跟父母關係不好的來談一談原因 說說你的父母是怎樣對你的 ？

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想先和爸媽斷聯一個星期試試，畢竟接觸他們大多都是負能量

2018.1.29–願今年能過的更好

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想補充另一個問題，答主的父母對自己幾乎完全沒有讚揚（或許背後有），所有的評價都是負面。碰到缺點就盡情展開。

答主現在也意識到自己對讚揚他人非常吝嗇，即使心裡覺得你人好，也難以啟齒，非常苦惱..不知是否和這種家庭氛圍有關呢？

父母們真的不要小看自己對孩子的影響！

做父母這事，什麼時候才能有門檻

----------11.17.2017

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知乎首答，

和父母關係不好是什麼體驗？獨立而又孤獨，輕微厭世，直接表現為不相信任何人之間的感情，因此容易單身很久。通常非常不自信，常常會將他人的需求看的比自己的還重要，做出實際上犧牲了自己的事情。矛盾的是外表常常防禦過度，可能會給人盛氣凌人的感覺。

父母是怎樣對你的？從小對你的想法和情感完全不予理會和關注；可能會下意識的把你培養成他們希望的樣子，如果一點偏差，就責備是你的錯，對你表示失望！把你當成他們的附屬品，而不是一個人，因此自然而然的出現家庭內部等級，孩子就是奴才，無論他年紀有多大，她讀過多少書，在父母面前，都不可能作出任何越級的事來。否則你就是不孝，不知道感恩。

常常想，要是自己沒有被生出來該多好！

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晚上接到爸爸一個電話，我們的對白是這樣的，「喂，老爸。」「請不請得到假」「怎麼，有什麼事，你說」「出了什麼事你不知道嗎？」我內心預感不好，回想起有一次老爸給我打電話也是這樣的語氣。「你媽腳摔到了路都走不得，你不曉得嗎？」「我……」「趕緊明天請假回去帶她去醫院看！」「明天下午我有個培訓，我看培訓完了或者後天回去嘛」「培訓非你不可嗎？」此刻我經歷過老爸一番質問的語氣已經心裡涼涼了，然後我也冷冷的回了一句「非我不可，因為我們公司只有我會這塊，我看我明天培訓完就回去吧」然後老爸掛了電話。（事實上我後來已經請好假推了培訓定好了明天一早的車）與老爸的這次通話讓我回憶起有一次，他也是這樣莫名的打電話過來（他是想提醒我大伯生日，我知道，我也計劃的晚上打電話或者發微信給大伯）然而一切毀於開場白，我叫了一聲老爸，他用很兇的語氣說「你還知道有個老爸哦！是不是我不打電話找你你就不會找我嘛！」我不知道說什麼，（或許這些話用文字打出來沒什麼，甚至會讓人感覺是我不孝了，父母只想我多跟他們聯繫。但那種語氣大概只有我能感受到吧）然後老爸繼續說「是不是我不跟你打電話你就不得聯繫了嘛！」我當時聽了也是心裡涼涼，不知道怎麼就冷冰冰回了一句「不聯繫就不聯繫吧！」然後老爸說「好嘛，不聯繫！」然後掛斷了電話，刪掉了我，還有後來微信也把我刪了。那一次我很傷心，哭到深夜，寫了很長很長一段話發給他們，我就不明白，為什麼每次都要我去扮演乖巧的女兒去哄他們？他們打電話來從來不是出於關心或想念，大部分原因都是有各種事情，比如幫我爸訂火車票，比如幫誰誰誰挂號，比如家裡該買狗糧了……然而就是這樣還會說我我為什麼不給家裡打電話，不聯繫他們！說實話，我打電話給他們的時候多於他們打給我。肯定很多人就會說一家人為什麼會這麼糾結誰給誰打電話啊，對啊，我也跟他們講，你們要是真想我，可以打給我。我就不明白，我媽經常說別人家誰誰誰怎麼怎麼，我也好想說別人家父母怎麼都這麼理解和貼心，我常常聽朋友說，爸爸來看她，給她帶了家裡的土雞，幫她燉湯，自己的出租房沒有鍋，爸媽去幫她買了一個。想起自己一個人打大學以來，在外面七年了，父母來的次數一隻手都可以數出來，我真的不想去計較這些，可是不說出來總覺得憋著難受，上學的時候唯一一次我爸來是開學送我來學校，我想他大概也是想看看我學校長什麼樣子吧。我媽倒是來過一兩次，都是我帶她去逛街了。工作之後來過兩三次，都是因為有事才過來。他們不會關心我被子夠不夠過冬，衣服要不要再添點，工作了一個人怎麼吃飯，吃得好不好，長胖了沒有，好像這些我生來都會，也多虧了這種完全放養，讓我獨立得可怕，想一想沒有哪次他們只是單純想我了來看我。然後他們還會反過來說我這麼近不回家云云……我百口莫辯。被壓在道德制高點上，好像說什麼都是錯的，我也不知道我做錯了什麼。這樣的家庭讓我很想逃離，感覺沒有人在乎你的感受，沒人真正關心你，卻反過來種種道德綁架你，欲加之罪何患無辭。從來，我都太聽話，一個人在外這些年，有什麼苦什麼委屈，遇到什麼壞人，都是默默地默默地，沒與他們說，經常聽一些女孩說，剛出來工作的時候，受不了，跟爸媽打電話哇一下哭了。其實最開始有很多時候我也想打電話跟爸媽哭訴一場，後來想到他們的反應，也就忍住了。記得有一次租房子，遇到一個房東，開始不了解，以為他是個冷漠的人，因為簽合同的事情在電話里起了爭執，那時晚上一個人在路邊，掛完電話眼淚沒忍住就落下來，心裡想著為什麼一個房東也要為難我。強忍著淚上了公交，還好公交車沒開裡面的燈，趁沒人發覺就默默的流了好久的眼淚。到現在很多事情都能自我慢慢慢慢的消化，能強大得自己解決很多事了。或許我也有問題吧，不能像一個正常女孩一樣對父母撒嬌，對父母哭鬧，與父母談心。我不知道造成這種現狀的原因是我還是這個家庭。很多次很多次我都勸自己，知足吧，不要要求太多，到現在對親情真的看得很淡漠了，總是勸自己，一個人要對自己好，好好照顧自己，可是總是冷不防的家裡人會突然來道德質問你，讓人措手不及，有時候我就會如此刻的心情，你們總在要求我，可你們又做到了什麼？我知道父母生養我是死都報答不了的大恩，不該還對父母有這麼多要求，可是我就是難過啊，很多時候也是默默的哭啊，第二天擦乾眼淚又開始告訴自己不要因為家庭因素影響自己的成長，要做一個積極陽光充滿正能量的人。我想讓大家看到一個積極向上的我，我也不知道我在說什麼，我也變笨了詞窮了，這種壓抑難以自處的家庭氛圍，我真的描述不出來。真的，好累啊！

我不知道怎麼說，我小時候在重男輕女的家庭環境長大，小時候，我弟有定製早餐，我媽會買很多各種營養穀雨磨成粉蒸給他吃，我弟還很嫌棄挑剔，我媽要各種方法哄他吃，我大概就是吃稀飯。至今也不知道那一盆早餐的味道。家裡吃什麼肉，雞腿鴨腿各種腿都是我弟的，我會小心翼翼的夾肉吃，隨時注意到我媽的眼神，生怕夾多了。其實吃這些也都不算什麼，多吃少吃也不會少塊肉，我記憶中有個很深的場景，小時候我媽把家裡很多鞋子，很多那種客用拖鞋，裝在一個大腳盆里，讓我洗，我一個人坐在廁所里，拿著刷子刷呀刷呀，她和我弟在房間躺在床上看電視。還有一次上高中，那段時間甲流盛行，我不幸的發高燒了，不敢報告班主任，怕老師把我送到大醫院花很多錢會被罵，偷偷跑回家，我媽開門，我說我發高燒了，然後我媽看了我一眼，一言不發，轉身繼續做她的事，我就一個人靜靜坐在床邊，我也不知道我當時在想什麼，後來不知道是哪個阿姨來找她買菜，把我送去門口診所輸液了，我媽姍姍來遲，果然最先罵我又花錢了。小時候有腸胃炎，經常肚子疼，有一次在親戚家走人福肚子疼得受不了了，就催促她要回家，那種場合很多親戚朋友，她迫於輿論壓力，把我帶回來送醫院，一路上一直罵我，看來是有什麼爛在肚子里了，要剖開看。有一次我弟肚子疼，她焦急的神情是從來沒在我面前出現過的，她焦急的打了一個三輪車往醫院敢，上車的時候抱著我弟嘴裡一直念叨著，滿哦，不要出事啊。我還記得汶川地震那一年，我和我弟在不同的學校，她去了我弟的學校，學校給我們放假了，我就回家了，家裡沒人，我不知道怎麼辦，就靜靜的在家等，中途我爸打進來過一個電話。大概是下午飯點時分我聽見我媽在樓下喊我，說地震了我還敢在家呆，說一棟樓人都跑光了。我就下樓了，那時候起我就大概能默默接受我弟是比我重要的現實了。慢慢讓自己看淡一些了。那時候念書一直很努力，想得就是能早日脫單這個家。還記得小時候喜歡看書，在新華書店看中了一本《愛的教育》要十塊錢，回去問我媽要錢，她很不開心，問我是學習上需要的嗎，非要買？！我不記得她最後有沒有給我十塊錢。我記得有一次問她要一塊錢買文具，她可能心情不好，又對我一陣諷刺，然後從兜里掏出錢，從她那疊得整整齊齊的一把錢里，扯出一塊錢，扔在地上。從那以後，我能盡量不問她要錢就盡量不要，包括買學慣用品，這個習慣一直養成到現在。我記得大概是初中後，基本上她就沒再給我買過衣服了，哦，還有一個笑話，上高中了女孩子都開始發育了，我自己也不懂，因為媽媽沒給我說，有一天女同學給我說，還是去買個內衣來穿吧，我就尷尬了，因為那時候我還穿著一片布那種內衣。高考的時候沒怎麼考好，我沒有選擇復讀。，我覺得在我媽身邊多待一年都是煎熬，所以選擇了去上大學。大學終於感覺自由了很多，這麼些年我一直努力告訴自己，人生是自己的，無論是生長在怎樣的家庭，都不要讓自己活的醜陋頹廢。雖然我這樣的家庭比起很多人好像看似都很好了。一個人不能在內心養一條毒蛇，不能在內心種滿荊棘。任何事只能自我救贖，我一直反覆這樣告訴自己，要保持善良和赤子之心永遠熱愛美好的事物。所幸我在這樣的家庭氛圍下活得還算陽光，努力朝著自己想成為的樣子活著。我知道，我現在的心裡狀態已經亞健康了，或許我們每個人或多或少都有一些內心不願觸及的傷疤吧。

現在總算自己工作了，幸福指數有提高很多，總算有能力去慢慢做一些被耽擱很多年的願望，小時候喜歡畫畫，渴望學習一門樂器。終於也能小小的實現一把了。喜歡拍照，就大學的時候自己打工買了一台微單，哦，還記得那時看到爸爸手機壞了，叫他換一個捨不得換，我就做兼職賺錢幫他買了一個回去，回憶起來，這麼多年，我沒有一個手機是家裡買給我的，第一個手機諾基亞的小靈通，是我爸淘汰下來的，讓我拿到大學用，後來同學都用智能機，我就自己打工買了人生中第一部智能手機小米1s。後來換手機都是自己不停做兼職去買。現在工作了，我媽下來玩，就帶她去逛商場，我自己都捨不得買的衣服，給她買。給她買護膚品，買包包，對，大學兼職有給她買包包，有一個到現在都沒背，大概是不喜歡吧，壓箱底了。從大學起我就每年過年回家給他們保持買禮物的習慣，給我爸買皮鞋，給我媽買衣服，洗臉盆，電動牙刷，按摩椅……然後可笑的是我媽好像覺得不夠，還叫我每個月寄兩千塊回家，當然這個我沒答應，她現在還是繼續說那誰誰誰怎麼樣，給家裡買什麼什麼，然後我說我沒給你買嗎，她說你買那點，反正總嫌不夠吧，我不想去扯去斤斤計較你給我買什麼我給你買什麼，可是每次她說類似話的時候我會抑制不住的想起小時候她怎麼對我的，我就莫名覺得委屈。還想起小時候她罵我，最多的就是，街上死了那麼多老人怎麼還沒輪到你，大河沒抗蓋蓋（意思就是河沒有蓋子，我可以去跳河）還有就是生下來怎麼沒一屁股把你坐死（這句話聽了就想笑對吧），小時候我媽喜歡留長指甲，她就用指甲掐我，掐得臉上很多疤，去上學同學會笑我臉沒洗乾淨。真的很羨慕那些有開心快樂童年的人，羨慕那些想學什麼就可以學的人。

我知道，比起很多很多孩子，我這不算什麼，我至少四肢健全的長大了。但是父母迂腐教育下留下的陰影一輩子都忘不了，也讓我人格和心理上其實都存在缺陷。我知道，對於父母不能要求太多了，要心存感恩，我在兩三年前就在試圖改善家裡的氛圍，經過努力現在好多了，我媽好像對我好多了，不知道是不是因為我能賺錢了她覺得可以向我索取了，還是她真的良心發現了，她會給我說小時候對我不好是因為我爸在外面鬼混怎樣怎樣，我就聽著，或許也有這種原因吧，糾結什麼呢？願意信就信，不信就不信。我也看得非常非常平淡。哦，我還突然想起一件事情，本來想到此為止的，高一的時候我弟偷看了我的日記拿給我媽看了，那些小時候敢怒不敢言的話都寫在日記本里。那年放國慶回家，我還渾然不知一場暴風雨等著我，暴風雨過後我準備跟奶奶回老家，那時候最喜歡回老家了，感覺可以逃離她身邊，記得在車站，不知道因為什麼開始的，她在車站罵我，細數我的過往，我的日記，然後車站的人圍了里三層外三層來圍觀，我那時候來大姨媽了，在不久前問她要錢買姨媽巾，她沒給我錢，這種事情也罵出來了，說我那麼有本事，自己去買啊。我當時想說什麼，但是情緒過於激動張開嘴喉嚨里發不出任何聲音，只是眼淚一直流，那時候就祈求自己要是昏過去就好了。不能再回憶了，感覺回憶著回憶著那些不好的回憶都湧出來了，真的就此打住吧。

或許我說的這些都不算什麼，在很多人看來都是小事，是我太敏感了，但是還是想提醒很多父母或者未來的父母，真的真的教育方式太重要了，這麼多年我一直在努力校正自己，努力朝自己想成為的樣子發展。提醒自己不要成為我媽那樣的人，許願我將來的小孩能夠在關愛里長大。

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原因無非和大多數家庭一樣，達不到父母要求。從學習到工作乃至生活，他們希望子女按照他們的思路去走，然後達到他們自己期望而沒有達到的高度。「我當年如何如何，可惜怎樣怎樣，你要努力…」是不是很熟悉，而且一旦你有自己的想法他們無法接受，馬上就是「老子走過的路比你吃過的鹽還多」這種經驗論，如果經濟獨立了那就是「父母不會害你」的親情牌。在物質上他們對我談不上多好，也沒有多壞，但是精神上的壓迫已經導致我多次想要自殺，而且他們還會覺得是我「不乖，不聽話」「年輕人有吃有穿哪有那麼多心事」。年少時候的壯志雄心現在已經萎縮成了每天睡前努力想件開心的事情，交際和學習能力差不多已經廢了，對於結婚生子有深深的恐懼。昨天大年初一，在家裡吵架痛苦到拿頭撞牆，新的一年要麼出國要麼自殺。

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年前的一次大爭吵之後，我在家裡再也沒有說過一句話，下班回家就是關上門做自己的事情，這樣的矛盾已經很多年了，經歷了太多大大小小的事情了，已經不知道從何說起了，每次看到別人幸福和諧的家庭我都有一種想哭的衝動，我也不是沒有努力過去改善和父母的關係，但是最後的結果是只能讓我更痛苦，已經放棄了。

對自己的未來真的不抱有希望，覺得自己最缺少的應該是投胎的運氣吧，生在了這樣的家庭。從出生是個女孩，就帶來了太多太多的不愉快，要是當時真的把我送人了，說不定過得比現在要好呢，這都是命啊，是命啊。幸福的人都是相似的，不幸的人卻各有各的不幸。

在別人看來有一份好的工作，和還不錯的外貌，但是仍然覺得，自己這輩子應該嫁不出去了，因為無法想像別人看到我家這樣的家庭關係之後的反應，應該沒有人可以接受吧，像冰窖一樣冰冷，感受不到一點點愛。

和其他的親戚關係也都很淡，包括表的哥哥姐姐，爺爺奶奶也不在了，所有的痛苦沒有人可以看到，也沒有人可以說，覺得自己還是太懦弱了，如果大學時選擇一個外地的學校也許一切都不一樣了。最近很低落，隨時隨地可以哭出來，總是想到死亡，知道這樣的態度不好，但是好像有點沒法控制。都不知道自己在說什麼了，先到這兒吧，唉。

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都說女兒是父親前世的情人，可是我對我爸來說就是一個討債得的

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