我前任是不是個傻逼？

傻逼

我覺得你男朋友完全和媽寶不沾邊，也不需要改造，他父母所擔心的問題完全是正常、應該的。

你們現在大一，大概也就19、20歲，單獨出去旅遊確實不太合適，有沒有出去旅遊的經驗，有沒有周全的出行計劃，遇到突發問題怎麼解決，這些都是需要考慮的。

我是在前年計划了一次和男朋友的旅行，當時21歲，我男朋友自己出去旅遊過，類似於夏令營一樣，他去過很多地方，那會兒也是一個人在外地上學，所以旅行對他來說不是什麼問題，而我是從來沒有出去旅遊過，但自己坐過一天一夜的火車。基於這種情況，我還是提前一個月做了計劃，查了很多資料，也問了很多人，寫了很多頁紙，前前後後一直在推演修改，最後基本是按最後定下的計划進行旅遊的，但是也遇到了問題。

比如過渡消費、住宿環境的改變、景點沒去成還有旅行過程中生理和心理狀態的調整。

我當時狀態還好，但是我男朋友因為胡吃海喝突發急性腸胃炎，然而我們旅遊的地方10點半以後大街上連個人都沒有，而且那天還下雨，找路邊的店問附近的醫院，但是當地人的口音我們也聽不懂，最後非常坎坷的給開了葯。

這還是沒有疫情的情況下的旅遊，因為疫情都提倡減少出門，我和我對象都沒有異地的情況下也一個多月沒有見面，也不和朋友出去玩，就圖個「別來無恙」。

既然是好好的談戀愛，就不要太在意細節，多為對方著想，不要因為一次兩次的不順心就抓著不放，有這精力不如去干點別的，等這段時間過去了在說其他的吧，現在就是安全和健康最重要。

以上。

你男朋友現在的性格大多是因為他的家庭環境和家庭教育，一般大學不允許談戀愛的家長應該女生會多一些，但是很不幸讓你給碰到了，所以你不能奢求他如實跟家裡說是和你在一塊，因為他和你談戀愛在他父母給他的教育當中是不允許的不對的，所以你既然選擇他就應該要接受這一點，給我的感覺是他們家裡寄予太大的希望給他，所以他應該跟那種乖乖女是差不多的，一面不能讓父母失望，一面也得顧及你的情緒。

再說一下你男朋友的父母，他們的控制欲應該是挺強的，可能從小到大都是嚴格要求按照這個模式來走的。出發點是好的，但是可能無法顧及到你的感受，似乎有點不近人情，關鍵是你男朋友也不能站在你這邊，這點大概挺讓你傷心，你要知道這件事情不是說時間可以解決的，我不知道你能不能明白我的意思。

最後說一下你和你男朋友，我身邊的朋友從大學走到婚姻的有很多，有一個共性那就是他們感情非常好，並且男生特別上進或者男方經濟條件非常不錯的。結合你的實際情況，你男朋友身上可能是存在很多問題，你說的自信我不是很贊同，可能恰好相反，如果你想和他走到最後的話，你要做的不僅僅是遷就他，更要好好溝通你所介意的問題，讓你心裡十分不能難受的問題，共同尋求解決的辦法。你現在也不急於得到家長的認可，而是努力學習共同進步，談場甜甜的戀愛。不要過早讓家裡人摻合進來。

我確實覺得他爸媽的考慮是非常合理，而且是正確的。

疫情期間亂跑什麼呀？

出去旅遊，不要說什麼不會發生性關係。就算沒有實際的性行為，也一定會有邊緣性行為。事實上，廣義的邊緣性行為甚至包括接吻。但是你應該懂我說的是哪一種邊緣性行為。

你們現在純粹就是年紀太小啦！如果你男朋友現在25歲了，他還有這樣的情況，你再去考慮他是不是不夠獨立，是不是心智不夠成熟，是不是有點媽寶等等等等。因為他現在的年齡他就應該是不獨立的呀。他經濟都沒有獨立，他怎麼可能完全人獨立呢？

我覺得你介意的不是他是不是媽寶的問題，而是他好像沒有表現出很強烈的想要見你的慾望。而這種強烈的表達在你看來應該和愛是成正比的。所以你會覺得他沒有那麼主動，他不主動想來看你。你提出來他也會迴避這種行為，好像是媽寶好像沒有責任，沒有擔當，會懷疑他是不是沒有那麼愛你。

但是你喜歡他，你不忍心苛責他，你覺得問題其實不是他的問題，而是他父母的問題。也就是把責任歸到他的父母身上。你會告訴自己其實他是很喜歡你的，他其實想來見你的都怪他媽媽總是管著他，所以他才沒來。但是回過頭你想想真的是這樣嗎？

最後我還是要說他父母的擔心和考慮是完全正確的。如果你非得要他這個時候跟你去旅行發生點什麼，或者疫情的時候到處亂跑。這是你不懂事的表現。

上面這一段可能會讓你心裡很不舒服。在一段熱烈的感情中，在你這個年紀，肯定是不願意這樣去考慮大局的。但如果你考慮了，就說明你比你同齡的女生更成熟，因為你有大局觀。也許這種成熟會更加吸引你的男朋友和更加獲得他家人的認可也不一定。

謝邀，我覺得也不算是媽寶，可能是他沒經歷太多吧，一路走來都挺順的，你可以跟他聊聊你的想法，實在忍受不了那就分

同款男友，經歷非常相似，後來見了家長，他媽對他控制欲很強，總感覺我搶了他兒子，找個借口把我倆逼分手了，他聽了他媽媽的話，他媽讓分就分了。從你的表述上看，這個男生最典型的特徵就是沒有獨立思考問題和解決問題的能力。這個能力，是一個成年人必備的。他已經成年了，但是心智還未成年，自己的事情需要媽媽或者家裡來給他做主，這是他二十年來形成的習慣，是他的媽媽把他培養成這樣的，而且他內心也是依賴媽媽替他做一些決策。除非他哪天真正自我覺醒到這樣是不對的，我應該獨立起來，自己決定自己的人生，對自己愛的人和事有堅持，主動拒絕家人過多干涉自己的感情，並且形成不輕易被外界干擾的三觀，那麼這個人才算真正意義上的具有責任感的成年人。怎麼說呢，你想改變他20年的習慣，絕對不是一時半會的，因為你真正意義上的對手是他背後那個人，也就是他媽，他媽控制欲很強，過多干涉了你們的感情，不太想讓你們倆關係太親密，媽寶男的形成與他母親從小對他的依戀和控制有直接關係，媽媽不撒手，孩子永遠長不大。而且一般孩子大學談戀愛很正常，高中也很正常，他父母大學還不允許他戀愛，對他的控制欲和對孩子正常慾望的壓制可見一斑。總之，遇到媽寶男，還是三思吧，改變別人非常非常難，同時對付這兩個人，用你最好的年華，你覺得值嗎？不要委屈了自己。看一下下面這個。

www.zhihu.com匿名用戶：如何讓媽寶男變正常？?

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是不是媽寶男已經不重要了，他媽事這麼多，現在就矛盾重重，不分手真結婚了受得了受不了