你因為什麼而自卑過？

10-21

感覺自己很多時期都有自卑的點，你們呢。

牙齒不齊，笑的時候沒自信

不知道，有時候莫名其妙一股自卑就湧上來

從小不被父母疼愛，感覺全世界都不喜歡自己，覺得自己不完美

大概沒有自信的人，隨時隨刻都有可能會產生自卑的想法。

小時候因為父母關係不好，媽媽去外地打工，爸爸上班不經常在家，就把我放到託管的地方，那裡的孩子就會在背地裡偷偷傳話，說我爸爸媽媽離婚了，我是沒人要的孩子，甚至我的同學也會說我有娘生沒娘養，我真的很生氣，可是即使我很生氣，我也沒有底氣去跟人家爭辯，因為自卑，我也不知道事實是不是他們想的那樣。

長大以後又發現，漂亮的孩子真的是很幸運，老師喜歡，同學也喜歡，而自己沒有長相，沒有身材，走在馬路上都覺得別人在議論自己。從小家庭條件不好，無時無刻聽到的都是父母在傾訴自己的辛苦，讓我省著花錢，一些商店不敢去，總是害怕被售貨員看不起，德克士麥當勞也從來沒有進去過，記得有一次阿姨家的姐姐帶我去西餐廳，從沒用過刀叉的我感到的窘迫...

一直到現在戀愛，自卑感也總覺得自己配不上男朋友，每次的吵架，都會害怕男朋友說分手。

謝邀，幹嘛會邀我來回答這樣的問題啊。這樣去觸碰自己的內心和脆弱，不容易。

其實即使在外人看來最不可能自卑的人，都很有可能自卑吧，這不是什麼見不得人的不好的特質，跟自信，自負一樣，是人性的一部分。不用怕，也不用困擾，接納它就好。

我自己的原生家庭，是我自卑的根源。貧窮，家裡孩子多，父母顧不上關注。而本性又是個敏感的孩子，沒有朴樹那樣的才華，但會跟他一樣，對生活的體驗似乎比別人來得更細膩和深刻，別人的一個眼神，一句話，一個動作，都會引發不斷地猜想，然後聯想到跟自己的連接，接著就會不知所措，惶恐萬分，有時甚至哭的像個孩子一樣。

從小就逃避人群，自卑如影隨形，但會用其他外在的形式來對抗它，用學習成績來當成自己的保護殼。一直名列前茅，別人讚許的眼神，似乎撫平了我內心的哀傷。

再大一點，模樣其實還好，為什麼這麼說，因為有人喜歡。但我其實是不相信自己模樣還可以的，我感覺自己一無是處，除了學習好愛運動，孤僻，不合群，不愛說話，像個怪胎一樣。想了解別人，又去封死了自己的心和退路。

大學呢，懵懂有了暗戀的人，很優秀的男孩子，看著他，會覺得，天哪，他怎麼會發光，那麼耀眼，溫暖，我那麼渴望抓住，伸出手去又縮了回來。然後眼睜睜看著他被別的女生喜歡。而自己呢，素麵朝天，不美艷，不外向，不熱烈，不主動，在他面前，會不自覺縮小到塵埃里。所以，自卑的人，不知不覺間會縮小自己的圈子，越來越小，小到只能盛放自己，有點擁擠，有點窒息。

無論怎樣艱難，但還是都很正常地走過來了，因為有一顆堅持而執拗的心。正常工作，為人妻，為人母。跑步，健身，聽歌，看電影，做烘焙，旅行，甚至發獃，甚至靜坐，我身輕如燕，我活力健康，我笑容飽滿，我樸素溫婉。生活被這些細微的東西填滿，心也受著滋潤和營養，世界喧囂，我獨愛這份孤獨中的沉靜內斂，一個人肆意地無聲地狂歡。

其實自卑是自己對自己的看法，與真實的自己或者外人眼中的自己並無太大關連，不是嗎？因為自卑，所以更懂得敬畏和尊重。重要的是不沉淪沉溺，不妄自菲薄，就過好每一天，做好自己，就很可以了。如果又能突破一些瓶頸，比如肥胖，就去健身，比如膚淺，就多看些書，比如無趣，就多有些路，比如醜陋，就多會裝扮，穿合適的衣衫，該是多麼令人欣慰的事。不必取悅別人，取悅自己。

每個人都獨一無二，都重要如珍寶。比起那些自信的口若懸河的人，你閃閃發亮卻不自知又有點害羞的樣子，可愛極了。

眼睛小

我因為自小先天輸尿管狹窄而導致左腎中度腎積水（好不了的那種），所以腎功能不足。有時要是通宵的話會右腎難受到痛。總覺得自己是個隱性的殘疾人。這輩子都沒有健康的身體，羨慕同齡人各種折騰都沒什麼事。自己卻20來歲就活得像個老年人。十分自卑，看到漂亮的女孩子。害怕自己給不了人家未來。

謝邀

因為胖，小時候長的很好看。長大了越來越胖，這種轉變真的受不了

無時無刻不在想著自己的不好，生怕麻煩到別人

真的活著好累啊···

父母也是對我不管不問的，可能他們眼裡只有我弟吧

眼淚不敢流。那種窒息的活著

很在意別人說的話

沒有得到足夠的愛或者說是我自己接收的問題

窮，丑。

我覺得窮丑本身不是問題，自卑主要還是來源於原生家庭的教育和生活環境，沒有培養出自信的性格，做什麼都自卑。

2012犯了盜竊罪出來以後感覺周圍的人看我的眼神的變了我爸媽我姐我堂哥堂姐跟我說話的時候都帶有排斥感我不知道他們有沒有感覺到還是我內心敏感了

我出來打工是真正的上班坐地鐵被警察檢查要拍照（一個星期有4天被拍照檢查）網吧上網被警察檢查要住的地址要手機號碼（一星期在網吧查了3次）我真的自卑了

不敢和同事一坐地鐵不敢和他們一起去網吧不敢和他們一起去玩我怕他們知道了會用異樣的眼光排斥的眼光看我

慢慢的我只能一個人玩朋友會說我不合群（我真的很想和他們一起玩）孤獨自卑是我的寫照

到現在6年過去了我雖然還是一個人（還是沒有一個朋友不敢交朋友）但是我慢慢學會了看書喜歡上了看書看開了很多＃做錯了事就要承擔它帶來的後果 #對這句話特別有感觸

我現在學會自控現在慢慢的覺得一個人也沒什麼（這是自閉症么還是自卑？）我不知道

我其實只是想有尊嚴點

只有批評沒有鼓勵

貧窮，以及身材和長相。

一直都是

身邊的朋友同學都結婚了

暗戀別人被知道了

小學，性格內向，不愛說話，也不會說話，經常被長輩說像個榆木腦袋。。。自卑

初中，照鏡子，哭了好多次。。。因為自己的長相。。。自卑

高中，身邊有比較好的朋友，性格開朗，人見人愛，覺得自己不被同學喜愛。。。自卑。。當然也可以說是嫉妒

現在，覺得以上的問題還是存在沒有解決，聚集起來，原來我活的好失敗。。。自卑

現在這一刻的想法，我其實沒有我想的那樣不堪，還是可以慢慢變好的，吼吼吼吼，要堅持這一想法，慢慢變好

小時候覺得自己不討老師喜歡，就算成績還好，老師也不會像關注別的好學生一樣關注我，對我有期待；後來覺得自己不討同齡人喜歡，他們喜歡的我都插不進嘴，交不到朋友；再後來覺得自己不討男孩子喜歡，怎麼樣都沒辦法談戀愛交到男票。因為一直不討喜，所以自卑。

現在不用從別人身上找存在感啦，我感謝曾經的自己，喜歡現在的自己。

謝邀。不漂亮，個子不高，身材不好，學習很爛！

胖

因為什麼自卑？我覺得這是我知乎裡面最有看法的一個問題了。因為我胖丑矮黑窮懶笨。。。。這些並不關鍵，關鍵是我明知道自己很多不好，依舊沒有勇氣和毅力去改變。。。然後就變成了焦慮的豬。。。。

滿臉痘痘覺得自己很醜

男生一米八三卻臉紅