不會吵架，一吵架就輸，怎麼破？

不會吵架，一吵架就輸。心理素質不好。怎麼破？

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我老婆的超級說理能力一流，但是要對症下藥。有些女人的吵架功力無敵。當然他們的吵架邏輯也非常奇特。但是糾根揭底，吵架很經常就是因為兩個人對同一事情的評判標準不同。比如我覺得在承諾上只有非常重大的事情才必須一定要做到，但是再小事情上就是承諾會幫助我剋制好自己去努力做到。比如結婚就是大事，戒煙就是小事。打比方女朋友要我承諾娶她，那這個事情我承諾了死也不變。但是女朋友要我承諾戒煙，我也會承諾，但是只是幫助我努力剋制自己，如果有萬不得已要抽煙的時候其實這個承諾破掉的概率是存在的。然而，女朋友對於承諾是說一不二，她如果說再不翻我聊天記錄，那麼就絕對不會去翻。這就是兩個人對於承諾的標準不同。也就會導致當我承諾一件小事的時候有可能沒做到，我覺得情有可原，但是女朋友可能會覺得這是欺騙。你可以這麼跟對方說理由。只是標準不同，所以兩個人要互相體諒。女朋友把預期放低一點，而自己盡量達不到的就說努力達到。

如果是遇到你一定要吵贏她的話。我勸告，跟女人講道理是沒用的。他們只想聽到自己想聽到的話。你解釋反而是激怒她們。遇到很會吵得，你每有一個論據就會被三個論據推翻，而且會演練的越凶。所以最好的方法就是吵得太凶了直接推床上。後面的事情你們自己想像。因為越吵越兇悍的其實就更喜歡被虐，這樣的心理也很容易琢磨。不講理的總比很會講理的厲害。

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教你幾句話，記好了：就是啊；你說得對啊；你說的沒錯啊。一句就把對方嘴堵上了，然後接著罵你的。

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對症下藥！一定要對症！從每一個你有理的細節去辯倒他！每一個！

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不要聽對方說什麼，不要被對方牽著走，說他聽不懂的，鬱悶死他，你就贏了

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為什麼非得一定要吵架 多難看

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心理素質差的人，吵架很難贏吧。我又炒輸了，沒有邏輯，車軲轆話說煩了。

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為什麼吵架總是輸？

因為你總想講道理

「詭辯家」的6個自我修養

第一招：偷換概念

故意歪曲實事或別人的觀點，同時針對歪曲後的觀點進行抨擊或引導

「健身房」的私教最愛用這一招：

「你看，健康的人體脂率應該在18％以下，你這都25％了，是不是想來改善一下？您是想自己隨便練練，還是想短期內見到成果？」

想短期見效？當然就是買課了。看起來好像是無懈可擊的邏輯。

但要知道「體脂率」其實只是衡量健康的標準之一，這裡他卻故意將「體脂率高」與「不健康」相混淆。而「改善身體狀況」的措施也有很多，可以請私教、可以自己練，但這裡他卻將「快速見效」與「請他當教練」混為一談。彷彿你不買他的課，就是沒有效果的瞎練。

第二招：因果錯置

爭論不是為了得出結論，而是為了證明自己的正確性。通過將「果」與「因」的錯誤匹配，使自己處於輿論高地。

家長的一些神邏輯，通常都是如此：

「媽，我肚子疼」「就說了讓你少玩兒手機、少看電腦吧」

「媽，我是肚子疼」「晚上不睡覺啊，早跟你說了，熬夜就是透支健康」

「媽，我這可能是吃壞了」「誰讓你總不聽話的」

最後得出結論「出現了任何問題，都是因為，你當初沒有聽我的」，由此鞏固自己的權威。

第三條：偽蝴蝶效應

試著將一系列錯置的因果連在一起，引發本不會發生的蝴蝶效應。

我們所說的蝴蝶效應是指：

「一隻南美洲亞馬遜河流域熱帶雨林中的蝴蝶，偶爾扇動幾下翅膀，可以在兩周以後引起美國得克薩斯州的一場龍捲風。」

這本就是為了說明事物發展的複雜性，過程中一點細微變化就可能會導致全局的巨變。

而「成功學雞湯」最愛用這種【倒推法】：

比爾蓋茨大學期間創業了，創業之後他就輟學了，最後他成為了世界首富。

所以你便得出了結論：我大學輟學去創業，至少也是個中國首富吧。

任何事情的發展都有定數與變數，事物的發展也並非只有一條軌跡可循，他們過分的強調了部分對整體的決定作用，從而佐證自己的論點。

第四條：感情用事

切記：誰弱誰有理，誰鬧誰佔先。

美國加州大學的心理學教授艾伯特·梅拉比安在上世紀70年代就曾做過關於溝通模型的系統性研究：

人與人的溝通交流中，文字只能傳達7％的信息，38％的信息靠語音語調，剩下的55％則是肢體語言與面部表情。

每個人的判斷都會受到情感的影響，好的辯手是通過嚴謹的邏輯去引發對方的情感共鳴，而反之則是通過哭鬧、呵斥、威脅去獲得輿論的支持或對方的妥協。

「醫鬧」最善用此術，只要在醫院前面高搭靈棚、排擺香案，一哭二鬧三上吊，往往無理也能變有理。

吵架中聲音最大的人，往往是最不佔理的人。

第五條：轉移矛盾

千萬不要正面回應別人對你的辯駁，而是要「顧左右而言他」

你的女朋友常常在不經意間使用這一招

「現在已經不是這件事情的問題了，而是你說話的態度！！」

得，有理變沒理

第六條：人身攻擊

萬事對人不對事，只針對對方的地位、階級、種族、身份、人格等進行攻擊

這裡的人身攻擊不一定是直接的辱罵，很可能是「貼標籤」和「扣帽子」。

講道理講不過，你真是個「直男癌」

辯邏輯辯不過，那你就是個「杠精」了

只要貼上一個標籤，就能將他打翻在地，並踏上一萬隻腳，讓他永世不得翻身了。

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說是吵架的技巧，其實都是常見的【邏輯錯誤】，一不小心就成了【詭辯】。說這些也是博君一笑，勸你善良，不要學啊！

真正的解決之道最好還是不吵架啊，建立科學的議事規則，推薦你有空翻翻《羅伯特議事規則》

真本書本身是...挺乏味的，但背後的邏輯思維其實很有意思。

【議事規則】本質上就是為了避免衝突和爭執，有不同的意見很正常，但如果張口就說，那無異於市井的爭吵。

按照書中的規則，當一個人有不同的意見，首先要想到的是【發言順序】，還沒有到自己發言的次序，再氣也要忍著。

回歸到日常溝通，其實【傾聽】遠比【發言】重要，很多爭論都是由於信息傳達中出現了偏差。

同樣，在一時過程中，正反兩方是不應當直接對話的，因為夾雜了情感的語音語調，往往會是人偏向【感性】而非【理性】。要表達意見，只應當和【主持者】說。

很多時候，日常生活中的爭吵，也是由於感情用事，而不能理性思考。頭腦發熱了不妨暫停一下，冷靜了再繼續交流，效率也會高得多。

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與禽獸搏鬥的三種結局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。

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