童年不幸福的人，是不是內心都很脆弱？
童年的不幸會讓人變得自卑沒有自信，內心敏感缺乏安全感。
內心脆弱相對於童年的經歷來說都是正常的，小的時候如果缺乏長輩的正常關愛、教導、引領。對於一個孩子來說是很難建立一個健康，不敏感的內心的。長大後如果一直在強行改變，其實這會變得更加反面;童年裡遭受的不幸和痛苦並不是你一出生就想選擇的，也不是你成長的路上想選擇的，很大一部分都是大人，外界強加給你;而你會為此變得痛苦，懷疑自己是不是異類，自己是不是應該做出改變。很多時候，我們都沒有問問這樣的改變是不是真的讓自己內心變得強大堅強了。而不是只是一味的灌輸讓內心由脆弱變強大的思想，沒有得到真正改變的同時會讓自己再次陷入把童年帶入到現在生活的痛苦。
不要太刻意的去想，一切順其自然就是最好的安排。可不可以就把童年和成年分割成兩段？後半段只為自己活。
內心脆弱是童年不幸的正常產物。就算不喜歡這樣的心理，改變的開始也是先不要排斥它，找到讓自己變脆弱的根源，在心裡狠狠地心疼自己！
有這樣經歷的人如果想要改變成另外一種性格，無疑就是脫胎換骨吧。如果不想，那就回頭看看自己的經歷，雖然充滿痛苦，可一切都是我想要的嗎，就讓它成為一件自然的事吧。
應該說是心靈的殘缺，不一定表現為脆弱
但他們往往在莫些點展現出不一樣的自尊，害怕失敗
那些點基本上就是教育失敗的結果
但無論何時，不要以同情心為出發點去交涉
所有人都值得被尊重
謝邀。童年不幸福，或許會使人多多少少都有些心理問題和心理障礙。但是，這並不代表他們的內心很脆弱，反而會比很多人更加堅強。人這輩子，能始終順順利利、倖幸福福的，一千個人里能有一個就不錯了，那一個都可能是個不知挫折為何物的傻孩子。人啊，就像是路邊的野花野草，看著病病歪歪、蔫頭巴腦的，實際上能扛著呢！一時間倒了也不要緊，慢慢來，日子總能過下去，也總能越過越好。
內心很敏感，也很脆弱
我是感覺有些脆弱的
感謝邀請。
童年不幸福的孩子都是很讓人心疼的。
但是很多時候、很多事情我們都無法做到感同身受，更多的只是冷暖自知。
所以，不要總糾結於童年往事，要向身邊那些內心強大、積極樂觀的人學習，提升自己快樂生活的能力，好好的經營好自己的人生。
加油！！！
我希望看到快樂的你！！！
內心脆弱與年齡段無關
只是童年時
沒有讓自己內心變得強大的機緣和能力
很多人都會，有一部分會因為某些原因而改變。
我覺得不是吧。
童年不幸福的，還可以通過後來的經歷的一些人一些事會得到改變。
但是不得不說童年的經歷傷痛會伴隨一個人一生。
環境的影響，家庭的教育，還有自身的努力情況都可以造就一個人的。因為每個人都會讓自己變得很強大，不會那麼脆弱的。
不要脆弱，要強大啊！學會忘記曾經，未來才美好的。
我今年24歲了，才開始慢慢走出來。
我是獨生女，按理說家裡人都會圍著我一個人轉，的確如此。但是為什麼不幸福呢？不幸福的根源在於我的父母。
我是姥姥姥爺帶大的，姥姥那時候開了一家裁縫店，每天醒來就跟著姥姥去店裡玩，周圍其他店鋪的叔叔阿姨們也都很喜歡我，是的那時候確實很幸福。但是我的父母每天晚上一到六點就要帶我回家。我不喜歡回那個家，條條框框束縛太多，不可以吃零食，晚上不能吃太多飯，沒有人陪我玩，可能我父母擔心我從小不在他們身邊長大，不跟他們親，所以就開始限制我去姥姥家，甚至周末他們有時候會把我一個人鎖在家裡不管我，美其名曰讓我學會獨立。
一個三歲的孩子要怎麼學會獨立呢？自己開火做飯么？一個人在家裡跟布娃娃玩么？一個人去飲水機接熱水么？這樣的獨立有什麼意義么？於是我哭著給舅舅打電話說我怕，舅舅立馬跑來我家陪我玩了一下午，然後把我爸媽臭罵一頓。可是我媽卻對我說你為什麼這麼不懂事，你都多大了？是啊我都多大了？我才三歲，我能幹什麼？此為大前提。
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某天晚上我在樓下跟小朋友玩，我爸去上夜班，我媽忽然跑下樓對我說她要去一個阿姨家辦點事，一會就回來，問我要不要回家待著。我好不容易能出來玩，當然不可能回去的好么。可是玩到了六七點，小朋友們都回家了，我媽還是沒有回來。八點，天都黑了，我一個人坐在家門口的台階上，等到九點，還是沒見我媽的身影。於是我只能一個人憑著記憶里的路，邊哭邊找那個阿姨家。十點了，為什麼沒有路燈？為什麼這麼黑？十一點了，為什麼小朋友們的家裡都熄燈了？十二點了，終於走到了那個阿姨家，我大哭著敲門然而沒有人。於是大半夜一個三歲的小女孩邊哭邊走在漆黑的路上，嘴裡一直大喊著媽媽，心裡想著說不定媽媽已經回家了，發現我不在急著滿世界找我呢。
可是家裡始終沒有人，那扇藍色的大門緊閉著，我只能坐在家門口哭，後來鄰居阿姨聽見了聲音，把我帶進了他們家，問我爸爸媽媽的電話，我說不知道，問我爸爸在哪裡上班，我也不知道，最後好心的鄰居阿姨給我洗了洗臉，讓我跟她睡在一起。我閉著眼睛抽泣，阿姨安慰了我一晚上。記憶里天剛蒙蒙亮的時候吧，我媽敲開了鄰居家的門，把我接回了家。我哭著問她去哪了，能不能別丟下我，我媽說她有事，一會爸爸就回來陪我了。然後又走了，是的又走了，又把我一個人丟在家裡，連早飯都沒給我準備。我哭的太久太累了，當我醒來的時候已經不知道什麼時候了，家裡沒有人，桌子上放著早飯和一張紙條，紙條上每個字都用拼音標註著：我們一會就回來，你先吃飯睡覺。
後來姥姥聽說了這件事，立馬回來把我接走了。後來可能是我媽妥協了，但是約定每周有三天我必須回家。後來我的童年再也沒有開心過，對於我來說回那個家就相當於去坐牢，比上刑還痛苦。到了上學的年紀，我爸媽立馬把我送去了當時最嚴格最有名的半軍事化管理學校，半個月回一次家。我記得剛去的時候天天哭，而且還要軍訓，我身體也不好，一直生病，我爸媽狠心也不來看我，讓我學會獨立。是的又是獨立，我直到現在都恨這個詞。
後來呢，我一直在外地上學，很少回家，再也沒有大笑過。記得第一次放假回家的時候姥姥哭著對我爸媽說把我接回來，但是爸媽依舊狠心，說是為了我的未來。可是一個沒有童年和父愛母愛的孩子，能有什麼未來呢？我很慶幸我的求生欲還挺強大的，為了能活下去逼著自己接受周圍的環境，逼著自己去適應這些變化。
我現在24歲了，性格很不好，但是差不多慢慢調節過來了，養了只貓，很治癒。
至於心裡脆弱嗎？我可以告訴你，很脆弱，脆弱不堪，性格自卑敏感易怒，經常喜歡一個人待著，三年前姥姥去世了，於是我有無數次有自殺的衝動，愈發不想回家。現在呢，我已經慢慢走出來了，比之前好多了，自己有了經濟實力，能去做自己喜歡做的事情，想買的東西可以立馬買，想吃什麼自己學著做，烹飪還是挺有趣的。總之目前一切都回到了正軌上，只是偶爾想起童年這些事，會控制不住想發瘋想大哭。
幸福的童年真的很重要。想念姥姥。
看人吧，少數人更堅強，大部分人會更脆弱。久治不愈的那種。
可能吧
有著強大的自卑感和自我否定，內心極度敏感。
很敏感 容易傷神
是的，我快50了，我985，211大學畢業，我至今不敢在5人以上的會議中說話，有害羞有恐懼。因為小時候家人一直的否定。不管我考試多高的分數，我也得不到媽媽的笑和誇獎。我也不會笑。我總是喜歡一個人，總是低頭走路。
不認同，內心脆弱不等於不幸福，幸福的生活也不能一定鑄就堅強的品格。
不一定，經歷只是一部分，當事人如何看待解讀自己的童年也是塑造性格的關鍵。我見過的一些童年坎坷的人反而比同齡人懂事理，強大很多。
我覺得會，我覺得自己很敏感
是的呢！
因為童年的黑暗所以性格也不會很好會很孤僻。他們不是太高冷而是太寂寞所以這樣沒有保護的內心是很脆弱的！
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