你們都是怎麼碰見你最愛的那個同時也愛著你的那個人的？現在怎麼樣了？

語言拙劣，問題可能存在瑕疵，歡迎改正。

相親網站，上面有個小遊戲，隨便點點，不知怎麼點到了他，系統就自動給他發了一封信。

可是看信要花錢買郵票的，這種情況絕大多數都是石沉大海。恰巧他花錢買了十張郵票，看來看去都沒有正經相親的，已經失望了。到我這裡正好剩最後一張，點開看看，隨手點了自動回復……

於是我們就認識了，第一次見面兩個人都不裝假，不做作，直接定在燒烤店，肉串擼起來，扎啤幹起來。越聊越投機，三觀合的一塌糊塗，聊到忘了時間，去洗手間才想起來看一眼手機。天哪！都半夜11點了，有我媽媽20多個未接來電！

一見鍾情了，有那種感覺：就是他了。

我們進展迅速，所有的一切都那麼合適，家庭，學歷，事業，性格，愛好，價值觀，愛情觀……全都那麼合適，簡直沒有任何阻礙，他就好像是為我量身打造的完美先生。他所有優點都是我最喜歡最在乎的，所有的缺點都是我不在意的方面。

舉個例子，我喜歡男生手和腿修長筆直，像籃球運動員那樣，他剛好是。我不太在乎男生的臉好不好看，而他確實談不上帥，五官有很多缺點，可是我不在意呀。

喜歡他喜歡到了顧不得任何矜持，各種暗示明示的曖昧，挑逗。他說做我女朋友吧，我忙不迭的答應。

他是那種很冷很有距離感的人，但是只要能走進他的心裡，就會發現他可以把命都給你。他可以不顧一切對你好，但是要求你有絕對的忠誠，要求你也一心一意的放在他身上。天蠍座，可能很多人和他這樣的人在一起要嘛走不進他的心，覺得他冰山一座，要嘛覺得他愛的太瘋狂，讓人窒息。

巧了，我是雙魚座，愛情至上，我的愛意無窮無盡，能讓他得到絕對的安全感。而他對我的好，讓我幸福的無與倫比。我從不會覺得窒息，我就喜歡當他的小貓，當他的小寵物，我恨不得變成他的小倉鼠，讓他每天把我揣在兜里。

我這種愛情至上的人，要求什麼都以愛情為尊，我可以為你別的什麼都不在乎，你也要能為我不顧一切。這種性格曾經把前男友逼得快發瘋。但是在他這裡，我們簡直是天造地設的一對。

我們很快就領了結婚證，算是閃婚了，我什麼都沒向他要，也沒問過他家庭條件。去過幾次他家，覺得條件應該不太好，不想他為難。

因為他工作的問題，領證之後還是各住各家。一年以後我們租了房子，拿鑰匙那一天，我開心得在房子里像飛機一樣張開手臂，飛來飛去。我們有自己的家，自己的生活了。房東留下了傢具，我迫不及待的回媽媽家搬來了被褥與他過起了小日子。

我們還有一輛小電驢，每次坐在后座我都會緊緊抱著他。我騎著帶他的時候，每次停車需要他幫我撐地，我撐不動。我們很有默契，我什麼時候想停，什麼時候減速，向左撐還是向右撐，他都知道。我完全不用擔心，只要我停下來，他就會幫我撐住。

租房一個月後辦了婚禮，都是我倆一手操辦的。我一直在新房忙活，直到婚禮前幾個小時才回媽媽家，等他來娶我。

我什麼都沒向他要過，但是他沒有委屈了我。三亞度蜜月拍婚紗照，買衣服首飾等，婆婆也斷斷續續給了我八萬。婚後他家全款出錢買房裝修，婆婆做主寫了我倆的名字。婆婆說，我就是要加上你的名字，如果他以後敢對不起你，就讓他捲鋪蓋滾蛋！

後來我媽媽給我們買了一輛車，我們自己做起了小生意，日子過的紅紅火火的。

（所有的一切都是辦婚禮之後兩家主動送的，關於物質方面，我們什麼都沒談過。至於為什麼非得婚後才送呢？當時兩家都是經濟危機時刻，還有他工作的調動問題，不確定最後會留在哪個城市，所以他家沒急著買房。但是我並不知道他家有沒有能力買房，從沒問過他。）

現在呀，結婚6年了，有一個2歲的可愛女兒。基本沒吵過架，天天膩在一起，親不夠，抱不夠。

婆婆雖然強勢，有些時候蠻橫不講理，但是我們婆媳關係特別和睦，把婆婆哄的樂樂呵呵的。有時候他這倔脾氣把婆婆氣到了，都是我去哄。跟兩個小姑子關係也很好，我們四個總聚在一起玩，最近大妹妹有男朋友了，現在是5個人一起玩了。

我不會管他花錢，不會管他喝酒玩遊戲。因為我酒量也不錯，哈哈。和他兄弟們都能打成一片，每次聚會即使大家都不帶老婆，大家也會一致要求叫上我。也是15年遊戲老玩家了，剛結婚時兩台電腦一起wow開荒，現在一起吃雞，他架狙我連噴，農藥里他程咬金，我好歹也是銀牌小喬。

原本我做菜很好吃的，經常在家招待朋友，各種下酒菜川菜烤箱菜都蠻拿手。他在家一直都是點菜的，想吃什麼我做什麼，不會的現學。最近他開始迷上美食節目了，手藝越來越好，天天換著花樣給我做大菜。

前天晚上躺在床上玩手機，他突然說：我又學會了一道新菜，明天做給你吃。

我覺得這就是幸福。

三毛說，發生在這個世界上的一切事情，沒有一件是偶然的，命運它從來不是一個荒謬的玩笑，總有一天，你身上發生的任何事情都會給你一個解釋。

我和先生經朋友介紹，在他畢業離校前我們見了一面，就這樣戀愛了。一見鍾情，正好兩情相悅，待我畢業，我們就結婚了，現在兒女雙全。

先生總說是緣分，我也只能用緣分來解釋，解釋我一向乖巧，但就婚姻一事極其叛逆的原因。

婚後很多人都說我愛他勝過他愛我，甚至勝過愛我自己。我只是笑笑不說話，哪有什麼多與少，只要是他，什麼都可以。

我覺得沒有一開始就是愛的

只不過兩個人從互有好感開始，三觀相近，有共同話題，珍惜這段感情而互相遷就磨合，在感情里互相尊重體貼，地位相當，就會享受這樣一場戀愛，進而會想成為一家人，成為孩子他爸孩子他媽

我們盡量保持情人間的激情，也開始探討家人的生活狀態，也會以朋友的姿態聽他的煩惱憂愁，留給他私人空間

謝邀，我怎麼記得好像回答過類似的問題……我是畢業後上輔導班碰上的，現在在一起五年多了，結婚兩年多，過得很幸福。不過還沒要孩子，要孩子之後的生活還是未知數。

可惜的是，儘管所有的邏輯都是對的，世間萬物永遠都不會按照如此簡單的路徑來運行，無論我們把背後的道理分析得如何清晰透徹，我們依然下不好感情這盤棋，依然過不好自己的這一生。無論我們多麼理性。依然走不脫情緒的左右。

遇見「土撥鼠小姐」之前，我從未想過結婚這件事情，甚至沒想過戀愛。那時候的我，每天帶著我的「盔甲」生活，時刻防備著外來的侵害。

我們是在網路上認識的，她私信問一些問題，我點開她主頁看了一下，她在一個我沒去過的遠方，讀著不錯的專業。後來一些緣故，我們互加了微信，她講自己故事的風格略顯扎眼，讓我看起來半真半假言不由衷，而我時不時就以扎心的話回應，換來她銅鈴般的笑聲。 她則也時不時在我說話時下個絆子，讓我啞口無言。我們順理成章地就聊上了，時間就這麼一點點過去了。「土撥鼠小姐」給我的第一印象就此產生，愛笑、樂觀。

「土撥鼠小姐」在那段時間對我十分依賴，我猶如一幅良藥幫她走出陰霾。而我也在苦悶中也樂於聽到她的笑聲，讓自己有一絲解脫。與其說我幫她走出了陰霾，倒不如承認自己仰賴她一點點的度過那一段難熬的日子。我想，等她好了，自然就會離開我吧。

之後的她會常給我打電話，通常是生活中遇到了一些煩心事，我則在傾聽的同時，講一些和話題無關的好玩的事逗她，就像搖籃曲哄她睡去。有的時候我都會產生一種情侶的錯覺，但是我們竟然都沒有見過面，關於這個問題「土撥鼠小姐」也問過我，我說：「慢慢來，順其自然吧。」

如果所有愛情故事的一開始都是我愛你恰好你也愛我的話，愛情就不會讓那麼多人沉迷。「土撥鼠小姐」彷彿就像一個小女孩，自此開始每天和我訴說她的煩惱，說著她的日常，開始在意我的態度，也讓我意識到她開始想一點點的把我抓在手裡，而此時的我開始躲閃。這一切並不是她做錯了什麼，而是我經歷給我造成的無法信任別人的緣故，我無法解釋，無法前進，只剩逃脫，內心的矛盾其實從此刻便被我察覺到了。

突然地一天，「土撥鼠小姐」小姐問我說：「我喜歡你，你喜歡我嗎？」，我被打了個措手不及，內心十分慌亂，我說：「來日還長，願常伴你左右」。也許這種不能正面回答的態度，換來了她第一次落淚。到這裡的時候，我才意識到，平日嘻嘻哈哈看似沒心沒肺的小姑娘實際也有她強烈的自尊心，看似能笑對一切，實際有些話是她努力很久才說出口的，而且無法接受被拒絕。

到這個時候我才逐漸對她有了一些了解，看似膽大實際不能很好的面對失敗，過於的把事情想的美好，認為我對你好，你也就會對我好。看似開朗實際遇到無法解決的難題時，會用其他手段去逃避現實。在我眼裡這位25歲的「土撥鼠小姐」就像個17、8歲的小女孩一樣。我猜想，她一定覺得我不喜歡她，不然怎麼會有人不需要愛情呢？我們都需要愛情，就像我們都需要空氣和水。所以我不會回答喜歡她一定是有其他原因，然後我給了她答案並沒有花費太長時間，我或許不需要愛情。而她一定認為我說的是謊話，只是她不夠好。

大概是她從來沒有體會過人性的黑暗，現實的醜惡，生活的貧瘠，以及種種苦惱。愛情對她而言意義重大，她總有一種讓自己沉溺其中的浪漫情懷，願意為了愛情而放棄自己的所有。後來我想，只是因為可能是她所擁有的這一切來得太輕易，在面對愛情與麵包的選擇時，很多人都選擇了麵包，這其實無可厚非。

「土撥鼠小姐」的家境不錯，成長環境中也沒有太多的煩惱，雖說感情上算是空白但周圍的人對她以最大的包容，而且她學習優秀，可以說人生路上也是無憂無慮。偶爾抱怨對生活物質上的難以滿足，可我也能看出她對物質並沒有多高的慾望。這種生活簡直令我羨慕。

到了此時，從理論上來講，我應該默默地退出「土撥鼠小姐」的生活；從理論上來講，「土撥鼠小姐」美麗大方有才有貌，應該會很容易地找到一個她想要的優秀對象，寵她愛她謙讓她的種種小任性，能讓過上她期望的生活。而「土撥鼠小姐」卻認為她會更信任自己的選擇，一個具有靈魂共鳴的人。

「土撥鼠小姐」小姐希望我能在工作之外的時候把她當做最重要的人，她也會在我不能及時回複流露出自己的不滿，甚至開始要求我要放下一些其他的事情來陪她。而我也開始逐漸配合著她的各種小任性。她會用一些小伎倆吸引我的注意，讓我願意投入她的懷抱。她認為我的種種謙讓是讓她逐漸蠶食我意志的一種成功，而我的心裡卻在苦痛的掙扎。

有些人認為那些這些受過傷痛細心保護自己的人身上的「盔甲」只是一件外套，可是這件外套粘連著皮膚，時間久了就和身體變為一體了，如果輕易脫掉一定會佔著血肉，而會讓人看到一個血淋淋的醜惡肉體站在你們的面前。這樣不光會痛還會讓人無法忍受自己如此醜陋的曝光。所以在我決定要決心摘掉盔甲的時候，會拿一把小刀慢慢的割掉自己站在盔甲上的皮肉還要等它慢慢恢復，否則就是在送命。

那段時間我和「土撥鼠小姐」的日常就是如此，我們開始互相了解，無話不說，互贊互損，像極了一對異性知己。此時此刻，我仍然在選擇逃離，只是「土撥鼠小姐」並不知道，也許我在不停的消耗著她的信任。

我也和朋友訴說過我的苦惱，我朋友和我說，要麼像樣的開始，要麼像樣的結束。不要做這種沒有退路的事情，你遲早淪陷，繼續含糊不清遲早不歡而散。我說：「你也知道我的經歷，我的心思你還不懂嗎？，我不會孤注一擲，把自己搞得沒有退路。不然，受傷的只會是我自己。」

其實朋友是對的，「土撥鼠小姐」的種種行為，就像一隻巨手，抓住了我的命脈，讓我進退兩難。有的時候我盼望她早點找到合適的人從此消失於我的世界，然後我才能自我救贖，否則只要有一絲希望，我都會懸著一口氣撐到最後。那個時候我反覆掙脫，而「土撥鼠小姐」則輕輕一捏，就讓我安靜下來。

我的心態也有了變化，期望「土撥鼠小姐」能夠在一些明顯會吃虧的地方多去改變。我會告訴她如何應對，如何改善，也會加以監督。不愉快也就是從此刻產生，「土撥鼠小姐」此時開始進行的奮勇的反抗，一來一回讓我們也開始逐漸以為自己進入狀態的錯覺。在改變她的這件事上，我的步步緊逼讓她錯以為我開始願意投入情感，以使雙方促進感情。而我呢，是不停的以進為退讓自己內心不會如此難過，可我也逐漸發現越是這樣我越是難以自拔，我逐漸開始產生羞愧之情，難以面對「土撥鼠小姐」的如此寬容。在我每次說「為什麼你做不到時」？從來也沒體諒的想過「她為什麼做不到」？這是我最失敗的地方，也許沒有之一。

突然某一天，我突然意識到自己終於要拿起刀割掉盔甲的那一刻，我內心開始是有一種解脫感的，這種感覺就像背著沉重的背包進行長途跋涉後，突然躺在軟軟的床上一樣。可我也開始害怕，我之後該怎麼做，我們之後該如何相處，那一刻我發現，我回答不出。

我又去詢問我的朋友。我朋友說：「要麼真的開始，要麼真的結束，如果開始就要不惜一切代價讓她感到幸福，如果要結束也要不擇手段，讓對方離開你。」總之，不要再讓你的「土撥鼠小姐」產生一種幸福的錯覺才是一種負責。

當我面對未知的和已知的種種條件下，我開始籌劃自己罪惡的陰謀，讓自己逐漸開始變成一個「土撥鼠小姐」想像不到的形象，用以來結束我們的關係，我寧可在夜晚，獨自點上一根煙，去懷念，也不要繼續下去這種我不能確定未來的關係，以辜負對方。

在我最忙的時間，我放下了一切事情，決定去和遠在500公里外的「土撥鼠小姐」說個明白，我的朋友知道我的決定都說我瘋了，而「土撥鼠小姐」也彷彿有預感一般的，見到我時，眼神躲閃，當我見到「土撥鼠小姐」的眼淚時，我發現我自己敗了。我說不出口，我左右為難，我不夠堅定。當我在內心裡責怪是「土撥鼠小姐」打破了我平靜的生活，毀掉了我的「盔甲」，踏入我的內心時，我才發現，這一切都是我願意的。而我什麼都給不了對方，我甚至都無法信任這麼一個善良的女孩。

所以在我離開她的時候雖然不動聲色，可是在我回到自己的城市時，決定將自己罪惡的陰謀付諸實踐。終於如我所願，「土撥鼠小姐」消失在了我的世界，而我帶著我的厚厚的「盔甲」回歸我的生活。

我老和朋友說：「愛情哪有那麼美好，大部分是一廂情願，你覺得你付出了很多，到頭來，可能你感動的只有你自己。」可是事情發生在自己身上，我才發現，哪有那麼多理性和邏輯。只有情緒上頭的不能自控。

我看不到未來，只能毀滅現在。

也許有天，土撥鼠小姐看到這篇文章，

她會問：「你愛我嗎？」

我會說：「我當然愛。」

她問「是真心的嗎？」

我說：「是，我愛的是你那顆和我能夠共鳴的心。「

她追說：「可是你為什麼要這樣。「

我說：「因為我害怕之後會疼，因為我害怕我不能如你所想的那麼好，因為我害怕告訴自己我還能不能信任別人，我害怕我不能給你要的那種幸福，我的所有害怕讓我促成了這一切。如果你不相信我，時間會證明一切。「

時間的確能夠證明很多東西，證明真心或假意，但是如果這個時間足夠長，會證明一切都是虛妄。餘下的時間足夠多，雖然失去的痛苦會反覆折磨我，而我不希望你從我口中知道這些。

再見，那個愛笑的女孩。