冷戰特別可怕，怎麼去面對冷戰？前兩天我在電視台做節目的時候就談到了有一個先生他跟妻子冷戰長達半年的時間，他的妻子抱著剛剛出生不久的孩子回娘家，並不去跟她的先生在一起生活。她先生後來就怒髮衝冠，然後就去她娘家打架，最終還出了一點惡性的事件。當時做的是這個節目，然後後來有很多的朋友就開始去探討這個話題，說好像中國的女人更喜歡冷戰，或者叫做更喜歡因為冷戰而用，我不給女性的享受來去對你進行一種懲罰。

但是這個說法真的是恰當的。其實我個人感覺不光中國女人是說吵了架之後我就不跟你睡在一起了，我不跟你發生這種性的關係了，不光是中國女人，好像世界上大部分的女人。如果她能夠自由地去選擇，咱們倆剛吵完架日，然後我就不願意跟你發生性關係，大部分女人好像都是這麼選的，除非有一些他沒有能力去選擇，比如說有一些國家女人很沒有地位，然後即便是吵了架，晚上丈夫還會要去怎麼樣？如果是這樣那單說，但是我覺得正常的女人在剛爭吵完了之後都很難立刻就切換，一關燈就變得特別柔情似水，如饑似渴，這也不正常。

所以好像這也不是中國女性的一個專利，說只要一吵架就冷戰，然後性懲罰等等好像並不是這樣。但是有一個問題會有這樣的出現，就是中國女性更容易出現情感替代的問題。什麼是情感替代？它更容易把應該在夫妻之間去儘快解決的一些矛盾，然後讓夫妻變的或者是情侶就變得和好如初了，就變得就親親熱熱了，它更容易把這樣的一個情感上的期待去轉移。比如說很多女孩子就找媽媽去了，找閨蜜去了，有很多有了孩子的女人，就把這種情感上的一些需求轉移到跟孩子的關係上，或者是跟工作的關係上，然後我們就會發現它更容易出現這樣的一個情感替代，而延長了冷戰的時間。

我們知道冷戰這個事情，它其實是越冷越不容易變熱和，所以咱們中國的家庭模式是比較容易不積極的去解決夫妻之間的兩性關係之間的問題的，更容易去出現這種情感替代的一個狀態，所以就顯得好像咱們中國女人就更喜歡去說，你不跟我低頭認錯，我就不跟你上床睡覺，你不跟我低頭認錯，我就不跟你和好如初，好像變得更容易變成這樣。但其實你會發現並不是是因為你不跟我低頭認錯，我依然能夠去在別人身上別的關係上去找到了和別人有可能是媽媽閨蜜孩子或者是工作內容，他更容易去出現這樣的一個情感轉移的一種模式，而她的孩子也是很配合，媽媽也很配合，閨蜜也很配合。

所以這個時候冷戰拉的時間就會更長一些。然後我們會說為什麼有的人那麼的去強調，就是我的婚姻當中，我的愛情當中絕對不能夠有冷的這種狀態的出現。這個其實也是和我們自己內在對於冷卻冷處理的一個態度是有關係的。我記得在我的一個團體工作坊當中，有一個年輕的女孩子就說她要和她男朋友吵架，他必須得追著她的男朋友立刻來去解決這個問題，就是大家都不是說吵架不能過夜的事，而是說吵架只要不喝好就是不罷休，就要一直追殺直到和好為止。

我就說為什麼不能讓彼此稍微的冷靜一下，然後讓自己沉澱一下。他就說在他的成長過程當中，其實他還有一個弟弟，然後他的弟弟是很受全家人重視，而他就是被冷漠對待的那樣的一個孩子。所以他就會覺著如果對方是這種對我很冷漠，或者是不搭理我了，就說明他不愛我，所以他就會把這種冷靜冷卻的這樣的一個狀態等同於拋棄，等同於不愛。所以對於這種冷的不耐受，它受不了，對於這種冷的這種受不了，也會讓他去面對冷戰的時候去加大。這個結束他，消除它的這樣的一個力度。

但是不管是女人和男人，往往在情緒激越的時候都是希望自己能夠去有一個獨處的空間，就像我們會看到小動物受傷之後，他是希望找到一個安靜的私密的空間，自己去舔舐傷口，讓自己有一個自愈的這樣一個過程。其實人也是這樣的，不管男人和女人只是需要的時間的長短不同，但是這個空間是一定都需要的。如果因為對於冷首先有這麼強烈的一種恐懼感的話，他就會去想要快速的解決，反而會把這個關係給變的，可能就會更容易出現更大的新的問題。

我個人是不建議長時間冷戰的，如果真的要冷戰我個人的建議也是最長不要過24小時。因為有的時候我們可能不是不愛，而是感情被擱置的時間太長，導致於到後期我們誰都撿不起來了，前段時間熱映的前任三不知道你有沒有看，其實矛盾並沒有多深，只是兩個人都在等對方做出妥協，其實兩個人是相愛的，都希望用誰主動求和來驗證對方對自己愛的程度深淺，最終還是以分手告終。如果你看過應該會有自己的感觸。

其實我想跟你說的是什麼呢，驗證愛的方式有很多種，不一定是誰主動了誰就掉了身價，而被哄的那個人就有傲嬌的資本了，其實有幾個戀愛的慣性思維是錯的：

1.他追的我，所以他要一直保持低姿態

兩個人因為彼此愛慕而走到了一起，先把愛說出口的那個人你要感謝他，因為他的主動，你們得以享受愛情的甜蜜，試想如果他也想保持高姿態，那麼兩個人可能之間的這段距離是無法拉近的，只在心裡喜歡，靠猜來確認是不是愛，那得多累。既然有一個先把愛說出口，而你又答應了他，那麼從那一刻起，雙方就是平等的地位，要平視的溝通。如果那個追你的人總需要在你面前保持一種仰視的低姿態，而你總想要傲嬌的高姿態，那但凡是個男人最後都會累的，累極了自然就跑掉了。

2.戀愛中都應該是男生道歉

一段感情的開始，肯定男生或女生身上散發的某個閃光點吸引到了對方，然後開始有了追求，有關係的確定，有了戀愛的開始。但一段戀愛關係想要持續的穩定發展下去，光靠當初的閃光點是遠遠不夠的，不然怎麼會有很多情侶在戀愛激情期過後，感情隨之轉淡，有的淡著淡著就分手了。為何？因為沒有發現更多的持續閃光點。有的時候在日常生活中我們為什麼總會選擇性的跟一些人在一起，而選擇不和另外一些人在一起，除了舒適感，還有另一個原因就是放鬆，放鬆建立在平等的基礎上，兩個人可以平等的溝通，可能不必掩飾自己的缺點，表達真實的自我，是最放鬆的狀態。所以戀愛中誰道歉並不是最重要的，重要的是，說一句我錯了，如果可以溫暖彼此的心，那才是最重要的。

所以想告訴你的是目前不必糾結於他是不是要破冰跟你先說對不起你才可以找到戀愛中的存在感，而是如果你大方的給台階下了，你們倆個人都會因此而重獲溫暖，那不如就大方的給個台階，其實給個台階並不丟人，當你意識到這並不丟人，也不會掉一地尊嚴的時候，那這個台階怎麼給都巧妙。比如就發個微信說最近那個電影聽說特別好，你很想看，並想和他一起看？聽說那有一種特別好吃的小吃，你特別想吃，想讓他帶你去。再間接一點的也可以借點東西，然後就會有還的過程，也可以讓他給修點東西，然後就會有再壞的可能，那就再修嘍。

總之，好的戀愛不要過多冷戰彼此折磨，要學會愛的表達，愛的溝通。

冷戰，是最不好的情侶相處模式，信息封鎖拒絕交流，只會消耗原始資本，分手時間取決於原始資本的多少。

都在等對方道歉，說白了，是自私，沒有同理心，還想著靠道歉去決定彼此的地位，這種感情是不健康的，就算繼續維持，也會以一方不堪重負委屈積累到極點，再分手。

說白了，真的那麼喜歡一個人，會心疼，會捨不得，會想交流，想變更好，怎麼忍受得了冷戰，怎麼會不反省自己是否真的錯了，怎麼會不想知道對方的想法和委屈去磨合彼此。

分手也不是壞事，重要的是分完要反省自己，自己的問題在哪裡，然後，遇到一個同樣好的人。

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