你在感情里被傷害的最深的一次，是哪段感情？

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初戀！一段改變你人生三觀，讓你卑微到覺得自己比塵埃還低，再也沒有自信心，永遠只會否定自己的初戀啊，我真想自己沒有經歷過，那是我人生的噩夢啊，即使十幾年過去了，我還是無法釋懷，我依然～恨他

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大概是2018年，我好幾次想重回過去拍醒自己，可無論我如何去忘掉這件事，都給我後來生活造成了不可磨滅的影響。

2018年，我還是個單純的女生，那種熱烈，一往無前，想把整個世界都給他，我們是朋友介紹，後來加了微信，兩個人聊了起來，現在他說一開始就因為寂寞無聊才撩的我，第一次以外面冷借口帶我去賓館，軟磨硬泡，各種說服:我是真的喜歡你。你不給我，難道要我找其他女生么？最終我還是沒答應發生關係，他生氣了，以性格不合適提分手。

可悲的是，我已經有點喜歡了，因為我和他在賓館除了最後一步什麼都做了。

之後他換了一個人，說不合適，我各種追問，我覺得我自己太保守了，索性跟他發生了關係，我帶著挽留的心態，他卻是剛好有人可以解決生理需求。

在第一次發生關係後，我產生了強烈的依賴感，很難離開。他整個人聖閑模式，說愧疚很深，以後不會再找我。我堅定的以為他也是喜歡我的，只要我們之後多點時間相處，他就會喜歡我了。

接下來我們連連續續發生了幾次，我希望他跟我多點時間相處，但他每次都會提出發生關係。

不過，後來也有幾次主動找我，在半夜，在他睡不著的時候，突然會來我這邊，也有安安靜靜單純睡一覺的。他每次從我這邊回去，都會吻我一下或者親我額頭。

他是無意，而他找完我後，我都很開心，更加認定了我心裡想法:他心裡有我，只不過我們性格不合適，需要多相處。但每一次找完我，我主動聯繫他，他又非常冷漠，說我們不要聯繫了。

中間他也曾客客氣氣的跟我通過電話，說:希望我過得好，以前是他不對，以後不會找我了。

這樣來來回回幾次，最後一次是2018年聖誕節。他突然打電話給我，說他很累，他說:你有沒有放下我。我說我愛你，但沒什麼用，你說了我們不可能。我們聊了一會，我說:你不要多想，好好上班。他提出來我這邊坐會，我說不了，有事在電話里說吧。他再三要求，我就同意了。因為我堅信他見過我離不開他快死的模樣，他不會來傷害我。

來我這邊，他不說話，我極力逗他，問他發生了什麼事，他始終皺著眉頭，在我們四目相對的那一刻，他突然來脫我褲子。我日日夜夜希望他來找我，我以為他是情到自然深處，沒拒絕他。

那晚，我瞞著他難受了很久，我不敢在他面前哭讓他不要走，我害怕我的情緒給他極大的心理壓力和自責感。他走的時候，我眼淚包在眼裡，我接連說了幾聲拜拜。

接下來元旦節，我主動用朋友電話打給他，關心他，他說:我知道你我對不起你，但我倆真的不可能，我過得挺好，然後把電話掛了。

當時我還沒死心，陷在裡面的人總是傻，我又非常後悔為啥主動聯繫他給他壓力，我想以後我默默等他。

第二年情人節我才知道，他聖誕節是帶著目的來的，應該是身體需求趨使，哪有什麼情到自然深處，我只是被當做免費的炮而已。他後來跟他女朋友講述:我不知道她當時為啥答應，我從來沒有喜歡過她。

我所有的真心單純和信任，都成了他傷害我的籌碼。

得知真相我電話哭著問他:自始至終拿我當什麼?他女朋友也在旁邊，他說，是你自己硬送上門來的，我聖誕節沒找過你，不要瞎說，你有病啊！

我後來去找過他糾纏他，他意識到他電話里刺激到我了，迫於無奈說了對不起，但傷害的的確確發生了。

之後我很長一段時間歇斯底里痛著，那段時間，世界在我眼裡是灰濛濛的，我無法不去想，不去哭。

我得了抑鬱症，換了城市，找工作找了很長時間，又辭職了，覺得生活從來沒好過。

可怕我三年了，依舊沒走出來........

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初戀，被甩的狠狠的，就像把我的心和靈魂都挖空了

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肯定是不止一次，但我一般不愛回頭看，終止失敗的戀愛關係就如同你摔倒了，流了很多血，那就趕快消毒止血，盡一切可能以後要吸取教訓，注意保護好自己，淡化以前的疤痕。而不是總回到那個地方痛哭，回憶，自怨自艾。

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既然是傷害，何必再提？

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