長期沒有社交的人會有什麼心理問題嗎？

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有感而發一下，我現在就處於零社交狀態，但是內心非常平靜，不過我已步入已婚已育狀態，回顧了一下自己多年社交歷程，從十幾歲渴望朋友，幼稚卻滿腔熱忱，被傷害過（有幾次記憶深刻的，後來午夜夢回也會有內心觸動），到二十多歲仍舊滿懷期待，雖然自己對朋友減少了許多主動，但還是很期望收到朋友的聯絡，也許是一種被需求感，對朋友也更加小心翼翼，朋友開心我跟著高興，朋友難過我甚至能掉下淚來，我一直在感受著她們的情緒，我很少甚至幾乎沒有對她們釋放過我的情緒，當然也從不主動聯絡她們，在相當長一段時間裡我處在一種既滿足又疲憊的狀態，滿足的是朋友還需要我，疲憊的是我無數次都要放下手頭一切事物使出渾身精力去迎接她們的聯絡和情緒，到了三十歲，大家都有了自己的生活，我這種不主動社交的人，自然也就變成了無社交，但是我確認我沒有心理問題，家裡姐妹說我這樣會性格孤僻，大概親戚間也是這麼看我，但我反而覺得日子過得更加輕鬆自在了，我要做想做的事很多，學習備考、彈吉他唱歌、縫紉、畫畫、美食、看電影、追劇，每隔一段時間我就會為自己發展一件能學著去做的事，如果時不時還要抽出幾小時後或一天半天時間去社交，生活節奏會打亂，人也會更疲憊，想想還是現在這種狀態更舒服，如果二十幾歲時沒有社交會焦慮，那麼現在剩下更多的就是平靜，我自己把這看作是一種成熟

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你會變得跟老人一樣的心靈，對新的事物失去熱情，你會呆在你的圈子裡不會去冒這個險，你會發現自己已經陷入一種不知所措的境地，總想出去接觸新事物接觸新朋友可是你做不到，你去和一個陌生的人交流你恨不知在你總想回到那個舒適圈裡去，可是你回到了那個圈子有感覺必須去和這個社會的人社交變成朋友，可是這是很矛盾的一個進退兩難的地步，你退吧你會害怕被這個社會給拋棄，你前進吧你會害怕你所感受到的不適，你必須要邁向這個熟悉又陌生的社會，要不然你就會變成一個鄉下的鄉巴原始人會與這個時代不符合，可是現在你不能停下你的前進的腳步，如果你停下來了，那就會後悔一輩子，現在的我已經後悔了，非常後悔！——————。

我今年已經23歲了，我20歲之前就陷入了這個長期不和別人社交，因為我小時候有殘疾，在小學被人排擠留過兩年的級最後錯學在家，後來買了電腦在家宅了十年在家上網從不和現實里的不認識的人交流，這導致我的社交能力很差，也對現實中的一些事情信息一點都不了解。不過在我20歲的時候我開了一個小店這是我第一次主動走出來，因為在我19歲的時候看網上的一些文章，再自我思考之後我很惶恐，我覺得我是個廢人，父母好不容易把我養大，我真的是對不起父母，我卻是一個那麼不負責的人，所以我不能再這麼下去了我想要改變自己。我決定我要邁出第一步想辦法多接觸外人多交流所以我開了我的人生中第一家小店。在19歲的某天一個中午，我父母在午睡，我突然想起到了開店的想法，因為這樣我就能接觸更多更多的人了，我也能和我的顧客們聊天社交，我父母也是很驚訝不敢相信這是他們的兒子所說出的話，父母立馬同意了這件事。當地有新蓋好的商品房又離家很近所以就在那裡租了幾年直到現在，我也開始和附近的人交流不只店鋪里的顧客，大街上的陌生人我也有勇氣和他們說話，一開始確實很害怕，不過想想那些真的不算什麼都是我想多了。常年不社交真的很恐怖，這就是我的經歷所以不要不社交啊。

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我幾乎病態地享受著獨處，但是我知道我心理有病，我只需要一點點社交就可以存活，其他問題我可以自己消化

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長期沒有社交這本身便是一種心理問題。正常人在沒有社交的情況下，會特別難受，為了緩解這種難受的感覺，他們會主動找人交往。

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我覺得這個問題我有資格來回答一下。先自己介紹一下，我從15年大學畢業至今都是一個人生活一個人工作，我的行業是光學崗位是技術工。這一行特別是我這個部門你人多了反而沒用，所以15到19都是我一個人上班而且還是上的夜班，再加上公司比較偏僻，你基本上看不到人。這5年來到今年的3月份不管做什麼都是一個人，平常上班以外自從買了電腦後除了買生活用品基本上沒有出過門，朋友就倆玩的好的一個在泰州一個在南京5年也就聚了倆次。戀愛狀況基本上別說戀愛了，5年來新認識的女的都不超過5個人。 先說說脾氣上的變化，剛開始一倆年還好，天天找小夥伴聊天，家人也時不時打電話過來。第三年迷上了小說，也不找人聊天了，家裡人打電話過來很浮躁不像以前什麼話都想說。第四年沉迷遊戲，斷斷續續在網上找了不少隊友，後來人家都有別的事，家裡人電話甚至開始不想接了，一個月可能就通話1次左右。尤其是19年，我明顯的感覺得到自己的變得越來越詭異，怎麼說呢 一個人的時候非常的冷靜做事也很冷靜，一回家或者一跟別人交流，腦子都是亂的就是腦子裡想好的詞就是說不出來。而且會不由自主的加大說話的聲音和語速，不止一個人跟我說過我說話太快了，我也往往開玩笑說我是一個說唱歌手。但我一個人打遊戲跟隊友報點的時候吐詞語速就很正常。語速過快就有個不好的點，你們可以試試，就是說著說著脾氣就上來了，脾氣一上來你帶著情緒說話再加上你聲音大了一點，那基本上有朋友也變得會沒朋友。跟家人一打電話就吵一次架。吵架原因就不說了，家人吵架無非就那幾點，工作工資戀愛情況。 這幾年來最痛苦的是每天睡覺前那一段時間，房間什麼聲音都沒有你腦子裡一片空白就會胡思亂想也不知道想啥玩意反正就是睡不著。天天這樣沒有例外，你說也不知道跟誰說，別人還會以為你矯情。每天的生活就是上班吃飯下班吃飯打遊戲睡覺前亂想然後硬睡睡醒了再次循環。你也交不到新朋友，我哥們來找我玩看我傻不拉幾的帶我去了幾次酒吧也是一個人喝悶酒。 我覺得我心理是有問題的，朋友也介紹新的朋友給我過，但我發現我已經習慣不管做什麼都是一個人了，就會不想交新的朋友，我以前上學的時候可是個活寶開朗的很，人緣也好，每年過年回去小學初中同學在街上看到我都會主動打招呼的那種，我甚至都記不起來對方是誰。變得很孤僻，過年回家就呆在家裡不像以前過年今天找他明天找你。也不善於表達，跟家人一溝通就嫌煩。一煩就特么吵架。今年我都沒有回去過，國慶節家人讓我回去玩玩，我甚至都沒有回去的慾望。我覺得可能這輩子就這樣了，孤獨到老，或者啥時候出個意外死掉。真的不是矯情，我想了很多覺得這是我最好的歸宿。

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