再者誰對誰錯不需要有個明確的界定，兩個人要在一起一輩子完全是兩個人之間的事情，你可以站在上帝視角再想一想，然後跟你的男朋友聊一聊，你最後再想一下，你有關心一下他的工作生活之類的嗎？還有不要多想，大多數男朋友都比女孩子想像中的更愛她一點。如果你們兩才十幾歲，那你男朋友的行為可以說是絕對不稱職，但是成年人的愛，現實比浪漫比重大多了。bb了半天，希望你們兩能好好的，加油??。
杠精勿杠 有感而發 愛看不看
我也有這樣的困擾呢，但是男朋友會耐心跟我溝通。
每個人都是獨立的個體，思維方式更加不相同。
換位思考一下，如果是他不停向你傾倒負面呢？
不如振作點，讓彼此都開心些，在消化負面情緒的同時，採用正面積極應對的方法去解決，而不是抱怨。
推薦閱讀：
※9月心理沙龍 | 識別情緒——探索情緒背後的行為模式！
※胡偉俊：保持體制彈性是未來成功的關鍵
※一文幫你釐清憂鬱與情緒低落
※怎麼減輕這樣的負面情緒呢？