和談了近十年的男朋友分手是一種什麼感覺？

---

還沒分手，但還是想說一下我現在的感覺。

他比我大三歲，我們在一起十一年，去年開始異地。

經常好幾天不聯繫。他說他很忙，確實，他很忙。

基本都是我主動聯繫他，我給他發的微信經常不回。有時看到他發朋友圈，卻看不到他回我信息。而我回復他朋友圈，他就會很快的回復我在他朋友圈的回復。

這件事我問過他幾次，他給我的答覆是，他微信信息太多，一下就刷滿了，他很少去看微信。（工作關係，他微信群幾十個，每天幾千幾萬條信息刷刷刷）。

有的時候是他看到了，當時在忙，忙著忙著就忘了要回復了。

跟他在一起的時候，經常看到他刷朋友圈，回復別人。但是，我發的朋友圈，他極少點贊回復。

他在微信跟別人聊天肯定是比我多的，跟某些固定的人（有工作關係）每天都聊。跟我，能每天說上一句話已經算不錯了。

現在我已經不期望他能主動跟我聯繫了，只要他能做到每條必回，即使不是馬上回，我都已經很滿足了，是不是愛得太卑微了。

他一個月會來找我兩次吧，一次就呆幾天。

我們都見過相方父母，他見我父母更多，每個月都有在我家吃飯。他對我家人也挺好的。

我也是自尊很強的一個人，如果我天天找你，你不回我，我就不找你了。所以經常就這樣好幾天不用說一句話。

他基本不會給我打電話，除非有事。我也很少給他打，因為打給他，他都在忙，所以，我就不再打了。

現在的感覺就是患得患失，一點安全感也沒有。也不知道哪天就結束了。雖然現在跟單身沒什麼大的區別，但如果真分了，會痛死。十年，人生最美的十年，給了他，已經耗盡我所有的愛了。

---

我和他在一起糾纏了四年多，從我高一的15歲，到我現在大二的20歲，青蔥歲月都是他。大學開始的時候我們就開始異地，我們在一起經歷的事情不多，但是我們在一起的回憶很多。我們在一起分分合合了三次，在第三次和好的時候，我們對互相說何事都有事不過三的原則，如果這一次再分手的話，我們就不要再聯繫了。其實我們都知道離我們下一次分手的時候也不會太遠，但是我們還是義無反顧的和好了。就在今年的暑假，我們再一次的分手，我們是真的再也不要聯繫，刪除所有的聯繫方式，保留和他的所有記憶。

我和他分開的時候

沒有什麼特別的感覺，過程特別平淡

於是接下來的日子

我繼續兼職，忙碌，和以前沒有任何區別。因為異地，有他沒他都一樣。

如果有馬我還是會去騎馬，如果需要劈柴，我就去劈柴

每天依然面朝大海，春天暖和了，花還是會開

然後幾個月後的一天，我下課後，回到宿舍

走廊里燈光暖黃，我爬樓梯的時候

忽然意識到：我已經和他分手了

那一瞬間

就如同蠍子蟄了手

又如同有人往你心裡扎匕首

又好像腦後被人狠狠打了一悶棍

已經再也沒有人可以聽我在電話里絮絮叨叨的吐槽學校和其他同學，也再沒有人可以分享每天的有趣事情

我一直以為我忘了

直到做夢做到和前任回他的家見父母

人來人往的，我和他笑面如花。醒來心情還是很愉快，但不一會很想大哭。儘管每天忙忙碌碌，上課 兼職 社團活動各種各樣的事，一直以為我都忘了，可是只有自己知道原來一直心平氣和的記著，一直記著。記得分手的平淡無奇和早知如此，到每天無法控制的想念。

我和他不是沒機會再一次和好，只是我們都知道我們再一次和好後依然就沒有未來。不是不相愛，只是在一起久了也就對彼此厭倦了吧？對彼此失去了耐心。而且因為異地，在我需要他的時候，他都不會出現在我的面前。所以我們不必再一次的糾纏，彼此安好。何不兩清，做回甲乙丙丁。

也不是沒有比他更優秀的人追求，但是好像已經沒有人可以代替他在我心中的位置了偶爾想想，都是人家的好。不好的都慢慢模糊化了。

感情中的遺憾，是最讓人覺得無奈的，因為，不是所有的遺憾都能重新開始，不是所有的遺憾都能彌補。這真是讓人難過的一件事啊。我不知道我是不是丟失我的最愛，但是我知道我丟失了我的青春。但是要知道，前面總會有好的在等著你，即便沒有好的，你也會是最好的自己。所以我期待下一次的奇遇，也同時祝他幸福。

祝好。

也許你不喜歡的人以後會慢慢變得喜歡，也許你以為永遠見不到的人，下一秒，他就會出現在你的面前。所以，隨遇而安。

我對Y都心懷感恩，感謝帶給我的人生體驗

感謝教我成長

更新一波

我就是一個傻瓜，還tm以為是和平分手，居然和我異地的時候勾搭其他女生。小賤人還挺牛批 。他tm還給我搞深情，傻狗一條。滾滾滾。

---

更

偶然間打開知乎，看到當時網友們的回答（當時寫完就沒再看），還是說說現在的狀態吧。現在的我很幸福很知足，馬上要結婚了，不是和他。雖然剛分的那段日子很難，那種痛依然歷歷在目，但好在都會過去，熬過之後就是就好，也希望正在經歷的姐妹們可以咬緊牙關挺過去，我們不知道命運接下來會怎麼安排，但肯定會比以前好，就像沒有一個春天會遲到！加油(? ??_??)?

---

我談了3年多，分手痛了10年左右吧。對方可能只是最初因我而痛了一陣子吧，畢竟人家分手後就結婚生子過上想要的生活了。類似於誰先提出誰先解脫一樣，感覺就是我沒有前任理性胸懷大。

實踐證明我愛她遠勝過她愛我，結局是我痛了這麼久，她過得好好的。

---

啊，我我我，這個我會，我分手實在去年的十一月份，到現在分手已經快一年了

分手的那天晚上，腦袋都是懵的，都不敢相信，賊卑微的給他發了老長老長的卑微消息，一還想著跟往常一樣，我好好認錯，他只不過是騙我的想讓我冷靜冷靜，（是我想給他買它喜歡的禮物然後看他抖音都喜歡什麼打算給他的驚喜的時候發現他和其他女生的親密照片，晚上打電話給他要個解釋，是他主動提的分手，還說配不上我，在此，我想以我現在的態度來表個態：he~tui_）

繼續，晚上不睡覺，真的沒啥心思睡，腦子裡想的都是在一起的那些片段，那是我第一次體會到電影裡面那些走馬燈回憶的感覺，第二天麻木的從地上起來去上班，早上到了公司還沒到班點兒，打電話給他，求他，你們懂那種講話的的時候手啥也不幹但就是在發抖的趕腳嗎，你們懂他又一次說分開的時候一股涼氣從腳底上蹭的一下提上來的趕腳嗎？你們懂那種他說什麼理由分手你都聽不進去只會說：你在騙我 這句話的趕腳嗎？你們懂那種明明好難過但就是哭不出來的感覺嗎？哭不出來其實就是覺得還沒相信我們已經分手了的這件事情。

就那天，一整天上班很正常，只不過是精神不太好，滿腦子還是覺得要是他玩膩了回來我也可以接受（在此鄙視我自己，我自己這種想法太噁心了），那段時間所有的朋友都來勸我，誰說他的壞話我都不信，每天按部就班，依舊像以前一樣每天跟他在微信上打招呼（畢竟這麼多年了，習慣養成，一天不打招呼我覺得渾身難受）他也一次也沒有理過我，這樣小半個月以來一次都沒有哭，直到有一天，我去我閨蜜家，我閨蜜一如既往的在罵我，說我有毛病，說得虧我分的早，萬一真的結婚了，懷著孩子看他出軌了你怎麼辦這樣的的話（我現在覺得我閨蜜罵我罵的對，想著他當時應該打我給我打清醒了才對）。我當時也沒有啥反應，直到我閨蜜把我手機搶過去說要把他刪了，我當時眼淚突然就掉下來了，突然意識到我們真的分手了，那天我哭了一個小時，媽蛋上氣不接下氣兒的，當時那段時間我真的每天晚上都需要音樂伴我入眠，不然我都睡不著，做夢都特么是我分手了的片段。

那時候我真的每天陷入一種自我否定，真的覺得自己超級垃圾，兩個人都鎖不住，自己真的要啥沒啥，被人甩了也是很正常（我現在不行，我現在看到人家說我沒有對象因為我不好，我都覺得這人有毛病，我哪哪兒都好，是別人眼瞎）。就這種狀態一直持續到了今年的二月份，今年疫情，回家上街還能碰到他媽媽（一個地方的），當時看到他媽媽我頓時又覺得更釋然了一點，因為當時在一起的時候我作為一個單親家庭多羨慕他們家一家幾口坐在一起吃飯的場景啊，在一起那麼多年我每年都去他們家，分手前一年他才到我家上門見家人，都想不通都見家長了怎麼說分就分了呢，我也不明白，反正已經不想去想了，同時我還在疫情期間陷入了錦衣之下的坑裡，因為知道任嘉倫和陪他七年的對象結婚生孩子之後就立馬粉上他了，慢慢的，通過追星我慢慢走出當時那樣的心理，說白了就是轉移了注意力。你們看，我是不是很棒，這麼短時間我就走出來了，唉，講了這麼多，不想講了，打字也累了，希望大家都能擦亮眼睛遇到自己對的人。

---

現在只想哭，其他什麼都說不出來

---

9年多，初中就談了，他對我很好，分手都是我的問題，但是他提出來的，今天已經分手十多天了，這次應該是徹底再見了。最窒息的不是分開，是到處都有對方的痕迹。

---

談了快六年分的，目前為止唯一愛過的人，陪伴了我整個大學，心也被他傷透了。我提的分手，第一周過的恍恍惚惚，有種解脫了又無所適從的感覺，直到有朋友截屏給我別人的群聊，在八卦我們分手這件事，有人說之前看到他在外面約會別的女生，我才稍微清醒一點，這人原本就是個渣男，我犧牲忍耐了這麼多他也許只是把我當成個習慣，朋友也在勸我我明明就是做了一件對的事。於是第二周我開始恢復正常了。現在分了快兩個月了，有時候電腦里看到他的照片，內心真的一點波動都沒有，平靜地點刪除。

---

推薦閱讀：