情侶之間的冷戰和冷暴力的區別是什麼？

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冷戰是因為雙方有矛盾了，一方由於在生氣，不想說話，想冷靜下冷處理，其實內心是希望另一半去找他的，然後呢，另一半多數是因為賭氣，所以沒去找對方和解，雙方其實都想讓彼此先低頭，這時候只要有一方給個台階，下來了，然後好好溝通，把話說開，就沒事了。冷戰的原因無非就是親密關係里，兩個人因為各種原因，產生了摩擦，彼此都不願意退一步，這種摩擦除了原則上的問題以外，基本都是可以解決的。

冷暴力是單方面的，莫名其妙毫無徵兆，對方突然不想和你有任何溝通，如果一段感情本來很好，彼此沒有矛盾或者爭吵，而且你確定沒有惹對方不高興，突如其來的冷淡就是冷暴力，（原因可能是，對方另有新歡，或者對你沒有感覺了，新鮮感過了）你給他發信息，打電話都是石沉大海，你好話說盡，就算你罵他，對方也不會給你半點回應。因為對方不想你去找他，他巴不得你不找他，但是他又不想當了婊子又立牌坊，不肯主動提分手，想再吊著你，看看你還有沒有利用價值。直到你情緒崩潰，忍無可忍，提出分手，對方才有反應，答應分手。冷暴力的人，毫無責任感，自私且令人作嘔。

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我猜提問這個問題的原因，自然不是想知道這兩個概念的定義哪裡不同。因為定義這東西，誰想怎麼定義就可以怎麼定義。

既然不是問這兩個概念是怎麼定義，那麼我猜提問者是想要知道現象上的區別。所以我把這個問題的意思理解為：如何區分一對情侶的互不搭理的行為是冷戰還是冷暴力。

回答問題之前，我先把我理解的冷戰和冷暴力定義擺在下面，以便明確我下面所說的性質和現象，全都是就這種定義而言。

冷戰：伴侶雙方，或其中一方，出於某些不愉快的事情，暫時不願接觸對方，或和對方親密互動。

冷暴力：伴侶中的其中一方，長期的試圖通過不予理會、挖苦、蔑視等方式，以令另一方痛苦為目的 進行的惡意操作。（令對方痛苦的目的，可能是逼迫對方提分手，但也有可能是出於異常狠毒的用心，以折磨和毀掉對方為樂，甚至不容許對方逃脫。）

以下是可供識別冷戰和冷暴力的現象：

①持續時間。如果不是一些特别致命的問題，或者有人心理特徵比較極端，冷戰應該是短則半天，長則不能超出一周，而且一般都是「床頭吵架床尾和」。而冷暴力呢，如果一周兩周過去，關係還一直僵下去，甚至一個月都不見好，那基本上跑不了了。

②原因是否明確。一般來說，在冷戰中，被冷落的那個人，或互相冷落的雙方，都明確地知道引起冷戰的原因。即使不知道，通過問話也沒有不告訴的道理。因為只要當冷落對方的那個人還對對方存有希望，還想和對方好好發展，告訴原因是必然的事，一方面表達了自身情感，另一方面可以企圖讓對方改正。反之，如果一個人冷落另一個人，還不讓對方知道原因（或者是文不對題地給一個很不對等的理由），這相當於斥責對方的「過失」而不給對方改正的餘地。斥責的動機若不是令對方改正，還能是什麼呢？只剩下故意要否認對方價值，讓對方難受。這就是冷暴力。

③是否可軟化。在不愉快的事情發生後，如果一方願意和對方重歸於好，願意付出關懷解決問題、化解矛盾，並在多方面發出信號讓對方得知，冷戰基本上就結束了，或者是馬上就要結束了。當一方開始示好，另一方的軟化會是顯而易見的，因為威脅兩人關係的因素已被對方主動排除。那麼在什麼情況下一方示好還會被對方變本加厲對待呢？那就是對方根本不想跟你好，巴不得你迷茫無助痛苦，才不在乎兩個人的關係。

④行為針對性。冷戰的雙方通常都比較被動。雖然我不搭理你，但是我也不會像美蘇冷戰那樣各種企圖對你不利，有時我甚至還會偷偷為你著想。總之最多就是不搭理和不接觸，什麼時候心情好了什麼時候再說話。但是冷暴力就不一樣了，不光不搭理你，我還要主動做些什麼來讓你難受，在看起來合情合理合法的範圍內，怎麼會使你難受我就怎麼做，我最怕的就是你活的舒服自在。而施虐者自然不會向全世界宣稱這些，他會將最大的惡意夾雜在最隱蔽或看似正常的行為中，只有受虐者才能感覺到。

對於第四點的主動行為，我舉幾個例子：

丈夫在他的孩子面前談論妻子較之前任的性無能；

某一方在大庭廣眾之下羞辱對方品位（大家可能誤以為是夫妻之間的調情），若對方有反應就指責其無幽默感；

對外人心平氣和唯獨在對方面前摔東西（然後否認自己的異常）；

在大街上偶然碰到對方時故意瞪眼或扭頭（當被問及時他可能否認說是沒注意，反正你也沒法證明）；

故意撒謊並擺出一種理直氣壯的架勢；

在對方有能力發現的地方貶損對方的人格（比如把這些話寫在日記里，再故意把日記放自己桌子上，你要是敢提這個事吧，我還可以責怪你未經我允許看我日記）；

暗中在對方的工作中製造麻煩，事後指責對方連這個都做不好；

故意在對方面前和別的異性有說有笑；

......等等等等。在這樣的施虐者面前，你做什麼都是錯的。

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冷戰是戀愛中比較常見的事情，而冷暴力卻是可以給人帶來很大心理創傷、殺人不見血的東西。對於冷戰，軟化和示好或許是一個不錯的選擇，這個關係必定要有一方主動發出（或者雙方冷戰一段時間，冷靜後會形成默契？）但是對於冷暴力，如果你不想這麼被對待一輩子，趕緊建立明確地個人邊界，去掉對他的一切依賴性，然後斷舍離，而且盡量多尋些證據，別讓對方把這鍋甩給你。

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冷戰是雙方決定短暫的冷卻一下對方，冷暴力是單方的，而且冷暴力一般隨著次數的增多，時間也會邊長。

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冷戰是可能會和好了也可能是直接分手 冷戰是雙方共同完成的 而冷暴力是一方施加給另一方的 可能冷暴力的人最殘忍 他不說分手 而是逼你說分手

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冷戰是為了冷靜的思考存在的問題，然後提出問題再解決問題。冷暴力是為了逼你分手

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我和他在一起不久的時候，基本上吵了架都是我自己思來想去鬱鬱寡歡，他就該打遊戲打遊戲，都是我忍不住了主動找他和解，他就象徵性的哄兩句，然後該吃吃該睡睡，然後我還自我安慰是他太直男get不到我的點，然後我跟他講清我為什麼生氣，這件事原則上是誰的錯，我們以後要怎麼避免…然後這件事就過去了

後來在一起時間長了，吵架了我不理他，都是他主動找我向我低頭認錯，不管是誰的錯他都認都哄我，如果我一直不理他他也會生氣，會覺得我不跟他溝通這樣不對，雖然他消氣了還是會過來哄我，但他也會晾我一段時間，最後我氣也消了，我們倆說出各自的想法，一起解決這個問題

我覺得第一段就是冷暴力，他不想著跟你溝通和解，一副無所謂的「你找我我就和好，你不找我我也懶得跟你掰扯，我也不在乎為什麼有矛盾以後怎麼避免，只要你別跟我鬧就行了」的樣子，這種很消磨被冷暴力方的耐心和熱情；那第二段就是冷戰，雖然兩個人會不說話，但是雙方都會去考慮這件事以及兩個人的感情，兩個人都在憋著，不說話是給自己和對方消氣和分析的時間，最終還是會和解，會處理好這件事，基本不會太消耗感情

因為之前我一直以為他前期不找我和解是因為他太直男，或者因為性格使然天生就喜歡這樣處理問題，我還想過可能是因為他看我在生氣想等我冷靜冷靜再說結果我先開了口，所以我都沒太注意前後期我倆吵架他的態度變化，直到後來他跟我說，一開始跟我談戀愛只是玩玩，沒想到後來認真了，所以啊，剛開始的時候吵架他只是感到煩…

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我覺得冷戰是兩個人相愛但是只是心裡有情緒，暫時不想說話但還是想在一起的，兩個人不說話的時候，彼此都不好受，肯定都是想聯繫都憋著不聯繫的糾結狀態。但是冷暴力不是，使用冷暴力的那個人其實是不愛的。他她不和你說話，反倒逍遙自在，省了不少心。

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我覺得二者沒啥區別

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