你們會想念前男友么？
我現在就期盼看到他被他老婆綠了，讓他也體會一下這種感覺。
我跟前男友是通過相親認識，在和他跟他相親的前一周，我在一線出差認識一位網路公司高管老鄉(朋友介紹的)，隨後那位老鄉對我展開了追求，我一直在猶豫，一方面我和他很合得來，我們都是工作狂，他是非常上進的人，我很欣賞他，我現在才體會到，找一個三觀相同的男人是多麼的不容易。另一方面他身高太矮，身材微胖，不利於下一代，而且他比我大七八歲，我爸媽想讓我留在家鄉，不同意我和那位老鄉一起。隨後就有了我和前男友的相親，我們很快墜入愛河，於是，我也很明確的拒絕了那位老鄉。
我的前男友雖然算不上高大帥氣，但看起來比較陽光開朗的。那時候我們都很懵懂，他剛大學畢業，還沒參加工作，只是在自家的小工廠幫幫忙。我剛參加工作，通過和他的相處，我知道他沒什麼事業心，但是我也不計較這些了，誰讓我喜歡，我心動呢？
認識一周，我們確定了關係，認識一個月，我們彼此都和雙方的父母各吃了一頓飯，算是簡單的認識一下。我父母和他父母對於我們在一起都沒有什麼意見。後來，他也帶我認識了他的朋友，他還邀請去參加他仁兄弟的婚禮。結果婚禮當天由於一份很緊急的工作，不能提前回去，而且還加班。所以沒能和他參加他朋友的婚禮，我給他發了信息，他跟我說沒關係。這也許是我唯一一件對他感到抱歉的事情吧。
我對他非常的信任，我從來不會過多的干涉他的隱私，比如看對方的手機和過往的感情經歷。因為我不喜歡別人這樣對我，所以我也不會這樣對別人。與他戀愛的幾個月里，我們從來沒有爭吵過，甚至都沒有紅過臉。
他過生日的時候，我準備了蛋糕，預訂了西餐，有一次聽他說他想買個睡衣，我就送給他了一套冬天的睡衣作為生日禮物。我過生日的時候，既沒有蛋糕，也沒有禮物。他到了晚上才給我發了個消息，祝我生日快樂了，他說他最近太忙了，差點忘了今天是我的生日。他說本來他想給我買雙鞋，可是他不會挑選，怕我不喜歡，所以沒買。當時的我，真的以為他太忙沒時間，對他說沒關係，我可以理解，雖然我內心也很失落。
認識了多半年後，他總是跟我說他很忙，晚上還沒煲幾句電話粥，他就說他困了或者累了。我剛開始以為他真的很忙，很心疼他。我們兩人的家相距不到兩三公里，但是他兩周才會和我約會一次，而且約會的時候，他也無精打採的。
有一次約會，我們坐在茶吧喝咖啡，我突然有一陣胃痛的很厲害，我用手捂著胃。他淡淡的問候了兩句，繼續在那裡玩著手機，頓時我心灰意冷了。過了一會，胃疼緩解了很多，我小心翼翼的問他:「最近怎麼了?你看上去不高興。」 他輕描淡寫的回答，最近太辛苦了，工廠里在建房子。然後我提議回去，讓他回家好好休息休息。
此刻，我理智的想，他不是一個值得託付終身的人，跟他在一起很心累，看不到一絲他對戀愛的憧憬，我感覺他已經不愛我了。所以，我覺得我要跟他說分手，當然，我內心還是期待他可以挽留我。
當晚，他像往常一樣給我發消息，我問他:「你覺得我們兩人在一起合適嗎?」 他愣了一會回復我，他也覺得我們或許不太適合。於是，我表面大度的和他和平的分手了，然後我痛哭了一個晚上。我也在反省我自己，也許是我哪裡做的不好，或是是我不夠溫柔，或許是我忙於工作而忽略了他的感受。
他家人知道分手後，他父母曾託人給我捎口信表示道歉，他爸爸曾讓他當眾向我道歉，希望我再給他一次機會。我也曾表態，只要他願意回頭，我不介意跟他複合。
我等來的不是他來找我複合得消息。分手不到一周，我的朋友親眼看見他摟著別的女生去逛街，想必就是他的新女朋友了。我推測，看樣子兩人應該在一起很久了，只是我不知道而已。
在跟渣男後沒多久，我談過一段短暫而又刻骨銘心的愛情，由於年齡和異地的因素，我選擇了分手，現在我們依舊是朋友，偶爾聊聊天。與其說與對方分手，不如說是成全他，為他作出最正確的選擇。
第二段戀情分手後，此後，我也多次相親，但是沒有一個是我喜歡的，若是我不喜歡的男生，我會直接拒絕，我不是一個可以湊合人。可是女孩子的青春短暫，我家人又很著急的讓我嫁出去，那個時候我已經25歲了。
有一天，渣男突然加我微信，我看到他的請求後自動忽略了。這是我跟他分手的一年半後，過了兩個小時他又多次添加我，後來我同意了申請。他向我道歉，問我近況，問我有沒有男朋友，我沒有回答他。我也學起了他的套路，回復到: 「我累了，要去休息。」
由於年齡的壓力，我最終還是妥協了，決定再給他一次機會，雖然我每次想起他劈腿像是吃了死蒼蠅一樣噁心。
當然，我要先考驗他一番，也許是我太天真，愛情根本就是經不起考驗。
他有規律的每兩天給我發消息，我基本都敷衍回答，我的答案與他相似，我累了，我困了。我對他也沒有了往日的熱情，連笑容都變得牽強。
經過了他在幾次邀請我吃飯後，我婉言拒絕。最後我建議可以去一起去喝點咖啡，吃飯就不必了。
可是當我時隔一年半，再見到他的那一剎那，他的背影，他的音容笑貌是那樣的熟悉，瞬間回憶湧上心頭。但是，我又強裝淡定，不想讓自己在上一段感情中輸的那麼慘。
他倒是對我沒什麼變化，依舊認為我是他的女朋友。我也逐漸的的接受他，他對我們的未來有著期待，他經常說讓我以後要生兩個孩子，一個女兒一個兒子。
那是正值他開始裝修他的新家，對於新房子的裝修，他有問過我意見。有一次，他把我帶到了他的新家，指著客廳的一牆壁的窗戶對我說，你曾經說過你喜歡落地窗，所以讓人把這些牆壁都砸開了。我心想: 只是碰巧我也喜歡落地窗罷了，他還真是會哄女生開心。
過了一段時間，他突然疏遠我了，我心裡隱隱約約有一種不安的感覺，我也說不上來，很奇怪。我把他約出來吃飯，結果在吃飯的時候，他和一個女生一直煲電話粥，聊的都是一些私人的問題。我一聽，顯然是關係不一般的，我瞬間明白了。不過，他當著我的面公然接聽新女朋友的電話，讓我面子很難過去。我聽不下去了，於是提著包去附近超市買飲料去了。
他掛了電話，我們簡單的交流一番，他對我說，他是一個沒有什麼事業心的男人，目前沒有結婚的打算，就想再多玩幾年。
我從來不曾跟他提過結婚的事情，他對我說這些，目的就是讓我主動跟他分手。這也是為什麼我稱呼他為渣男的原因，渣男不會主動跟你分手，而是逼著你去跟他分手，然後偽裝成很無辜的樣子。
我們就此分手，末了我說:「我們這輩子就不要再聯繫了。」
分手五個月後，他結婚了。
這段感情里，如果我說沒有遺憾，那是不可能的。不過，我應該慶幸，沒有和他在一起。然而，被綠兩次，依然是我心理過不去的坎。我甚至覺得所有的男人都不值得相信，男人的骨子裡就喜歡出軌。
他結婚兩個月後，我辭去了國內的工作，來到國外進修。感情是奢侈品，也許不是每個人都可以這麼幸運吧！看著身邊的閨蜜們都成家立業，我羨慕不已。露露是我的好閨蜜，她平時性格暴躁，她和他男朋友是初中同學，大學的時候確認關係。從大學開始他們就是異地戀，現在他男朋友是某211院校的博士，露露在家待業。她總是能把男朋友整的服服帖帖的，跟男朋友生氣時，她能在大街上對男朋友動手，每次跟男友冷戰，總是男友先道歉。另一個閨蜜妍妍，她和男朋友是高中同學，有一次我跟她逛街，她男友打電話，讓她少買點東西，她在電話那頭就把男朋友罵了一頓，我聽了都有一些不好意思。每次生氣，都是她男朋友先道歉，為了道歉，她男朋友可以在他家的樓下等她三個小時。我的閨蜜經常說我脾氣太好了，對付男朋友用不著好脾氣。
我也發現，比較能zuo 的女生的男朋友都死心塌地的，反而是那些脾氣好的，賢惠的女生，往往都沒有嫁個好老公。或許男生天生就比較有受虐傾向吧，越是對他好，他反而越不珍惜。
我現在在國外，我常常跟我朋友開玩笑，找個外國人結婚挺好的，我女性朋友都表示支持，然而一些男性朋友卻強烈反對，說是我要嫁給外國人就與我絕交，我追問原因，他們說我這麼好的女孩子嫁給外國人太可惜了，我簡直哭笑不得。事實上，我也真的有想過，只是遠嫁異國他鄉，我放心不下父母。
我現在所想的，就是好好學習，將來努力的賺錢，雖然就這麼獨自的都走下去，我也要讓自己活得精彩。
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會，他結婚了，我也在想。
就最近的事。95年的我。家裡在小城市，父母催著談戀愛。可是沒有我看的上的。想念前男友也是因為那個人是所遇到的對我最好的。分手是因為那時候不成熟，後來重逢，雙方又誤解了彼此，才沒能在一起。遺憾的點很多，以至於不能忘懷。
我工作後回到家鄉聯繫過他一次，聊開了，知道最後是因為彼此的失誤才錯過。但那時候他有女朋友了。沒有打擾。即便經常想他。
現在可能他對我的意義就是，只有人超越他，才會打動我吧。
寫的有點多，都是文字如果不喜歡看文字可以看下一個回答。
不會
在一起的時候給過我美好也讓我不幸
他不高，眼睛也很小，穿衣服也不好看，還戴眼鏡（沒有歧視戴眼鏡的人，如果覺得不好，請聯繫我，我做修改）剛在一起的時候他對我很好，好到讓我覺得他就是我這輩子一定會嫁的人，但是這種好如果持續的久了就開始變得可怕，以至於後來如果我生氣不理他或者做了什麼不對的事他會極其極端
相處了大概四個多月的時候，我突然為我們的關係而煩躁，主要是因為他的極端讓我感覺後怕，我跟他仔細聊了一下說想靜靜，想重新考慮一下彼此的關係，然後我就跟一個我關係很好的哥哥聊過這件事（跟哥哥聊是因為他們都是男孩子，我想聽聽男孩子的感受），但是他突然登了我的QQ，他覺得我的想靜靜是想要分手，然後不聽解釋，就把我刪除好友，拉黑，我當時還在上學，學校里有一個QQ是專門發學生們的一些好的事或者壞的事，他找到了那個QQ在裡面捏造了一些沒有的事，把我的班級，名字全部公之於眾，那件事對我挺大打擊的，讓我一時間不知道怎麼辦，經舍友提醒，給他打電話，我問他為什麼要這樣，為什麼兩個人的事情要做的真的難以理解，他給我的回答是，我是一個biaozi，然後他掛斷了電話並把我拉黑，然後我又到了上晚自習的時間去了教室，我能看到別人看我的眼神帶有不屑，然後他給我打了電話，我去廁所接的電話，他給我打了半個小時，半個小時我什麼都沒說，只聽他在罵我，各種難聽的字眼全部用在我的身上，那是我聽過最惡毒的言語，後來他罵累了，掛了電話依舊拉黑我，那天我哭到凌晨五點，六點起來跑早操，跑完早操我舍友說那個東西被刪除了，我舍友去幫我們，那個發QQ的人，有人來找他刪除了，但是是誰她不能說，我稍稍安心，下午的時候他又給我打電話，開始道歉，他說只是想氣氣我，我無法想像一個人只是想氣氣我，用一個女孩子的清白作為代價，此後他一直糾纏我向我道歉，我很矛盾，因為我確實真心喜歡他，但又因為他的極端讓我的喜歡望而卻步
大概一周後，一個周六的早上他給我發了個視頻說如果我不跟他和好他就去跳樓，我很怕，我怕他說的是真的，也怕他說的不是真的，視頻的後半段他向我說他有多麼愛我多麼害怕失去我多麼不甘心，我動搖了，但我的腦子還不傻，我是動搖了但還是在後怕，我沒有理他發來的這個視頻，沒有給予他回應，半個小時後他給我打來了電話我本不想接，但是他用的別人的手機，而且還是我家鄉的手機號（我在外地上學，家裡有些朋友我一般都不會給他們的電話存備註）我以為是我的朋友就接了，接了以後他說先不要掛電話先聽他說完，我沒有掛電話，然後他又開始說要去跳樓，還說他要跳樓我就是害死他的人，因為這一句話我真的崩潰了，我說可以，我宿舍樓六樓，我住在四樓（他學校的宿舍樓也是六樓，他住在二樓）咱倆約好去六樓跳樓，誰先死了就等等誰，他開始怕了，他聽出來我的語氣很真，我也確實是在說真的，我當時已經快要瘋了，然後他讓我不要著急，掛斷了電話。
又過了一周後，在周六晚上他給我的微信發了一條消息，一條足夠感動我的消息，問我是否可以和好，我以為我已經放下了，我以為我已經不在乎了，但我還是哭了，而後和好，具體內容不寫，謝謝，
和好後，兩個人好好的相處了一個多月，突然有一天我看到他和一個女孩子玩遊戲，還是情侶名（因為可以看到戰績），沒有多問只是繼續聊天，然後他跟我說他跟我聊天開始感覺沒話說了，我問他是要分手嗎，他說分手吧，而後分手，我以為她的分手只是說說，晚上我給他打了個電話，我說你真的不要老婆了嗎，他說你挺大個人了，為什麼還這麼幼稚，那是我知道我們真的分手了，分手後一小時，他用了情侶頭像，還有情侶名字，微信頭像也改成那個女孩，我哭了一個星期頹廢了兩個月，慢慢生活走上正軌
你說我怨嗎，我怨，我恨嗎，我也恨，我被詆毀清白，名譽依舊選擇原諒你，你卻因為跟一個女孩打了幾天遊戲而跟我分手，但是後來再想，我有什麼好怨的有什麼好恨的，是你的就是你的，不是你的也留不住，只希望不要辜負愛你的人，也不要辜負自己
我現在也遇到了那個可以讓我一直開心的人，一個擁有擔當，給我溫暖，讓我對愛情又有了美好的人
一不小心就寫多了，見諒
前任其實是錯位的相遇，所以想起來，也並非要出現在這個人的生活中。他或者她只是身上映射那一段時光。時光終究會改變你，也會解開你們當初變成「前任」的所有原因。回頭再看，會笑，原來那時我還是最愛自己，原來那時其實我還是那麼無聊。生活的歷練豐富了你我，再次相遇，會談笑，會感嘆，當時的你，為什麼沒有真沒有趣，那時因為離開的我裝滿了很多故事，這個故事屬於我，而你並不知道。所以，追問前任，只是遺憾遇到的時候，你沒有那麼有趣優秀，無論你，無論他都是。所以現下，還是認真過屬於自己的每一天。前任，已與你無關。
會想，那個還差10天就滿8年的前男友，還是沒挺過7年之癢。快一年了，會想念，想的不是現在的他，而是以前的那個傻乎乎很早起床買菜做飯，等我午休來菜已經涼了一大半的他。想的是吵架冷戰坐出租擔心風吹著我會著涼的他，想的是很多很多，但是都是以前的他。現在的與我無關，至於舊情復燃，不過是重蹈覆轍。回想起，默念他的好，會想起，對他的恨。不過，那又如何，過去了就是過去了，往事重提不過是折磨罷了。
現在很多人對前任的想念，實際上不過也只是現任不夠好罷了。
原諒是不可能的，要不然我那麼多個痛哭流涕難以入眠的深夜不就白付了嗎。
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