男朋友為什麼總是聯繫前任？

我對象和我在一起第五年了，期間多次聯繫前任，瞞著我見過兩次面，開過一次房。要是他們想複合，大可以和我分手，搞不懂為什麼要這樣？尋求刺激嗎？

有人說「看一個人對待前任的態度，就可以大概了解一個人的人品，尤其是男人」。

也有人說「現在在你身邊的這個人有多好多體貼，都是前一個人對ta的影響」。

其實感情生活中不可避免的會有前任影子的出現，也或多或少會因此產生矛盾鬧些彆扭，現在的人幾乎沒有誰的感情經歷是空白的，誰都不是一張白紙任你塗畫。

我們要明白的是「日久見人心，分手見人品」，如果一個人對自己的前任只有詆毀和推卸責任，那麼這個人必然不會是懂得承擔責任有擔當的人，也不值得你去愛。

有研究表明，男人對前任的看法要比女人更積極。為什麼呢？

1. 生理差異

從進化心理學角度看，男性對於伴侶一直有種「多點開花」的隱藏渴望，所以前任對於男性來說都是潛在的性伴侶，儘管可能經歷過不愉快的回憶但是一點也不妨礙他們把前任列入慾望清單。

而對於女性而言，她們更渴望一段長期穩定的情感關係，對於已經分開的人除非真的放不下，不然是不會冒著失去一段已經穩定且忠誠關係的風險回頭找前任的。

2. 責任歸屬感

有研究發現，分手後女性多半會把責任歸咎給前任，因此對待前任的看法也會變得消極，所以在進入一段新的感情之後，前任就幾乎不會再出現在她的腦海里，哪怕是拿前任和現任對比也只會覺得更想珍惜現在這段感情。

3. 分手後的階段性

相信大家都經歷過分手後的不同階段，而這種階段性對於男女而言是完全相反的。

男生在分手後的初期階段會體驗到如釋重負的自由和許久未有的放縱，這個階段往往是不會想起前任的，可隨著時間流逝，他們會慢慢想起之前的時光和點點滴滴，陷入無限的回憶和思念。

而女生在分手後則全然相反，從起初的痛不欲生到後來的浴火重生，真正放下上段感情後的女孩子會迎接新的生活新的圈子。

4. 情感支持

男性對前任的看法比女性更積極，部分原因是男性在分手後更有可能期待從前任那裡獲益。

由於缺乏來自自己本身社交網路的情感支持，男性可能會將與前任的藕斷絲連視為生活中一種從其他人際關係中獲得支持的方式。因為女生疏導情緒的方式可以是閨蜜，是朋友，是主動向外探求安慰，可是男生多半不會主動向外尋求幫助和安慰，而是獨自解決或是借酒消愁。

既然男女對待前任的態度有如此大的差異，那真的是「前任一哭，現任必輸」嗎？

多數問出這個問題的應該是女生，因為她們覺得男朋友對待前任的態度模糊不清且如鯁在喉，彷彿永遠都有一個隱形的競爭者存在，讓她們缺乏安全感。

但是其實應該辯證的看待這個問題，真正想要離開的人也許前任只是個借口。那麼，到底應該用什麼樣的態度去面對前任呢？

1. 作總結

首先我們要承認，每一段戀情的結束，但凡是認真付出過的人，都會惦念，並沒有男女之分。

相比起糾結前任是否還對自己念念不忘，倒不如冷靜下來好好對這段感情做一個總結。所有的分手，基本都有規律可循，一定是你們之間出現了解決不了的問題，這個問題除了一方願意妥協和改變，否則結局還是分手。

2. 不詆毀，不糾纏

每段感情或多或少都會給你上一課，分手之後無論是意難平還是輾轉反側難以忘懷，都要抱著積極的態度去面對，不貶低前任，不過分糾纏，不藕斷絲連，不曖昧不清。

如果已經擁有了新的感情，盡量不要讓從前的失敗重蹈覆轍；如果還沒有從上一段戀情走出來，那就努力充盈自己煥然一新。

在一起時用心珍惜、努力經營，分開了便各安天涯、勇敢向前。

要相信，每段戀情，無論好壞，都是成長。

你這個問題就像，獅子快跑到跟前了，你在想，這獅子咋毛色不對啊，它的牙不好看，它跑過來幹嘛？

這五年，這種關係，你怎麼能待得住啊？

就像我有時候看到別人的房間，到處都是雜物，跟垃圾，我也在想，這樣的家，自己住的，為啥都不肯收拾啊？？

如果你的描述是準確的話：

有句話叫：「人心不足蛇吞象」。

舉個簡單的例子：桌子上有3塊肉，你和你男朋友都很想吃，你們一人夾了一塊之後，你直接吃了起來，而你男朋友把夾的那塊放到自己的碗里，並沒有吃，而是把剩下那塊肉夾起來吃了.......

你很不解，為什麼不先吃一開始夾的那塊呢？

道理很簡單：「利益最大化！」

而且，關鍵問題在於：「你不會真的因為這事跟他分手！所以他有什麼好擔心的呢？」

他瞞著你連房都開了，你想的不是主動和他分手，而是等他來找你分手.......換位思考一下，如果你現在是你男朋友，一個是「自己和前任開房也不會分手的女朋友！」另一個是「藕斷絲連明知道自己有女朋友還願意獻身的前女友。」

既然2個都可以得到，為什麼要分呢？就像上面說的吃肉的例子一樣，明明可以吃2塊，為什麼要放棄其中一塊呢？

以前說過，「黃蓋型女生」，希望題主自己能好好想想！

怎麼做是你自己的事情！

以上是個人意見，僅供參考！

寫完回顧答案發現因為自己心急有點偏題

只是願你們不要跳進直接寬容這種男友的大坑，不值得。

僅想看對「男朋友為什麼總是聯繫前任？」分析的可以從文章中第一張圖片往下看，還附帶了一些相應的對策，還有不懂再討論。

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五年的相伴並沒有讓你的男友收心，而是仍然和他的前任穩定聯繫，甚至超出了不怎麼好判斷的精神出軌，達成了肉體出軌的事實 。

而對你隱瞞，就是他已經知道自己的行為會有導致結束你們關係的可能，是主動的有意識的出軌，但承擔不起這件事的後果（你離開他與社會壓力）

他想要和你維繫長期關係，卻放不下自己的慾望。

這種對象並不是很好的伴侶人選。

管不住自己——沒有責任感

隱瞞——沒有信任感

這兩點都會讓你在今後和他相處中感到痛苦。

一般情況下，我會勸你以分手警醒你的男朋友。告訴他你們兩的親密關係如果想維續，在當今社會需要保持對伴侶的忠貞。

你男友感情上沒有界限代表著以此為基礎的特定社會盟約——婚姻毫無約束力，自然無法保障你和他在一起的未來，你不能夠確定他會儘力維護你的家庭，也談不上尊重你這個人。

不將這件事擺在你們兩的明面上來，只會讓他偷偷享受禁果的滋味，一邊覺得你這不是沒發現嗎？等於他沒做，心理上壓力小的多。更可怕的是一旦時間久了，形成了習慣，他就在心理上會為自己脫罪，不認為自己是錯的。

希望提問者可以明白拖下去對雙方都不好。既辜負了你，也讓他越陷越深。

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我還發現你仍然寄希望於他主動說出分手，而不是自己來做這件事。

站在你的立場上來思考

你想了解他找前任的心理無非是：想給自己一個借口接受呢，好和他繼續蹉跎下去；

又或是：估量他是否不值得你這段付諸了時間與真心的感情，應該當斷則斷。

更有甚者：因為過於悲痛，不知道自己該何去何從。

這種情況下你試圖去理解他這種聯繫前任（其實就是出軌）的做法是尋求刺激，為的是保護自己，人之常情，但對此我仍很難過。

才有一個想要挽回出軌的26歲女性來諮詢，才出校門已經有著自己穩定的工作了，算是很強勢很擅長學習的女性，苦於每個人在感情上並沒有那麼多的書來避開岔路，她處理情感問題的方式和你很像。

他們是很早確定了關係，大了四歲的男方許諾女方出校門後迎娶，他們之前也確實每周都會抽空一起甜甜蜜蜜逛街吃飯。

就在半年前，女性發現她之前剛出學校忙於投遞簡歷面試試圖讓事業上更上一層樓的那段時間，男的不知是因為寂寞，還是省下了和她一起的時間去網路聊天吊到了個天天喊他哥哥的小女生 ，已經持續一個月了。

這位女性因為受教育良好，雖然很生氣克制住了，安慰自己網上認識的不可能在一塊的，相信男方也有自己生活，並且他們本來就快要結婚了，還有什麼比婚姻的承諾更讓人放心呢？

「無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著你、珍惜你，對你忠實，直到永永遠遠。」

讓她失望的是，男方變本加厲，甚至以和老同學喝酒為借口去接剛到這城市的小女生，還是她擔心晚上未歸電話打不通的男方問了他老同學，結果發現根本沒有那回事，忍不住開電腦翻了記錄，看到了不堪入目的大腿照。

她痛苦迷茫了很久，這時間一拖下來，最近男方直接不理她了天天出去，婚姻的事一直在拖。

明明也沒逼迫男方做什麼，所以她懷疑到自己頭上，真的有那麼差勁嗎？然後又放不下感情，但也看得出他們之間名存實亡，給雙方家裡人說好的婚姻可能是個空殼，百般無奈找我挽回。

看得我是真的氣，覺得不值，也是為她不妥的處理方式嘆息。女性對出軌一般有兩種反應，一是大吵一架立刻提分手，二是覺得給足夠的寬容男方能回頭。這麼一對比前一種至少能真的維護自己權益，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡，一點火星都看不到[zxx5] 。

對伴侶的要求放低，以期待自己的感情與付出不至於血本無歸，這正是沉沒成本起效果的表現，你曾經對他的信賴的託付——可以毫無芥蒂往身後倒去，他一定會在那裡接住你的信賴，都是幻想了。

事實上要求放低，這是縱容，你覺得你在對他好，實際上他在意的只是隱瞞的一次又一次成功，並不會感激你還會蹬鼻子上臉，當他真的給你提分手的時候，你又會覺得自己忍了這麼久換來的還是個渣男。

苦口婆心說那麼多，你可能不一定能聽進去，還算我跑題了。

這還是拾起我專業給你分析一下你男友不斷接觸前任的原因。

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尋找刺激是個非常表面的理由，單純從你男朋友方面出發而已。但出軌事件至少涉及三個人，也就是三個方面。

你男友

前任

你

你男友

其中選擇權在你男友手上，他可以出軌，也可以不出軌。他要承擔主要責任的。

前任不過是他最好得手最好脫罪的女性，已經有感情基礎，沒必要花費投入升溫的時間；感情還是個遮羞布，什麼我違背社會道德了？情難抑制嘛。用來描述深情的詞到這反倒用來脫罪，給自己心理安慰了。

拋開前任這個身份，通通都是被迫介入他人感情生活的人。

誰強迫的——是你男友，難道會有人拿著鞭子逼他睡女性嗎？

我老前輩專門給我講過他經手的案例。女的是前任了，分手後求複合三個月被男的約了（其實是約睡，男方想發展炮友關係），女的高興的不得了，根本不聽勸，認為複合成功了，當時就說要送錦旗，我前輩想穩她心態，和她說第一次挽回約會注意事宜，並且和她說注意好保護自己，因為那男的之前不理她挽回，最近又說老提發生性關係來確信她是真的想和和他在一起。

這在我們這行里這是不算挽回成功的，因為對於男性性和愛是分開的。

他保留著對女性的慾望，這個慾望既可以今天找張姐姐也可以明日找李妹妹，只不過嘗過前任的滋味，又回頭找這個不需要他付出多大代價就能得到的前任了，注意當他認為一個女性可以不付代價索取性方面需求，那麼他對於之後要承擔的男性義務——維繫感情組建家庭都不會很主動，因為那些對他來說代價將花費更多。

那個案例後來，男的睡完又對女的不冷不熱了，依然拒絕長期關係，後來花了很長的時間再次建設女的框架，重新追回男女均勢，讓那男的發現前任也不是能夠予取予求的。

聯繫前任男性分為兩種：主動出擊型和稀里糊塗型。

第一種主動出擊的很明白自己要的是一段讓自己歡愉的經歷，所以自己找了前任說念念不忘。他們很重視當下的快樂，和你在一起是為了愛，和前任呢？也是為了愛。看起來感情上一視同仁，但這其實是一種很自私的想法，他從未從你們兩個角度考慮過，讓現任帶上綠帽子，讓前任背負不檢點罵名。

這種男性行為上會掩飾的更好，因為他沒什麼負罪感，作為人與人交際之間防範的直覺不會起作用，在與他相處時候你不會感到他愧疚產生的抗拒。比如你和他一起吃飯依偎在他邊上，和他談白頭偕老的話題，一般出軌男會有點顧左右而言他，這種就會體現的很自然。

如果看了上述你依然不想挑破問題，還想在一起，需要的是你的耐心，用來改變他的認知維持機制。

忠誠的伴侶產生了認知上的互賴模式，會以積極錯覺看待彼此。儘管表述上用了錯覺一詞，實際上有利於伴侶間親密關係建設。

這種錯覺會讓人更重視關係帶來的益處，而不是缺陷。其對彼此的唯一性會帶來感知上的優越，讓他覺得維護你們兩關係是最好的方法，所以會把有誘惑的替代品（你的例子里是他前任）無視掉，心理上會主動貶低這種替代選擇，也就是會覺得你更有吸引力，就不會去聯繫前任了。

如何形成這個錯覺需要你從行為上誘導對方，逐漸改變他的認知。

簡單的說就是讓他在和你的關係中保持滿足，然後淪陷潛移默化。這是有方法的，主要涉及：積極性、開放、保證、共有社交圈、分擔任務、共同活動、支持、衝突管理、迴避。

1、 顯得優雅自持，至少表面上讓親密關係比較愉快。

2、 傾聽他的想法，鼓勵他說出情感。

3、 強調你的承諾，暗示一起生活的未來。

4、 關注他的社會關係，表示願意參與他處理他家庭的事務。（注意度，不要強行）

5、 公平分擔責任，並且把自己那份做完。

6、 尋求對方支持，把自己日常生活的難處和他講，盡量不要重複。

還有一些方法是需要針對性使用，或者使用起來不太容易我暫且不放在這裡。

而稀里糊塗型的簡單來說就是獃子，有的人可能看著很靈光，但感情上含糊不清，難度比起上一個真的是低很多。

你想啊，一個有著固定認知，一個只是拎不清自己。還不趕快在他認知未定型前，引導塑造好他正確的愛情觀？儘管這在初中政治德育課本上就寫的明明白白，架不住小孩子只是背了沒記住啊。

方法就和上面一樣，起效還能更快。

前任

也許你會想要是沒有前任就好了，如果你們是彼此的初戀，唯一的那個，就不存在和前任聯繫還開房這個話題。

但人的第一段戀情經常由於個體感情觀不成熟而導致失敗，存在是客觀事實，但不是所有前任都會接受這不平等的感情啊，我們只能看這段三角關係上，前任有什麼問題。

其中最可怕的一種是前任不知道她成了插足者這件事，畢竟她對感情的判斷多數來自於你的男友，除非你們兩有共同的社交圈子。這就需要合理地認識對方，至少明白她是個什麼樣的人，會因為自己是插足者而悲痛嗎？保持住情緒了解一下，會有額外的轉機，也更能清楚你男友是什麼樣的人。

她如果知道自己是插足者就不一樣了。

一種可能是認為自己更適合你男友不甘的心理，

二是被你男友說感情問題打動準備拯救人的聖母心態，

三是不關心社會道德只顧自己想戀愛了。

挽回中也有高姿態挽回的方法，是指讓因為覺得你沒價值而分手的前任，發現你被別人供著，從而引發嫉妒心理，這裡也是同樣的道理。你要做得比她好，讓她發現她才是不合適的那一個。

聖母心態則歸為母性光輝，處理方法和上面她不知道自己是插足者如出一轍，單方面的理解讓她覺得自己是對的，但只要打破這個只來自於你男友的單方面信息就好。

第三種你無法影響到她，也是電視劇里表現的那種綠茶婊，這又要回到你的男友是否和她臭味相投，因為你很難真的影響到這個前任，請回到上文針對你男友的處理方法。

你

我為什麼要把這個最後說，是因為壓軸，雖然出軌和利益損害方沒有直接關係，但這點必不可少。

你和你男友的親密關係出現了問題，不要急著說他因為某些心理導致他去出軌了，如果你們兩的關係沒有裂痕，他會在權衡里認為維護你們兩個的關係比較重要。

他本身的花心甚至是渣，是個比較重的砝碼，在聯繫前任的那一段放著，你們的關係就在另一端，哪邊重就會往哪邊傾斜。

如果你還愛得深沉，請注意親密關係維護。

不要真到了不得已時候發現還愛他再尋求挽回。

親密關係好比屋子，現在有裂痕屋子還沒塌，可重建屋子是比修屋子累的。

我的願望：幫你少受愛情的苦

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可能你知道的開房次數只有一次而已

我一直相信狗改不了吃屎，劈腿是會上癮的

至於為什麼不和你分手可能是覺得你適合結婚or捨不得沉沒成本or你比前任優秀

但並不影響他和前任聯繫開房

你不值得他為了你放棄整個森林

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