情不知所起，一往而深，是一種什麼感覺？

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就是他明明不是自己喜歡的類型，卻愛他甚深，找不出愛他的原因……明明知道與他不合適，明明自己是個很理智的人，卻偏偏很不理智地莫名其妙地陷了進去，無法自拔，哪怕是飛蛾撲火也要儘力一試……感覺自己像是活在夢裡，這哪裡還是當初那個穩重自持的自己？！

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很喜歡錢鍾書曾寫給楊絳一段很美的文字：「沒遇到你之前，我沒想過結婚，遇見你，結婚這事我沒想過和別人。」

我想這就是那種感覺吧

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你明明還有機會和他在一起的時候。卻不知道自己喜歡他。等到終於要分開了之後才知道自己的感情。但到那時已經沒有機會了。也沒有可能了，所以好好珍惜當下吧。

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就是跟他在一起的時候明明一點都沒有喜歡他的意思，甚至還有假耍他的意思，但是不知道為什麼，時間長了，就離不開他了，感覺怎樣看他他都順眼，喜歡他說話的聲音，喜歡他躺在他懷裡撒嬌，喜歡跟他掙誰是小豬。就這樣，差不多。

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我對我老公有點這樣的意思。

一開始看中條件，逼迫自己去喜歡他。

後來想著報恩，強迫自己去對他好。

再後來想好好過日子，試著做一個稱職的老婆。

最後覺得他人不錯，怎麼看怎麼順眼了。

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字面意思，你愛上他了沒發現，然後發現愛上的時候已經愛的不得了了！

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我一生在紙上 被風吹亂

花已向晚 飄落了燦爛

凋謝的世道上 命運不堪

愁莫渡江 秋心拆兩半

怕你上不了岸 一輩子搖晃

天微微亮 你輕聲地嘆

一夜惆悵 如此委婉

【一】

無意想起菊花台的幾句歌詞，我也不知道為什麼，情不知所起，莫名很有觸動，尤其是那滿城黃金甲，那段政變，血流滿地，可只要一晚，一切又都沖刷乾淨了。台上盛宴一如過往，不見昨夜的血腥種種，落了片白茫茫大地真乾淨，大概就是這種感受。

因為《最後生化者2》的緣故，之前都不痛快，一直在反思，很多年前，讀過的一本書，大意是說不要因為站在多數人的一方就貶損另一方。可實在是找不到原文了，就很氣。

我有好多設想，假如，假如可以做個實驗，找來一批玩家，從沒聽說過美末2，不知道任何相關的新聞，告訴第一批這是一個滿分奇蹟神作，告訴第二批玩家這是一個漏洞百出的爛作，對第三批則是不告知任何信息。像這樣的情況，等三批玩家玩過遊戲後，再來採集他們對遊戲的評價。想想是件有趣的事情，不過好像這種實驗就沒法實現，只能是這麼想想很有趣。

因為原本難以定論的事情，好像就可以有了某種評判依據。我總想罵自己，太執著了，心態不好，真的搞不了大場面。

【二】

從菊花台到青花瓷，真的有好多詞寫到我心坎，化無形為有形，很多抽象的東西，賦予到具體的事物上，這樣虛無縹緲的感情，就有了寄託，很能讓我心動。

然後莫名其妙的，我又想到了馮小剛，再聯想到張藝謀，這些曾經叱吒一時的導演，我已經很久沒看過他們的作品了，不知從什麼時候從我的視線里消失。看到股社區分享的每天新增關注，每天上千的新增，100多萬的讀者，50萬的閱讀量，怕是我寫上幾年，也難有的成果，其實很大可能不會有的，我知道的，還是會想想，就覺得挺好的。

有時我也會想，讀者喜歡什麼，不如迎合他們就好了，很多人會不恥的，我也是，不過我不這麼做的原因，絕不是我的道德水平還是其他什麼底線比較高，純粹就是，我想迎合去寫，卻也寫不來，那些標題黨，或者奇葩的言論，下面會有很多的討論，我很羨慕，不過我也知道，我根本就寫不出來這樣的東西，壓根就想不到，怎麼我就寫不出這些「營銷體」呢，太氣人了。

非不為也，實不能也。

【三】

我總免不了嘲笑自己，寫來寫去，不單是想寫出點什麼，更想寫的有人認同，已經有50篇了，希望能到100篇去吧。

很多東西，我寫的很吃力，寫過程，寫具體的東西，所以翻翻前面寫的，很多事情緒，感受，這些東西本就虛無，靠一時情緒的衝動來寫作，導致我也沒辦法持續地輸出，畢竟想要每天都有情緒的高潮觸動，也太難了。一旦沒了心氣，冷靜下來寫東西，就又回到了吃力不討好的境地，

循環聽了幾十遍菊花台了，當時也沒能順利把這篇情緒衝動寫出來，我有很多話想對她說，只是，情不知所起。

【尾聲】

我不知道，對於這份感情，我最經常問自己的，就是我不知道

我不知道怎麼就是她

我不知道怎麼非得是她

我不知道為什麼總是主動去找她

我不知道和她以後會有什麼故事

我不知道

我想到時候，我會發一個朋友圈，僅對你可見

是一首歌，青花瓷

大概所有想說的，不能說的，都在這裡了

天青色等煙雨

以上算是當時情不知所起的想法，最後我還是選擇了另一首歌，情非得已，沒有指望改變什麼，只是想讓自己放棄些什麼。原文寫於7月3日，今日修正發出。

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感情的事哪有什麼原因

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